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文 | Cush ·主播|夏萌 本文首发小十点 前天晚上,一封满满3页纸的千字遗书,在微博上被很多人转发。 据说是一名成绩优异的14岁初中女孩,因不堪忍受父母的长期逼迫和打骂: 留下遗书后,跳楼自杀了。 虽然新闻没有上热搜,事件真假尚未盖棺定论: 但是遗书内容,真的刺痛了无数网友。 看完这封遗书,我真的心如绞痛。 出于对逝者的尊重,文中不放出遗书的原图。 她在遗书中: 对父母交代了自己会死在外面,不会让家变成凶宅; 嘱托了跳楼时踩脏的榻榻米,要记得擦干净; 嘱托了学校图书卡请帮忙按时归还; 嘱托了3万块压岁钱和微信里的钱任由处理; 嘱托了父母手术顺利、早日康复、少加班熬夜…… 却整封遗书,都没有称呼过一句父母,而是“你们”。 却说若有来生我们不要再见面了,别来烦我。 她甚至死都不想再见到父母。 看到这里,我实在是太痛心了。 痛心之余,我也忍不住思考,为什么这个女孩会如此“怨恨”父母呢? 父母是爱孩子,但他们对孩子的伤害,却过分而不自知。 这场悲剧下,没有人能说出“现在的孩子,承受能力太低了”之类的话。 而是终于开始反思,现在的父母,是不是真的哪里做错了。 你们爱的是 班级前十、年级前二十的我 女孩在遗书中说: “我知道巴掌打在脸上最疼,然后是手背,再是手臂,最后是大腿。 我知道被皮带或电线抽,腿上最疼,然后是背上,最后是双臂。” 原来,人前,这个14岁女孩: 是班级前十、年级前二十的优等生。 是父母的骄傲,是亲戚长辈口中有出息的孩子。 人后,她却是父母和朋友攀比的工具; 是长期忍受父母辱骂、打骂的撒气筒。 从小学到初一,没有人知道,她是怎么玩命扛下来的。 在坚信“棍棒下才有出息”的父母眼里: 一切都是为孩子好,所以打不是伤害,是爱,是你现在还不懂得、以后会感激的爱。 以爱之名,所有的私心,都堂而皇之的正确。 孩子是自己的面子,是攀比的工具,是全家的指望,唯独不是孩子。 在遗书中,女孩说,父母总喜欢讲: “我们在你这个岁数是没有怎么样,所以现在才怎么样,因此你一定要怎么样。” 他们望子成龙、望女成凤; 不甘心接受自己的平凡,立志把孩子培养成不平凡的人。 所以在孩子看起来,他们的爱仿佛都明码标价: 这一份爱,是给这次考试成绩的; 那一份爱,是给在亲戚面前长脸的。 父母们背负着“自己决定孩子未来”的重负,自己也过得很辛苦。 可他们最不该的,是当孩子考出好成绩时,把这一切归功于自己的培养; 而当孩子出问题时,却把问题都推给孩子自己。 学好了,是报答,学不好,是辜负。 他们累,而孩子,其实比他们更累。 毁掉一个孩子 一句话就够了 那个14岁女孩说: 自己被父母指着鼻子骂过,睡前依然能听到父母卧室传来的骂声; 甚至被罚穿着拖鞋站在外面示众过。 有些父母的教育方式,真的还一直停留在过去。 他们在意自己的面子,却丝毫不懂得给孩子留面子。 大家还记得去年那个被妈妈掌掴后,转身跳楼的14岁男孩吗? 他的妈妈被老师叫到学校后,先是在走廊当着同学的面: 用力打了他一个耳光,男孩都被这个耳光的力道打得退了几步。 看孩子低着头,妈妈还用力推他的头,手掐他的脖子,嘴里一直说些什么。 之后妈妈和老师一起离开了,男孩默立了两分钟后: 转身爬上栏杆,纵身一跃,跳楼自杀了。 没有人知道,从母亲离开到他决绝跳楼那短短的时间里,他心里想了什么。 但父母们应该知道,比扇耳光更痛的,是当众带给他的无处可逃的羞辱。 当众让孩子难堪,当众贬低孩子,已经不自觉地刻在了他们的行为模式里。 一位博主,曾分享过一个特别扎心的真实故事。 一个孩子患上了抑郁症,去复诊时正好在看书。 医生看见了便表扬她:“真用功。” 谁知孩子妈妈一听,立刻泼凉水:“用功,假用功。” 医生急得跳脚:“又说了又说了……” 有些父母总是这样,不管孩子已经多受伤了: 他们还是忍不住用这种讥讽的语气和孩子交流; 用最刻薄的话,贬低、否定、摧毁孩子。 著名心理学家苏珊·福沃德,在《中毒的父母》一书中写道: 有一类父母,他们一面似乎爱着孩子,另一面却好像跟孩子有深仇大恨一般。 会直接、公开地用恶毒的语言贬损孩子,伤害孩子。 让孩子觉得自己什么都不行,什么都不对,根本就不配被好好对待。 他们剥夺了孩子的自我价值感,却又回避了父母的责任。 他们不解,为什么现在的孩子打不得骂不得,承受能力这么差? 他们永远不知道,时代在变,社会在变。 孩子物质条件丰富的同时,压力在成倍地激增。 别成为压垮孩子的 最后一根稻草 孩子自杀,一部分是不堪重负,还有一部分,是报复。 用自己的命,来换父母的悔恨。 曾有一位网友分享自己的故事: “小时候忘记是什么事情,我和母亲爆发了激烈的争吵。 那一瞬间,我突然想如果我拿着这把刀子自杀,是不是她就能够好好听我说话了。 我甚至充满快意地想象在我的葬礼上她哭天抢地的样子。 万幸的是,我没有拿起刀,但那个瞬间一直印在我的脑海里。” 可是,为什么一定要到不可挽回的地步,父母才知道悔恨,知道反思? 热销书《妈妈的悔过书》作者李柳南,也曾经历着冰与火的恶性亲子关系。 她的儿子高三时,模拟考全国前100名,考上名校不在话下,但此时,儿子却选择了退学。 时年高二的女儿,在哥哥退学后不久,也宣布退学了。 两个孩子在压抑的家庭环境里,心态已经扭曲。 他们选择用休学的方式,报复母亲。 当李柳南意识到问题严重性后,她下定决心改变。 她开始试着做让步,学着尊重孩子,满足孩子需要,有一天女儿对她说: “我从前特别想自杀,我的目的就是报复你,因为我知道我死了你会难过。 但我后来不想了,你变了,我没有自杀的理由了。” 李柳南意识到了自己的问题,并及时按下了暂停键,阻止了孩子内心的野兽。 她做到了,其他父母其实一样可以做到。 尝试着放下内心的执念,倾听孩子们的心声,理解他们吧。 没有尊严的教育,养不出阳光的孩子。 步步紧逼地逼迫,只会让孩子内心的光,越来越黯淡。 北大有位副教授丁延庆,从小就是别人眼中的“神童”。 他的夫人,也同样是北大毕业的高材生。 可他的女儿却是一个学渣。 在别人看来,他们一定觉得很丢人。 但对丁副教授来说,接受孩子普通这个过程,并没有那么挣扎。 “不管你多么优秀,你的孩子大概率都是一个普通人。 要认识到这一点并且学会接受,对于谁都好。” 别再错怪都是青春期惹的祸; 别再埋怨青春期的孩子叛逆暴烈,无法无天。 孩子们想要的,其实很简单: “不过是把他们当孩子,而不是工具; 不过是看见他们心里的那根刺,给予他们治愈的力量; 不过是让他们感受到,父母的爱不是有条件的,父母的爱将永远是他们的底气。” 最后愿逝者安息,愿世间这样的悲剧,不再重演。 特别声明:以上文章内容仅代表作者本人观点,不代表新浪网观点或立场。如有关于作品内容、版权或其它问题请于作品发表后的30日内与新浪网联系。 |
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