如何高效沟通？掌握这7招就够了！

大家好，我是王益友!

人与人相处发生的所有问题，90%都可以归结为“沟通问题。掌握好的沟通方法，沟通思路，复制这些方法和思路可以让我们在职场、生活中与人打交道如鱼得水。

所以这里给大家推荐的书是《可复制的沟通力》，作者樊登，樊登读书会发起人，他认为沟通的技巧和修自行车的手艺一样，是要学习的。光学还不够，还要练习才行。沟通的目的是尊重与合作，沟通的目标不是“口服”而是“心服”。

本文大纲：

所谓沟通力，是指一个人与外界交流信息的能力。

沟通大师卡内基说：“现在的成功人士，有80%以上是靠沟通力打天下的。”

那些被认为工作能力强的人，在跟人交流时都能做到思路清晰、表达具体，并能准确地关注到对方的需求，这无形中为沟通的成功打下了基础。

1)沟通力为什么重要?

传达同样的意思，但是换个方式表达有时候得到的效果完全不一样：有个故事说一个信徒问神父，祈祷的时候我能抽烟吗?神父说不行。过几天信徒又问，那抽烟的时候可以祈祷吗?神父说可以。

还有个故事说一天父亲问他儿子长大的人生目标是什么，儿子回答说：“女人和钞票”。父亲扇了儿子一耳光，过几天又问你以后的理想是什么，儿子回答说：爱情和事业。父亲高兴的点点头。

还有一个故事是说，一个盲人乞丐，在路边竖了个牌子写着：“我是盲人，可以帮帮我吗?”过往的人很少施舍，一个女孩看见了，把牌子的字改了下，结果路过的人纷纷给钱，乞丐很奇怪，后来叫别人读了牌子上的字，写着：“世界五颜六色，而我的眼睛却感受不到”。所以有时同样信息，有的人说出来别人马上接受，而有的人说出来别人马上拒绝!

从中我们也可以看出，沟通是一门艺术，在与他人沟通时，语言表达能力和表达技巧显得尤为重要。具备良好、高效的沟通力，不论是对我们的工作还是社交，都有非常重要的意义。

2)沟通的目标不是“口服”而是心服

很认可的一个观点，沟通的目标不是“口服”而是“心服”，沟是方法，通是目标，良好有效的沟通是能让对方明白你的沟通目的，通过沟通语气语调，肢体语言两种辅助方式表达，让对方打心里接受我们的意图，接纳我们的观点。

这是单方面输出的一种沟通方式;沟通也有双方同时输出输入的方式，这也就是交流，同样遵循沟通的三大要素：一个目标，两种方式“语调语速+肢体语言表达”。

高效沟通的三大要素：

有效沟通(做了事但心里未必认可)非高效沟通(事办成了也得到了认可);

美国语言学家艾伯特·梅拉比安曾提出一个著名的沟通公式：沟通的总效果=7%的文字语言+38%的声调+55%的肢体语言。

3)什么是好的沟通?

4)复制沟通力的三驾马车

5)沟通过程中应该谨记的一些原则

“尊人者，人尊之。”沟通中如果缺乏尊重，不能平衡自己与对方的需要，总以一种自以为是的方式与对方交流，这样的沟通是很难进行的。只有学会尊重与合作，沟通的过程才会愉快而积极，结果才能如你所愿。

这句话我深有感触，像我平时与客户沟通，我经常把产品的卖点硬说是客户的痛点，这个时候我就没有去尊重客户，也没有平衡自己与客户的真实需要，沟通是双向的，互相尊重的过程，所以这样的沟通方式不会产生多大的效果。

因为每个客户情况不同，并不是每个客户都需要用到产品的所有功能，根据需要用到产品其中的1-2个功能点就够了，那么我针对客户需要的这1-2个产品功能点来说要好很多，有时候产品功能亮点说的太多了，客户会觉得很复杂，有句话叫言多必失，看来说多了也不见得是好事。

沟通的目的和共性应该是尊重与合作。任何一种沟通，归根结底都是为了实现尊重与合作这一目的。

合作的核心并非一方必须听从另一方的安排，而是双方通过一起努力，共同完成一件事。

真正的尊重是站在对方的角度，以对方的视角去看待他所处的状况，去标注他此刻的情感。

真正的坦诚，应该是既尊重别人，也尊重自己，能够心平气和地将自己此刻的需求或感受说出来。尊重与坦诚丝毫不矛盾。

在沟通过程中，有一点非常重要，就是沟通双方要有一个明确的目标。

在进行任何沟通前，你都要明确自己的沟通目标，而且这个目标不止一个，是三个，分别是为自己、为对方、为彼此的关系。

尊重就像空气，它存在的时候，你不会有感觉，但一旦它不在了，你立刻就会感到不舒服。因此，尊重在沟通当中非常重要。

当我们在沟通中遭遇不愉快，进而产生消极的情绪变化或心理状态时，最重要的是控制这种糟糕的情绪或心理蔓延，别让自己被情绪所左右，否则沟通效率会大打折扣。

1)停止暴力沟通

什么是暴力沟通?举例来说，如果一个老师对学生说：“你怎么这么笨?我都教过你好几次了，你还把题做错!”这就是暴力沟通。

暴力沟通出现的原因1、道德评判当某人做了一件事后，我们感觉这个人做的事不能让我们满意，就会产生不满情绪，继而产生一些习惯性的定义，比如认为这个人很没修养、没素质、不尊重人。例如开车的时候，如果车里的家人、朋友用完手纸往外面随手一丢，我们内心会认为行为不合适，但通常不会认定该人没修养、没素质、但如果是前面的车有人朝外面随手丢手纸，你立刻就会说这人“没道德、没素质。”这就是道德评判，指责就是一种暴力沟通。

2、进行比较

如果一个人不能客观地看待别人，也就不可能以平等、尊重的态度与对方进行沟通。例如，我们听过父母说过最多的一句话是，你看看别人家的孩子成绩每次都考100分，你看看你，你看看邻居家的xx都结婚了，孩子都能打酱油了，你看看你，一进行比较，不满情绪就出来了。

3、回避责任

沟通时总喜欢把责任推给别人，动不动就说“我不得不这样”“这件事我是被迫的”……这其实是一种“习得性无助”的状态，让自己陷入抱怨和痛苦的情绪之中。

4、强人所难

家长们常常打着“我是为你好”、“就剩最后一口饭了，你怎么不吃完呢?”，“苦口婆心”地要求孩子按照他们的想法行事，甚至威胁孩子：“如果你不这样做，我就怎样怎样。”这对孩子来说是多大的威胁呀!如果孩子不遵从，就会演变成一场暴力沟通。

我们沟通的目的是为了解决问题，而不是发泄情绪。情绪是一把要命的双刃剑，你发泄时的确很痛快、很爽，但结果很可能会让你付出更大的代价，所以在沟通过程中，最重要的是控制住负面情绪，不要让情绪影响到理性分析。

要想解决问题，就必须停止暴力沟通。

书里提供了一个沟通公式：

“我观察到……”就是陈述你看到的事实，例如：老公每天下班很晚才回家，妻子的第一句话不应该说“你还知道回来啊，你怎么不死在外面?”而应该是“最近你回来的都很晚，身上有一股酒气，工作压力很大吧。”这是陈述事实。

“我感觉……”就是讲出自己的真实感受，比如“我觉得很难过”“我感到很失落”“我很伤心”等等，这些都是你的感受和体会。

“是因为……”这一步可以讲原因，为什么难过、失落、不开心等，比如“因为我希望我们的家不要像个旅馆”“因为我希望我们能一起聊聊天，这样才有家的感觉。”

“我请求……”这一步表达期望，如“我希望你能每周抽出1-3天时间陪我”“我希望你能在9点钟之前回来”等等。

当你停止暴力沟通，改以这种表达方式与别人沟通时，就会减少很多矛盾，彼此的关系也会变得更加平等、更加互相尊重。

2)远离傻瓜式沟通

人在愤怒的时候，智商和情商都是0，不会思考更有效的方式与人沟通，就像你明知道对孩子发脾气并不能让他的成绩变好，反而会变得更糟，但你仍然忍不住要对孩子发脾气。当感觉自身情绪不稳定时不要和人沟通。

当我们做某些事形成习惯后，这些习惯就会被存入潜意识之中，并不断强化。此后再做类似的事，基底核就会直接控制我们的行为，因为它们已经成了我们的一种习惯。

只有在我们学会打破大脑中的思维惯性后，才能在沟通中避免让自己产生“我心情不好是别人造成的”这样的想法。

3)利用复述和认同感染对方

心理学上有一个“踢猫效应”，大家应该都不陌生。“踢猫效应”告诉我们，情绪是可以传递或相互感染的，这种情况也叫“情绪链”。在沟通过程中，这种效应经常出现。

负面情绪相当于是“瘟疫”具有传染性和传播性，心情好与不好往往是因为此时此刻想到的事情决定，如果你身边的人情绪不好，你和他沟通首先需要管理好自己的情绪，不要让对方的坏情绪影响到你，其次要及时疏导对方的坏情绪，当对方感受到你的信任和支持，情绪缓解后，才能听进你说的内容，沟通才能更好的进行。

要达到这个目的，可以尝试用下面的两个方法：

有个特别有趣的统计，国外餐厅的服务生都拿小费，如何拿到更多的小费呢?很简单，不断重复客人所说的话，哪怕他说的是气话、浑话，都可以重复。

重复对方所说的话

就是这样简单地重复客人的话，最后统计发现，这样的服务生要比其他只会默默服务的服务生多拿70%的小费，是不是很神奇?

为什么只是简单地重复对方所说的话，就能多拿小费呢?原因就在于，这样做会让客人觉得这是一个善于倾听的服务人员，这让他们感到很舒服、很享受，对侍者的好感自然也会倍增。

告诉对方“你说得对”

在谈判过程中，当对方说出一句“你说得对”时，表示你已经获得了对方的认同，你们的谈判也向前迈出了一大步。

这种沟通方法其实就是要让自己和对方产生一种情绪联结，你在复述对方的经历、标注对方的情感后，对方就会从你这里获得一份认同感。当与一个能理解自己、认同自己的人谈话时，我们的情绪自然也会平缓下来。

如果我们将以上两种方法结合起来使用的话，效果会更明显。

每个人生活在世，都会有需求，马斯洛将人的各种需求划分为五个层次，从低到高分别为生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现需求。

需求一旦出现，我们就会寻求满足。当需求得不到满足时，情绪就会产生。换句话说，情绪是需求没能获得满足的一种外在表达。

别人在跟我们交往的过程中，只要表达出了一些想法，或者做了一些事，背后一定潜藏着某个需求，我们要能够看到这些行为背后的需求。

只要你能洞察到别人真正的需求，并有针对性地去满足这个需求，沟通就会变成一件非常容易的事。了解到每一个行为背后的需求，我们也就找到了与对方沟通的窗口。

良好沟通的第一定律是从自己开始的，倘若你还没有调整好自己，自己的内心需求没能获得满足，就很难与他人形成良好的沟通。

如果我们能首先关注自己的需求，在自己的需求获得满足后，再以平和的心态、以同理心去关注别人的需求，这样在出现矛盾时就不会那么容易发飙，而是想着如何更好地表达自己的需求，并照顾到对方的需求，更好地维系彼此的关系。

给予是人类的基本需求，如果不能给予他人，我们的内心就会空虚、匮乏，就会想通过各种途径给予。

我发现善于给予的人成长都很快，因为你要把你的知识、经验分享出去，讲清楚，讲明白，降低大众门槛，就比如说樊登读书就是这样，讲出去实际上自己也掌握了，最好的学习方式是讲出去，教给别人。

很多人为了学习会加入各种知识付费社群，认为自己付费了，就可以不断地向群主索取，要不就是抱着过来打广告的心态，其实，最有效的学习是分享，最有效打广告的方式也是分享，最有效链接大咖的方式还是分享。

演讲者也应该换个分享的心态，那些演讲容易紧张，有恐惧症的，不要把台下观众的脑袋都当成是一颗一颗的西瓜、这种方法没用的，试想下，当我们上台看到一堆西瓜，而且一颗一颗的都还会动，恐怕只会更紧张吧?

那应该怎么办呢?演讲最重要的是要有一种“给予礼物”的心态。就是说，我来做演讲的目的是要给大家送一份礼物，我要把自己拥有的知识、经验、技能拿出来跟大家分享。至于你要不要，那是你的事，但给予是我的责任，这么想是不是就不那么紧张了?

在沟通当中，我们首先应该具备一个重要的认知，即对选择的认识。你对选择的认识，将会直接决定你的沟通方式，以及你的沟通结果。

当你能够跟对方塑造出共同目的，会很容易让对方的情绪变得平缓，因为你让对方知道了你理解他，而理解是解决一切问题的前提。

什么是共同目的?通俗地说，就是在沟通的时候，要让对方感觉到你们是朝着同一方向努力的，让对方能感受到你对他的关注;反之亦然，对方也能让我们感受到他真的在关注我们。

沟通的艺术就是寻找共同目的的艺术。共同目的包括共同的利益、共同的认知、共同的爱好以及共同的感受等等。这些共同目的可以产生安全感和亲近感，因为人是具有认同心理趋向的。

什么叫寻找联结?就是你要让对方觉得你重视他的个体，而不是只重视当时谈话的目标。这才是核心中的核心。

所谓标注对方情感，就是准确地说出对方此刻的感受。

“标注”的第一步就是探知对方的情感状态，然后再用冷静、平淡且不带有任何偏见的语言描述出对方的情感，对方就会感受到你的尊重。

所以在沟通时遇到状况，对方的怒火已经被点燃的时候，最好的补救措施就是道歉。

追本溯源，我们发现通过“拔刺”来沟通，不是在谈信息，而是在谈感情。也就是说，要为沟通营造一个良好的氛围，这样沟通才能顺利进行下去。

正如塞涅卡所说：“道歉既不伤害道歉者，也不伤害接受道歉的人。”

什么是“拔刺”?所谓“刺”，是指对方对你可能不满的地方;“拔”是自己先把这些问题摆出来，拔掉对方心里的刺。

我们都喜欢用惯性思维与人沟通，但惯性思维很可能让对方感觉不安全，这时候，需要我们打破惯性思维，主动营造一个安全的沟通氛围。

当我们感觉沟通的氛围不安全时，头脑里通常会出现两个念头：打或逃。这是人类刻在基因里的“傻瓜式选择”，也是杏仁核捣的鬼，无论选择打，还是选择逃，都不是明智的，都有可能让彼此的关系变得疏远。

那么，针对这种情况应该如何做呢?每年南飞的雁群给了我们一个很好的启示：一支完美的团队，一定是由很多有共同目标的人组成的。这个道理其实也可以应用于沟通，也就是说，如果想要营造一个顺畅的沟通氛围，先要找到一个共同的目的。

成功学大师戴尔·卡内基曾说：“所谓沟通就是同步。每一个人都有他独特的地方，而与人交际则要求他与别人一致。”

沟通的艺术就是寻找共同目的的艺术。共同目的包括共同的利益、共同的认知、共同的爱好以及共同的感受等等。这些共同目的可以产生安全感和亲近感，因为人是具有认同心理趋向的。

那么，我们如何塑造共同目的、唤醒对方的认知呢?当双方的真实目的存在很多相似之处时，协商出一个共同方案就可以了。这里的关键在于，你要理解对方的真实目的是什么。因为很多时候外在的目的和心里的目的并不完全一样。

例如，周末，老婆想叫老公一起去步行街逛街，但老公难得休息一天，只想在家看球赛，这时候两人的目的不同，需要找到相似之处，协商出一个共同方案，塑造共同目的才行，如果老婆强行让老公陪自己去，难免老公会有怨气，那该如何做呢?

塑造共同目的的三个步骤

第二步：进一步了解对方真实需求老公说，“对啊，最近工作压力有点大，想放松下。”

第三步：塑造共同目的老婆说：“亲爱的，我其实也不是想上街，就是想出去转转，最近照顾孩子我也很累。”

把孩子也带进来，这时丈夫就会心有所动。

老婆继续说：“趁孩子不在家，咱们不如开车去郊外兜兜风，既能呼吸新鲜空气，又能放松放松。”

老公思考片刻：“嗯，这个建议不错。”

当双方沟通的观点不一致并进入关键对话时，你一定先要暂停争议话题，并且主动说出愿意和对方进一步找到彼此都满意的办法，来给对方营造一种安全感。

气氛缓和之后，你再去了解对方真实的目的是什么。

如果两个人的真实目的有相似之处，那我们就可以塑造一个共同目的。比如，你说：“其实我去逛街，也是想放松一下。”这样两个人最后的真实目的就一致了，都是想放松。接着，两个人再协商一个具体的方案去实施就可以了。

尊重是沟通目的的共性之一，而要想学会尊重的表达方式，一定不要忘记沟通的目的。任何顺畅的沟通都应该基于目的之上，不能偏离这个轨道。而与人沟通不畅者多半是忘记了沟通的目的是什么。如果忘记了目的，我们就会成为情绪的奴隶，情绪会左右我们的杏仁核，杏仁核一旦“发作”，再说什么都是徒劳。

与人沟通时，我们一定要记住沟通的目的。介绍一个非常实用的沟通方式——长颈鹿式沟通，它可以在很大程度上让我们在沟通时不会偏离轨道，不会忘记初衷。

长颈鹿式沟通的三大特点：

再加上它长颈鹿式沟通：观察、感受、需求和请求。观察：只讲事实，不加入评判感受：说出真实感受，挖掘真实需要行动：提出具体可执行的请求

总结起来其实很简单，就是不带评判地去观察，说出真实感受，挖掘出真实需要，最后再提出具体可执行的请求。掌握了这几个方式，我们在与人沟通的过程中就不会偏离主题，也不会忘记最初的目的。

真正的沟通高手不但会在交谈中加入自己的一些经历，还会有技巧地引出对方的经验，唤起对方表达的欲望。而这就需要一种高超的沟通能力——提问能力。

提问是为了引发思考，而不是要将你的答案和解决方案直接告诉他人，以展示自己的分析和方案有多智慧，哪怕你心里有更好的答案也不要抢着说，而应通过巧妙地提问让对方先说出答案。

1)什么是启发式提问?

就是向对方提出一些带有启发性的问题，帮助对方的大脑打开一个新的窗口，让对方感觉“我真的没有思考过这些问题”，然后引导对方对这些问题进行深入的梳理，寻找能够真正解决问题的方法。

周星驰有部电影，叫《破坏之王》。电影里，周星驰扮演的何金银是个送外卖的，他想追求校花阿丽，却被情敌打击得痛苦不堪。他沮丧地坐在垃圾堆边，这时有个人过来扔垃圾，看到他后说：“你这个垃圾。”结果何金银不但没反抗，反而厚着脸皮说：“你完全伤害不到我啦，因为我已经疯啦!”

这句台词给我的印象比较深刻，甚至对我的人生观都产生了很大的影响。是的，别人伤害不到他了，因为他的自尊水平已经像垃圾堆一样的层面，这时任何人都无法再让他做出改变，他也根本没有力量做出任何改变。只有当他最后找到了当英雄的感觉，救了女主角后，他的内在动力被激发出来，他才有力量去重新学习，最终走向人生巅峰。

由此可见，要想让对方做出改变，就必须激发出对方的内在动力，让对方心甘情愿地为自己的目标努力，而不是你推着他去努力。

2)好的提问可以激发对方的行动

什么样的提问才是有效的提问，才能激发对方的内在动力和有效行动呢?本书作者列出一些类似的提问：你想要达成的目标是什么?具体的目标是什么?有什么指标吗?你的现状是什么?为了实现目标，你都做了哪些努力?你打算什么时候实现目的?你设想的最佳状态是什么?你认为自己还需要在哪些方面进行改进?等等。

我身边的一个同事，家里孩子成绩一般，也不好好上学，他很焦虑，多次沟通无果，跟孩子讲道理，指责、训斥、表达焦虑各种方法都试过了，没用，后来经我介绍看了《可复制的沟通力》这本书，用本书提供的提问方法跟孩子一对一沟通交流。

以下是对话内容：

要想让对方做出改变，就必须激发出对方的内在动力，让对方心甘情愿地为自己的目标努力，而不是你推着他去努力。

有时候我们跟合伙人、员工之间会因为一些问题出现矛盾，不一定是谁对谁错，只不过是所站的角度或考虑问题的方向不同，这时如果你直接给对方提出建议或意见，沟通就可能陷入僵局。但如果我们以提问的方式与对方沟通，不仅能了解到对方的真实想法，还能启发对方的思维，同时也能结合自己的一些想法，与对方一起寻找解决问题的最佳路径。

通过学习到底能不能提升沟通力呢?我的答案是：能，因为沟通力本身就是一种经过刻意练习后可以被复制执行的能力。

沟通力的提升过程也是如此。当你看到那些站在台上激情澎湃、口若悬河的人，你可能感觉他们都很厉害、很牛，你永远都无法企及，而事实上，只要掌握方式方法，再经过刻意练习，每个人都可以成为站在舞台中央激情飞扬地演讲的那个人。