十秒钟的笑话【精选100句文案】

【书香苑句子网】为广大句子迷整理了十秒笑到断气笑话、十秒钟的笑话100句精选文案，一起来欣赏一下这些十秒钟的笑话吧。

十秒笑到断气笑话

我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

医生发现他的手很正常，

有一次我用语音报数的电子秤称体重。当我站起来的时候，它说：“请排队，一个一个地走。”

很想知道是什么游戏这么好玩？

我的努力是你看不到的辉煌

天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红最终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！

双休去逛街，看到一个男子骑着自行车带着个小孩子，不知道怎的小孩子的脚挤到车后轮里破了皮。男子急忙对小孩子说：宝贝不哭，我们去医院！小孩子撇嘴说：不去医院，去路口买个猪蹄换换就好了。我满头雾水啊，怎么个智商啊。

我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！

因为他本来想买冰毒，结果拿到的是冰糖！

老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”

23哕姑娘养大一匹狼放生，4年后大吃一惊！

每次和别人吵架后，总觉得自己打得不好，每次都觉得组织语言再吵架就能赢。

自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

有一次一个县令处死一个犯人，刑场上，大喊一声：“行刑！”

有个小偷，本来打算入室盗窃

朋友说个真事，小学体育教师一枚，一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。这句话对吗？心想这熊孩子懂事，爽快的答:“对啊”！这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块钱我买水喝。。。”熊孩子谁家的。。。给老子先滚回教室去。。。。。。。

你就像黄瓜一样，欠拍

.公交爆笑公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方。

十秒钟的笑话

我无法拉伸生命的长度，但我可以拓展生命的宽度。我胖的时候让你瘦，免得我瘦的时候让你丑。

军训时天气酷热，操场上站军姿，动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有对蚊子落在一同学脸上。“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”同学向教官请示。“当然要歼灭！”教官一脸困惑。“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个蚊子。

学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的

在三十岁之前，你的日子过得很艰难，你与此无关。三十岁以后，你就习惯了。

.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

我想象了多少个场景，可笑的是你每个都在。

运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定。

老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。

晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”

搞笑段子祝你找到女朋友！超幽默的夫妻小笑话

一新手男司机买完新车很开心，

朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过

事后法院组织所有小学生集体组织观看宣判！

从对面看起来像SOS.....

“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”

妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。

鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

因为他对母校有感情所以必须亲自炸！

笑一笑多活十秒的笑话

河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。

她跟司机说，自己想去孤儿院！

听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。

倒是和瞎子阿炳挺像。“

他把煤气罐拿到车内放气，关紧了门窗

话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……

没有什么狠心爱，没有什么可不爱。

诈骗两名小学生8万多元！

什么是可以触摸到的痛？就是觉得饿扁了，一摸还有一坨肉。

儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。

上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀１这是一乘客从车窗抬出头来冲我说了一句：“悟空，别追了。”

有个小伙报警说蛇钻进裤裆，

女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问:“你们班地理老师水平高吗?”女儿回答道:“不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”

老板奄奄一息地望着应聘者们。

骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们

看到小伙躺在床上面色惨白，

小美和男子约在酒店过夜，

里面的寒假作业还是崭新的！

交警：造假能不能专业点儿....

10秒笑到断气的笑话

昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

辣条都让你们玩涨价了！

居然有人实现了....

某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

不要在最美的年纪省钱，否则别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人

一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

没有分的另一半，只有分的两个人!

我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

曾经爱的人，现在已经是孩子他爹

大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？

我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。

五年后回来地球了，A变得非常强壮，B带着一群儿子出来，C什么都没变，只见他骂道：“哎呦，忘了带火机。”

人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

儿子慢慢的站起说：“那你有证据吗？”……

当矜持遇见矜持，当等待遇见等待，作祟的是究竟是自尊还是自卑。

有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

你的爱情转移了，可老子的心还没变

能笑到快断气的人

基友生病了，叫我去买药,当我进药店的时候忘了基友指定要买的药名，医师看我扭扭捏捏的以为我不好意思说，就奔来一句：是要紧急避孕药？当时我就懵逼了！在街上被秀，药店也不放过单身狗，给条活路行吗？！

只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！

是金子总是会发光的，何况，我是钻石

她们跑到另一个辖区的消防队求助.....

老师正在讲如果是啥意思，并且用如果造句。这时看见小明看窗外的景物，就喊小明用如果造一句子。小明懵懂的站起了想了一下回答：汽水不如果汁好喝。

3000元过夜....

1000元一次，2000元两三个小时，

没想到这个男子最终还是投诉薛师傅，

因为和女朋友分手心情不好。

结果发现主人电脑没关还开着游戏，

过年的时候去大姨家拜年，大姨向来不是什么善茬，经常开口就揭人短。那天我决定先发制人。我拉着大姨问：“外甥期末考的怎么样呀？”大姨淡定地答道：“他六科总分5年级排第他女朋友5排第你考的怎么样啊？”我…

给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

只有温暖女人的男人，才是暖男！一个温暖许多女人的男人，它烧锅炉！

有个05后学生说他的书包被偷了，

老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

虽然很沙雕，但却又有一丝悲哀....

还是常梦见你，还是常偷偷掉眼泪。

丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

给我妈买了一个蒸脸器，美女们现在应该都熟悉。我妈竟然说：这什么？尿壶吗？怎么这么小？晕菜，直接给她打开用。结果下午我爸回家也看到了，边看边说：现在这人都会享受了，尿壶都做这么好看…这么好看…