【卡配罗/Criska】里卡多·莱特的来信 下 完结（前传篇/白月光文学）

*新年开始之前终于完结！目标是创死连我在内的所有人。。。

*这篇写完之后估计就开始写阴间au了。。已有脑洞。。待新年后得空慢慢写。。。。。

*如果觉得跳跃的话，是本来的事，因为后面有手机了大家懂，只有在彼此真的很想以写信来拒绝即时沟通的时候才会写。。加上是乔治娜自述那篇的补充，所以中间的内容大家也都懂了。。。。

*祝大家新年快乐^^前几天也发烧了。。流感好恨你。。

下

第十七封信

卡卡，

别生我的气了。好不好，卡卡？原谅我的粗俗和急迫以及可能的笨拙，因为我还没有亲吻过男人。原谅一个在沙漠里行走的人，他只是久旱逢甘霖。

嗯……亲吻你的感觉很好，卡卡，但愿我这么说，你能别再生气了。你尝起来像我们晚餐吃的榛子巧克力酱，虽然我从未真正尝过它的味道，但我吻你的时候，我便知晓了。你亲起来是甜丝丝的，我可以毫无节制地吻你，三千六百二十万遍，直到我们在亲吻中忘了一切，潮水没过我们的身体，慷慨地将我们的灵魂收留。届时，卡卡，我也会紧紧抱着你的。

我得再强调一遍：我没有吻过男人，这是真的。

我不知道在你心中我是否也和外界评判我的一样，是个花花公子的形象——请原谅我吧，卡卡，当一个人的内心是极度空虚的时候，他不得不投身入世俗的爱欲里，以换得内心短暂的安宁。毫无隐瞒地说，我亲吻她们的时候，心里想的只有你。而如今我如愿以偿了。这么说好像对她们实在是太不公平了，可是世界上哪有公平的事呢，真要这么算起来，我在无望的等待中苦等六年，是不是也是这世界对我的不公呢？当然，我完全没有任何责怪你的意思，卡卡，我只是太迫不及待了，想到能够拥有你，并且被你拥有着，我的心就雀跃不已，仿佛已经装上翅膀腾飞起来。我整个人都轻飘飘的，卡卡，要是没有你，我已经从这凡世中飘走。你是在我脚底下，紧紧抓住我不放手、重如千钧的意义。

今天外面的天气很好，卡卡。月朗星稀，晚风拂面。今天的夜色是那种很稀淡的夜色。你抬头望着天空的时候，能感觉到看着星星和月亮比以往都要清楚，仿佛是被人用块绒布拭明了眼目一样，实则只是因为今晚的它们格外明亮。月亮很轻盈呢，卡卡，星星也是，无数晃动的银色的萤火虫，鞘翅轻轻扇动一下，就把雾气给驱散了。如此美丽，卡卡，如此美丽！我就在如此美丽的夜色下给你写信。让我想起了很久以前在皇马时，我们也是这样，隔着一两个房间，还要别扭地用信件沟通的时光。

快出来和我一起赏月吧，卡卡！我俩才分别十五分钟，我已想念了你十四分钟。不对，不对——从你把我赶出来，关在门外的那一刻，我就已开始想念你了！真对不起，卡卡，我不是蓄意破坏这个美好的夜晚，我只是太高兴了；人在过度高兴的时候，总会做出一些不理智的事情。想到我面对的是你，不理智就变得更加不理智。陷入爱情的人，他所有的理智都用来在过去的六年中压抑对你的爱了。当火山喷发的时候，任谁也是无法拯救庞贝的。

我会在院子里等着你！但我没法保证会不会继续吻你。

你的爱，

克里斯

2015.9.16

第十八封信

亲爱的克里斯，

你一离开此地，我就不得不给你写信了。我猜想原因与你是一样的：我们分别的那一刻便是我开始想念你的时刻。

我很想把你多留在这里一会儿，但我不能那么做，克里斯，那样太自私了，我不能折断鸟儿的双翅只为了将它束缚在我的身边。你虽然飞离了我身边，可你的心仍然挂系在我这里，这就足够了。

你离开了以后，我试着又去尝了尝我们那日的巧克力酱（我本不应该这么做的，它含糖量实在是太高了），但怎么尝都没有当时那么美妙了。可是有一点很好，吃着榛子巧克力酱的时候，余味总让我想起我们坐在庭院里一起看月亮的那个晚上。我们用比蝉鸣微弱的声音聊天，声音小得甚至惊不起一粒灰尘，不知不觉，我就在迷蒙中睡去了。我醒来的时候，你仍坐在我身边，我睁开眼看到你的时候，也是你转过头看向我。克里斯。我永远无法表述那一刻我内心传来的巨大的安心了。这世界上有两种奢求：第一种是每个睁开眼睛的时刻里有人陪伴，第二种是那个人恰巧是你的所爱。我已坐拥这两种奢求，这简直是上帝所能够给予我的最大的幸运。

但是，克里斯，自你离去之后，我的内心重又被这巨大的不安所占据了。当我睁开眼，再看不到你的存在时，我总以为我们所共度的一切就像一个美好的梦境，而我只是错把梦当成回忆。请告诉我，我的想法不是真的，好吗？要是在短信里跟你说这些的话，实在是太奇怪了。在信里把我的这些恼人的想法写出来，它们就变得合理许多。

圣诞节也快要到了。圣诞快乐，克里斯。你来得真是不巧，恰好错过了圣诞假的窗口。不然，我仍可以期待着我们可以好好花上几天时间，一起过圣诞。什么也不做，也很好。我是一个做烤火鸡的能手，我有没有对你说过？把馅料塞进掏空了的火鸡内腔，在表皮上刷上一层着色以及调味用的蜂蜜，再撒上用手指捋下来的迷迭香叶片，烤上一两个小时。我用这道菜讨过无数人的欢心。你没尝过，真是件太可惜的事情了。不过，我也完全能够理解。我们彼此都有家庭，不可能抛下一切，在众目睽睽之下，和彼此去过圣诞……仅仅是想着这一点，就已经让我觉得明目张胆。话虽如此，我们之间也从不缺少这一个圣诞节了。

另外，我又想去迪士尼了。下个月等金球奖一过，我就要回到奥兰多去。也许你愿意和我一起？

又另：虽说我认为写信是件浪漫的事，但我没法忍受要过半个月才能收到你的回应了。

爱你的，

里卡多

2015.12.13

第十九封信

克里斯，

我明白，我明白。此时此刻给你写信的我是个十足的懦夫。可我没有办法鼓足勇气给你在聊天框里打出这么一封长信，这对你我都是折磨。

也许我们从不该跨越那条红线的。梦该醒了，克里斯。

克里斯。你在我这里从来不是一个坏人。你对朋友、对我的好，那都是无可指摘的。我不介意外界怎么批判你。一个伟大的人，自始至终都是少不了争议的，那只是锦上添花的点缀，抹去不了一个人真正的功绩。因此，我想对你说的是，千万不要将我俩之间关系的变化归咎于外界对我的影响上。我已经想好了。在写信之前，我已做好了准备，接受你一切可能的反应：你的埋怨、你的怨恨、你的不甘、你的愤怒。都向着我来吧，克里斯，那些都是我应得的。要怪罪谁的话，那个罪人一定是我。在我拒绝承认我对你有情的那些年里，我忤逆了我自己；在我接受你对我的爱意时，我忤逆了上帝。如今，这些罪张着口向我咬来了，细碎的牙齿嵌进我的身体，牙缝里流着我的血。克里斯，如果一定要把这些错归咎给一个人的话，那个人一定是我。

我没法向你解释为什么我希望我们分开——再解释的话，倒显得我太过卑鄙了！我不想用我个人的苦痛来绑架你的好心，我亲爱的克里斯。但能够笃定的是，我被我们这段感情折磨得极其痛苦。我的信仰叫我放下你，我的上帝叫我放弃你，但我的真心不允许。他们在我身体里拳脚相向，把彼此都打得鼻青脸肿，直至淤血浮于表层，也没法分出胜负来。我便明白，此生我是看不到他们之间作出正式的决战了。如你所见，我就是在这日复一日的精神内耗中，被折磨殆尽的。抑郁症卷土重来的时候，我的知觉和情绪都被洪水淹灭，令我想不起周遭发生的事情，有时甚至想不起你。我睁开眼是空白，闭上眼仍旧是空白。那些空白直塞进我的身体里，让我自己都辨认不出我自己。

我有一段时间冷落了你，对你的关心视而不见。对此，我真的非常、非常抱歉，克里斯，我只是丧失了回应的能力和勇气，更不想让我的负面情绪强加在你身上。这对你又是不公平的。克里斯，请原谅我，请原谅我吧。我本就是个破损的水罐，将你灌注进去的水都白白地浪费了。

诚实地说，在我们相处的那些日子里，我的确愚昧地想过，那些日子会成为永远。人们就是这样愚昧的生物，总期冀于一刻的狂喜，忽略了幸福的短暂性。没有什么是永远。爱不是，生命不是，我们也不是。到了生命尽头，我们一定会遗忘彼此。克里斯，光是想着那样的场景，我便觉得心痛不可遏，也才终于意识到，我曾经抱着一种怎样天真的想法度日。我与我前妻结婚的时候，也在认为婚姻是永远的。事实证明，即便有了法律文书的束缚，我们仍旧分开了。更何况我们呢，克里斯？

我已不知道要对你如何开口。我的心很痛，克里斯，它在为你疼痛。我的手忍不住地发抖，因为我明白我的笔尖已成为刺向你的刀刃，与此同时也刺向我自己。噢，克里斯，请你一定要相信我，写出这封信的同时，我也同时把自己打碎了。但是再没有人捡起我。克里斯。再没有人捡起我。

请一定给我回信——或是发消息。怎样都好。告诉我你的想法，请一定要这么做。

爱你的，

里卡多

2016.7.3

第二十封信

卡卡，

我爱你，卡卡。

失去了你，我仿佛已夜不能寐。拿到了你的信时，我几乎已预料到了命运在这封信中藏匿的纱线的走向。我们很久没写信了，因为我们彼此都等不及要见到对方实时的动态，写信这种过时了的方法，着实是太笨拙了。因此，一看到这封信，我便立即意识到，你一定是不想在聊天框里面对我，才选择用这种方式同我交流。

事实证明我是对的。

我把这封你的来信翻来覆去读了一遍，两遍，五遍，十遍。到了最后，我已数不清我阅读了几次，但你在信中所说已深深地刻入了我的脑海，再无法抹去了。我是自认为平静地读完你的信件的，卡卡，至少在第一遍的时候，我比我想象的还要心平气和。说来也巧，那一天恰巧是我们彼此敞开心扉的第十个月的日子。我没法用任何一个词语来形容这段关系，因为我知道你也许不想面对它，令你的信仰被我沾上污点。我完全可以理解，卡卡，我也压根不在意。我对你的爱不需要任何头衔加冕。自从你对我说，你习惯每月月中、一月两次整理信箱之后，我也养成了这样的坏习惯。那日在检查信箱前，我买了一束花，忘了品种，只问卖花人要了最香的一束，插在瓶中。它还缀着清晨的甘露。真是香气扑鼻。我竟然幻觉自己闻到了菠萝的香气——可那不是菠萝花——话说菠萝真的会开花吗？我不知道，但总而言之，我想起了你，于是一路小跑着去了信箱。我当然没期盼能够看到任何东西，但你给我寄了信。那封信安静地独自躺在信箱里，这使得我那天做的一切都在它的注视下被嘲笑着。

我阅读你给我的来信时，真的很平静。仅仅是想着这封信是经由你手——仅仅想着你曾带着如何焦灼的心情写下这封信，想着如何斟字酌句才能让我觉得好受——我心里便涌起一种莫大的平静与安详。

那股无法抵挡的悲伤是在偶然一天，晚饭过后猛然侵袭我的，把我草扎的身体吹得凋零。那天的月亮很圆，吸满了水一样涨得很大。我疯了一样地跑到室外，攥着信纸读完了第十一遍，眼泪晕花了一大片你的字迹，但没有用，因为我早已能够熟读到背诵。在那一刻，我才意识到我真正失去你了。真正失去，意味着我再也无法拥有。

你错了，卡卡。世界上当然有永远。我将要永远失去你了。

永远爱你的，

克里斯

2016.7.18

（未寄出）

第二十一封信

卡卡，

卡卡，卡卡。卡卡……里卡多……卡卡。

里卡多·伊泽克森·多斯桑托斯·莱特……卡卡……卡卡？卡卡！

卡卡，卡卡，卡卡。

卡卡……

（未寄出）

第二十二封信

克里斯，

你收到了我的来信吗？

这封信如果寄到你手上的话，请告诉我你是否收到了我的上一封信。寄出日期大约是在七月初。我没有保存那封信的复制件，我也不认为我有勇气再写下一封雷同的信件了。

里卡多

2016.7.19

第二十三封信

克里斯，

我没有办法给你发消息了。我希望这只是个bug，或者是网络问题。

你那里一切还好吗？

期盼你的来信，

里卡多

2016.7.21

第二十四封信

卡卡，

抱歉，卡卡，前段时间我在比赛，没能及时给你写信。

你不用寄第二封过来，我也能猜到你想要说什么，就算我真的没有收到过。从你的语气，我就已详实地知晓你的意图。

那封信我收到了。我不会怨恨你，卡卡，也许你说的是对的。分开对我们两个都好。

我能够理解你作出的决定。

有件要事想要同你分享，也希望你能共享我的快乐，并祝福我的拥有。

前几日，我和小克里斯蒂亚诺一起走进古驰店门内，像以往一样挑选着单品。那天的天气倒见不得有多好，天空阴沉沉的，灰黑色的乌云不详地蜷缩在头顶，几处的颜色比其他地方更深，好像是占星师的瓷杯里残余的茶叶渣滓。那本该是不祥之兆的，我是那样笃定，当天夜晚里定没有月亮，也没有星星。但我后来才明白，原来这一切都是有缘由的。看不见星星的原因，是因为我的星星在人间呱呱坠地。

我只是慢慢挑选着，偶尔和小克里斯蒂亚诺交谈着，但很快就放他在店面里玩去了。小孩子总是拥有无穷的好奇心。我的任务，只是偶尔回头，检查一下他是否弄坏了店里摆放着的首饰，或者是把它们弄到了地上去。然而，当我再一次回过身去的时候，我看到了一位年轻的女人，扎着一头无比柔软的长发站在柜台前。她的头发如同海藻一样轻轻搭在她的肩头。卡卡，任何人都会第一眼就留意到它。在我看过去的时候，她也同时看了过来，那一对儿深陷的眼珠子，一下子就将我牢牢抓住了。

也许她以为当时只是看了我一眼。而我没有办法不对她一见钟情。当爱情到来的时候，你永远知道它到来的具体原因和时刻。我没法否认这一点。

我又要去训练了。接下来的比赛会很关键，我可能没办法一直给你写信了。如果有急事的话，也许你可以发短信给我。我可以立即回复你。

也希望你一切都好！

克里斯

2016.9.25

第二十五封信

克里斯，

你有我的电话号码，也许我们不应该再给彼此写信了。这些信，也暂时交由你来保管吧。

我们有事在手机上联系。

里卡多

2016.10.7

（随函寄：前二十封信件）

END