适合小学生的爆笑笑话故事（通用60篇）

适合小学生的爆笑笑话故事（通用60篇）

　　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在小编也来当笑话大王啦!小编给大家收集整理了适合小学生的爆笑笑话故事，一起来笑笑，收集好人缘吧!

　　1、蚂蚁

　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”

　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”

　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

　　2、求婚

　　二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

　　3、学海无牙苦做粥

　　哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”

　　我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”

　　他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”

　　我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”

　　小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”

　　4、两万人

　　夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”

　　丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”

　　妻子说：“是81万。”

　　丈夫说：“是83万。”

　　两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”

　　丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”

　　5、中大奖

　　晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的奖券。

　　我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”

　　说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”

　　我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”

　　6、爱听故事

　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

　　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”

　　“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

　　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

　　7、请假

　　今天去姐姐家，看见她在打孩子.....

　　我：打孩子干嘛？他还那么小。

　　姐：他骗老师，不去上课。

　　我：那也不能打啊，要教育他。

　　姐：他跟老师说他舅舅挂了，他要请假看他舅舅最后一眼。

　　我：你歇会儿，我来.......

　　8、檫黑板

　　数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。

　　此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”

　　可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。

　　数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。

　　9、打碎盘子

　　晚饭后，妈妈和女儿在厨房洗碗，爸爸和儿子在客厅看电视。突然从厨房传来打碎盘子的声响，之后一片沉寂。儿子小声对爸爸说道：“这一定是妈妈打碎的。”爸爸问：“你怎么知道？”儿子回答道：“她没有骂人。”

　　10、朵朵学英文

　　朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧。

　　朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说。

　　妈妈：呃不知道耶。

　　朵朵：妈咪猫头鹰的英文怎么说？

　　妈妈：啊那个。猫我知道是CAT，猫头鹰。

　　朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈。

　　妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！

　　朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说。

　　妈妈：这个，呃，我也知道。下次也问我这个吧。

　　11、财主的傻儿子

　　过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。

　　恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：“先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光？”庞振坤回答：“如此讨扰了。”

　　财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走， 请问先生我这犬子――”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：“还望先生指明一二。”

　　庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。”

　　财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。

　　12、擦玻璃用的

　　一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。

　　"这是古时攻城用的，"他指着一个形状古怪的木架说，"士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。"

　　这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，"这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。"

　　13、没钱

　　今天甲同学向同学乙借钱。

　　甲：有钱么？

　　乙：有。

　　甲：借我点。

　　乙：你刚说啥？

　　甲：借我点。

　　乙：不是，前一句。

　　甲：有钱么？

　　乙：没有！

　　14、房价涨了

　　在墓园门口，一男子问："纸房子多少钱？"

　　商贩答："20元！"

　　"这么贵啊！去年不还只要15元吗？"

　　"房价涨了！"

　　15、有强迫症的妈妈

　　8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！”

　　9点，我从外面转回来了，我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实待会儿！”

　　周末，当我决定回家的时候，我妈说：“成天不在学校学习，整天往家跑！”

　　周末，当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，出去上个学就知道玩，玩野了！”

　　当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视什么的。”

　　当我看新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看名著之类的。”

　　当我看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你有时间也不知道学习学习英语。”

　　当我预习英语时，我妈说：“成天抱本英语书看，我说你是不是学成书呆子了？出去玩玩嘛。”

　　当我出去玩儿时，我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑不好吗？”

　　当我在家玩电脑的时候……

　　第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。”

　　第二次月考后，我上了550，我妈又说：“咋才考这点？最少该上650吧。”

　　第三次月考后，我上了650，我妈又又说：“咋才考这点？最少该上700吧。”

　　第N次月考后，我终于上了700，我妈却说：“咋才考这点？最少该上750吧。”

　　“妈，满分750。”

　　我不是黄蓉……我不会武功……我不是神童……

　　16、低估了儿子

　　同事大鹏领着女儿来家里玩。

　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

　　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

　　17、长大了想当老师

　　家有女儿，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

　　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“(女儿乳名)，画什么呢？”

　　女儿不语。

　　“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”

　　仍不语。

　　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

　　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”

　　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

　　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

　　18、教书

　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

　　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

　　学生：“教二年级。”

　　19、通知书

　　“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　　20、马与驴的笑话故事

　　一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧？对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”

　　马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”

　　不久，驴累死了。

　　主人将驴背上的所有货物全部加在马背上......

　　21、金鱼的恋爱方式

　　我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。

　　金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。

　　金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。

　　我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？

　　22、金子与镀金

　　有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”

　　金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”

　　饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”

　　金戒指坚决地摇了摇头。

　　饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

　　23、青花瓷

　　我得了一个青花大海碗，非常漂亮，碗底有一行字“大清乾隆年制”。

　　找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。唯一缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。

　　后来我们请了市里的老文物专家，他拿着放大镜仔细看了一下，发现确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。

　　24、名车

　　甲：“男友向我求婚了。”

　　乙：“你答应他了？”

　　甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”

　　甲：“哇，那太棒了！”

　　乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的！”

　　25、吃货

　　早上，5岁多的女儿起床。

　　女儿：妈妈，你看我漂亮吗？

　　我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！

　　女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......

　　我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

　　26、乞丐

　　爸爸：儿子，你有什么理想？

　　儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

　　爸爸：好志向！那你是想做什么？

　　儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

　　爸爸：……

　　27、做晚饭

　　今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭......

　　闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”

　　说完还一本正经的拍了拍我的肩。

　　唉！我竟无法反驳。

　　28、聪明女儿

　　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”

　　妈妈：“爱吃。”

　　女儿：“很爱吃吗？”

　　妈妈：“很爱吃。”

　　女儿：“那您别给我买苹果。”

　　妈妈：“为什么？”

　　女儿：“您在路上会全吃光的。”

　　29、粗心的教授

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

　　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

　　30、爸爸可以省钱了

　　爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

　　一天长大

　　爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

　　31、牛会抽烟吗？

　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

　　32、诚实考验

　　父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

　　33、送花

　　一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。

　　卖花姑娘问道：“是送给你妻子的吗？”

　　男士：“是的。”

　　姑娘：“是她的生日？”

　　男士：“不是。”

　　姑娘：“是你们的结婚纪念日？”

　　男士：“不是。”

　　当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你。”

　　34、就是不下驴

　　一次，一个穿戴讲究的读书人骑着头毛驴上京办事，在路上看见一个放牲口的老汉，想问一问路，便大声喊叫道：“喂，老头儿！这儿离京城还有多少路？”

　　老汉见他穿戴讲究，问路不下驴，说话没礼貌，心中不悦，想教训教训他，便答道：“京城离这儿还有一百八十亩。”

　　书生感到很是好笑：“放牲口的！路程都讲里，那有论亩的？”

　　老汉冷笑道：“我们老辈子都讲里(礼)，现在的后生娃没调教，不讲里(礼)！”

　　书生脸一沉，说：“你个老东西，为什么巧言骂人呀？”

　　老汉说：“我老汉本不想骂人。只是今天心里不痛快，我喂的一头母驴，不生驴仔下了个牛犊。”

　　书生不知老汉话里有话，说：“你这个人真是稀里糊涂，天生就是喂牲口的料。天下哪有驴子生下牛犊的道理？”

　　老汉叹口气说：“是呀，这牲口真不知是怎么回事，就是不下驴，可气可恨！

　　书生听到这里方知上当了，羞得面红耳赤，骑着驴一溜烟跑了。

　　35、县官审猴

　　古时，有个县令，整天只知道尽情玩乐，根本不理公事，一日，他突然心血来潮，命令差人去捉一个像人又不像人的来审判。

　　差人接到这个差事非常发愁，心里想：这老爷发什么神经，上哪能找到一个像人又不像人的东西呢？差人回到家中闷闷不乐，他老婆发现了，问他有什么心事，差人便把县太老爷让他捉像人不像人的事告诉了她。

　　老婆听后说：

　　“这有什么可为难的，你去捉一只猴子，给他穿上衣服，戴上一顶帽子，送到衙门去不就交差了吗？”

　　差人认为老婆出的是个好主意，于是弄来一只猴子，打扮好之后就给县官送去了。县官见了非常高兴，拿出果子赏给猴子吃。刚开始，猴子表现得很温驯。县官见猴子很可爱，就把它带到了酒席之上，赏它喝酒。猴子喝了酒以后，一时野性大发，揪掉了帽子，撕坏了身上穿的衣裳，乱蹦乱叫起来。

　　县官一看这猴子太不成体统了，便骂道：

　　“你这装模作样的东西，没吃酒的时候，还像个人，吃了酒连人都不像了。”

　　36、做做人

　　从前，有个读书人娶了个富商的女儿做妻子。

　　一天，读书人要吃豆腐。他妻子把豆腐买来后，只放在锅里煮了一下，就让丈夫吃。丈夫尝了一口，皱起眉头说：

　　“豆腐怎么这样淡呀，为什么不放盐？”

　　第二天，读书人要吃咸鱼。妻子记得做豆腐没放盐受到了埋怨，在做咸鱼时便放了很多盐。丈夫吃时，咸得要命，只好暗暗叫苦，十分后悔娶了这样一个什么都不懂、什么都不会的婆娘。

　　又过了些日子，家中要来客人，读书人怕她出丑，特意嘱咐说：

　　“今天，一定要把菜烧好，在客人面前，千万要给我做做人！”

　　妻子听后，信心十足地说：

　　“我知道了，你放心吧！”

　　客人来了，丈夫掀开锅一看，只见一个用米粉做成的小人在锅里蒸着，其它什么菜也没做。丈夫气得直发抖，大声喊道：

　　“你的耳朵呢？”

　　妻子连忙说：

　　“耳朵我也做了，大概是掉在锅里了吧！”

　　37、懒婆娘

　　村子里住着个以懒而闻名的媳妇，她不是一般的懒，而是懒得出奇，以至于她的起居都要由她丈夫来照顾。

　　一天，懒婆娘的丈夫要去外地办事，预计七、八天才能回来，懒婆娘吃饭可成了大问题。丈夫想来想去想出了一个好办法。

　　丈夫烙了一张特大特大的面饼，完全可以吃十天不成问题；并且在饼的中间挖了一个大窟窿，套在懒婆娘的脖子上，她饿了，只要一低头便可吃着饼。

　　丈夫安排妥当之后，才放心地上路了。

　　十天后丈夫回来了。在路上，他想：妻子一定把饼吃完了，回家后要先做些好的慰劳慰劳她。

　　丈夫一边想，一边兴冲冲地往家赶，可是他一进门便大吃一惊，懒婆娘已经饿死了。他急急忙忙上前一看，那张大饼只被懒婆娘咬掉了脖子底下的一小块，其余的部分一点儿也没动。

　　38、再学一遍

　　小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”

　　父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”

　　小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”

　　父亲：“是吗？”

　　小明：“是的，因为老师让我留级了。”

　　38、穿错

　　饭厅内，一个特别谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　39、炫富

　　有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

　　于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

　　"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"

　　40、想得到太多

　　有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"

　　妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

　　丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"

　　41、老鼠病了吗

　　儿子："妈妈，你去哪里呀？"

　　母亲："我去买老鼠药"。

　　儿子："老鼠病了吗？"

　　老鼠看到了还能来么

　　白姐家的女儿天真活泼。

　　一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊？"

　　白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西，有毒。"

　　孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么？上面都写着字呢！"

　　42、建筑师

　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈，建筑师回答说，“我来看看。”

　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

　　43、我行我素

　　―名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

　　交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

　　"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

　　44、病人差劲

　　有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。

　　他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"

　　"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"

　　"具体说，病人怎么个基劲法呢？"

　　"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

　　45、作品展出了

　　"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"

　　"祝贺你，画的是什么？"

　　"一块标牌，往左走的路牌。"

　　46、乱用成语

　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

　　小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。

　　47、想你想得都哭了

　　早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断。

　　千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。

　　到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想得都哭了……”

　　48、聪明的同学

　　上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“： 读课文第三段。”

　　他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。

　　老师郁闷地看着他问“： 同学，你有什么问题吗？”

　　他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

　　49、止痛片的作用

　　放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

　　学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”

　　“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

　　50、乌鸦当然是鸟啦

　　一个老师上语文课，头天教了一个"鸟"字，第二天又在黑板上写了两字"鸟鸦"，带领学生念："乌鸦"。

　　有一个学生举手："老师，错了，那是“鸟”。"

　　老师："废话，乌鸦当然是鸟啦。"

　　51、今天我也不方便

　　小时候上体育课，女生和体育老师说："今天我不方便跑。"

　　1000米就可以不用跑了。

　　然后我也跑过去，和老师说了句："老师，今天我也不方便跑。"

　　然后不但跑完了那该死的1000米，又加跑了2000米。

　　52、我是母傻孵出来的

　　小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的？"

　　妈妈说："当然是母鸡。"

　　小明问："那鸭蛋呢？"

　　妈妈说："当然是母鸭。"

　　小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢？"

　　妈妈无奈的说："你自己想。"

　　小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。"

　　53、话线与电线

　　弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？

　　我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！

　　那为什么不用电线？他这一问我不禁呆住了。

　　哦，我明白了！他兴奋的说。

　　因为有时会停电，而电话总没停过电！

　　54、哭比笑好

　　看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

　　“为什么？”

　　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　　55、坏习惯

　　比尔："我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。"

　　约翰："你克服了吗？"

　　比尔："当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！"

　　56、西瓜

　　妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。

　　哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。

　　57、进步真快

　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　　儿子：“谢谢妈妈！”

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

　　儿子：“5个人。”

　　58、举一反三

　　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗！”

　　“煎饼的‘饼’字怎么写？”

　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

　　59、金鱼染色

　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。

　　儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

　　60、进步

　　弟：“怎样叫进步？”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

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