把握当下作文900字（通用28篇）

把握当下作文900字（通用28篇）

　　在我们平凡的日常里，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？以下是小编为大家整理的把握当下作文，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　常常听到有人埋怨命运的不公，抱怨上帝的偏爱，怨恨时间的飞逝。却很少听到有人说自己的不足，怪自己和成功擦肩而过，更多的时候，我们只会看着日历上的纸张一页一页撕下，盘算着手中还有多少光阴。

　　若把时间比做沙子，当我们望着手中的沙子一点点的一点点漏下时，有的人是感概时间真快就像个顽皮的孩子，一溜烟就消失了；有的人甚至已经开始麻木了，心想着，反正也活不长了，还不如就此浪费呢。有的人浪费时间竟理直气壮，毫无悔恨之意。

　　很多人认为自己年龄大了，老了，就不能再继续为自己的目标，梦想打拼了。可他们有何曾留意到吴承恩50岁才开始写西游记；丘吉尔80岁才当上首相。同样是本该安度晚年的时候，为什么有人因为年轻时候与成功擦肩而过而后悔，有人却在这个平凡的年龄做出一些不平凡的事。

　　年龄与成功是两码事，我们根本不需要因为担心自己老了，不如年轻人那般身强力壮就放弃一个个触手可及的机会。上帝对每个人都很公平，都给了他们一次机会，只不过是早晚，大小的不同，活在当下，社会上瞬息万变，社会，容不得你考虑，机会来了为什么不好好的抓住它呢？而是眼睁睁看着它从自己的眼皮底下溜走，等到花甲之年再留遗憾？

　　成功的人士都有一个共同的.特点，她们十分了解自己，俗话说得好“知己知彼，百战不殆”了解自己已经成为一个成功人士的必修课，著名的女作家冰心在她的88岁生日会上，算出了自己的一生：天：88*365=32120，时：32120*24=770880，分：770880*60=46252800，秒：46252800*60=2775168000。我听完这个故事后，不禁感慨万分，有谁能这么精准的算出自己的一生呢，那些麻木光阴的人，她们都只不过是虚度光阴罢了，会在意时间的消逝吗？不会！

　　再回头想想那些后悔莫及的人，以前我总是会想：为什么不珍惜现在，趁自己还活着，圆上当年那个没有成功的梦呢，现在，我大概懂了：有些人累了，不想再去奋斗了，想安安静静的平度晚年；有些人厌倦了在社会上打拼的日子，只想拥有一个平平淡淡的生活；有些人，她说“机会不是什么时候都有的，现在啊。机会早就偷偷溜走了，买也买不回来啊”

　　机会，有些人触手可及，最后却与他失之交臂，有些人把握时间，珍惜当下，机会也就偷偷的钻会她的手心了。珍惜现在，把握时间，也许晚年就能少一声叹气，也就不必每天在懊悔中度过了。

　　人生如寄，轻尘弱草。一晃，十年光阴便绝尘而去。而人生啊，底又有几个十年待而拖磨呢？

　　光阴如流水；人生如蜉蝣。许多妙句锦言劝奉世人应当把握时光、活在当下，自古至今不绝于耳。孔子曾云：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”道尽光阴之珍贵，难是以千两银、万素绢所能换回的。长江滔滔不停地直往东奔流而去，孔子以流水勉人珍惜时光、努力读书，身为学生，师长常借此席话告诫我们——活在当下，把握时光。但，仍有许多人，牵挂于过去，担心着未来，忘了此时此刻才是最为重要！“过去是虚，未来是幻，要把握当下！”我以此句为励劝自我的座右铭，不仅愿它能刻刻提醒迷失的自我，更致力于实践、贯彻它的真意。

　　许多的天灾、意外事故，发生之突然，总使人措手不及。前一秒拥有的一切，在下一秒却全被浪涛拍打成泡影，过去的功成了虚，未来的梦成了幻，仍守持住的，还是只有当下。新闻常报导意外灾害、人为事故，从眼帘滑过的，是一桩桩时间不能重来的悔恨。时常纳闷，也怀疑自己，是否也同样在时间的洪流中，逐渐逝去当下所没有把握住的？

　　把握当下！自立了座右铭后，我时常把这强而有力的四字悬在脑中，审视自己。亲情、友谊、读书、时间、青春……许多事，许多物，都是逝去即无法重来的。口中的“把握当下”原以为是把握时间，努力读书，错了！它含有更广远的`意函！现在我和亲友谈笑时，谈得更尽兴，笑得更开怀，珍视眼前仍守持的幸福；读书时，就更加专注不二心，我知道自己很幸运，不必凿壁借光、牛角挂书，更应当要有事半功倍的效率，努力完成眼前的事，在对的时间做对的事，别蹉跎了现在所拥有的一切，别遗憾的回头，别空荡的期望。上苍一天给我们二十四小时，公平地不多也不少，伴着许下励劝自我的座右铭，时间虽不能因此多得，但确信每天都是充实无憾的，时间定不会空流。

　　时间掌握于自己手中，一分一秒都值得去珍惜。“过去是虚，未来是幻，要把握当下！”抓住现在，就是创造未来，就是改变过去，立下这座右铭，我相信，从此刻开始珍惜时光，一切都不算晚，人生仍不会终成空，只要了解——过去是虚，未来是幻，要把握现在，今日之一时，永远都比明日之二时，更为宝贵，因为我们所拥有的，就是活着的一刻。

　　珍惜，从现在开始。美好的时光不容我们浪费，我们应把握当下，让人生不留遗憾。

　　20**年3月8日凌晨2点40分，马来西亚航空公司一架航班号为MH370的飞机由吉隆坡飞往北京，机上有227名乘客，来自于14个国家，其中中国乘客154名，可这架飞机突然与管制中心失去联系。一时间，全世界的目光都聚集马来西亚。同时，也出现了各种揣测性的信息，整个社会众说纷坛。可这个时刻，最痛心的该是乘客的亲人吧，焦虑、惶恐、痛心、不安。各种情绪蜂拥而至。那么多个日日夜夜，只盼你们安好，平安抵达。家人的泪水流过了一次又一次，只望再次看到你们雀跃的身影，含泪的`微笑。

　　可是，这一幻梦，终究还是被残酷的现实生生的击碎了。3月24日晚10点马来西亚总理纳吉布召开紧急发布会，确认失联的马航MH370客机在南印度洋坠毁，声明机上无人幸存。家人痛心疾首，哭得声嘶力竭。若你此时正在天堂，一定在默默哭泣，后悔着登机前为何不打一个电话与家人嘘寒问暖，多聊聊、多笑笑呢？为什么没有珍惜与家人相处的时光呢？痛苦与悲伤弥漫着。

　　珍惜吧，从现在开始。不要等到一切都不复存在，都逐渐湮灭后才去后悔，才去追忆。人生没有回头路，更没有后悔药。此时，此刻，放下你手头无关紧要的事，放下你那不离身的手机，给家人一个幸福而温馨的拥抱，与家人亲昵地聊聊天、谈谈心，给他们捶捶肩、按按摩。不要让自己的内心有遗憾。人生无常，谁也不知道未来的日子会发生什么，而我们唯一能做的便是把握当下，珍惜现在所拥有的一切，不论是好的还是不好的，都坦然面对，笑脸迎人。这是一种态度，更是一种做人的高境界。

　　珍惜和家人的每一时、每一刻。家人是与我们最亲的人，是与我们血脉相连的人。但时光的脚步永不停歇，我们在成长，他们却慢慢老去，皱纹、白发一点点的增多，我们需要给予他们更多的关心与爱护，珍惜和他们所处的分分秒秒。让他们欣慰，让自己幸福。

　　把握当下的美好时光，从现在开始，珍惜所拥有的一切，学会感恩，学会回报，让自己的人生缤纷绚丽，不留遗憾。

　　光透过窗帘，有渐暖的趋势；风吹过窗台，有花落的痕迹。燕子回归，花重开。岁月变迁，时光也在昼不停息的流逝，青春不会重来，我们应该牢牢地把握眼前、珍惜当下。

　　“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。”坐在窗前，风轻轻地吹过脸颊，吹散了耳边的几缕发丝，我阅读着这首小词。目光却轻轻地的投向了桌上的那本高考倒计时时历，仿佛时刻都在提醒着我距离高考只剩下四十几天，而这四十几天的时间也时刻提醒着我，时光流逝之快，我们不应抱有“今朝有酒今朝醉”的态度，应该有“采菊东篱下，悠然见南山”的淡定之心。珍惜好现在的每一刻，认真地走完这场不平凡的高考之路。

　　闭上眼睛，思绪开始运转，脑海中慢慢浮现出一些对时光的感慨。

　　春有雨，夏有风，秋有月，冬有雪。面对春日，我能看到它的勃勃生机；面对夏日，我能感受到它的热情；面对秋景，我能感受到它的沉淀、成熟；面对冬景我亦能感受到它含蓄的力量。人的一生就好比一年四季，每个阶段都有每个阶段的美与景。如今的我们，虽正值花样年华，今后要走的路也还很长，但在这个奋斗的社会中，仍需我们为其添彩。不负韶华，燃烧青春。

　　还记得雨欣在文章《那段有不顾身的日子，叫青春》中写到：我曾剪下自己的一段青春，用来奋不顾身地朝着一个且标狂奔，那勇敢的模样，任何时候想起来都觉得漂亮。这有梦想，有方向，有速度，有拼搏，有欢笑，还有泪痕的青春是最美的，也是青春最美好的诠释。都说岁月静好，可我们都知道，所有的岁月静好，都是有人在替我们负重前行。回顾当下，我们在最美好的年纪走过了不平凡的岁月，新冠疫情的刁难下，我们看到了疫情“吹哨人”们的'实力和担当，看到了军人们勇往直前的责任与大爱，看到了无数逆行者的无私奉献，看到了千万人民共克时艰的决心与毅力。在他们的心中，只有一句话：楼兰未破，逆行且止。他们用行动诠释了青春的担当和责任。他们也用行动点燃了自己的青春，在自己的青春更加多彩。给了我们这一代人，甚至下一代人一个“岁月静好”。

　　睁开眼睛，看着窗外微风轻轻的吹过，门上的风铃发出了悦耳的声音，地上斑驳的树叶影子也随风轻轻摇晃着它们的身体，一副和谐美好的样子。

　　面对着时光的流逝，心中感慨万千。既知“流光容易把人抛”，那么，少年，我想告诉你，把握当眼前，珍惜当下。

　　在荡漾的光载里，此刻，我邂逅了第三次运动会。只是，这一次运动会，学校再也没有强硬的强迫性的要求了，因为，那个萌动的时代，那些要求我们这些懵懂眼神的岁月，彻彻底底地消失在光阴的偷渡之中。即将袭来的年载是沟壑，是鸿沟，是载笑载哭的征途。私念，这恐怕也是属于我们这一级所遇见的最后一次运动会吧！明年的运动会虽将一如既往地守候约定，但在未来的此刻，那一颗颗焦灼的心灵恐怕只有怀念这逝去的四年了，而又有谁会在意这一声声与自己毫无纠葛的比赛号角呢！

　　刘同在《谁的青春不迷茫》中说道，“人生中有两种状态，一种是笑而不言，一种是痛而不诉”。无论是将这两种境界搁置在运动赛场还是在人生路途中，也许没有什么格格不入的！曾记得在第一次遇见的运动会中，一个女生用最后一丝力气跑完了全程，最后，在踏过终点线的霎那间，轰然瘫痪在地。但是，如今再一次想起，是在君姐和东哥考上东财的研究生后，是在雪儿姐获得了四年的一等奖学金后，是我们这群小干事无论后果如何却纷纷踏上考研征程后，突然，才有所感触——

　　为了远方，为了地平线升起的地方，一个人拼尽了全力，即便最后仍旧未能避免落败的窠臼，那同样也值得拥有人们的掌声。即使没有人会为我们鼓掌，那我们也要为自己鼓掌，为自己的未来鼓掌。

　　玲儿的写字板写道，“阳光未远，踮起脚尖，便可触摸天空”，在彼时与此刻的间隙里，我打点着彼时与此刻的记忆和思卷，仍然逃不出渴求已久的答案。关于许多事，许多话，我愿用刚刚在历史学院摘下的一曲作闭幕，也许，我们皆然可以把它视为赛场，视为历史，视为人生的`意义和价值——

　　历史学家们总是与细节和主义纠缠不清，而生活则躲在书后偷笑。可惜，遗憾的是后世所了解的历史却只是通过那些固守在纸堆中用自己昏花的眼睛看世界的作者的描述，摒弃了体察那些曾经的美丽与哀愁。而很难得出现的问题是那些曾经的性格、鲜活、生气、和张扬的生命被作者以道德遮羞布和政治剃须刀扭曲了。岁月的沧桑磨砺了一个人的坚强，人生的起伏锻造了一双冷眼，磨难之后的是坚定，历练之后的是决绝。

　　从此刻起，不再有人一步步的引导未来的路，不再有人逼着自己学习，不再有人时刻关心自己的成绩。从此刻起，命运的罗盘由自己一个人掌握，风风雨雨，人情冷暖，质疑的暴雨，鄙夷的嘲笑，一切都由自己来承担。

　　大雪纷飞，白了屋檐，白了街道，白了世界，也白了我的头发。一个人走在大雪中，形单影只，孤独的连影子都不愿陪伴自己。风夹杂着纷飞的`雪花在脸上肆虐，腿脚几乎冻僵。繁华的都市依旧人来人往，只是被雪减慢了脚步。此刻才感受到，自己一无所有，诺大的城市，无数的人，没有一个人为自己驻足，没有一盏灯为自己而点亮。从学校，那个纯洁的天堂般的世界离开，来到这个最大的舞台，一切都让自己感到彻骨的冰寒，甚至比这纷飞的雪都要寒冷，冻结了心脏，全身血液几乎停止流动。

　　全城的客车因为大雪停止了运营，欲出行，车站门口只有零零散散几个面包车说是可以拼车去出去。下这么大的雪还开车的，都是些辛苦人，为了赚钱，是十分拼的。无奈只得选一俩，和其他几个陌生人拼成一车人。价钱高的离谱，几乎是平时的四倍，不过因为急事也不得不乘车。一车总共坐了五人，还有一个空座，所幸路上又来了一个人，这个人很倒霉，司机告诉车上的人，说我多收了他六十元元，都不要说。很奇怪，我们的终点都一样，最后那个人不管如何都知道价格的，真不明白出租车司机的想法。司机说自己修房子欠了很多钱，失去了诚信，真的可以走很远的路吗？

　　我有执念，我渴望强大，所以选择了一条与众不同的路，这条路困难重重，可是不去实践一下，永远不知道自己的想法有多贱。不去尝试一下，总是心存不甘，倒不如放开手脚，寻着心的方向走下去，无论如何只要自己愿意，路就在脚下，未来就在眼前。所以不再迷茫，不再踌躇，迈开脚步，终点就在咫尺之间。

　　从此刻起，天涯海角，随我自己闯荡。那怕迷了路，失去了方向，也要自己去寻找，从此刻起，流水岁月，我一人寻找未来，那怕被风雨封了所有同乡未来的路，也要拨开风雨，从此刻起，漫漫人生，我独自寻找生存的意义，那怕黄泉碧落，也要寻得我来人世间一趟的意义。

　　临近期末考试，我的学业越来越繁重起来。有时夜深人静的时候，我还在桌前做着那似乎永远也做不完的练习。此时，只有你安静地坐在我身边，柔和的双眸慈爱地凝视着我的侧影；卷曲的软发散发着我幼时熟悉的馨香；灵巧的手指轻轻地拨开了我额前的几缕乱发，温暖的指尖轻柔地滑过我的前额。我不由地抬起了头，白炽的灯光下，我看见你的鬃角又多了几根银丝。

　　妈妈，此刻想你。

　　临近小学毕业的时候，我每天都要空着肚子挨到七点钟。每当我披着星光踏进家门，便可以看见你在厨房中忙碌的身影。随后，身为母亲的你很敏感地发现了我。于是，你立刻将所有注意都集中到我的身上，马上停下了手中的事，赶过来替我拿下书包，一边关切地问我饿不饿，一边转身跑进厨房，脚步欣喜又轻盈。蒸腾的'热气中，你一边招呼着我一边为我端来一碗香喷喷的排骨面。我贪婪地大吃着，透过朦胧的雾气，我发现你脸上布满了欣慰的笑容，正十分满足地注视着我，那眼角的细纹也深深地刻进了我的瞳孔。这时，我才明白，温暖着我的不仅仅是这一碗面，更是你那颗饱含了无私母爱的心。

　　妈妈，此刻想你。

　　记得一天晚上，我突然发高烧，头昏脑胀，直翻白眼。你回到家，见状吓坏了。外衣来不及穿，抱起我就踉踉跄跄地往楼下冲。深夜的寒风凌厉得像是一把锋厉的冰刀，在你那单薄的身体上狠狠地切割着。而你却用温暖的臂膊护住我，任那寒冷的朔风把你的嘴唇冻得发紫。

　　冲进医院，你奔进急救室，医生立刻对我进行抢救。许久，医生来到正紧张得发抖的你身边，告诉你再晚来几分钟我就没命了。你一下子瘫软了下来，迷迷糊湖的我朦胧中看到了你脸上的泪水，是高兴，还是欣慰？我来不及细想，便昏睡了过去。

　　清晨，睁开眼，雪白的天花板刺得我眼不开眼。朦胧中，我一下子看到了你那布满血丝的双眼。我知道，你一定是守了我一夜都没合眼。我望着你苍白的面容，一种酸楚漫上了我的心房。

　　妈妈，此刻想你。想你那无微不至的关怀；想你那慈爱的双眸；想你那温柔的抚慰；想你那颗深爱着我的慈母之心……

　　妈妈，此刻想你！

　　此时此刻，我站在协茂桥上，站在妈妈的出生地，我祖祖辈辈生活的地方，望着桥下不息的流水，心中感慨万千。

　　“总要回协茂桥村去看看”这是小舅舅常说的话。协茂桥是一座桥，桥东逸是一个自然村落，村以桥名。桥下的河水，北通徐家漾，距漾三百米左右。姥姥的四个孩子，都出生在这里。

　　在妈妈的回忆中，协茂桥伴随着她的童年，深深地根植在她的记忆中。

　　“你不知道，那桥可窄了，最多就六十公分宽，你大姨骑自行车老是要从上面掉下去的，可你妈一次也没掉下去过，厉害吧？”

　　“所以这就是你不会游泳的原因？”

　　“……”

　　在妈妈的描述中，古老的石板桥，河岸边的歪脖子树，蜿蜒的乡间小路，可爱的小狗来富，都浮现在我眼前，这更为那个我从未谋面的小村庄添上了一抹神秘色彩。

　　在一年暑假，我终于等到了这个机会，跟随着妈妈以及家里的'亲戚，回到了协茂桥村。一路上小桥流水，鸟语花香，一如妈妈的回忆。夏天的日光火辣，蝴蝶绕着野花飞舞，在阳光下镀上一层金边，乡野间弥漫着一种清香，给人自然的舒爽。

　　好久没有这样亲近自然了，我心想。人真是奇怪，越是在水泥森林里久居，就越向往回归农耕生活。

　　没想到还有幸见到那棵歪脖子树，它依旧那么挺拔，仿佛还停留在从前泛黄的岁月里，小舅舅抚摸着树干，眼中是藏不住的喜悦。

　　年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

　　又走了很长时间，一座小桥悄然映入我的眼帘。桥很高，也很窄，由石板搭建而成，宛如古典画里的瘦高美人，带着厚重的历史文化气息。桥下是清澈的流水，上面浮着点绿萍，河两边住着几户人家，可谓是一幅水墨画，令人陶醉。

　　我走到桥上，朝北望去，曾经的徐家漾已经不复存在，取而代之的是一个大大的鱼塘，一代又一代人曾在这里生活过，如今他们的回忆与故事，以另一种方式存在，或被埋在这鱼塘下，或化作泛黄的相片，永存在后人的心里。

　　生命从不停止，一如这桥下的流水，生生不息。

　　此时此刻，站在这座桥上，我感受到一种归属感，这种感觉前所未有，冲刷着我的心灵。

　　因为，此时此刻，我所站的地方，是我生命的“根”。

　　捅进灶里的柴木舔着几星火花，白雾氤氲的夜色中，她矮小的影子于墙上摇曳，此时此刻，是乡下的安闲时光。

　　儿时因父母工作较忙的缘故，多数是奶奶给我烧饭。不同于城里，她总是用家里的那口大灶，极费时间。日子久了，她坚韧的背影使我久久无法忘怀，是一幅专心的作品。决定搬到城里住时，这口笨重的大灶的去留便是问题，再三争执后，它只能在回忆中焖自己的.故事。

　　拆灶头的前一天，是一个雨夜。

　　空气携带着湿气席卷家里的每一个角落，雨轻轻滑过屋顶上透亮的黑红砖瓦，我裹紧身上的棉质外套，仍是很冷。耳畔充斥着奶奶刷洗灶上污垢的声响，我几乎能想到，她的动作定是从未有过的轻柔。“马上要和这老家伙告别啦，烧了几十年，也不亏。”奶奶嗫嚅着吐出每个字眼，像用了很大力气。恍然间，一群男人似乎还在面前奋力打灶底，似乎我还能闻到砂石的刺鼻的味道。

　　“我想吃老面了，最后一回”我向奶奶提出请求后，便坐在椅子上，道不清的滋味。雨声稍稍大了些，如金属相扣，叮叮当当。她蹒跚着走到灶前的小木椅，然后极慢地坐下，添加柴火进灶肚时，她娴熟地刮一根火柴丢进去。火光映在奶奶的脸上，瘦黄的两颊多了些血色，浑浊的眸子中火舌盈舞，匝匝的皱纹平铺成一个隶体一字。她不厌其烦地捅里头的柴火，瘦小的影子在墙上晃动着，晃动着，枯巴巴的手上纹路尽显。我这么看着她，只觉眼眶一湿，那背影里有太多我无法理解的东西，连轮廓也值得为之思考。雨淅淅沥沥地打在小院里的榕树，凝聚在叶尖，是心滑落了。她苦了一辈子，如古代女子，一股脑儿只知道在厨房里奔波，却又多些豪气。回过神来，她早已将挂面丢进去煮了。

　　面端到眼前时，我小心地搅拌着，是因为以后再无这老东西的缘故吗？吃面在此刻变成极神圣的仪式。尝一口，朴素的味道退散了几许寒气，没有佐料，没有浓郁的汤头，这就是老面，乡下女子样的。红军当年吃下的会不会也是这般素而无味，仍能在苦难的日子中养出崇高的心灵。现在的腓力人士，能否从苦涩中品到甘甜？

　　“心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。”火花燃尽，明朝再想起那个引人深思的背影。炊烟的呢哝细语中，此时此刻，是城里的繁忙时光。

　　今晚认认真真地听了一节课，差不多是这四年以来我第一次听那老师的课。没有任何原因。失望中庆幸地发现我曾经的抉择没有错。

　　看着那老师一笔一画地在那墨绿色的黑板上不遗余力地写着那些他认为重要的文字。那背对着我们的后背让我脑袋短路地想到朱自清的《背影》，突然我觉得我这样的想法足够让我去自杀。如果这还不够。那么让我挨千刀。做值日的同学抱怨着那黑板上的板书。

　　那节课我想起的最多的一个词语就是慷慨激昂，是真的！尽管他讲的那些离我们远到能用“远古”来修饰的'事情。同学们小心翼翼地在抽屉里翻动着时尚杂志。女生看美容，看购物，看字字珠玑的文字。男生看体育，看名车，看惊险小说。这些细琐繁乱的情节构成了现在所谓的高四联盟。当然也不完全是这样。这仅仅只是我当时的想法。仅仅是一节课而已！

　　后来的一节课，我亦翻着一本杂志。偶尔耳边擦过到现在我依旧不怎么清楚的课本上的内容。依旧深埋着头，没有资格自负的自己太自负。这是我的软肋，我承认！苦口婆心依旧侵蚀不了那自以为的心脏。这就是真正的年轻！

　　后来，我在那书本上看见这样一段关于年轻的文字。觉得很不错，就记了下来。

　　你我都知道白衣飘飘的年代里。我们够勇敢。无所谓畏惧仿佛原野上被飞鸟和狂风掠过的石头。你敢说，我就敢做！因为年轻啊！我们有什么害怕。

　　你我也知道白衣飘飘的年代里。我们多愚蠢。流过多少不值得流的眼泪也恨过多少后来根本忘了名字的人。可是年轻啊！我们回头看到年轻的愚蠢。从不打算嘲笑。

　　你我更知道那一天的来临。忽然我们不再彼此祝愿“实现理想，永远快乐”或写些文艺腔的句子。我们众口一词拱手拜年都换了词“恭喜发财，大富大贵”。没有人嫌弃这词语俗气。大家笑嘻嘻地憧憬。哎！一起发财好不好。苟富贵，毋相忘呀！

　　我似乎从上面的文字里看见自己的未来算了，以后的事谁说的清。

　　时间似乎真的是世上最好的老师。但最后它却把所有的学生的弄死了最后还来一句。心甘情愿！

　　有的游客总是希望下一刻赶快到来，总觉得下一个未到之地会有更美丽的风景。他们行色匆匆，游览的目的不是欣赏，而是到达，到达之后又匆忙地前往下一个地方。

　　下一个假期、下一个目标、下一个景区，匆匆地走过此时此地，因为坚信“下一刻”的美好，下一刻就在不远的未来。憧憬未来，心怀希望，的确可以让人备受鼓舞，但是只是把眼睛盯住下一刻而忽略这一刻，就会产生一些不切实际的想法。我们正在错失的这一刻，其实就是我们在不久前期待的“下一刻”。

　　实际上，快乐、幸福都是一种感受，具有即时性。它并不来自于多少年、多少月、多少天的等待，而恰恰是我们此刻拥有的时光。真实感受的这一个时刻，不仅是独一无二的，而且也是我们唯一能够把握的。未来还未来，我们也永远不会知道未来会发生什么。因此，对未来的想象不如对现在的把握。

　　著名作家约翰逊写过一本名为《礼物》的书，其中写到一位老人告诉孩子去寻找一份世界上独一无二的礼物，但是必须依靠自己的力量。孩子苦苦寻找，总找不到，他不得已放弃。在放弃后他才发现，苦苦寻找的东西其实一直都在身边。这个人生最好的礼物就是“此刻”。

　　今天，还有许多人像那个孩子一样，到处寻找所谓的幸福，却往往忽略了自己早已拥有的礼物此时此刻。懂得珍惜此刻，能够帮助我们重新发现人生的真谛。

　　犹记一位老妇人，总是遇到倒霉的事，她认为自己的人生跌到谷底，生活不会再给予她一丝希望。于是她对未来不再抱有希望，整日郁郁寡欢，漫无头绪地忙碌着。也恰恰是这份无绪的忙碌和对未来不抱希望，让她不再担心什么。也因为实在太忙了，寂寞和担忧被驱散，她的身体逐渐好了起来，忧伤远去，她的内心也恢复了平静。

　　昨天的'痛，已经承受过了，何必再去反复咀嚼？明天的痛，尚未到来，有必要提前去结算吗？其实，只要肯用行动去充实生命，充实今天，勇敢向前，就会发现此刻就是最美的风景。

　　唯一能够被选择的就是现在，唯一能够被珍惜的也是现在。珍惜这美妙的现在，珍惜这美好的青春年华。好好地珍惜我们现在拥有的一切，充分地享受现在的每一个真实的瞬间，这样的人生就是最美的。

　　此刻，我是幸福的当天空中明月高挂，其他孩子欢欢喜喜笑过团圆中秋时，我却只能独自一人望着天空中的漫天繁星与美丽的月亮发呆；当家家户户放起鞭炮喜迎新年之际，我却屋里孤独地看电视……

　　有人说，我是不幸福的孩子，是可怜的孩子。但是，今天，我要在这里向所有可怜我的人大声的说一声“我是幸福的！”

　　是的，我是幸福的，尽管我不能常常与我的父亲相见，但是，每当我俩聚在一起时，那种分别已久的痛苦早以化成了血浓于水的亲情。

　　十月的一天，我久别的父亲终于要回来了，我和妈妈赶到车站去接他。一路上，我与妈妈难掩心中喜悦之情，拉开了话闸，妈妈动情的说道：“四个月了，他整整四个月没回来了，不知他会有怎样的表现。”“是啊，真想立刻看到他。我可想他了。”我立刻接了话闸，来兴儿了。妈妈说：“你爸爸也许会哭吧！”“不，他才不会学娘娘腔呢！”我反驳道，妈妈似乎也来了兴趣，跟我斗嘴，说：“他这么长时间没回来了，不想我们才怪，人是有感情的！”我说不过妈妈，只好愤愤闭上了嘴。

　　车开的很快，我望着车穿窗外的房屋，心想：爸爸合适才能像车窗外的房屋一样，永远不走动了呢？我沉思良久，也没想出个所以然来。正当我垂头丧气，闷闷不乐时，车到站了，想到很快就要见到爸爸了，我们就要团聚了，我心中好受了许多……我与妈妈下了车，焦急的等待着爸爸。行人一个接着一个，可惟独不见爸爸的踪影，正在我俩心灰意冷时，我的眼前闪过一个熟悉的身影，脑海间顿时翻天覆地。麻木了的嘴唇，好半天才叫出一声：“爸爸！”是的，爸爸回来了，带着我们的思念回来了，顿时，我们三人拥抱在了一起，真的哭了。爸爸闪着泪花的脸庞在阳光之下，又浮出了笑意，他问我：“啊艳，学习好吗？”我自豪的.回答到：“好，为了您，我一定会继续努力下去的！”说完，我们又抱在了一起。

　　幸福对我来说就是这样的一个在别人眼中微不足道的相聚时的拥抱，但它却胜过任何东西，它是唯一的，在某个意义上是我的全部，那一刹那间，我拥有的太多了，太多了……

　　幸福的轨迹很明显，可以追逐它、沿着它的足迹，直到找到幸福。

　　但不要等待幸福消逝、不再徘徊在手边时，才忆起当初对它的爱。

　　记起有一次运动会，老师发了好多零食，我喜爱不已，将最爱的一包薯片和几颗果冻挑出来，因为不舍得吃而塞进一个书包里，后来便不知其踪影。几年以后，偶然打开这个书包时，蓦然发现，那包消失不见的薯片和果冻原封不动地好好地放在那里。回忆起当初我寻找它们时的急切心情，回忆起当初对它们的不舍与喜爱。我又翻看它们的保鲜期与生产日期，发觉早已过了期、变了质，只好将其丢进垃圾桶，只好将那份不舍埋在心底，只好将那份苦涩藏在心里。那些记忆中的快乐也随之荡然无存，了无音讯。

　　还记得自己曾与迁居他乡的发小约定相聚的日期，本想与她叙叙旧，谈谈心。却因为自己的疏忽贪玩忘却了它——我错过了这一年仅有的一次重逢之期。

　　我一直等啊等啊，不断地等待着，不断的期盼这一天的到来，不断的.为她准备我珍爱的玩具、文具以做重逢的礼物。可等到了，却没有珍惜，没有全心留意这个重要的日子，任由它从指尖溜走。憾悔之余，只能将想和她说的话埋在心里，只能将一年多来未曾倾诉的秘密又咽下肚中，不敢与她诉说，怕她抱怨我的粗心，怕她抱怨我的贪玩。

　　幸福的金马车飘然而来，却又悠然而去，是我没有抓住这难得的相见之期。

　　喜欢等待的我，心虚固执的我，胆小怕哭的我，执意认为这样没有错，却在时间的流逝中消耗掉了一又一个美好的机会，失去了最情真意切的友谊，失去了记忆中殷殷期盼的双眸，失去了对我伸出的温暖小手……或许做错了，或许也会自责，或许也会愧疚，可都深深埋藏在心底，不想提及。

　　如果当初我早早地享受掉那袋零食，如果当初我没有忘却约定的时间，让我有机会把心底的话全部告诉她，或许我们的友谊长存，或许我的心中早已幸福如蜜甜。

　　所以，不要再等待，不要再迷茫，享受当下的幸福，牢牢抓住它。不要忽略它，不要放到将来，让它变质腐蚀。

　　那会是多么美好当下，那会是多么美好的回忆。

　　等待，怯懦的幻想只能使美好的鲜果变成为酸涩的干果，活在当下，珍重身上衣，珍惜眼前人，因为幸福就在此刻！

　　自我记事起，便极少见到父亲。关于他的记忆仿佛蒙上了一层薄薄的水雾，想不真切。每当父亲回来，我惦念的只是箱子里塞得满满的特产，甚至不曾给过他一个真正的拥抱。

　　那是一个飘着小雪的小年夜。我满心欢喜地打开箱子，见到的却只是一张张图纸和几本笔记，失望一下子充斥了头脑，我摔门而出，竟然没在意父亲的手定格在半空，分明呈现出想要爱抚我的姿势。门“嘭”地一声关上了，一同关住的还有父亲眼里的失望和爱怜。

　　整整一个下午，我不曾讲过一句话，直到吃年夜饭，我才不情不愿地坐上餐桌前。父亲数次伸手想要拍拍我的'肩，宽慰一下我的心，都被我那赌气的神情给挡了回去。

　　屋子里的空气凝重沉闷，母亲几次踢我的脚，示意我说句话。我就是不说，就是要气气父亲。

　　父亲突然叹了口气，不知怎的，这一声轻叹却如一座山似的压得我透不过气来。父亲有些颤颤地伸出筷子，夹起盘中的一块最大最嫩的肉，轻轻地送进我的碗里。肉在灯光下油油地泛着光，轻微颤动着。我向来是不喜欢吃这么大块的肉的，可这一次，我毫不犹豫地吃下了它。肉的醇香顿时弥漫至嘴的每个角落，浓厚又朴实，仿佛父亲的爱那般醇厚绵长。突然，心里有点酸，有点温暖。这平平淡淡毫不张扬如早春绿茶般的幸福悄然将我包围，润物细无声，幸福的春雨向骨子里渗透，经过心，心的土地便绿草如茵，弥漫至灵魂深处，仍能闻见它的芬芳。尽管是寒冬，尽管天上还飘着小雪，我的身体如沐春风，暖暖的。

　　偷偷抬眼望了望父亲，我这才发现，原来父亲已经老了。手上的皮肤已经慢慢松弛，握筷子时有些颤抖，那双手，已不再有力，那双手，承载无尽沧桑。不知是饭碗里腾起的热气氤氲了我的眼，还是早已酝酿的眼泪突破了眼角的束缚，自然下坠。一片模糊中，恍然看见父亲的头发已经渗出一丝苍白，年轻时俊朗的面孔早已有了皱纹。岁月的河流滚滚而下，沉积在河底却永不褪色的就是爱啊。

　　好想去拥抱一下父亲，拥抱他那有些佝偻的身躯；好想去牵他的手，牵那双粗糙温暖的大手……千言万语到了嘴边，凝成了一句：“爸爸，没关系！”

　　父亲笑了，母亲笑了，我也笑了。震耳的笑声像春燕一般飞出窗口，驱散了浓浓的寒意。

　　幸福，就在此刻。

　　他的生命定格在此刻。

　　当敌人的利刃刺穿胸膛的那一刻，他知道，短暂的一生结束了。他仰面倒下，耳畔仍是金戈铁马，喊杀声到处都是。他听见心脏缓慢地停止跳动，他听见自己沉重的呼吸。他不肯闭上眼睛，而是死死地盯着天空。天空和往日一样，蓝天白云，残阳如血。

　　他眸子里闪过一丝迷茫，然后忽然开始剧烈地挣扎起来。他不甘心，他不想死。他忽然忆起那年桃花灼灼，没有战争，没有杀戮，有的，只是树下那个笑容明媚的女子，让他一见倾心；他忽然忆起儿时，想起母亲温暖的手掌，想起母亲在父亲战死后的日夜操劳，以一己之力支撑着这个家；他想起听闻他要去战场时母亲眼里的恐惧与担忧。但是好男儿志在四方，大厦将倾，他怎能按捺住一腔热血？

　　他想起了在战场上拼杀的日子。每日都在刀尖上奔跑，不是你死就是我亡。他不明白，不明白明明使素未谋面的人，内心究竟有什么深仇大恨要将对方置于死地呢！他不过是想守卫自己的家园，守护自己所爱的人。可这，竟要人的生命为代价吗？

　　他忽然笑了，笑的那么凄凉，那么哀伤——他仿佛看到了自己了身体躺在尸堆里，明辨不清谁是谁；他仿佛看到了军队班师还朝那天，母亲急切地在队伍中寻找着自己，最终找寻不到而悲伤恸哭；他仿佛看到了那个笑容明媚的姑娘，穿着大红嫁衣，正执人之手，与人偕老……

　　他幻想着，幻想着在若干年后某个阳光明媚的下午，是否会有人忽然想起他，想起他们共同经历过的时光，以此证明他存在过，他鲜活过，他明媚过。

　　他幻想着，幻想着这一战的`胜利，让那个强大的敌国知难而退，放弃战争。他希望自己也可以载入史册，供后人崇拜、敬仰。他希望以自己的经历告诉后人，战争是残酷无情的，它能让数以万计的人在顷刻之间失掉生命，失去自己，空留遗憾。

　　他慢慢地阖上了眼睛，在意识归于混沌之时，心中的万千思绪化作一股清风，吹向了他的家乡。母亲与那女子只是感到一阵微风吹过，却并不知道，那是他对他们最后的话语，是此生不见的诀别。自此，上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。

　　他的生命定格在此时。

　　他消融在历史的长河里，落在了不起眼的角落里，无人铭记。

　　挥动一次手指，时间匆匆流逝，不留痕迹，我拼命抓住，但它从缝隙中溜走了，以前和奶奶在一起的时间似乎都是梦，但现在我醒了。

　　从小和奶奶在一起的我，和奶奶的感情真的是“桃花淡水一千英尺”。但是和奶奶相处久了，各种矛盾也自然产生，所以我总是埋怨对奶奶不好。

　　充满童年回忆的小学时期，我不忍心扔掉。有时想起那些甜蜜的片段，心里总是开心，微笑浮现在脸上，但也有苦瓜般的苦涩。那苦味弥漫，成为记忆深处不可磨灭的碎片。

　　小学的时候我很爱同学，老师布置的.任务大部分是我把作业都带回家认真对待，干净利落地写下来，有时候作业可能太多，九点多了还没写完。如果以我的性格，早点随便应对就好了。但是在奶奶的陪伴下，我的脾气渐渐变得平了。每天晚上，不管我作业做得有多晚，奶奶都会坐在我身边和我在一起。有时会问你饿不饿。你想吃什么？但是奶奶每次都不跟我计较，仍然坐在我身边和我在一起。

　　当我不能做很多作业的时候，奶奶让我先睡觉，明天一早起来做作业。那时，心里暖和起来了。第二天，奶奶早起了。看到我睡得那么好，不忍心叫醒我，让我多睡一会儿。他先去做饭了当她叫我把饭端好来叫醒的时候，奶奶也什么话也不说。但是怨恨奶奶似乎成了习惯。当这个习惯不再存在的时候，现在我醒来的时候，我现在才知道原来奶奶在我的人生中是什么样的存在。没有人能代替。

　　得了奶奶的重病，我的心被绑在一起了。那是疼痛和撕裂的痛苦。看到奶奶的身体一天不如一天，我也知道奶奶的时间不多了。

　　最后，她消失了，多么安静，除了奶奶以外，我不愿意和家里的任何人倾吐心声，我安静地坐在那里，靠在冰山般的墙壁上，寒风刺骨，眼泪好像累积了很久，倒出来了，越过脸颊，嘴角，选择手背，我什么话也不想说。

　　“晚上很深很可怕，点一杯咖啡来加热温暖的疤痕，没有你的房子不太合适，想法总是很复杂。”奶奶不在的日子里，我学会了坚强。

　　现在我醒了，知道奶奶不能安心的是我。我也会为此坚强乐观地过好我的人生。

　　此时此刻，站在长城上，目力所及，关锁关，山叠山，莫明的雄浑所势让人凛然。所有人都明白，这里发生的大大小小的战争铸造了冷血的长城。

　　而此时此刻，长城似乎又在衰微。因为，它认为，它完成了自己的任务。

　　秦长城，明长城等几段著名的长城，构成了我们今日所见。但，秦，明所铸就的长城并末阻止它们的灭亡。假想一下，长城看到发生在自己周围的一场场战争时，倘若它有灵，它会想些什么：铸造出的我，难道仅是为人类增添灾害？什么时候我能看到人们其乐融融的和平场景？

　　人们认为长城是为了保护自己，但殊不知，长城地势之险要，入侵者的疯狂进攻，捍卫者的积极抵抗，都加剧了人员的伤亡。不甘失败撤退的敌军，发起一轮又一轮的猛攻，而长城占足了险要的地势优势，只是让脚下多了一具具尸骨而已。

　　渐渐的，它习惯了。每天清晨，它都会侧耳倾听，这是战争延续的夺命序曲，还是和平归来的幸福铃音？是马蹄嘚嘚地传送战况危机，还是胜利捷报频传，后者，它会长舒一口气，前者它便默然无语，毕竟，它无法改变什么。

　　一次次战火磨炼出它坚毅的性格，一场场销烟灌铸了它冷峻的心，“没有什么再能改变我了”，长城这样想。

　　然而，它错了。

　　长城站得高，于是望得远。在经历了千年苍桑孤独后，它又看到了什么？

　　隆隆的礼炮，雄壮的宣言，激昂的国歌声中，新中国成立了！人们的激动并未改变长城什么，它对于这种战后胜利狂欢的场面实在是见多了，它以为，不多时，也许又会发生什么战争了……

　　然而，几年过去了，十几年过去了，几十年过去了，登上它的人越来越多，长城甚至看到很多曾在它脚下与守城人为敌的人的'后人，还有很多本不该出现在这里的金发碧眼的人，它总会在某些被称为假期的日子里扛下比以前重得多的重量。它有些累，但又莫名地高兴，“这总比总在炮火声中度过好。”它想。

　　在长久的欢笑声中，长城冷血之心渐渐软了下来“这就是和平吗？这感觉真好！”

　　长城不必每天都听喊杀之声了，它渐渐衰微了，有一些地方已有些破改，但它认为这值得……从今以后的它，也许只能为人们挡挡风沙，或者作为旅游景点，但它认为值得！

　　呼啸的风打断了我的思绪，我蹲下身，聆听着它的心跳，此时此刻，它好像在诉说：“如果我的梦想，成为人们的常态，那该多好！”

　　今朝今日，此时此刻，请让我们携手完成长城的梦想！

　　“嘀嗒……嘀嗒……”

　　我的双眼呆呆的注视着行走的秒针，全身肌肉绷紧，手肘下压着被汗弄湿的数学试卷，最后一道题有很多涂改的痕迹。前方的倒计时上数字已不足二十。

　　这样的日子什么时候结束呢？我真的不想再过这样的日子了。如果世界上真的有时间布，请让我把这一段黑暗的日子缝上吧！

　　“不行，没时间了。”

　　我仿佛从梦中惊醒一般，接着我觉得有些恍惚，最后一题的x和y仿佛变成了恶劣的精灵，扭着小胳膊小腿，一个大喊无解，一个指着我的鼻子说你拿什么去考中考。

　　忽然，我想到了一个突破口，于是急忙拿起笔重新在白纸上写写画画。一种疯狂的喜悦充斥着我的胸腔，又随着呼吸轻轻起伏。

　　不行，不行，还差一步，还差一点，到底是那一点？还有哪里遗漏吗？我快速划动的笔轻轻停了下来，那股巨大的喜悦也变成了巨大的失望与无奈。

　　我仿佛又看见那个小人指着我，疯狂地大笑，一边笑一边问我你居然以为自己做得出来？

　　我又一次抬头看着那秒针……那秒针似乎走得越来越慢了，似乎……似乎走不动了。也许是电耗尽了吧，我想，电池也有耗尽的一天，那人的动力，是不是也有耗尽的一天呢？我真的，真的想放弃了。

　　忽然，那秒针又往上动了一下。我揉揉眼睛，接着看那秒针。动了……那秒针动了。以一种无比轻快灵动，又锲而不舍的姿态。可是它的动力早该耗尽了呀。它轻轻地往上蹿了一格，又往上蹿了一格。并且发出清脆的嘀嗒声。电池明明已经用了很久了，可是它的动力还没有衰竭吗？没有生命的东西，尚且如此顽强，那作为万物之灵的'人类呢？作为人类一员的我呢？

　　我有些茫然的扭过头，看向窗外……今夜夜色正好，月似流水花如雪。清风微翕，轻轻抚平我心中的燥热不安。我忽然就觉得，此时此刻，还有我生命中的无数个未来的，等着我去体验的那时那刻，无数个过去的，痛苦或快乐，心酸或甜蜜的此时此刻，每一个备战中考的此时此刻，都是如此值得珍爱，他们组成了我全部的人生。不管是幸福的或痛苦的。

　　虽然我还是没做出那道题，但是我知道，有什么东西，正慢慢改变，然后破茧而出。

　　珍爱此时此刻吧，尽管它痛苦，尽管它无奈，都请珍爱它们。生命，不正是由无数个此时此刻组成的吗？

　　我再也不会想要缝起我的时间了，我想把我的每时每刻拉得很长很长，然后全身心地体验它们。

　　幸福一词在许多人看来，是一种盼望而许久未能得到的一种感觉，但在我的眼中，幸福的触角会时常触动于我，让我与幸福并肩其行，用心去回味幸福，用臂膀的动力去“拉拢”幸福。

　　当你看到一个生命垂危的病人对生存的留恋时，难道你不为自己有健康的身体而感到幸福吗？

　　当你艰难地跋涉在漆黑泥泞的小路上时，难道你不为陌生人为你照亮前行的路而感到幸福吗？

　　当你匆匆地向商场时，难道你不为那个远远为你开门人的善意，而感到幸福吗？

　　当你与久别的朋友重逢，共叙曾经的美好岁月时，难道你不为自己拥有的过去而感到幸福吗？

　　当你拖着疲惫的身子，回到久别的故乡，难道不为老母站在港口久久深情的等待而感到幸福吗？

　　幸福其实就在自己的脚下，只是你一味的追求那份“豪华、奢侈的幸福而不愿意去理睬它，你的不理睬也将使它和你失之脚下，变为过去，变为回忆。

　　我对幸福的定义很简单，做自己喜欢做的事，但要符合法律的要求，做自己高兴的事，但不违背道德和舆论的范围，我不喜欢所谓的奢求而有得不到的幸福，这种幸福就像一座高山，在你能力和体力不支的情况去攀这座山，你不是攀不上去，就是半路猝死。

　　简约而不简单，其实幸福很容易就能得到，但要看你有没有一双去发现幸福的慧眼，不懂生活品味的人，他是不懂生活的，没有幸福知足的人，他也就没所谓的真正幸福。

　　在生活中，你不是只是扮演一个角色，在演好自己角色的同时还要演好别的'角色，不管是演绎自己的角色还是演绎别的角色，只要你幸福的演绎，那就会有新的发现和新的收获。

　　我喜欢《朋友》这首歌，因为我喜欢它这种幸福的旋律，朋友一起相互帮助，心话互谈，有朋友那种温情而贴心的幸福，我还喜欢童年，有人说童年很幼稚，但在童年的生活中，让我有顽皮、淘气、开口畅言、不负责任的幸福。

　　幸福就像水中游动的鱼儿，当你努力捉住它了，就有收获的幸福，幸福就像花儿的芳香，当让你心脾舒畅时，就一种欣悦的幸福，幸福就在此刻，不要四处张望，凝集一点，就会给你，慢慢生活路，不要抱怨自己没有幸福，只要你走进生活，领略生活，在自己的生活中，将隐藏着幸福的原点，踩上了这个原点，幸福的天使，会魔力四射，光芒耀眼，带你走上幸福的航船，驶向幸福的彼岸，放下自己心灵的包袱，挎上去寻找幸福的“行囊”，用自己这颗感动的心，踏向为你已准备好的“航船”，出发吧。

　　弹指一挥间，时光匆匆，不留痕迹，我拼命地抓但它却从缝隙间溜走了，而以前和奶奶在一起的时光仿佛都是一场梦，但此刻我醒了。

　　从小和奶奶就在一起的我，和奶奶的感情真是“桃花潭水深千尺”，但就是因为和奶奶相处的久了，各种矛盾也自然而然的地产生了，我总是会去埋怨奶奶这个不好那个不好。

　　充满童年回忆的小学时光，我不忍舍下，时不时回忆起那些甜蜜的片段，内心总会十分开心，微笑在脸上浮现出来，但也有苦瓜般的那种苦涩，它的苦味弥漫开来，成为记忆深处抹不去的一张张碎片。

　　小学时代的我十分热爱同学，老师布置的任务多是我就会把作业都带回家，认真的地去对待，工整地写下来，也许有时作业实属太多，写到九点多也没有写完，如果以我的性子，早就随随便便的应付一下，就好啦。但我的性子却是在奶奶的陪伴下而渐渐磨平了，每天晚上，无论我作业写到多晚，奶奶都会坐在我的旁边陪着我，有时还会问我饿不饿？要不吃点什么？而我却不耐烦的说些不耐烦的话，但奶奶每次都不跟我计较，依旧坐在我的旁边陪着我。

　　在我作业多写不完时，奶奶就会说让我先去睡觉，明天早上早些叫我起床写作业，那时，心里就觉得暖暖的，第二天，奶奶很早就醒了，看我睡得那么熟，不忍心叫我醒我就让我多睡啦一会儿他先去做饭了，等她做好了饭叫我起床时，我就迷迷糊糊的爬了起来，赶紧开始写作业，等一切收拾好之后，我就开始吃饭了，但是饭也太热了，都喝不成，这时候，我就我就开始埋怨奶奶，为什么不给我吹吹？奶奶也不说什么。可是，埋怨奶奶似乎成了一个习惯，就在这个习惯不会再有的'时候，此刻我醒了，我这才明白原有奶奶是我生命中一个什么般的存在，无人替代。

　　奶奶的了重病，我的心揪在一起，那是疼，一种撕裂的痛，看着奶奶的身体一天不如一天，我也深知奶奶的时日不多了。

　　终于，她走了，咋又的很安详，我除了奶奶不愿意和家里任何人倾吐心声，我默默地蹲在那里，背靠着那如冰山般的墙，寒风刺骨，一颗颗热泪像积蓄了很长时间一样，喷涌而出，划过脸颊，流至嘴角，摘到手背上，我什么也不想说，我只想安安静静地待一会，我只能一遍又一遍地会议那些往事，任由泪水肆虐奔跑着。

　　“夜色快深沉地可怕，点杯咖啡暖一暖伤疤，一个没你的家，不太融洽，思绪一直复杂。”没有奶奶的日子，我学会着坚强。

　　此刻我醒了，我知道奶奶放心不下的是我，我也会为此坚强，乐观地去过好自己的人生。

　　枫叶染霜，佳木泛黄，又到了金秋时节。萧瑟的风儿挟着一抹感时的惆怅，将我的思绪染上说不出的悲伤，或许秋天本就是忧愁的代名词吧。

　　“回不回老宅摘柿子？已经很久没去过了吧？”父亲不知何时站在了一旁，温柔地询问我，我有些迟疑，推脱的理由在父亲期冀的目光里终是出不了口，老宅有什么好回的`？虽作此想，但还是答应了父亲。

　　老宅已经从我的记忆中消了色。再次踏上被葱郁小草覆住的小道，竟有些恍惚。路旁的树木依旧笔挺，树冠一如当年一般苍翠，唯被时光留下印痕的，便是增加的年轮吧？

　　父亲推开了已有些锈了的红铁门，健步踏入院中，径直向院中一棵高树走去，显得有些迫不及待。我慢吞吞地行到树下，抬起头来，红如灯笼的柿果点缀在薄薄的绿意之中，仿佛在欢迎故人归来。父亲迟迟没有出声，望向他时，他正组装一个柿舀子，很是专心。

　　不出片刻，柿舀子已准备好，他递了一柄给我，“娃，你用顶部的圈套住柿子往下拉就行了。小将出马，一个顶俩。”说完，父亲很是开心，负手站在树下。我有些奇怪：“你不一起吗？”父亲摇了摇头，笑道：“老喽，老喽！”

　　其实父亲也有些落寞吧。我吃力地举着长长的柿舀子，按照父亲所说的做。一个又一个柿子落入袋中，勾起了我童年的回忆：小时候，父亲每年也会与我一起摘柿子，不过那时我还小，父亲便将我托在肩上，我伸手去拽树上的小红灯笼，咯咯地笑着，自由，惬意。对于小小的我来说，父亲便是那顶天立地的磐石。而现在，父亲却笑着言老，俱往矣……

　　但此刻我所感受到的，竟是幸福。“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”才是可悲的。与此相比，虽时事已迁，但人未变，亲人就在身旁，我有何愁呢？我拥有爱我的父亲，有能与父亲摘柿的机会，怎会不幸福？怕就怕柿树如初，人已不见。

　　浮想联翩之时我并未慢下手中动作，不一会儿便有了极丰厚的“收成”，我带着些得意与父亲分享我的“战果”，父亲极为配合地露出惊讶之色。笑闹之后，父亲洗净了柿子，我们二人坐在柿树下吃了起来。吮着甜甜的柿汁，心中的幸福愈加充溢。

　　“娃，你还记得吗？”父亲突然问了句莫名其妙的话，可我却明白了他的意思，带着微笑轻轻地点了点头。

　　“西风紧，露水浓，灯笼盏盏红……”天地之间，唯有我与父亲的声音回荡。

　　“你是我的阳光，我唯一的阳光，当天空灰暗时，你能让我快乐……”耳畔又回响起这温暖的曲调。思绪飘到了那个明媚的午后。

　　阳光正好，懒懒地散在阳台上。空气中细小的灰尘随着光线一上一下，飞舞旋转着。尽管是在冬天，却丝毫感受不到寒冷，有的只是满满的温暖。

　　母亲手里拿着一个削好的苹果来到我的身边。我接过苹果，却没有抬头看母亲一眼，我沉醉于小说里虚构的世界，他们的情感转变也牵动着我的心弦。母亲安静的坐在我身旁，没有任何言语。这让我感觉很轻松，因为记忆中，只要有母亲的地方，就会有听不完的唠叨。

　　眼睛刺得有些痛了，想要稍作休息，一抬头却看到了母亲安详的脸庞。她靠着椅背睡着了，阳光铺在她的脸庞上，那么安静、美好。以至于看得到她脸上细小的绒毛，听得到她的呼吸声，感受得到她一起一伏的胸腔中那颗跳动的`心。在阳光中飞舞的灰尘安静下来，落到她的脸庞上。她好像感觉到什么，脸微微侧了侧，又熟睡了。

　　这是我看到了更多的细节。母亲细腻的皮肤上也渐渐有皱纹爬上，乌黑亮丽的长发中也掺杂着几根银丝。她放在腿上的手也没有从前那么光滑，也早有老茧暗藏。

　　不知不觉，母亲已经变老了那么多，而我却什么关心都不曾给过她。她选择从一个美人变成一位母亲，全是为了我。她唯一所能期望的仅仅是子女对她的爱。

　　楼下传来缓缓的钢琴声，曲调是《你是我的阳光》。我不自觉地哼起来：“你是我的阳光，我唯一的阳光，当天空灰暗时，你能让我快乐……”

　　母亲睁开眼，看到我手里完整的苹果后，又开始唠叨：“啊呀，快把苹果吃了，一会儿营养都流失了。我睡了多久？我还有碗没洗呢！”说着就要去洗碗。我从背后抱住她说：“妈妈，我好爱你！”母亲笑着说：“什么时候会说那么肉麻的话了！好好看书去！”“我要帮你洗碗！”“说什么傻话，家务活是我的任务，你的任务就是把自己养的白白胖胖的，然后好好学习，天天向上。”我狠狠地在母亲脸上亲了一口，小鸡啄米似的点了点头。

　　时间让我变得越来越成熟，也让我不善于表达。去拥抱我的母亲，对她说一句“我爱你”更是从未有过的事。但是母亲总会早我们一步离去，趁还有时间，尽情的去拥抱她吧！

　　音乐还没有停，我轻轻的哼起来：“你是我的阳光，我唯一的阳光，请别把我的阳光带走！”

　　虽然你只是一位不识字的家庭妇女，虽然你已到了手脚不便的晚年，但我每一刻都心怀崇敬的想你，在我眼中，你依旧年轻。

　　天刚破晓，大地还在沉睡。你已经醒来，不需要任何提醒，每次都是踏着鸡鸣声赶往晨练场的。当我清晨在窗前眺望时，总能看见你活泼、矫健的身影在广场上闪烁，仿佛一头快乐的蹬羚。你从不爱吃营养品，身体却是那么硬朗。平日里，人们总爱把“生命在于运动”挂在嘴边，你却真正地将其身体力行。你常说：“运动是一种快乐。”当太阳爬上竿头时，在院中鲜艳的花丛里总能看见一位老人快乐的身影，那就是你！你是那样地爱花，每天都会精心地料理花草，躬着腰满足地窝在花池里，用细长的手指去抚摸它们，还会一个人絮叨半天，仿佛一个快乐的孩童。

　　我此刻想你，想你快乐的身影。

　　十二点的钟声敲响，酷日当头。厨房里饭菜诱人的香气在院子里飘荡。嘴馋的我时常躲在屋外，向里面好奇地张望。这时候，总能看见你专注的身影。一缕缕银丝垂下了，有几缕贴在了你松驰的额头上，汗水顺着脸颊滴落，甚至在眼睫毛上还悬挂着一颗汗珠，但你丝毫不受闷热的影响，目光一刻不离地在灶台和锅内穿梭。而当全家饱餐一顿纷纷午休时，你又总是睁着惺忪的眼走到桌前，翻出今早的报纸阅读，勾画，有时你会搔搔头，有时又乐呵呵地笑，有时你又紧扬起一对淡淡的眉，完全沉浸其中。悠闲的晚年给予了你充裕的时间，让你能“家事、国事、天下事，事事关心。”

　　我此刻想你，想你专注的身影。

　　太阳躲到厚厚的云层里去了，云淡风轻的下午总令人昏昏欲睡。但你却没有一丝倦意，穿梭于小区各个管理部，似乎那些繁琐的碎事对你来说充满乐趣，那挤满吵架夫妻或诉苦老人的办公室有着无穷魅力，让你无法控制自己的脚步。放学回家时，总会看见你辛劳的身影，而每当我心疼地劝你少去管别人的.闲事时，你大多微笑地摆一摆手，又突然板起脸戳着我的额头，语重心长地教导：“丫头记住，人人为我，我为人人啊！”

　　我此刻想你，想你辛劳的背影。

　　月亮升高上房顶，星星不知什么时候溜了出来，调皮地眨着眼。你的窗前还亮着一盏淡黄的灯，那是你在一丝不苟地检阅一天的工作。于是，每当我踩着月光路过时，总看见你严谨的身影。

　　我此刻想你，想你严谨的身影。

　　古语云：“老当益壮，宁移白首之心。”你正是这样，乐观而又充实地生活，尽管你已不再年轻，但你的态度已让你的生命鲜活无比！

　　此刻想你，我的外婆！

　　“天上风筝在天上飞，地上人儿在地上追，你若担心不能飞，你随我的蝴蝶飞。”

　　春天是一个放风筝的好季节，姨妈和表妹邀请我去放风筝，我却兴致低落。不是我不喜欢，只是实在不会。我非常喜欢风筝，喜欢它在空中飞舞，像是要去更广大的未知的世界。看着她们这么高兴，我也不能扫她们的兴，便一起下楼了。

　　我们小区栽满了樱花，很漂亮，我坐在一棵树下，看着她们放风筝。

　　一阵风吹来，花瓣落在了我的头上，粉粉的，软软的，湿湿的，忽然想起在我小学二、三年级时，每到春天大家都跑到操场上放风筝，可我笨手笨脚的，风筝别说上天了，连飞个一米都不行。以前同学中有个小A很会放，每次风筝都能飞得好高好高，同学们都围在她身边，高兴得大叫，而我每次就坐在学校那的石凳子上，大树挡掉了阳光，觉得那时，春天不属于我，或者说，春天遗忘了我。

　　姨妈放风筝也放得不错，风筝飞得也很高，虽然不是最高，但也有个十层楼的样子，表妹在一旁大声呼喊：“飞上去啦，妈妈好厉害！”我有些茫然若失，像是回到了以前。

　　春天，好讨厌，好讨厌。

　　“嘿，姐姐，你也来放啊！”表妹招呼我。没有什么风，风筝掉了下来。我拍掉身上的花瓣，走过去，“我只是试试啊，我不会放的。”

　　说实话还是怕被人笑，缺点往往是不能展示给别人的。

　　我学着姨妈的样子扯着风筝线，可是因为没风，风筝没起来。我的脸也许有些红，下意识看了一眼她们，她们并没有露出我担心的嘲笑神情，只是鼓励。鼓励？对，是鼓励！我立马清醒了，拿起风筝，开始飞跑，那……是什么感觉？风筝似乎在往上，我停下；一阵大风吹来，风筝是在想往上！我开始放线，五层楼，七层楼，十层……天哪，风筝还在往上飞！我的线快不够了，我惊讶地看看得意的风筝，调整着，线放完了，意味着—————风筝到最高了，可我的手上还有风筝往上的感觉。我把手举高。天哪，这是一种多么奇妙的感觉，似乎不是我在放风筝，而是风筝要带我走，第一次觉得我似乎属于这个春天，不！是春天属于了我！我就像一个风筝，在天空中飞翔，追寻自己的'梦。

　　风筝向天空的高处飞，天空拥抱着它，而我拥抱着春天！听不见表妹的赞叹，耳边只有呼啸的风声和我自己的呐喊声。

　　我，成功了！我做到了！风还没有停，我还在享受这片刻的幸福，没人看见我眼角的一滴泪，它被风带走，留在春天里。

　　此刻，春意更浓。

　　人们常说中学时代是我们的青春，的确，教室里每天充斥着的同学们追逐打闹的嬉笑声；跑道上永远整齐不了的队形；考试中因为写不好题目的眉头纠结…………这些，都是青春少年恣意挥洒的韶华。

　　青春伴随着的是“青春期”。拥有着“青春期”的我，每个月都要与父母发生几次碰撞。父母为了激励我学习，总会把我与“别人家的孩子”比。而当我兴奋不已向父母大谈自己的偶像时，父母却说我不务正业；周末出去玩，他们也会说我不认真努力，拿“别人家的孩子”都牺牲休息时间在努力学习为由来阻挠我出门……因为这些，碰撞难以避免，其中不乏有缘起于父母“专政”的情况，但更多的是因为我的无知与任性。

　　在这个即将进入九年级的特殊时期，我要感谢打压我“嚣张气焰”的`那些人。

　　我要感谢我的父母。为了我能有更好的学习环境，他们为我花了很多钱，付出了难以计数的艰辛。踏入初中已有接近两年时间，这走过来的时间里，我有多逆反只有他们知道，我的坏脾气往往只在他们面前暴露。

　　曾经有一次，我把家里的笔记本电脑偷偷运到自己的房间，每天回家第一件事不是父母所想的写作业，而是玩电脑。后来事情败露，我才知道妈妈早就起疑心了，因为我不是一个写作业拖拉的人。她很愤怒，让我第二天不要去上学了，但第二天早上只是更早的把我叫醒。之前的气话也只是“望女成凤”之心与现实的激烈碰撞罢了。之后又有一次，我因为成绩下滑，妈妈把我的海报，明信片，写真集等一系列追星用品全撕了。当时我很气愤，跟她吵了一架，直到现在才明白，那也是爱女之心使然。

　　感谢他们在一颗心被蒙蔽时所做的即使是过激的举动，让我醍醐灌顶，及时醒悟。

　　同样让我感激的还有老师。我的成绩不算拔尖，却有两次大幅度下滑。没错，就是我“偷电脑”与“被撕明信片”的那两次。老师耐心对我进行了开导，虽然心情郁闷当时听不下去，但事后仔细一想，老师说的都是我所犯的毛病，我理应改正，而不是执迷不悟。

　　大姨常跟我说：“小树长歪了，就需要人去扶一下，这样它才会长得茁壮，挺拔。”成长过程中，父母和老师就是那“扶树”的人，我感激他们。

　　八年级即将结束，我即将踏入九年级这个中考预备期，初中生活即将过去2/3，我的青春已过去1/3，未来还有更多未知在等着我，但在此时此刻，我无惧无畏！我的心里只有感激，那些纠正过我错误行为的人呵，谢谢你们！

　　微风拂面，吹得人心也酥软下来，河岸边的柳枝刚抽了呀，正可谓“绿柳才黄半未匀”。我独自一人走在公园僻静的小路上，耳机中倾泻出的悲伤音乐压得我缓不过气。

　　双手摘下耳机，耳朵却未得到片刻的安静，耳畔传来了轻微的哭声，是一个小孩的声音。我循着哭声，在路边的双人椅旁发现了那个蜷缩着的身影。她微低着头，披散的发蔽去了她大半张脸，看不见她的表情，可那双肩不住的抖动却似是在向我诉说她的悲伤。旁边的双人椅上一高一低两个人影微微转过身去，看样子是没有打算理会。我心中不禁泛起苦涩的涟漪，天似乎阴沉下来，昏积的云层挡了我心中最后一丝明媚。

　　几乎是下意识地走上前去，我蹲在她面前轻声哄着，问她发生了什么，她听见我的声音，睁开了泪气氤氲的眸，扑闪了几下。看清了我后，轻声道：“妈……妈,恩，妈妈，不见了。”哽着的声音沙沙哑哑，让人心疼，我正思索着如何是好的时候，她却突然放声大哭了起来，扑进了我的怀中，我好不容易稳住了身形，一只手不停地拍着她的后背，希望能缓解她的情绪，终究还是不忍。我说：“那，姐姐带你去找妈妈好不好？”她的小脑袋点起来像极了拨浪鼓，可爱的样子愈发使我确定我行为的正确。

　　我牵着她的小手带她去了公园的'服务站，一路上，她不安分地晃来晃去，还叫嚷着累，撒着娇让我抱她，看着她可爱的模样，我实在是不忍心推拒，只好可怜一下我那酸痛的胳膊了。不过，看着她眼底的泪一点一点升腾消逝，我还是很开心的。小孩子的求知欲总是那么的旺盛，春日的花开得正浓，她不停地指来指去，“这个叫什么？”“那个叫什么？”还作牙牙学语状，大声地说“桃花，牵牛花！”样子可爱极了，我的心也在“咯咯”的笑声中暖了起来。孩子的母亲早已等在了服务站，刚一进门，便冲向了孩子，抱着她安慰，她一脸笑颜，露出了两排大白牙，我默默推门离开。满园春色此时更浓，姹紫嫣红的美丽不仅开在园中，更开在我的心里。

　　“姐姐！”熟悉的声音在身后响起。我在惊诧之中回过了头，她跑向我，塞给我一根冰激凌，我不解的抬头，却看见孩子的妈妈给了我一个笑容；再次低头，我仿佛在女孩的眼中看到了更浓的春意。

　　耳边的音乐不停回响，却轻快了起来，冰激凌甜甜的味道滋润了我的味蕾，甜了我的心坎。此刻，春意更浓！

　　掀开云层，月亮旁总有颗星。——题记

　　最近两天白天比晚上长了不少，晚自习回家总算不再摸黑走路了。我赶忙收拾好书包在教学楼旁边的小道上走着。无意间微微颔首，眼前竟有如此美景，我不禁赞叹道。只见那一抹残月高挂天空，在漆黑的夜中独自闪耀。月亮横躺在天空中，像极了一艘金色的小船，在茫茫深海中飘荡。我环顾四周，只找到一颗星星落在小船右侧。星星和月亮似乎很孤单，他们没有同伴，但有着彼此。一轮月一颗星，这天空足以美丽。

　　相比之下的一人一影尽显凄凉，在逐渐成长的过程中我也变了很多。对父母说的话越来越少，总是自己一个人在房间。家里有个上二年级的小妹。整天叽叽喳喳的围着爸妈转，我总嫌她太吵闹，她总说我太无聊，我想我若是那一轮弯月，一定是最孤独的那一个吧。

　　可就在不久前，我找到了那个一直陪着我的星醒醒，十点了快醒来写作业。我写作业睡着时，妈妈一直这样叫着我，不知叫了多少遍我才醒来。我呢，不急不躁，先伸了个懒腰，看了一眼闹钟。嗯？我现在还在写作业，还不是周六还真十点了！我一下子就慌了，笔呢？笔怎么不见了，我刚才写哪了？我还有什么作业没写完呢？大脑想被重洗一遍似的，昏昏沉沉。妈妈挨着我坐在了旁边，这是打算盯着我写作业呀，我又不是小学生，用得着吗？不，用得着，因为手中我的笔在本子上画了半天只留下一行歪歪扭扭的字。看来它们也瞌睡了呀。

　　妈妈看这样不行，作业得什么时候才能完？只见她低着头看起来手机，我窃喜，趁这会儿趴在桌上眯了会。突然，我被一阵电话铃声叫醒，转头向妈妈，示意让她出去接个电话。只见她摇摇头说是给我打的。嗯？谁给我打的呢？是某某某？还是某某某？不看不知道，一看吓一跳，竟然是郭老师打来的电话，电话还没拨通我就很是紧张，又有点儿受宠若惊。

　　接通后我认真听老师说着，妈妈已不知什么时候悄悄出去。老师叮嘱我一些学习的事儿，又特别强调我要劳逸结合，注意休息。我很纳闷儿，老师怎么知道我最近休息不好的？对了！不是我妈说的.吧，怎么会？妹妹的事就她就已经很操心了，怎么会有空管我呢？我好奇的点开聊天记录，聊天记录上满是询问我的事儿，学习，生活我理解了妈妈对我的爱不言说却默默付出，不惊天动地却让我感动不已。妈妈就是我要找到那颗星。

　　待我再次抬头时，觉得自己好幸福，就像那天上的弯月，永远都有颗星陪伴。此刻我不再孤单。

　　去探望一个生病的友人，聊起很多从前的事儿，计划很多未来的事情。她忽然问我：“你最幸福的时刻是什么？”

　　想了半天，竟然没有一个合适的答案。

　　那阵子，经常带着这个难题去和别人打交道，不管是新朋友还是故友，聊得酣畅时，抛出这个问题冷场，当然收获的答案五花八门。有人说，最幸福的时刻是加官进爵时买房购车后身体无恙中，有人说最幸福的时候是父母双全、爱人平安、孩子快乐、领导待见……

　　都对，但都打动不了我。直到一天，我去见一个作家朋友，那人和他的文章一样禅意幽深。

　　茶过三道，我忍不住继续兜售这个问题，他微笑着给我一个意想不到的答案：

　　“过去的事情来不及衡量是否幸福，将来的事情没必要揣测会不会幸福，我能想到最大的幸福，就是用心享受面前的好茶，让此刻愉快的感觉更醇厚。面前与我谈心叙旧的.你们更是我的幸福之源。”

　　我终于领会到了何谓醍醐灌顶。

　　生活中似乎有太多论证这番话的例子。

　　曾经去国外参加文化交流，花很多钱买过一件非常漂亮的衣服。因为太喜欢，却舍不得穿，除非参加重要会议或在需要表示诚意的场合时才穿上身。使用率太低，我慢慢忘记了有这样一件衣服。换季时，家人帮我整理衣柜，我才想起。躲过水洗日晒，它依旧笔挺，款式却已经过时。讪讪地把它小心包好，继续收进柜底，回味起初对它的喜欢，我忍不住感叹那些快乐都成落花流水。

　　年轻的时候，也曾经喜欢过什么人，一点一滴、一颦一笑都让我有无尽的话想要表达。但总是怯于启齿，小心翼翼地把那些心事静静地窝在心里，折叠得整整齐齐，幻想有一天会勇敢地站在他面前，“扑啦啦”全部抖开。等啊等，最终，这些情愫就像一粒种子，种在晒不到太阳又缺乏雨露的泥土里，只能腐烂在密不透风的土壤中。

　　我们都太喜欢等，固执地相信等待永远没有错，美好的岁月就这样一个又一个被等待消耗掉。

　　没有在最看重的时候去做想做的事情，以为将来会收获的丰硕，全都变成小而涩的果实。品尝这种酸涩事，我们唯一能做的就是自责：如果当初我多穿几次那件衣服，如果当初我有足够的勇气对他说……那会多么幸福。

　　生命中的任何事情都有保鲜期。那些美好的愿望，如果只是珍重地供奉在期盼的桌台上，那么它只能在岁月里积满尘土。

　　当我们在此刻感觉到含在口得酸楚，就应该珍重身上衣、眼前人的幸福。

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