经常说“算了”的人，都经历过这种创伤

“很想跟你分享，但……算了，你肯定觉得没意思”。

你有过这种时候吗？明明想跟谁分享什么，却又马上撤回、犹豫、放弃。

最近，抖音发起了一个话题挑战，让大家把日常“算了，你肯定觉得没意思”的生活碎片分享出来。明明都是些“没意思”的琐碎日常却出乎意料地爆火。

——2800万个抖友参与话题，全网超7.5亿次关注！

对比网络上的这种热闹与沸腾，人们在现实的沉默被衬得愈发孤寂、冷清。

“算了，也不是什么很重要的事”。

这是来访X在咨询中，经常跟我说的话。比如：

类似的情况，在咨询中出现过好几次。

刚开始那一瞬间，她总是很兴奋，想要跟我说什么。但话到说到一半，剩下的都被她自我吞咽。有时候，甚至话还未出口，她就身体回缩、闭拢了嘴。

我问她：“很值得分享的事情哦，为什么不继续说下去呢？”“这跟咱们咨询目标没有关系啊，有什么好说的，浪费时间。”“那你会跟朋友分享吗？”“没有什么好说的，都是些很枯燥、无聊的东西”

“听起来你觉得自己要说的内容，必须符合某些‘标准’，才能被允许表达，是吗？”听到这句话，来访X仿佛意识到什么，沉默了。

到底是从什么时候开始，我们在未行动、未开口前，就已经给自己设置了千万条阻碍？

这些内在的标准，不止束缚了我们的身体，还圈住了我们内心想要迸发的快乐、喜悦，亦或是焦虑、悲伤……这些被压抑的情绪，都被内在的限制性信念所禁锢。

前几天，我收到好友晓雯的消息，信息还没来得及看，她就撤回了。

我心想可能是刚刚的信息中有什么错别字，等会儿她还会重发一遍。但过了半天也不见有消息，我主动问她怎么了。

她说“没什么，感觉你可能觉得我跟你说这种小事很幼稚、没什么用”。我瞬间很“八卦”地说，让我看看没什么用的事儿，到底是什么事儿啊？你的事儿对我来说都特别重要。她哈哈大笑起来，发来她看书学到的心理学观点，是关于拖延的一项研究。

她说，这个理论对我启发挺大的，就想分享给你，但一想你都读了那么多书了，这个其实也没啥新奇的，就算了。

你会不会也这样？

一开始兴致勃勃想分享好的内容，但发出来后又开始自我怀疑，自我否定。

一想到这些，我们内心就会犹豫，干脆“算了，不发了，没人会觉得这有意思”。

是从什么时候开始，我们所有的表达，都要建立在别人的认可、赞赏之上？否则就不值得说出来。

抖音这个话题挑战中，有这样一则留言获赞上万。

“想分享来着，但算了，发了他也不会回我……”

是啊，如果兴致勃勃发个消息过去，对方却视若无睹，毫无回应，该多难受啊。

这让我想起，之前来访D给我看了她的摄影作品。我感到非常惊艳，并反馈给她：“你拍的这么好看，你身边的人一定都很喜欢找你拍照吧。”D黯然地说，他们都不知道，我老公也不知道。我不会跟他说的。

曾几何时，D热爱跟老公分享一切趣事，但现在已经不怎么交流了。

D说，我觉得以前他回应我，也许只是为了迎合我讨好我。现在结婚二十来年了，他连敷衍都懒得敷衍了。D说，你知道刚开始的时候我多难受吗？每次我发过去什么，我都要开始等待：

我真的一边等，一边焦虑，特别煎熬。

可是，我经常什么回复都等不到，好像我这个人，连被他看一眼的价值都没有。我就真的这么不值得给回复吗？有回，我又跟他发了很多消息，可他还是一直不回复。我急眼了，回家后跟他大吵一架！

我问他怎么不回复我，他都会说，我回啥呀？我当时就急了，回啥都不知道吗？

难道你看了我的消息，就一点儿感觉都没有吗？就一点都不想回应吗？哪怕你回个嗯知道了真好玩儿也行啊，你回个哦都行啊！

然后，对方说：“哦”。这声“哦”，让D感受到了一种比没有回应还强烈的痛苦。——一种被羞辱和被蔑视的痛，也从此堵死了D对老公的分享欲，就像婚姻中我们攒够的失望那样，心已经凉透了。

当我们抛出去回应永远没有应答，人便不会再用力呼喊。每一件被分享的小事背后，都有一个期待被满足的需求。亲密关系中的分享欲，是无数小事串联起来的“爱的渴望”。

如果这个链接通道被关闭，婚姻就会像是长流的细水被截断，彼此之间爱的滋养也会日渐干涸。

“算了，也不是什么很特别的事”——因为我认为必须分享有用、特别的信息，才是对的；

“算了，她肯定觉得这很幼稚、无聊”——因为我害怕别人认为我是个无聊、没意思的人；

“算了，他也不会回我，发个朋友圈好了”——因为我接受不了对方不回消息……

每一个“算了”背后，都是怕失望、怕被冷落、怕被评价、怕不符合某些标准或期待的心理防御禁区。换而言之，这些“算了”在本质上，都是我们为了避免痛苦而对自己说的谎。

因为当我们与他人链接时，我们渴望得到的是认同，共鸣和同调。

这些会巩固我们的自恋，反之就会损伤我们的自恋。

一旦自恋受损，我们就会进入各种各样的心理防御模式。有人可能会说，管他们怎么想，想说就说、想发就发啊。但这并不是一件容易的事儿。事实上，在意别人的评价，是我们处在社会中的自然反应。

而关注他人的评价、反应、意见，会激活我们的“行为抑制系统”，从而削弱人的行动力。这也是为什么，一旦想到“他肯定不在乎，他肯定不感兴趣”之后，很多人不会真的去求证，更不会不管不顾地发出去，而是真的，就“算了”。

这个时候的“算了”，就成了一种自我保护。因为一旦分享出去，得不到积极的热情的回复，都会让人觉得，我们的猜测得到了验证——我要分享的，确实没什么价值。进而，会延伸到——也许我是没有价值的。

于是，他们干脆退缩，主动否定自己想分享的内容，同时，也把自己的分享欲扼杀在想法里。因为他们之前在分享时，已经听到太多批判的声音了。这些声音，内化成他们心里的“教官”，不断监视、训斥、要求他们。

仔细去听这些声音，你就会发现很多“条条框框”，——那都是“教官”在潜意识里刻印的应该思维。比如对自己要分享的内容，这些声音会告诉你，要有趣的，特别的，有价值的。

这背后有很深的一层恐惧，恐惧自己不符合标准，恐惧评判与打击。想一想，你是不是也对自己有诸多标准和要求？在分享什么之前，总觉得也许自己想要说的，并没有分享的价值。久而久之，就会从否定分享内容，到否定分享欲，再到否定自我价值，最后把这一切，都掩盖在一句“算了……”上。

写在最后：

关系的开始，少不了彼此浓烈的分享与回应；

而关系的维持，更离不开适度的分享，和及时、有温度的回应。

尽管没有一起经历。但分享与回应，让你们彼此都参与了对方的生命，成为对方不可分割的一部分。

而关系的结束，往往都是从不愿意分享开始，渐渐不回应、不互动，最后悄无声息的疏离。而不分享，往往是因为再也得不到所期待的回应。而得不到回应，也许也意味着，你们不再是共享彼此生命的伙伴了。这是一种值得哀悼和难过的丧失。

但这也意味着，你需要寻找新的更适合的分享对象，来看见你、见证你、参与你的生命。要知道，所谓的分享欲，都是对生活的爱与热情。重在表达，而总有跟你步调一致的人，愿意与你共享。

即便暂时没有人可以分享，你也可以把一切分享给自己，独享生活的欢乐与温暖。

但愿你下次分享时，能够说：我发给你，你一定觉得有意思！

但愿对方也能回应说：哈哈哈哈哈哈哈，这也太有意思了吧！