脑子里瞬间炸开了一般：18个「顿悟」的时刻

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生活中，常常有一些瞬间会让我们突然「顿悟」，比如一直困扰的问题、纠结的选择有了答案；收获一种崭新的经验方法，关于什么是爱，如何生活；亦或是找到自己的使命。

顿悟的瞬间深刻且宝贵，让茫然无序的生活在某个点上变得确定、清晰，对个体的成长有着非凡的意义。但令人更好奇的是，这一切是如何发生的？所以上周我们在公号上发起了征集，请大家聊聊自己的「顿悟」经历。

如果你现在正处在某个困境中，或许这些朋友找到答案的过程，会给你一些启发。一起来看看吧～

01

生老病死，最容易让人顿悟

@豆浆

重症监护室外面等待老爸苏醒的时刻突然顿悟，后悔忙于工作，为了所谓的自我价值、个人成长而忽略了对他的照顾和陪伴，觉得什么荣誉、事业都是无用的，活着和健康才是最有价值的。多陪伴父母，多问问他们的健康状况。

@Aria

我从小娇生惯养，以自我为中心。父亲去世后的第一个清明节，和妈妈一起去扫墓，当看到办理丧事的场景时，妈妈说，人死后办丧事意义不大，还是活着的时候，对人要好。我问我妈，我对你好不好？我妈直接回答不好。

原本在家饭来张口，衣来伸手的我，开始承担家庭责任，不仅是家务事，还有经济。还偶尔问问妈妈，我对你好不好？妈妈现在的答案就是「好」。

@匿名

留学时因为精神问题轻生被送进医院，这已经是第三次了。在医院里遇到其他病人，见识了很多不一样的曲折人生。有天躺在病床上盯着天花板的时候，才突然意识到，其实自己可以选择不一样的生活，而不是被困在一直被灌输的「忍耐困难，变得优秀」的生活中。

心里一种豁然开朗的感觉，笼罩自己精神数年的黑暗被突然撕开，从隧道变成了平原。出院以后每周一天放空，绝不碰任何学业/研究/工作方面的东西。开始去观察乃至体验那些没有那么「优秀」的、平凡的人的生活，捡起一些过去被迫丢下的爱好，打一份不起眼的零工尝试自给自足。虽然很多时候还是会对自己严苛刻薄，但再也没有过轻生的想法。

▷ 《美食，祈祷，恋爱》

02

在爱里受伤，也在爱里治愈

@考拉

和男朋友分手的时候，才忽然顿悟了父母的爱情，原本以为是经济价值不匹配的女强男弱，现在发现是双方家庭责任下的灵活分工（妈妈赚钱养家，爸爸带小孩），爸爸也是我们家非常重要且伟大的家庭成员。这个顿悟的瞬间，让我发现其实（当时的我）不能接受男性的脆弱，是因为我的能力还不够强大。

@匿名

曾经有个女孩子很喜欢我，不管我做什么她都会跟我说「你做什么我都喜欢」。自此以后，我发现我再也不怕做错事了，做错的我也是很值得被爱的。身边的一切都变得很轻，生活变得自由自在，过往的重担好像不见了，每一天都很新鲜。

@L

和前任分手原因是对方每天很晚和我聊天，我困了他还能继续说，每次都答应我下次早点聊，每次都做不到。我是个很难入睡的人，被他搞得觉都睡不好，很暴躁。突然有一天吵架的时候我思考了一下「如果我的朋友在和我聊天的时候听我说困了，ta 们会怎么做？」印象中所有的朋友都会立刻住口，改天再聊，或者让我先睡觉。那一瞬间我突然意识到前任连普通朋友都不如，其实我也不知道那个瞬间是怎么发生的，也许是因为朋友们都很爱我吧。

@Naomi

男朋友把行李箱落在火车上，他一直都是很细心严谨的人，但是前一阵子姥姥去世了所以有点分心。结果我十分生气，臭骂了他一顿。挂完电话的一瞬间，我突然意识到，这不就是我爸爸对我的方式吗。小时候犯错误，即使真的是无心之过，本来我已经很难受自责了，爸爸也会臭骂我一顿。意识到以后，我跟男朋友道歉并安慰了他。

这个事件让我看到，很多时候我讨厌爸爸的地方，我都继承了，就像爸爸会让那个小小的我更加难过和自责，我也这么粗暴和自私的对待我爱的人。

03

梦境、身体、情绪……你要跟随「心」的指引

@阿桃

上一份工作是 007 制，夜里两三点接个电话就开始通宵打工，有一次假期晚上十点多突然要去办公室加班，本来已经控制住的躁郁症毫无征兆地发作了，因为情绪太激动浑身痉挛瘫倒在地上，我忽然意识到我之前只在乎工作的人际圈子价值、晋升空间、工资待遇等等身外之物，却忽视了我的情绪、时间，这些最容易被归类到「低成本」的付出，往往才是最珍贵的。

@匿名

来了一线城市之后，家里人希望我能在这里定居，找个本地人要容易很多。但喜欢的一个男生不是本地人，想在这里定居也不是那么容易，狠下心不再联系。之后的几个礼拜，每天上班看着电脑眼泪就往下掉，觉得这样的生活累死累活毫无盼头，某次 emo 到了极点，下班走在路上觉得不想要有明天了，然后不知道怎么突然开悟，每个人都是在世间活一次，为什么要拗着自己，不让自己快乐？未来的变数那么大，为什么要为了未发生的事忧愁？于是鬼使神差给之前的 crush 发了消息，我们在一起了。虽然依旧不知道要怎么向前走，但我有了面对未来的勇气。

图片来源：metalmagazine.eu

@신성한 이혼

记忆里有一个场景，是我主动去牵爸爸的手，一小会后他就把手松开了。昨天我喜欢的演员的新剧上线了，他演一个比较容易亲近的角色。晚上我梦见自己去牵他的手，他把我的手握得好紧。这个梦让我意识到与其去维持不爱我的人的羁绊，还不如去寻找会紧紧握紧我的手的人。

我一直在做心理咨询，处理原生家庭的创伤，这个顿悟帮我更好的跟原生家庭分离，让我看到其实父母对我没有什么爱。

04

别人的一句话，让我「脑袋里瞬间炸开了一般」

@柏舟

和朋友们在讨论跟性别平等有关的事情，一个朋友说我比很多男生对类似的事情共情度和敏感度高很多，当时也不知道为什么。然后另一个朋友说我可能是跨性别，我脑袋里瞬间炸开了一般，原来我一直潜意识里不认同自己是个男生。过去和人相处过程中的很多让我不适应的细节都有种找到原因的感觉。后来就留起了长发，也没有真的打算吃药和做手术变成女生，只是和朋友们说当我是个雌雄同体就行。

@好名字

单亲妈妈带娃五年，个中苦累没有特别在意过，直到第六年出现了一位追求者，他说：1.我喜欢你；2.记住你是个女孩子。倒不是被它的内容打动，而是经此看见了我自己，明白带娃不能也不应该是我一个人的事，开始尝试放手独立，留了更多时间给自己。

那天我看完牙医，忽然不想赶车了，试试走路吧，好久没有走路了。天快黑的时候下起了毛毛雨，家里催促晚饭的电话也打来了，接通了，我说：晚饭我不回来吃了。我还是单身，还是陪娃，但我看见了自己，我更喜欢现在的自己。

图片来源：theinspirationgrid.com

@Leo

和一位比我年长的朋友聊起过关于家人的事儿。家里所有人都觉得我是被爱着的，只有我自己从小就觉得被厌恶。那到底有没有爱呢？她说自己每天工作累的半死回去还得给孩子洗衣做饭。 「有天半夜他又在闹，我半睡半醒气的想把他踢下去。」 「那一刻的厌恶是真的，但是我对他的爱也一直是真的。」

距离那次聊天已经过去五年，后来我无数次想起过这些话，我慢慢发现这是个事实：爱和厌恶，爱和伤害，有时候就是能并存的，不是所有接触都是非黑即白，不是有伤害就完全是坏的。

@匿名

大一，扑面而来的学业压力让我焦虑得喘不上气，选择去求助学校的心理咨询师。她的一句话让我突然醒悟：「那你有没有因为焦虑而搞砸一些事情呢？」。我突然愣了一下，好像有一个灯泡在脑袋里点亮了，虽然我很容易对未来担忧，但从未因为焦虑而搞砸大事，于是悬着的心慢慢落下来，从那以后我对待焦虑非常坦然了，可以感觉到它的存在，但不对抗它。

@alie

前些天看到一句话：开摆一念起，刹那天地宽。自己最近在做一项很困难的工作，看到这句话的瞬间，感到自己的肩膀像是轻了很多，我读了好几遍天地宽，意识到工作的困难是我对于完美的一种执念和要求，自己给自己背上了负担。

05

一些美好轻松的时刻，顿悟突然发生了

@小愿

从童年起，我就一直试图通过寻找亲密关系来找到归属感，不断讨好，不断被抛弃。前段时间刚刚经历过分手，我又觉得如果不被爱着，就没有活下去的意义，所以什么都不想做，也快乐不起来。

但就在今天，和朋友吃饭聊天后，我自己去看了场电影，路过超市，给自己买了一束太阳花，当我拿着花，天气微凉，阳光正好的时候，我在想，爱是一个多么不稳定的词，ta 今天爱你，明天也许就不爱你了，我为什么会认为爱能永恒。这个世界上，还有那么多令人开心的事物，我要好好享受感恩我所拥有的。即使不再被爱着，也许依然可以快乐的生活。

▷ 《美食，祈祷，恋爱》

@郑柠汐

那一天坐在教室里，匆匆刷着题，恍然间一抬头，阳光透过窗帘撒下斑驳的影子。明明那个墙面看起来是洁白的、平整的，可就是那一瞬间，我感觉到「斑驳颗粒」的跳动。忽然觉得从前的执拗、自我折磨，都是为了让此刻的我发现，原来当下更真实、具体而美好。

@小七

平时一个人出门的时候，总是会而感到社恐和孤独。直到那天晚上下班回来的路上，看到路边天气回暖开放的花，走走停停拍照欣赏，一阵风吹过来闻到很好闻的花香，弯腰捡起一片被风吹落的花瓣，更近地闻它的味道，借着月光和路灯的光给它拍照，按下快门打开照片的一瞬间，我突然感受到了自己一个人的快乐，那种恣意与洒脱，是和朋友结伴出行所不一样的。我领悟到了其实不必为自己一个人出门而感到不安，学会感受自己的节奏，不再为了避开人群放弃自己想做的事。

「写在最后」

看完这些朋友的顿悟经历，我发现很多时候卡住我们的，都是内在的感受，当内在发生转变，往往外在的困境也就迎刃而解了。所以我们能做的就是：尽可能坦诚地面对自己，并勇敢地接受改变。

但另一方面，我们又需要意识到，并没有一次「顿悟」能够一劳永逸，成长的过程往往漫长而曲折，正如读者@大浪 所言：我的生活没有「顿悟」，只有一次又一次的「渐悟」。

身为一名不断寻求康复的抑郁症患者，以前总是期待自己的抑郁症能在我哪个瞬间「顿悟」之后，就好像打开「任督二脉」一样，从此消失不见，我的人生青云直上。但现实却是经历过一轮又一轮痛苦的、笨拙的挣扎、尝试和治疗，从做简单的小事里面调节心态，学会放下，学会不在意，向我身边我觉得最「心大」的人请教最基础的问题。

直到有一天当我看书《蛤蟆先生去看心理医生》时，我才突然意识到，啊！原来抑郁症已经离我这么远了！那一刻我彻底在自己身上摘掉了「抑郁症患者」的标签。于是我逐渐接受很多事情的解决不是一蹴而就的，我们可能遇不到那个戏剧性的神奇瞬间，但是我们有能力在缓慢的进展中解决艰巨的问题。

最后，愿你能对生活的麻烦多点耐心，然后慢慢收获智慧，积蓄力量。

图片来源：washingtonpost.com

编辑：寒冰

责编：kuma

封面：gastonmendieta.com

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