搞笑文案大全 爆笑（精选184句）

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搞笑文案大全 爆笑 篇1

1、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。

2、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！

3、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。

4、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。

5、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！

6、有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！

7、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

8、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

9、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”

10、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

11、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。

12、职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

13、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

14、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！

15、要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。

16、以前总是怀疑自己有精神病，经过治疗有了好转，现在总是怀疑自己没有精神病。

17、对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。

18、有人嫩得一掐就出水，而你就厉害了，一掐就出鼻涕泡儿。

19、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

20、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

21、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。

22、都说我脾气不好，可我这是为了你们好啊，我长得这么漂亮，脾气再好点，你们还能活下去吗？

23、剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！

24、据说，男生主动吻女生大多是突发事件，而女生主动吻男生基本都是蓄谋已久。

25、最痛苦不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

26、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。

27、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

28、钱包里有1800块钱，女友看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800。

29、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

30、上课的时候知道是星期几，不知道是几号，考试的时候，知道是几号，不知道是星期几，放假回家了，知道是几号和星期几。

31、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

32、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

33、开会三要点：1、直接对下级讲话要说“我强调几点”；2、平级讲话后要发言说“我补充几点”；3、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

34、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

35、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

36、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

37、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

38、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

39、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

40、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

41、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

42、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

搞笑文案大全 爆笑 篇2

1、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

2、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！

3、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

4、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

5、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

6、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！

7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

8、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

9、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

10、哥们！这不是你的问题，是你爸妈的问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！

11、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

12、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

13、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的 。

14、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

15、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

16、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

17、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

18、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

19、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

20、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

21、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

22、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

23、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

24、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

25、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

26、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

27、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

28、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

30、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！

31、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

32、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

33、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

34、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

35、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大

36、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

37、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

38、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

39、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

40、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

41、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！

42、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

43、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

44、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

搞笑文案大全 爆笑 篇3

1、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

3、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

4、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

5、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

6、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

7、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

8、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

9、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

10、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

11、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

12、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。

14、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

15、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”

16、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

17、再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。

18、没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！

19、小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。

20、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”

21、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。

22、老公，我的丝巾又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布了？

23、“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”

24、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。

25、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

26、理发店的小弟很热情："哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。

27、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

搞笑文案大全 爆笑 篇4

1、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

2、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

3、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

4、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

5、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

6、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

7、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

8、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

9、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

10、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？

11、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

12、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

13、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

14、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

15、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

16、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

17、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

18、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

19、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

20、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。

21、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。

22、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。

23、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

24、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！

25、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

26、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

27、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

28、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

29、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

30、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

31、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

32、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

33、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

34、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

35、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。

36、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

37、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

搞笑文案大全 爆笑 篇5

1、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

2、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

3、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

4、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

6、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

7、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

9、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！

10、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

11、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！

12、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。

13、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！

14、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

15、对我来说，帅是一种负担，所以我很轻松。

16、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

17、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

18、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子。学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

19、一场花容入腐门，从此纯情是路人。一入腐门深似海，再也没有爬上来。

20、你可以打我也可以骂我，但你不能使劲打我。

21、那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。

22、时间，也抹杀不了颜值。

23、这种人不是胆子太肥就是脑子太瘦。

24、我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。

25、口气大，是因为上火了，牙龈发炎。

26、老大，我初吻没了。别说了，你赚这么大便宜还说什么呢，你命里就不该有这个。

27、你年轻么？不要紧，过两年就老了。

28、好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂要车要房。

29、绿色也许会迟到，但绝不会忘记砸到你的头上。

30、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作你很忙，让自己显得很重要。

31、乌龟虽然又笨又迟钝，但也有优点啊，它们的反射弧长一点，所以幸福也会在它们身上停留得久一些。

32、陪伴是最长情的告白，你是我此生最美的意外，纵使最美，也只是意外。

33、你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。

34、周杰伦说爱情像龙卷风，其实我认为这个比喻是很贴切的，因为很多学生都跟我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。