【开心驿站】短篇笑话故事大全（108单）

2022-03-27 10:34| 来源: 网络整理| 查看: 265

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【开心驿站】短篇笑话故事大全（108单） 2019-03-26 昵称63025... 展开全文

【开心驿站】短篇笑话故事大全（108单） 1.聪明的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？” 2.聪明女儿女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？” 妈妈：“爱吃。” 女儿：“很爱吃吗？” 妈妈：“很爱吃。” 女儿：“那您别给我买苹果。” 妈妈：“为什么？” 女儿：“您在路上会全吃光的。” 3.粗心的教授费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。” 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？” 4.粗心教授一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！” 4.措辞不同红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。” 5.搭车一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。” 6.答案顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳。先生，而且是仰泳。” 7.打错了电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” “没关系。”雷加平静地回答。过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。 8.打灯笼的蚊子两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。” 过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。” 9.打赌约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁” 10.打嗝巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？” 司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。” 11.打鼾天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。 “呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。 “我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。” 12.打水球有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。” 13.大丢脸面一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！” 侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！” 14.大象三明治海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！” 15.歹徒1 一个死刑犯问刑警：“现在几点了？” 刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！” 犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。” 16.歹徒2 有个歹徒听牧师布道。牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……” “我可没有一个仇人。”歹徒说。 “了不起，您怎么没有一个仇人呢？” “都被我杀光了！” 17.歹徒3 偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡扒？” “没有，一只也没有偷。” “其他鸡有没有偷？” “也没有。” “太好了，你已经接近上帝一步了。” 低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。” 18.歹徒4 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？ “对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。 “你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。 “没关系，我可以等。” 19.单数和复数老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？” 尼克：“懂得了。” 老师：“那你说说看，'裤子’是单数还是复数？” 尼克：“上面是单数，下面是复数。” 20.担心妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。” “亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。” “这正是我所担心的。” 21.但愿是血有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！” 他咕哝了一声，“但愿是血！！” 22.蛋不吃食 “母狮生下小狮，小狮要吃东西； “母狗生下小狗，小狗要吃东西； “…… “那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！” 23.当然一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。 “你的鹦鹉多少钱？”买主问。 “1000元。”卖主答。 “怎么这么贵？” “我的鹦鹉很聪明！” “鹦鹉，你聪明吗？”买主问。 “当然。” 买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。” “当然！”鹦鹉回答。 24.导盲犬 John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。 John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。” 那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！” 25.倒霉詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。 “流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！” 26.到处碰壁某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？” 女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。” 此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！” 27.道德新篇 “爸爸，道德是什么？” “道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。” 28.得来不易被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。” 29.得意忘形三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯,接电话的记者没有听清楚。 “请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！ 30.得之不易某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？” “当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！” 31.等猫捕鼠男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只来，行吗？” 女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。” 32.稍等一分钟有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！” 33.地狱 Bill Gates死后来到天堂门口。圣彼得：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后告诉我结果。 Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝（也许还用Ada）；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒不醉人人自醉。 Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个…… 圣彼得：没问题，你去吧。 Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受不了了。他大声呼叫：圣彼得——！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不起，你说的是DEMO版吧…… 34.第三种可能护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？” “请您问问他，难道还会有第三种可能吗？……” 35.电话 1867年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。 8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，取出那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。 36.电话一名男子在上班时打电话回家，接电话的是一位陌生女子。男子说，“你是谁？” “我是这里的女佣。”女子回答。 “我们没有请女佣啊。” “今天早上这间屋子的女主人叫我来的。” “喔，那我是她先生。她在吗？” “可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。” 男子听了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50,000元？我要你去把我书桌里的枪拿出来，然后把那两个奸夫淫妇给毙了！” 女佣把电话放下。男子听到脚步声，接着两声枪声。女佣回来拿起电话：“我要怎么处理尸体呢？” “把他们丢到游泳池里去。” “什么游泳池啊？” “啊？……嗯……请问这只电话是2621-5656吗？” 37.电脑坏了办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。 “我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。” 那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。 38.电视虫弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”。这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀。” 弗格森立即问道：“几频道？” 39.电视迷马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。 “赶快把它拿回来。”兽医说。果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。 40.店里的规矩经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？店员：他只说了一句——你们的经理是个大笨蛋。 41.钓鱼巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者。钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。巡警：是吗，让我看看。钓鱼者：你看。巡警：裸体游泳，罚款50。 42.调换一下未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。” 皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。” 43.叠被教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。 44.斗牛士一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！” 45.读书治病甲：“你这几年上哪儿去了？” 乙：“上医科大学。” 甲：“那你的病一定给治好了。” 46.赌博四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。” 约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！” 47.对象我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。是的，但我更希望娶你的女儿。 48.多此一举一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？” 49.多多益善一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。” 司机马上说：“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！” 50.多年以后她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？” 他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”

51.恶毒诽谤一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？” 法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？” “自三年以前，他就经常向大家这样说。” “什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？” “昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。” 52.鳄鱼的大嘴动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往它嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。” 53.鳄鱼皮鞋顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。” 店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？” 54.恩爱夫妻从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈夫。 55.儿童常识德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！” “为什么？”母亲吃惊地问。 “刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。” 56.耳光付账摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？” “我想，五个卢布吧！” “好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！” 57.发明意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明了电话通迅。” 犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？” 意大利人：“什么？” 犹太人：“什么也没发现。” 意大利人：“啊？” 犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。” 58.法典奥秘 “琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。 “我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？” “当然是那个弄脏了身子的人！” “错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：'我身上一定是干净的。’而身上很干净的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？” “现在我可知道了，那个很干净的人嘛！” “错了！很干净的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位很干净的人为何要洗澡，因此他也去洗。我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？” “现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！” “又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。” 59.法律依据别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。 “这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！” 法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？” 60.反驳 克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。 “天哪！”站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！” “怎么戴反了？”克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！” 61.反对结婚 一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。 “亲爱的，我不能娶你。”他温柔地对她说，“父亲和母亲会反对。” “什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？” “不，不是。”他纠正说，“我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。” 62.反而思之 “要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？” “要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？” 63.反应 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：“这是发胶的反应。” 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及，乔说：“这是我父亲对发胶的反应。” 64.方法各异 产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。” 然后，他对新雇员——一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！” 几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。 65.房顶上的标语 一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。 66.费用 旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。” “但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。” “我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。 “你在干什么？”经理着急地叫道。 “我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。” “你说什么？我并没有吻过尊夫人。” “啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……” 67.愤怒的狗 当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。 “猜猜看发生什么事了，经理。”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！” “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？” “就是那件。” “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？” “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” 68.愤怒的强盗 小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。” 小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。” 强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。” 69.风流 化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。 “舞会怎么样？”太太问。 “一点也不好玩。”丈夫答。“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。 “老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。” “你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。 “是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！” 70.风湿病人 病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。” 医生：“是啊。现在你要看什么？” 病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？” 71.夫妻分工 托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。” “托穆，那你分管什么事？” “我管孩子和仆人。” “那你太太呢？” “她管钱和我呗！” 72.俘虏他的儿子 美丽的埃及女间谍从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……” “太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。” “不行！”女间谍说，“非再等十个月不可。” 73.父母的孩子 克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里·豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里·豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他（她）是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。” 克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？” 克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。” 74.父女同甘 父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？” “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。 “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。 “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。” 75.父亲之别 “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别吗？” “有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。” 76.父子书简 哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字： “无钱，无趣。儿子。” 一个星期以后，他收到了回信，内容是： “多差，多悲。父亲。” 77.复诊 彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。” 医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。” 78.干洗 教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？” 教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。” 79.甘输服罚 “布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？” “废话，这怎么可能！” “那我们赌一克朗，怎么样？” 格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳忙叫：“停、停、停！我的衣服都湿透了！” “那就算我输了吧！” 80.感慨 看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。” 81.感谢上帝牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫'感谢上帝’它就跑，叫'赞美上帝’它才停下。” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越快，一直到跑到了悬崖边上。惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……” 82.高尔夫 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。” 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！” 83.高科技 戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。 84.高手 “我丈夫很会赌博。” “我先生也是！” “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。” “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。” 85.高兴太早 一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。 “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？” 大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。” 86.高招 一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。” 87.告密 妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密。” 妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。” 妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” 88.隔壁 两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？” 那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……” 法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？” 这位说：“我？我就住在他家的隔壁。” 89.隔夜饭 乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：“你吃不吃隔夜饭？” “吃，当然吃！” “那么，你明天来吧。” 90.各执一词 一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心，我已经开了五年车了。” “什么？这难道说是我错了？你开了五年有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！” 91.更换 顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？” 使者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。” 顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。” 92.供电 马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。” 93.共同之处 两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类作品中都体现出来了。 “那是什么呢？”另一位问。 “他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。” 94.狗叫 深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！” “您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗。” 95.狗眼 一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。” 老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。” 96.孤苦伶仃 彼得站在马路拐角处伤心地哭着。 “你哭什么？”一位善良的老妇人问道。 “我迷路了。” “你住在哪里？” “不知道。我们今天搬家了。” “你叫什么名字？” “不知道。妈妈今天结婚了。” 97.古巴 丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸里仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：“这从那里来的？” 一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音：“古巴……” 98.鼓励 护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什么跑出来？” “我一进去就听见护士说：'勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’” “这话并不错呀！” “可她是对要给我做手术的大夫说的！” 99.顾客 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 100.关怀备至 亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的佣人！

101.关于牧师 有一个牧师在一个村落任职，而那个村落是靠捕渔为生的，所以村中的男人常不在．那么村中的女人们就很寂寞罗，村中的女人几乎都有红杏出墙…… 当然她们的丈夫都不知道，而那些女人在偷情后都会找牧师告解。牧师听多了，也有点烦了，于是告诉那些找他告解的女人说，以后“偷情”这两个字改成“跌倒”，只要讲“跌倒”，我就知道了。于是就这样过了几个月，这个牧师要调到别的地方去了，他担心新来的牧师不了解这个不成文规定，于是在走之前特别去和村长说了，交代村长一定要告诉新牧师“跌倒”的意思。新牧师来了之后，村长忘了去和他说这件事．当村中的女人每次去和牧师告解说她今又“跌倒”了，牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好了。可是，因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法。于是去找村长，把这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设，这样就不会有人常跌倒了。村长听了，哈哈大笑。新牧师不明所以，说：“你笑什么，村长夫人这礼拜就跌倒三次了……” 102.观画 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。” 贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？” 103.管教 话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝．而Peter有一个儿子今年刚满十八．Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子，于是便带着儿子，去酒吧买醉．当酒喝到一半，Peter突然想到如果儿子不知道何时已经醉了，那就不好了，所以Peter正经八百的和儿子说：儿子呀！你有没有看见，酒吧的门口有两盏灯，当两盏灯变成四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了…… 可是想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说：爸！……可是门口只有一盏灯呀？ 104.光阴似箭 第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴·刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？” “科克县。” “您不记得什么时候出生的吗？” “不记得。那是很久以前。” “您什么时候离开爱尔兰的？” “我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。” “您在这儿住了多久，戴？” 他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？” 官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。” “老天爷，时间过得真快！” 105.广告 法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女性自卫术》。 106.贵贱不识 肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。” 赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！” 肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！” 众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！” 107.贵重物品 父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们往返拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？” 爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？” 孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？” 108.你妈是骗子 哥们儿有一漂亮闺蜜，一直没有男朋友。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人…… 现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说：“幸亏你妈是个骗子！”

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