如何面对爸爸的突然离世？

8.15 爸爸永远留在了他女儿十七岁的夏天。

我真的想不到有一天我会回答这个问题。

我以前看到类似的提问，看到别人的亲人去世，我内心感叹着世事无常。

可事情真的发生在自己身上，只有不敢置信，无法接受。

天知道我接通爸爸电话，结果劈头盖脸一句，你爸爸死了，就砸在我脸上。

我一瞬间无法理解这句话的含义。

什么叫死了，等我反应过来，我的眼泪就已经糊了满脸。

他才刚过完42岁生日，多年轻，甚至爸爸的爷爷奶奶，今年九十岁左右，还依然健在。

我开学就高三了。还有十几天我就高三了。

我一直想考个好成绩，让爸妈高兴，让他们也可以自豪地跟亲戚朋友炫耀炫耀。

还有不到三百天就高考了，爸爸永远也看不见我的高考成绩了。

考的好了没有爸爸给我庆祝，考的差了他也永远不会像之前那样告诉我尽力而为，顺其自然。

他一辈子没有享过福，我曾还想着怎样给他颐养天年。

没有未来了，他的人生已经戛然而止。

我生命前十七年里，一直存在，一直在我背后的人，到今天为止。

我可能还会活很多很多年，可我的爸爸死在我十七岁的夏天。

8.17 过去两天了，但是爸爸好像离开了我很久一样，我一直在玩手机，感觉把自己的注意力转移就不会一直想他。

不敢出门，看到年纪相似大叔会想到爸爸。

刚刚下了雨，我第一反应是昨天爸爸新建的坟头会不会被冲下好多土，过个十几年会不会被冲没。

那个坟头好随意的，他的兄弟同事在玉米地里挖了好大一个坑，把骨灰盒放进去盖上，用土垒了一个很大很大的土堆。

没名没姓的，在一大堆坟头里一点也不特殊。

那块玉米地很不好找，七拐八拐的，我怕我以后找不到爸爸的坟头，还打开微信给自己的账号发了个定位。

我想到爸爸的骨灰盒，他还没下葬的时候我蹲在骨灰盒旁边给他烧纸，我隐约看见骨灰盒正前面一个本应该放遗像的小框框里白底黑字的有几个字。但是我近视加深了，眼镜不太好使，还有烧纸的烟糊在脸上，看不清。

好不容易看清了，就见骨灰盒正前面写着，合格证。

有点搞笑，本该放遗像的地方是一个合格证。

但是又有点恼怒生气，不知道怎么没人给换爸爸的照片。就是我没有照片，看别人没反应，我也不敢妄动，毕竟这里好多习俗，我虽然不信这些东西但是也怕惊扰。

好难受啊，真的好难受。

我好难受好难受，爸爸的遗体我只看过几眼，脸和上半身被一个麻布盖上了，我不敢掀开。我害怕看见爸爸的脸变得青白发灰，跟他露出的一只脚一样的颜色。

那种死人才会有的颜色。

所以对不起爸爸，我没敢在你死的那天看看你的脸。

我怕那张脸，那张明显属于死人的青白的脸，会夜夜出现在我的梦中。

我记忆里的你的脸，应该是充满生气的，是鲜活的，有些生活带给你的愁苦，有些吊儿郎当的随意。

我想找到一种平衡，一种既不会忘记爸爸，又不会痛苦的平衡。我怕我忘了爸爸，但我如果我忘记就会一直痛苦，这种痛苦是不会随着时间而削弱的，它会如影随形地伴着我，折磨我，使我夜不能寐。

我以前畅想自己工作后给爸爸买块手表，带他买衣服，带他旅游，告诉他女儿出息了，我不仅能养活自己，我还能给你买礼物，你可以不用那么累了。我告诉他爸爸你累了上半辈子，下半辈子就好好享福吧。

我现在没有一丝一毫努力的动力。我要是真的活的好好的，挣了钱，我也不能让爸爸过上好日子，我也不能减去他的负担。我想我日后的快乐时光，我一想起我的父亲，我就会想为什么爸爸不能和我一起享受。

我知道我在钻牛角尖，我自己折磨自己没有一点好处，我知道只有我开心我快乐爸爸才会放心。可是我真的好不甘，我真的好不甘心，明明爸爸身体一直很好，明明他就在医院出的事但没有人发现，明明我都高三了，我马上就成为大人了，我心心念念那么多年的未来就在眼前了。

命运真的喜欢开玩笑。

每当我以为我挺过了一个坎，每当我精力充沛感情饱满对未来充满了新的希望，我的生活就会来一个大的转折，朝着另一个糟糕的方向迈进。

现在唯一能安慰我的就是，我也会死。我会好好活着，我知道死亡是必来的节日，没必要急迫。我会活到我应当死亡的那日，而不会以自杀的方式了结自己生命。反正人总归一死，没必要如此急迫。等我来到了属于我的那一日，我也会就此沉寂。

毕竟我还有妈妈，弟弟妹妹，我的其他家人们。

每个人都不是一个孤岛，一个人的命不止是自己的，你爱的人，爱你的人，你们的生命是一体的。一个人活着会对他们造成不可磨灭的影响，他的所作所为成为别人生命的一部分，那个人一旦死亡，也是挖掉了他们灵魂的一部分。

爱我之人，我爱之人，我们的生命紧密相连，我们共享彼此的生活，拥有共同的回忆，那些回忆组成我们自己。

我一直认为人是由回忆构成的，现在仍然如此认为。我依稀记得曾看过刘慈欣的某篇文章，主人公说昨天的我未必是我，未来的我也不是我。不同时间点上的我拥有不同的回忆，那能算一个人吗？

正是每个人独一无二的记忆才构成了独一无二的每个人。

逝去的人和我拥有一些共同的回忆，我们互相构成对方的生命。

这就够了，足够了。

我和爸爸互相构成对方的生命。

因为有爸爸的那份回忆我才成为今日的我，因为有我爸爸才会是我熟悉的爸爸。

写到这里，我开始悲伤的情绪已经消散了许多。

爱我之人，我爱之人，我们互相构成对方的生命。

就是我写出的这一句短短的话，明明不能回答我什么，但我有了一种很奇怪的慰藉。

希望从今以后我经历其他的离别，也能坦然面对，毕竟，死亡是必然会来临的节日。

8.20

今天晚上又想明白一点。我们沉浸在亲人逝去的伤痛中，与其说是在为自己悲痛，不如说是对逝去的人一生的惋惜。我们从逝去的亲人身上看到了他的一生，他是我们最亲密的人，所以我们更能与之共情，和他们感同身受。说个不太恰当的比喻，有点像唇亡齿寒。你恍然惊觉意外不止存在于影视作品，社会新闻，或者哪个亲戚。意外就离我们那么近。我们自己的生命也随时可以逝去。

你看到一个生命忙忙碌碌了一辈子却突然逝去，他好像什么都没做，什么都没来得及享受，最后也什么都没带走。你就会想，人这一辈子到底活了个什么呢？

只要是活着的人没有谁不期待未来，哪怕未来似乎一眼望得到尽头但也有转折的希望，只要活着就有可能，日子就有盼头。我们抱着那点对未来的或大或小的期望活着。

可原来我们不一定有未来的。对将来一切的规划安排，都可能被打断。生活不是你安排好了就会照你想象的走下去。活在当下就是最好的领悟吧。

我想起庄子妻子逝去那个典故，庄子说人本来就是虚无的，死亡只是回归天地，回到我们原本的样子，这是世界自然的规律罢了。

逝去的人已然逝去，虽然很残忍，但是我们必须要意识到这件事的不可逆转，我们只有清楚明白他们已经绝对的死亡了，才能真正得到释然。挺一挺悲伤的那股劲，熬一熬那难忍的绝望，才能豁然开朗，以后回忆，只余下一股淡淡的伤感和惆怅。

放下，然后走向我们新的生活。

他们的生命已然逝去，而我们还有长远的未来。

他们的路走完了，接下来看我们的了。

我们每个人终究是要自己走完自己的路。

在心底默默感谢他们曾出现在自己的生命里。

其实人世并不是多么美好，只希望人没有来世，还要再投一次胎受苦。

但是我们既然活着，那就尽量让自己坦坦荡荡、快快乐乐的活着吧！然后坦然面对死亡，跟世界说

8.26

其实我没打算再写下去的。一开始得知爸爸去世的消息，非常迷茫和不知所措，才会在知乎上搜索类似的问题，忍不住写下自己的感受，后来也是想多写一点，看看是否能给看到我的文章的人一点慰藉。

但是那么多天过去了，可能我的接受能力比较良好，我其实已经释然了。

今天再写一点，是看到评论区许多经历和我相似的人的留言，谢谢你们的安慰，我很开心。

我无法回复你们，因为我不知道该如何安慰。哪怕自己也经历了这样的痛苦，可是面对相似的你们，我也不知道怎么让你们开心。因为我们只能靠自己想明白，只能靠自己走出痛苦的情绪。

其实我觉得，如果亲人朋友是寿终正寝，那就是喜丧，我们大可以为他们开心，活到这个年纪，是福气呀。

如果是被病痛折磨多年，我们也可以为他们开心，对他们来说，这未尝不是一种解脱啊。

像我的父亲一样意外死亡，我想，对他们来说，死亡的时间很短暂，可能他们自己也没有意识到呢，只是那么一会，就失去了意识，并没有遭受多大的折磨，这不是也很好吗？

无论多么大的不甘，无论多么难熬的痛苦，我们的亲人，他们再也不会难受了，这其实也不错，不是吗？

若他们有遗憾，我们就替他们圆满。

美好的回忆我们珍藏，未尽的责任我们担起。

世上如果真有灵魂转世，他们祝福我们，我们期待来世再见。

世上如果没有再世投胎，那我们干干净净地来，坦坦荡荡地走，问心无愧。

说了这么多，我就是希望失去亲人的我们，都能开开心心的活着，不要被束缚在枷锁中。

最后送给大家我很喜欢的一段话。

接受无法改变的苦难，去勇敢的拥抱未来吧。