三战失败，妈妈骂我是废物，已经看不到未来了

我是一步步把自己玩烂的人

到目前为止，我经历了三次考研

第一次考研人大新传，传说中的卷王学校卷王专业，我真的不怕死。

也是由于我过去在一些媒体实习过给了我自信，报了一个比较大的新传机构，平时练习的论述题自己写的也都是优秀作业，每次都被发出来点评，看了很多实事也能说出独特的观点，而且那会也读了很多书，很多人来请教我问题，也是因此，自信心爆棚，觉得自己天身就是这块料。

而且在大学中，在的是国际班，平时全英教学，因此考研时候也没有很认真学英语，我真是不知天高地厚（笑

没有经历一次模拟考的我，考场上甚至都没有打完专业课，专业一空了三十多分的题，最后得了107分，专业二空了快一半，我基础还是不扎实，但好多题考试前都猜到了，但还是没辙，根本没有注意时间。

而英语和政治没怎么学，一个65，一个68.

这次失败对于我的经验，就是更加的谨慎学习，认真对待考研。

同时有了上次经历后，我后来做了复盘，但依旧决定考研人大。

因为我身边的很多人都考上了清北或者其他985，一个表哥在中石化博士后流动站工作（也是斯坦福回来的人），表妹考上了一个211，父母都是快40年前的大学本科生，正高级工程师，身边人都这么优秀，我实在很难再放弃考研，放弃让自己成长的道路。

同时，也可能我比较幸运吧，做很多事情都仿佛有运气加持，随便写篇文章都能到7w+点击量、被人拍了视频也能在六年前有7w点赞，因此我后来甚至想好了未来考上之后的路，就好像我考上成了个顺其自然的事情。

但运气太虚无缥缈了，根本抓不住，也说不清。

人不会一直幸运，也不会一直倒霉。

我很难静下心全职考研，我本身爱玩，喜欢玩摇滚，我当时也很难放弃这些爱好。

于是我给自己做了个规定，9月之前忙毕业的事，并且毕业之后在一家营销机构工作，也会去看live，但九月之后，我放弃了自己的爱好，克制了自己的欲望，把自己束缚起来，在一个自习室里疯狂复习。

从此就成了自习室—家—公交的三点一线。

每天做无数的计划，基本都能完成，完不成第二天继续，一定要完成的。

每天、每周、每个月都会进行复盘，把自己问题、方向都总结一个遍，来不断调整。

整个人精神憔悴了许多，对于自己的专业课，后来甚至《范式与流派》这本书都被我背下来了，整本书都翻烂了，随便说出某句话都知道在第几页。

政治到之后模拟练习，随便某个卷子都能到40分以上，肖4稳定45分，每道题我也能说出个所以然，虽然我没有背背诵手册，但腿姐那本书被我摸烂了，整个书到最后都是发黑的（没时间洗澡，可能把书都弄太脏了）。

和我一起考研的一个学美术的妹妹都说我绝对能考上，因为我每天复习的时间是她的快两倍了，自习室不到11：30我都不会回去。

在自习室手机关机，晚上十点之后才开机看一下消息。

一天为了省时间，只吃一顿饭，早午晚三顿饭都不吃，到了晚上十一点多回去才买个面边看会海绵宝宝边吃饭（这是我唯一的娱乐了），吃完饭还要看英语作文到两点多。

我觉得自己绝对能考上，自信心再度袭来，觉得自己是天选之子。

但考试那天上午政治选择题给我整懵逼了，我感觉这个和我平时模拟的完全不同，很多内容我记得明明考过，但不知道怎么回事还是出来了（正巧是我没背的），于是我选择空了一部分，最后再看选择题，可是教室的表还是坏的，我没看到时间，或者根本没有在意时间，甚至都没注意到老师的报时，考试结束铃响的时候我甚至都没有写选择题，老师收卷才开始慌不择路地写。

最后全班都在等我涂卡，老师也害怕影响我成绩，就不让我再写了，最后有接近20分的选择我没有涂上卡，前面有一大堆选择还是慌忙涂错的。

我犯了一个最低级的错误，没把控时间，最后直接少了20分

中午回去心情就不好，将这个事和我妈说了。

我妈在送我回家的车上疯狂骂我，指责我不注意时间，但我能有什么办法呢，已经这样了，我的安慰奢求没有实现，我哭了一中午，本来学的特别好的科目成了这个样子。

当时只想着考研绝对完了，中午顶着哭红的眼去了考场，下午是英语，因为太难受了，我那个位置还一会冷一会热，搞得我好凌乱，最后考场上我直接睡着了，对英语也无望了。

第二天反而发挥很好，因为每道题基本都写上了，但每个卷子还是空了一个，因为那几道题也确实是我的盲区（数字零工？好像是这个题）。

我当时抱着考研完了的心态去工作，也找到了一个在杭州现在看来还相对不错、工资还挺高、双休的公关工作。

但成绩出来后，我惊讶的发现我英语和政治居然都在60以上（虽然第三年还没复习时候发现自己阅读再做了一遍，竟然能全对）。

这还是在政治接近二十分没写（还有涂错的），英语考试睡着的情况下。

而专业课两门加起来居然到了240左右。

第三年痛定思过，我知道了我的问题在哪里，于是我便想要改正。

但家里人也强烈反对我再考人大，我顶不住家里压力便选了华南理工。

因为一是我比较喜欢广州这个城市，二是华南理工的整合品牌营销实验室比较吸引我。

尤其是我过去的经历基本都是品牌、公关、营销和传播之类。

所以第三年我毅然决然决定了华南理工，开始我第三次考研生涯。

但由于我前面的基础，以及工作中很多东西都是考研的题目，所以我到了快十月份才辞职。

攒了五千多去郑州租了个房子和朋友一起复习（房租一个月750，也够我生活），为了省钱从杭州到郑州坐了十几个小时卧铺过去，去的时候雨伞都被偷了（笑）。本来也想去自习室的，但由于郑州疫情，每天只能家里待着，这个状态维持了两个月。

这两个月的时间我重点开始抓英语和政治，专业课由于换了学校，还得重新学。

英语最后做到每道题我也能说出是哪一年的，具体的解题思路和答案，不看文章都能说出来，还有每篇的单词我全知道了；

政治还是维持去年的水平（因为我也不知道怎么提高了），选择做了肖4、肖8、腿姐、米鹏，最低38，基本都是40以上，也有到47的分数，大题也有了自己的逻辑；

专业课因为书目和科目固定，我写了几十万字的笔记，也抓紧学了电影、广播电视等等，新闻史也按照自己逻辑理了下来，抓紧背过了，但可能时间过于短暂，新闻史、广播电视、电影我没法系统学习（因为之前人大考的蛮少的）。

最后在早上五点多就出发，为了不让家人知道坐了从杭州到太原（郑州中间停）的高铁回了山西。

回去之后很多时候根本没法学，在模拟考的时候我外甥女在外面玩，家里人一个小时能进来三四次打扰我，也是因为这个原因我很抗拒家里学习。

因为学校调低了，自己也认真学了好久，还有相关项目和工作经历，我觉得这次一定没问题了。

但谁能想到，我考完政治的当天阳了，中午出了考场整个人都在发抖，在路上感觉胸闷，喘不上气，只能在路旁坐着，回去饭也吃不下去，中午睡不着，等一点多量了一下自己体温，才发现自己到了快39度。

我永远忘不了那个温度，我的眼泪一瞬间就留了下来。

妈妈说要用意志战胜病毒，但这怎么战胜啊，身体的疼痛我真的很难忍受，我当然知道有很多就算得了新冠也能考上的，但我太依赖于外在环境了。

下午英语考试直接在考研现场不断咳嗽，头晕到想吐，做题时候最简单的“with”都不知道什么意思，最后疯狂背的自己准备的作文模板写到一半都不知道怎么写了，脑子闪过的内容确实“物质与意识的辩证关系原理”，我是真的疯了。

考完就知道自己完了，回去之后继续量体温，还是39度，喘不上气，晚上也复习不了，看一会书就想流泪，十点多就睡了，睡着之后家里人说我晚上量了体温，一直在40度徘徊。

第二天吃了点布洛芬就去了考场。

这次考试也是灾难，两门考试，两张卷子也有四五道题自己没时间写，我一直提醒自己注意时间，但还是自己的手使不上力气，根本写不了太多东西，很多自己想写的也没有写上去。

最后家里人一直宽慰我，这是病毒的问题，再来一年不至于这样。

我其实蛮想出去工作的，不断投简历，可能老天眷恋，也是由于过去我的经历太丰富，得到了几个上市公司的亲睐，有公司想约我面试，工资是12k。

但我觉得自己英语太差，还是选择放弃，想静下心来学英语，争取上半年把英语提上来，作为基本语言。

但昨天成绩出来了。

就像一记重拳打在了我的心上，我知道自己这次可能很糟，我过于敏感，总是太依赖于外界。

但没想到这么糟。

一时半会我都不知道未来出路在哪。

我妈骂了我一晚上，说我是笨蛋，疯狂把我和表妹、表哥做对比。

说我就不该考人大，说我不知道自己几斤几两，人大之余我，就是天与地的差别。

骂的很难听。

说我不该找外部原因，我考不上不是病毒、不是她骂我的原因，完全是我自己能力太差。

甚至之前我失败的时候，见每一个亲戚朋友都要说一句“他根本配不上人大，要求太高了，认不清自己”

我就是癞蛤蟆想吃天鹅肉，痴心妄想。

我不知道她说这些有什么意义，为什么让孩子学会失败就这么困难，为什么我的父母就不学习一下失败或者挫折教育呢？

我高中很不自信，走路都是弯着腰的，很驼背，气氛都很压抑。

上了大学我才有了很多经历，不断自信起来。

但这几次考研再度给了我好几个打击。

我知道我很笨，我很蠢，我是废物。

但我好歹试过了。

我不会永远都停在原地。

为什么很多人试都不试，还要让他们安于现状，这不才是真正的失败者。

写这些之前我又做了一下去年的英语一阅读题，两个月没看英语，居然还能全对，但考场上我快晕到死。

命运真是有趣啊。

本来想考公考编的，或者考上之后接着再考研。

但妈妈却不允许我继续考公了，让我放弃所有再考研一年。

但一年之后呢？

如果考不成呢，我就是家族耻辱，只有死路一条。

真的有点绝望了。

谢谢大家，到了好晚才发现好多人给我发了私信或者评论，但抱歉我回复都有点晚，可大家发的我一定会认真看完的并答复的！

我昨天一直没有看手机，写完就默默发呆了一天，一直看着那些考研失败的视频，反复进行着自我的确认，提醒自己不过就是个失败者。

心情一度自卑了起来，

直到晚上才出去去了趟超市，让自己的心情好受了一点，才想着要反思自己的生活。

我曾经想过就此工作，但我知道我放不下考研，或者是放不下那个过去的自己。

而且，父母也已经老了，我上午写了很多，一些内容都是对自己家长行为情绪的发泄，但我知道这样的说话是无力的。

我很感激我的父母，爸爸和妈妈快六十的人也是从早上一直到晚上十二点多还在工作，是为了养活这个家；

可我现在依旧在徘徊，在自己前往工作还是继续考研的船上徘徊；

我也认真想了自己过去考研的得失，

考研真的没有带给我什么吗？

不

它让我知道了真的努力不一定有公平回报；

让我知道了世界上被那些机构、被社会所淹没的声音才是绝大多数，那是我，那是更多的人需要真正倾听的；

让我不再痴迷于畅想未来，更多是走好眼前的路、过好当下；

让我知道一个人的成就，或许不应该事业渺小到仅仅归功于他的努力，还有他的幸运和家庭等等因素；

让我知道人不应一次遭遇就被分到三六九等；

让我知道了该如何努力，如何面对这不确定的生活和未来；

让我知道了挫折和失败教育的重要性；

也让我未来或许不再走上这般教育孩子的老路。

这三年的学习，我真的学到了太多东西。

但不幸就是不幸，它不能美化成某种幸运。

我是在努力从这堆粪便中掏出一点黄金；

而我现在的遭遇，或许就是不幸的，我所能做的，

就是如同当初《等待戈多》一般的等待，静候一个未知的未来到来，

我也必须前行，去找寻那万分之一的机会，然后去抓住。

虽然我还没有找到未来明确的答案或者方向，但我相信一定会出现的。

希望这也能够给同样有着困顿的大家一些启发，而不是仅仅利用这个帖子自私地进行发泄。