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6、痴迷钓鱼人 一天,两个钓鱼人外出垂钓。当他们正在桥上抛竿时,一列送殡的队伍从身边走过。其中一个姓李的钓鱼人赶忙将帽子摘来放在心口处静静的默哀,直到队伍走过他才停了下来。 另一个钓鱼人好奇地问:「嘿,老李,我还不知道你是这么感情丰富的人呢!」 老李回答到:「我只能做到这些了…我已经和她结婚30多年了…」 7、笨人 两个笨人租了一艘小船外出垂钓。钓到很多鱼之後,两人返回码头岸。 笨人甲:我希望你能记得我们这次的钓点,难得碰上这么好的地方… 笨人乙:当然,我按照钓点的位置,在船舷上刻了个『X』!」 笨人甲:你真是个笨蛋!你怎么知道我们每次都能租到同一艘船呢?」 8、兄弟钓鱼 兄弟两个总是一起去钓鱼,每次哥哥总是满载而归,弟弟却空手而归,有一次,弟弟忍无可忍,独自去钓鱼,钓了大半天,依然一条也没有钓上,只好收拾东西准备回家,这时,一条大鱼跳出水面,叫道:“嘿,你哥哥呢??” 老师:“你为什么迟到?” 学生:“我本来要去钓鱼,但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。” “你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓,爸爸一定对你解释清楚了吧?” “对,爸爸解释过,他说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够!” 9、钓饵 一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚? 女儿告诉他,她曾今有过几个男朋友,但他们不能使她称心如意,想再等一等,挑一挑。 老父亲警告女儿抓紧点,当心做一辈子老姑娘。 漂亮的女儿听后,满不在乎地对父亲说:“噢,放心吧,亲爱的爸爸,大海里的鱼多着呢!” “是呀,我的孩子,”老父亲笑了笑答道:“可钓饵放久了就没味了。” 10、吸引小鱼儿 上周和两个朋友一起去垂钓,一会功夫就钓了一箩筐,两位大哥怎么换诱饵都没法吸引小鱼儿。 末了,一位大哥从兜里拿出一枚硬币朝河里扔去,愤愤的说:“*,爱吃什么自己买去吧? 另一位大哥更觉绝,拿了一枚硬币放在河岸,得意的说:“有种的就自己来拿钱,想买什么买什么” 11、夸耀 一个钓鱼迷向同事们夸耀他有一次钓到的鱼之大,他说:“那条鱼被钓上来后,竟然放不到我带去的鱼护中!” 谁知,听众中有一位老者深表同情的说:“我很理解你,想当初我也有一个像你那样的特别小的鱼护!” 12、做梦钓鱼 严厉的妻子对丈夫说:“昨天夜里你说梦话,喊着‘提钩!上鱼拉!’看来,你又梦见钓鱼了。” 驯服的丈夫回答说:“是的,要不然的话我就没有钓鱼的机会了。” 13、女人的逻辑 一对夫妇到一个湖滨胜地度假,丈夫喜欢破晓时分去钓鱼,妻子则喜欢安静的阅读。 一天早晨,丈夫钓了几小时鱼以后,回住所睡觉歇乏去了。 虽然女的不熟悉这个湖,但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。她划了一段水,在湖中抛了锚,又去读她的书。这时一名治安官坐着船来了,他让他的船靠上了女士的船后说道:“早晨好,女士,你在做什么?” 读书。”她答道,她想,这不是明摆着吗? “你在限制渔猎区钓鱼。” “但是,长官,我没有钓鱼,你不是看到的吗?” “可你拥有全部的设备,我必须带你去一趟警察局。” “假如你那样干,我就告你强*!”女人厉声喝道。 “一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢?你知道,我没碰你一指头。”治安官抱怨道。 “是的,这没错。”女人回答道,“但你拥有全部的设备。” 14、生意经 一家大百货公司的经理到商场巡视,他问一个售货员:“今天接待了几个顾客?” “一个。” “只有一个?营业额多少?” “五八三三四美元。” 经理大吃一惊,要他谈谈这笔生意的情况。 售货员说:“顾客先买了鱼竿和鱼钩,我问他准备到哪里钓鱼,他说往海边去。 于是我建议他买一条小船,他买了一条七米长的轻便快艇。 他说他的微型车可能拖动不了这辆快艇,我又带他到汽车部买了一辆动力较大的越野车。” 经理怀疑地问:“他来的时候只是为了买一根钓鱼竿?” “不,”年轻的售货员回答 “他来的时候是想买一些阿斯匹林治疗他的头痛,我建议他最好去钓鱼散散心,这样头痛自然会好。” 15、好耐心 一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼,过了三个小时,钓鱼人对他说:你也去准备一些钓具来钓鱼吧。此人回答:我没你那么好的耐性。 16、禁止钓鱼 巡警:“此处禁止钓鱼,罚款20。” 钓鱼者:“我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。” 巡警:“是吗,让我看看。” 钓鱼者:“你看嘛”。巡警:“裸体游泳,罚款50。” 17、精神病钓鱼 某精神病院,有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他:“你钓了几条鱼啊?”那个病人白了他一眼说:“你神经病啊,盆里能钓上来鱼吗?” 18、酒鬼钓鱼 一个酒鬼喝醉了,突发奇想要去冰上钓鱼,他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰,坐了下来,开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看,没有人嘛,他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了,那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望,还是看不到人,他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了!那里没有鱼!”酒鬼火了,“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我??”“不”,那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。” 19、新发明钓法 一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问,你在那里干嘛?”“在钓鱼。”“用镜子钓吗?”“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”“你能把这种方法告诉我吗?”“可以,但要付100块钱。”那人好奇心盛,于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒:‘胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条了?”“今天你是第5条。” 20、再来去买 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:"*—#要吃什么!自己去买。 21、沉鱼落雁 姐姐:“沉鱼溶雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……” 妹妹:“怪个得我每一次都钓不到鱼。 22、你的血压很高 “你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫,这我猜得到,这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高?依你之见怎么才能使血压下降呢?”“这好办,这只要不在禁止钓区钓鱼。” 23、闭上嘴就不可怜 哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了。哈利夫人:“这条鱼真够可怜的!”哈利先生:“是啊!要是它闭上嘴,不就什么事都没有了吗!” 24、钓鱼迷的对话 钓鱼迷甲:每次我想独自外出钓鱼,一般来说,我都会仔细想两遍,然后再这么做。鱼迷乙:为什么呢?想两遍和想一遍有什么区别?钓鱼迷甲:是这样的,首先,我得想出一个能出去钓鱼的理由;其次,我还得想一个不能带妻子一块儿去的理由。 25、急性子 钓急性子鱼张三是出了名的急性子,他见邻居每次外出钓鱼都钓好多鱼回来,十分羡慕,便提出要同邻居一起去钓鱼。邻居说“:你性子太急,哪有耐心坐着等鱼上钩呀,所以,你不适合钓鱼。”张三听后,急忙回答道“:我可以站着钓急性子鱼嘛!” 26、兔子钓鱼 第一天兔子去钓鱼,没钓到。第二天,他又去钓鱼,有空手而归。第三天,鱼跳出来说:“你再拿萝卜当诱饵,就一巴掌打死你这个兔崽子。” 27、与不钓鱼的朋友 一个从来没钓过鱼的人和朋友去钓鱼,突然他问他朋友:“那个漂在水上的东西贵吗?”他朋友说:“不贵,才几毛钱一个,怎么了?”那人说:“我刚才见它沉下水里面去了。 28、欢迎常来 一人钓鱼,好半天只钓上一条小鱼,郁闷。 摘钩时,一看钩在鱼肚上,骂道:让你贪吃,害我半天没钓上一条大鱼。 小鱼:首先申明,我不是你钓上来的,是大鱼们把我挂在钩上,好让我来给你捎个话。 钓鱼者:什么话? 小鱼:在这里所有钓鱼的,你是最可爱的人,欢迎你常来! 29、防蚊绝招 夜钓水库,蚊子呜秧呜秧的,一巴掌甩过去,至少4个蚊子脸疼3个蚊子屁股疼。问为啥?笨,飞的方向不同。 说正题,众钓友为了不一夜发福,纷纷想办法保护自己,蚊帽,花露水,蚊香...等等等等。有个最挨咬的地方是脚脖子,所以钓友宁可热也穿高腰鞋保护起来。惟独一钓友例外,自云“山人自有妙计”。到了水库,此钓友鞋和袜子一脱,把脚丫子放水里泡着,这招是真不错啊,蚊子一个都咬不着,还有小鱼啃脚当按摩了。天亮,钓友脚出水,脚背上数个硕大蚂蝗,那叫一个惨不忍睹... 。 30、养路费 一钓友,骑摩托到鱼池看热闹。边骑边询问池边钓友鱼获如何。恰逢鱼池老板娘对岸送水回来,狭路相逢,激动车胜。前轮不偏不倚撞于老板娘两腿之间停下。老板娘怒骂:“你往哪儿骑?我这是道啊?你TM到是接着骑过去啊...”钓友忙不迭的赔礼道歉,老板娘不依不饶。钓友没辙,掏出50元给老板娘,说:“大姐你看我真不是故意的,这50你拿着,就当养路费了...” 31、钓鱼大魔咒 一碎嘴钓友,鱼不咬勾就念咒“鱼啊鱼啊快咬勾,大的不咬小的也将就...”众人烦着,均离其五米开外。江边野钓,风大水凉无鱼上钩,此钓友咒声顿起,余音绕梁,三日不觉屁臭。终于,拨开乌云见太阳。天晴了,风停了,鱼开始咬勾了。鲫鱼、鲤鱼纷纷上钩。惟独念咒钓友,起竿就是手指长白漂鱼。众钓友人均鱼获10斤鲫鱼4斤鲤鱼左右,惟独他一天三斤鱼获,至少二斤半是小白漂鱼。从此魔咒声再未响起过。 32、打胎还是补胎啊 钓鱼途中,一钓友车胎被扎,推至路旁一修理部。只见门上上下两个大字:“打胎”。众人心想:“完了,这附近10里之内就这一个修理部,还改计划生育诊所了。“仔细一看老板还是那个老板啊。纳闷中...补胎老板转行打胎了??有鱼友转至另一扇开着的大门一看,顿悟。原来另一门上还有六个字呢。两门关到一起上一行是“打气、电焊”,下一行是“轮胎修补”,两扇门是一三开的,开着的大门上字看不见,关着的小门上就剩下了“打胎”...相当无语... 尚艺东美:欢迎大家的关注返回搜狐,查看更多 |
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