为什么“以暴制暴”是反击冷暴力最好的方法？

我敢保证每个人多多少少都曾体会过冷暴力的荼毒。信不信？就算你拥有一个完美的原生家庭，都无法保证在遭受冷暴力这件事上就能拥有一层坚固的保护屏障。

因为善良如我们，都坚信这么一个道理：“就算我们之间没有爱了，我也不能让对方感受到不悦，我不应该用我自己的情绪和私欲伤害别人的感受，我也不应该让别人为我的情绪负责”。

“尊重别人的感受”——这是小孩子都懂得道理，但某些成年人却做不到。

而冷暴力最严重的时候会怎么样？会把一个人逼疯掉，最后，大多数人被逼无奈，提出分手。

但他明明才是那个加害者，现在却要摇身一变，妄想成为人人可怜的受害者，博围观者的同情，让你成为众矢之的。

看看想要冷暴力分手的他，是不是像下面这样？

1、他会突然丧失了对你的新鲜感，开始突然不和你说话，平时保持的每天电话报备的习惯也缺失了整整半个月。

2、你能感觉到他心思已经不在你身上了，但他还是什么都不跟你说，仿佛你们也根本没什么好说的了。

3、他仿佛从你生活中死掉了一样。当然，我相信，在你被他冷暴力时，你曾真的希望他死了。

你问我为什么会突然表现得这么异常？不管你相信不相信，这些所有针对于你的冷暴力，都指向一个真相：

「他已经不爱你了，所以他不在乎你的感受。」

我相信很多人都不想面对这个血淋淋的事实，因为谁不希望自己的男/女朋友还能继续爱你如初呢？甚至最起码不能是一个临阵脱逃的回避者吧？

但是！但是！擅长、习惯用冷暴力的人，和他之前爱你有几分、爱你有多深根本没有关系。他不会因为你们曾经共患难那么多年就会对你留有仁慈。这和一个人的性格，甚至是人品有关。

要知道，冷暴力者（尤其是想用冷暴力分手的）是一群什么样的人？

本质上他们对待感情的态度极其随便，他们缺乏两性关系中最为基本的同理心与共情力，或者极度自恋、认为所有人都需要为他的负面情绪负责。

至于他为什么养成了这样的性格？

可能是原生家庭、可能是成长环境、也可能是一个人天生的共情能力差，造成了他们逃避、自我中心的天性。

又来了，原生家庭决定论，故施虐者情有可原。

难道原生家庭就能为一件犯罪行为开脱吗？原生家庭就是一个人的保护伞了吗？为什么有的人原生家庭不完美，但他就知道人与人交往中，最起码不能伤害别人的感受？为什么他们宁愿伤害自己，也不去伤害别人？

他的原生家庭，不是你要关心的，我也不会像其他鸡汤文那样劝你理解他们。

你没必要原谅他，你也不需要原谅他，就像那句话：原谅他们是上帝的事情，而我的任务是送他们去见上帝！

而你也必须要接受你的伴侣很懦弱的事实：冷暴力分手，就是因为他自己想分手，但他不想主动和你提。

而且只要他在感情最后阶段使用了冷暴力，你的热情与耐心，善良与自我剖析，他都不会珍惜，他甚至还会利用你的爱，作为自己魅力能万古长存的炫耀资本。

你越纠缠他，他越冷你，你越去分析自己的问题，希望让他看到你的真诚，他们这种人会越不会珍惜、越会忽视。

重点到了。

不知道你有没有遇见那种还为冷暴力开脱的人？

这类人，要么是没经历过冷暴力者的恶心嘴脸，要么就是自己就是罪恶的冷暴力者，为自己的犯罪行径开脱。因为只有经历过的人才知道，冷暴力分手带来的那种压抑的痛苦与绝望，是一场多么折磨至极的酷刑。

习惯用冷暴力逼迫你分手的人，往往自我中心、缺乏责任感、喜欢精神控制别人的行为与思想，这种人还能怎么洗白呢？雕牌、蓝月亮齐上阵，都没办法。

所以被野狗咬了一口怎么反击呢？总不能咬回去吧？到时候可一嘴毛。

在遭受冷暴力的受害者们，最重要的是：这时你要意识到他现在在精神控制你，而你要做的，就是摆脱他的精神控制。

怎么摆脱？就要靠“演技”，来，当影后影帝的时候到了。

怎么“演”？

1、不要成为他精神控制下的傀儡，切忌自己提出分手

2、不要为他的选择负责、不要为他的情绪负责、不要为他的原生家庭负责，不要为他的所有行为负责。

3、转移注意力，“装”死。

1、不要成为他精神控制下的傀儡，自己提出分手

首先，大家被冷暴力后，一定不要自己提分手！

我发现那些被冷暴力折磨的受不了，无可奈何下主动提分手的，无一不会后悔，这种后悔，都是源于后知后觉的愤怒。

而愤怒来自两个方面：

1）对恶意精神控制自己的对方的愤怒

2）对受到对方的摆弄、操纵却不作为的自己的愤怒；

就像我之前说的，冷暴力的是他，宣告了这段感情死刑的也是他，他却要让你当那个人人臭骂的刽子手。

他们还会时不时地言语嘲讽你，那种不冷不热、不咸不淡、对感情毫不在意的态度，任何人都无法忍受。

所以很多人无法忍受被当成空气的失落感，便会自我反省，陷入自我怀疑的黑洞，故那段时间你很有可能陷入低自尊、低自我价值、情绪极其波动的死循环。

当你所承受、体会到的情绪达到一个阈值的时候，你的自我认知就会完全崩溃，为了停止这种白色的恐怖气氛，你选择停止这段关系，提出分手。

他有可能顺口答应，有可能还会给你发一张好人卡，甚至装模作样挽留你一下，或者摆出一副虚伪的嘴脸想跟你继续做朋友。所以直到那一刻，你才醒悟过来，原来，他是真的不爱了。

因为爱过的人，怎么可能还会在分手时和你谈笑风生？怎么可能还会想和你做朋友？

所以，被冷暴力时，一定不要因为受不了冷暴力而破罐破摔，提出分手，或者在他面前展露出自己合理化很久了的愤怒，不然你会很后悔自己的失控。

你的愤怒、对你的亏欠，定要找一个合理的时机，让他在日后对你加倍奉还。

2、不要为他的负面情绪、行为负责

你可以理解为，这群可恨又可怜的冷暴力者在不断探测你的底线，在小心翼翼地验证你对他的爱，他们还会进一步暗示：如果你照做了，他就会回来。

但，你能回来又怎么样？我为什么要为你的负面情绪买单？

所以当他不理你，你打了几遍电话都不接、或者接起来话语中都没有什么兴致时，就不要再去找他，更不要觉得是不是自己做错了什么，才让对方的态度大转变。该负责任的人不是你，是他，那是他的情绪。

你要做的，就是收拾好自己，赶紧跑，赶紧逃，离开那个毒瘤。

一定要注意到冷暴力分手的信号：不回应、不负责、不沟通、不尊重。

3、转移注意力，“装死”

面对一颗毒瘤的方法，唯有以毒攻毒。

敌方装死？那我方也装死。

这其实也算一种“镜面反射”的方式。他不理你、不给你好脸色，那你复制粘贴回去。他给你什么态度，你也还给他，你就像一面镜子一样，帮他自己看清自己是什么货色。

找我？有事吗？没事？那让他哪凉快哪呆着去，有事？那我从鼻子里出口气就行了。

同样，我也不建议被冷暴力者这时也去找第三人转移自己的愤怒。有两个理由：

1、对自己、对下一段感情的不负责任，这只是缓解当下焦虑的一种手段，对谁都没有好处

2、成为周围人不满的对象：他们会认为你轻浮、不负责任、没有责任心，似乎你也被那个冷暴力者同化了。

所以一定要跳出冷暴力者妄想反向对你精神控制的牢笼，你的情绪不要被他所影响。

如果你实在压抑不住对方忽视你自己而产生的愤怒，那你可以想象，当他也同样受到被你冷落的屈辱时候的快感。

这么一想，做到控制自己强烈的愤怒，以及面对他时做到波澜不惊的挑战，是不是也就没那么难了？

但我也知道这时就会有一个很现实的问题了：怎么才能做到真的不在乎？

我理解大家的疑问，一段感情，不是说不爱就不爱了，我们也做不到说服自己不去爱，那叫自我欺骗，我们骗得了别人，却骗不过自己，我们应该骗别人，却不应该骗自己。

所以这个时候，不妨用合理化的方式让自己看开：还爱着一个人和想和他分开、想反击他对自己的冷暴力、想让他痛苦，这并不矛盾。

这叫及时止损。

因为在感情中自我感受是非常重要的，这关系到对亲密关系的满意度、自我价值的评判、自尊的稳定性，如果一个人长期让你感受到不适、无论生理还是心理，你都需要及时作出离开他的决定。

所以没有必要一定要让自己立马抽离，做到斩立决，这不现实，甚至还会让你产生PTSD（创伤性应激障）的后遗症。

你要做的，就是接受现实：他不爱你了，所以才会不在乎你会有什么感受，就算他还想和你做朋友，也别觉得他还放不下你。

他爱的，一直是他自己。

确实很残酷，但良药苦口，忠言逆耳。

你也不要觉得你不值得被爱。相反，不值得拥有美好感情的是他们，不是一直忠诚于感情的你，错过你，辜负你，是他们的一生的错误。

等到时候他同样被你的忽视和不作为激怒了，便会来小心翼翼测试你的态度，说不定他还会想回头，想后悔，那个时候主动权就落在了你这里，你大可以两袖一挥，告诉他：

你不负责任，那是你，可我不是，对不起，我不想伺候了。

这，才是完美的反击，前面铺垫、最后重击，他恶意伤害，那你就绵里带刺，才让他没有一丝翻身的机会。

最后，祝福大家都不再遇到冷暴力，也都能走出冷暴力的困局，反击冷暴力的侵犯。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C返回搜狐，查看更多