“延迟满足”害惨中国几代孩子，请别再盲目使用了

原创 小津妈 拜托了妈妈

这两年，“延迟满足”的概念很火，也有很多知名人士推崇“延迟满足”，觉得是高层次的人必备的一种能力。

实际上，这种做法非但培养不了孩子的自控能力，反而可能会造成孩子生命的匮乏感，累计到一定程度还可能会导致孩子无比愤怒，对家长采取报复。

那么，究竟什么是真正的“延迟满足”？

孩子的“延迟满足”能力究竟该如何获得？

这一切还要从那个著名的“棉花糖实验”开始说起：

//

著名的棉花糖试验

和“延迟满足”能力

//

20世纪60年代，美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔（Walter Mischel），为了研究意志力在人一生中的作用，他设计了一个名叫的“棉花糖”实验。

在一间幼儿园里，研究人员找来数十名儿童，带他们去小教室里坐15分钟。

桌子上的托盘里，摆放着这些儿童爱吃的东西——棉花糖、曲奇或是饼干棒。

孩子们可以马上吃掉棉花糖，但没有奖励。

如果能够等研究人员回来再吃，会额外得到一颗棉花糖做为奖励。

等不住的孩子，可以按响桌子上的铃，研究人员会马上返回，你可以吃掉糖，但是必须放弃第二块。

实验开始后，他们发现：

一少部分孩子不假思索立刻吃掉了糖；

多数孩子猛盯着棉花糖，三十秒后等不下去了摇铃；

只有约百分之三十的孩子成功等到实验者返回。

研究追踪发现，孩子们的学业成绩与他们等待棉花糖的能力有关。

那些擅长等待的孩子，未来的职业发展更容易成功，而不擅长等待的孩子，成年后更容易体重超标，沾染毒品，成就相对很低。

依据这种等待中展现的自我控制能力，米歇尔教授提出了“延迟满足。”

延迟满足的人，甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足，即自控力更强。

//

很少有人会思考

那些孩子为什么能

控制住自己吃糖的欲望？

//

很多人可能都会觉得实验中能坚持到最后的30%的孩子表现很棒。

但很少有人会思考：这些孩子为什么能控制住自己的欲望，不去吃那颗糖？

糖果几乎对所有的孩子都有诱惑力，但是它对每个孩子的诱惑力又不是等同的。让我们来想想，糖果对哪种孩子更有诱惑力呢？

是一直想吃糖果却不能吃到的

还是想吃的时候就可以吃到的？

更可能的答案是：

那些一直想吃却吃不到的孩子因为太想吃了，所以等不到另一颗糖果的到来，就急不可耐地把第一颗吃掉了。

而那些想吃就可以吃到的孩子因为得到了足够的满足，所以此时糖果对他的诱惑力没有那么高，这使他可以控制自己的冲动，等到第二颗糖果的到来。

在3岁以前的孩子的生活中，不仅糖果的问题如此，很多问题都如此，如果他有足够自主的机会，而且他的情感能得到充分的回应，他的自控能力就会越强。

而那几个孩子之所以能控制住自己的欲望，最可能的原因是他在之前的生活里他有足够自主的机会，父母能够充分接受并回应他的情感。

而事实上，关于这个棉花糖的实验，还有一个后续，这个后续也证明了这一点。

关于米歇尔的棉花糖实验，我们必须澄清几点：

棉花糖实验所选取的研究对象（实验样本），仅仅只有不到90个孩子。相比于很多近年的儿童心理学研究，这个样本数量显得很薄弱，似乎不足以代表更大的儿童群体。

当时接受研究的孩子们，都是从斯坦福大学校园里的一个幼儿学前班里招募来的。他们的家庭情况，不具有广泛代表性，仅仅只能代表该社区的一般标准。

纽约大学的学者们整理分析了从2002年开始长达十几年的数据，并重新演绎了这个实验。而这次，接受实验的儿童总数超过900位。被招募的儿童涵盖了多种族，多语种，不同家庭背景（包括单亲等）。那么大家猜猜看，实验结果会是什么样呢？

很多读者也许都猜到了。所谓的“延迟满足”和孩子的自控能力（其他还包括学习成绩、认知发育、行为问题等），几乎没有任何联系。孩子能否通过“延迟满足”而得到第二个棉花糖，很大程度上取决于该儿童家庭的社会与经济水平。

那么，是棉花糖实验的学者误导了我们吗？也不能这么说。其实实验的设计者Walter Mischel教授在研究中也提到了一个非常重要的观点：

“在实验过程中，那些成长过程中缺少父母的孩子，几乎都不懂得延迟满足，无法通过测试。很可能这是因为，他们根本不相信研究人员的承诺，他们只相信自己的直觉，认为只有靠行动才能获得自己想要的。”

而2013年发表在《Cognition》杂志上的一篇研究报道，再次证明了这一点：

孩子是否能通过等待去获得奖励，并不能完全反映孩子的自控能力，而更多地表现了孩子对周边环境的信任和依赖。

所以，父母对孩子情感的及时回应和满足,给到孩子足够的依赖和信任才是自控能力发展的关键，才是对孩子信任感、安全感最好的培养。

父母对孩子情感的及时回应和满足

才是延迟满足能力发展的关键

//

自控能力说到底是自己控制自己的欲望、情绪的能力。而孩子很小的时候还不具备控制自己情绪的能力，这个过程中父母及时的回应和陪伴能帮助他学会自控。

1

父母对孩子情感的及时回应

是孩子学会自控的前提

我们传统的观念里，会批判人的负面情绪比如：憎恨、嫉妒、害怕。实际上这些情绪与生俱来，在遇到挫折的时候产生这种情绪是人体的一种本能。孩子伤心的时候你在身边安抚，这就相当于告诉他：你有这种情绪是正常的，我也有过。

是转移你的注意力？

是虽然也陪着你，但他也一脸忐忑不安

还是陪着你，但是他很镇定，不觉得这不是天塌下来的事儿。

显然，第3种态度会令你感到更安全。

孩子需要的陪伴也是这一种，你的这种态度会让孩子觉得无论是他的愤怒、嫉妒还是害怕都是能被人接受的。

这样他也能接受自己的情绪，而不是去否定它，而能够接受和承认自己的情绪，就为控制自己的情绪做了重要的铺垫。

2

父母的陪伴能帮助孩子平静下来

并逐渐学会自控

一些动物实验表明：很多动物都有及时回应孩子情感需求的天性。老鼠会频频地舔舐刚刚出生不久的小鼠，而猴子会对小猴的需求有求必应：要抱就抱，要挠就挠，要玩就玩。

这些情感上的安抚使得这些动物宝宝们的情感得到及时的满足，情绪也比较平稳，成年以后的他们在鼠群或者猴群里才有更好的社会性。

较小的孩子还不具备使自己的情绪平复下来的能力，父母在身边的陪伴能帮助他平复自己的情绪。这种平复情绪的过程就是孩子练习自己控制自己情绪的过程。

随着孩子的不断长大，他会逐渐明白：这的确让我很难过，但是没关系，过一会就会好的。

父母总是故意“延迟满足”

反而容易让孩子走向"失控"

//

因为对“延迟满足”的误解，很多人误用“延迟满足”。

几个月的孩子就被训练自己入睡，哭了不抱，不哭才抱。

孩子喜欢一个玩具，不能立马就买给他，非要完成一个任务才能得到

孩子哭了不能马上抱，会惯坏的

生活中偶尔几次的延迟满足不足以使孩子的情绪累积到一定程度，但是如果是频繁的延迟满足训练，让孩子压抑在心中的不满和怨恨越来越多，这种情绪会累积到不能够再忍受的程度，这时候，火山就可能会喷发。

如果你是这个婴儿，你的心理感受是什么？这就相当于当你发脾气的时候，你老公隔三分钟过来安慰你一下，然后又隔5分钟过来安慰你一下。你是对他心存依恋还是越来越失望？

孩子对成人的期望很多时候都像我们对恋人的期望，而延迟满足训练带给孩子的失望和压力不断刺激孩子的神经系统，使得这部分越来越活跃，产生神经冲动的过程也会越来越快。

这就是为什么很多人虽然知道一些事情的发生没什么大不了，但是就是很难让自己平静下来的症结所在。

日常生活中的挫折是

让孩子学会延迟满足最自然的路径

//

每个人在生活中都会遇到挫折，孩子在遇到挫折的时候，会难过、会伤心，父母的陪伴帮助他平复情绪，并逐渐学会控制自己的情绪。

这种自然的挫折与刻意的延迟满足训练不同，是孩子生活中的必经，而不是明明父母能给却偏偏不给的刻意训练。这个时候不要刻意让孩子躲避挫折，而是陪他一起度过，这是让孩子学会自控的最自然的路径。

孩子的成长有很多阶段，在3岁以前，建议给孩子充分的满足和情感上的回应，这是孩子学习认识情绪和平复自己情绪的关键期，这个阶段给孩子打好足够的根基。在孩子五六岁的时候适当限制孩子的一些不当行为就不会那么困难。

要避免的是，打着自由的旗号，对孩子的所有行为都放任自流，比如孩子抢了别人的玩具，也不加以限制。这种放任恰恰让孩子丧失了童年最需要的互动。

所以，对于孩子的需求，如果可以满足的就大大方方满足，不要故意设置很多阻碍，如果不能满足，就和孩子说明真实的原因，不要总让孩子觉得是你不爱他，或者是他不值得被爱。

阅读原文