18个幽默搞笑的经典段子，句句都有不一样的笑点，看了让你笑岔气

女朋友：怎么办？吃了这么多好吃的，我会胖得像猪一样。我：放心吧，你不会变成猪的。女朋友：你真会安慰人。我：再吃就长不出四条腿了。

做媳妇的最高境界：婆婆给我媳妇一个菜谱，让我媳妇学做菜。结果她对婆婆说：“妈，你别这么客气。你一整天都很累。我看菜谱给我点菜不合适。”

一天，空降兵司令部首长来视察工作。实兵演习时，很多空降兵从天而降。军官问，今年有多少新兵？是一个小兵说：“等会下来看看脚印就知道了！”军官不解：为什么？小战士说，新兵下来就拍屁股！因为屁股上有脚印！

我妈经常把不小心掉在地上的食物捡起来，偷偷放进我爸的碗里。在她煮了一些她不确定是否变质的食物后，她告诉我不要吃，直到我爸爸吃了没有任何问题。我觉得我爸活到现在不容易.

刚进电梯，一位女士带着一条又大又壮的德国牧羊犬跟在我后面。狗很壮，女士双手牵着牵绳不敢松手。我很绅士的说：“你好，你在几楼？要不要我帮你按一下？”女士说：“15楼，谢谢。”我点点头，用尽全身力气把狗推倒在地，对女士说：“快点，我按住了，你可以压15楼了！”

早上路过一个院子，看到门上有个牌子，上面写着——爱人。突然觉得院子的主人很有意思，就轻轻推门进去了。结果，我还没走两步，两只大德国狼狗突然从旁边冲了出来.从医院打了狂犬疫苗后，我揉了揉眼睛，仔细看了看牌子，才发现上面两个字谨慎。

字体今天晚上我去朋友家喝酒。通常一杯酒下肚脸就红了。今天，我喝了三杯。回到家，我照了照镜子，说：“我今天喝酒没脸红。每个人都在说我很会喝酒。结果我媳妇在门外说：“那是因为你又新鲜了！"

两个女朋友下个月要结婚，都想让我当伴娘。给我刺激。我给我妈打电话，她会说：“你不找谁，你就要付出代价！”我很开心的说：真的，我真的有那么辣吗？嗯，我妈说：“谁让你长得这么丑？”

最近部门来了个新领导，气质上是个中庸的人。他只要看着顺眼的人，就不轻易谈工作，奖金也比别人多。他的口头禅是：“一拍即合！”于是我摸了摸扁平的后脑勺，突然明白了为什么所有的脏活都是我干的。

吃早饭的时候，遇到了一对胖胖的哥哥和瘦瘦的姐姐。姐姐大概22-23岁，哥哥大概15-16岁。我哥点了一碗面粉，一笼馒头，一碗粥。妹妹点了一碗粉，弟弟吃完了半碗粉。我姐姐说我不能再吃了。我弟：再吃点，我妹：不用了，我弟：那我来喂你(然后我拿起碗，拿起粉递给我妹)。然后旁边的人都开始笑。我哥说，看别人都笑，你自己吃吧.......当然，瘦妹子最后没吃，还剩下一点。

字体第一天上班，我妻子坚持要为我送行。她一直把我送到公司门口，久久不肯离开.她还叫我好好工作，听领导的话。我安慰道，“老婆，你放心回去吧，我和你老公可以到处发光……”我老婆紧紧地抱着我，哭着说：“你一定要珍惜这个机会，你知道的。……"

周末从商场出来，男朋友去地下停车场取车。我在商场外的人行道上等他。突然，一个老太太摇摇晃晃地向我走来，和我擦了一下后，摔倒在地。说时迟那时快，我倒在地上，捂着肚子，疼得大叫：“哎呀，疼死我了，我的肚子，我的宝贝……”看到情况不对，老太太从地上爬了起来。

儿子：“爸爸，外面有个老伯伯很可怜。他一直在外面嚷嚷，你能给我两块钱吗，爸爸？”我想给他."爸爸："好孩子，你从小就会可怜老人。值得表扬。这是给你的两美元。"爸爸："哦，对了，那个老人叫什么名字？"儿子："冰淇淋冰淇淋，2元一个！加油！"

空姐：“先生，飞机马上就要起飞了。请你关掉手机好吗？”乘客：“我的飞行模式”乘务员：‘对不起，先生，现在有很多假手机。我们很难保证每一部手机都达标！”f舱乘客怒不可遏。“你说什么？你说我手机是假货？这是苹果的！三张牌，三等！不识货就别跟老子争！"

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