又又又一次减肥失败之后…我选择了心安理得地摆烂

之前因为家里有人住院了，然后持续几天的减肥就自动中断了。那几天我是非常标准化地早上黑咖啡空腹有氧，中午211饮食法，晚上少吃或者不吃，饭后来点苹果醋。然后很快从115瘦到了111，本来期望的是下百，但是我觉得坚持起来很难，跟我上学期在学校减肥那次根本不能比，上学期那次太顺利了，一点不馋，这次减的时候特别馋，什么都想吃，为此我在群里（我的微信减肥互助心理小群）分析了很多次自己馋的心理，在朋友们的帮助下遏制了几次。然而这种遏制，我觉得不是接纳，接纳是你允许自己吃或不吃，不管怎样我都接受自己，遏制是要求自己不可以吃，如果吃了就强烈挫败感。

我联想到我对待学习就是这样，我要求自己学进去，遏制自己厌学的情绪，然而被压抑之物的反扑往往造就更加惨烈的结局。所以我这次减肥的感觉是，我在遏制自己，我并不顺利，我的想吃高热量的欲望被压抑起来——虽然看起来我在分析它，但其实我似乎只是在通过觉察、分析这种手段去压抑它。我这次减肥那几天内心一直紧绷着，我有理由怀疑在这种状态下减肥下来的自己，再次反弹的可能性也很大，更遑论面对有压力的减肥我们纯粹依靠自控力本身就是很难坚持的。

所以我家人住院这件事情给了我一个契机，又或者是一种借口 一种对紧张状态的舒缓。经过几天的摆烂，我也不是很馋了，进入“贤者模式”的现在，我决定我不减肥了。

我准备好好吃饭，适度保持饥饿感就好，很馋的时候转移注意力，但即使转移不了我也可以允许自己去吃（我想这个才叫接纳），要求自己必须转移注意力、转移成功并对食物敬谢不敏，就是一种对自己的压榨。我打算好好吃饭 想吃高热量就去吃，不过做到平衡，也就是比如中午吃了晚上就不吃，允许一点饥饿感。当然即使中午吃了，晚上也想吃，转移注意力也不行，那就吃，试图接纳自己现在的体重，虽然我会被抖音的美女们造成同辈压力，但是我在尝试了。

打下这些字的时候，我渐渐感受到一种所谓“瘦子的心态”，或许只是在给自己画大饼，但我以前确实是瘦过的，甚至住院之前一直没有胖过，我以前也是想吃就吃，或许跟现在的心态有点点相似吧。我又想起，如果想吃高热量就吃，不想吃就少吃，那不就是不自觉践行了5+2轻断食吗？只不过人家是固定时间断时，而我更灵活。重点在保持一定的饥饿感，这对于我来说甚至意味着安心，睡前或者饭后太撑反而觉得自己很油腻很沉重。最后就是运动，我觉得这个也是随缘吧，我一直相信每个人都有实现自我的趋向，也有好好运动健康生活的趋向，做不到不是因为不想，而是不能——被创伤或防御机制影响没有力气去做。如果有力气我会好好生活、好好吃饭、好好运动的，如果我没有力气，那就做没力气的Joy吧，我也是可以的。

我觉得即使是我折腾了住院出院吃药这些事情之后，即使我爸妈特别是我妈妈，已经放弃了对我所有世俗的要求（比如成绩牛逼保研成功可以炫耀）之后，其实她还是对我有要求的，她要求我做到好好生活好好吃饭好好运动的，他们拒绝接受甚至是打压，又或者如果可以的话，我有理由相信她会扼杀“不健康的我”，她觉得她要把我往好的方向去带，这些“好”是如此有说服力，社会各界的专家从多方面论证了早睡早起身体好的道理，多多运动对身心健康的益处，他们就不停把这些道理告诉我，要我做到。她觉得这是对我好，她觉得我做不到不是因为不能，而是不想，她觉得我态度有问题。

然而事实是，我比任何一个他者都希望自己可以好好生活，但我很多时候因为情绪问题，没有力气做到这些对我自己好的事情，于是这些不断施加压力的要求就变成了加剧我内心冲突的推手，我更凌乱了。

而且，我不是机器，不可能一直做到对自己好的事情，毕竟人类本性就是喜欢垃圾食品不喜欢健康食品，更何况我有很多未曾处理的创伤和情绪让我没办法一直绿色健康有活力，但我潜在地接受了我妈妈对我的要求，我讨厌自己做不到好好生活，我觉得我现在活着的所有时光，都是不完美地苟延残喘，真正的活着要在完成我妈妈对我的要求之后，在我精力充沛（这也引发了双相的躁狂期）的时候才能开始。这就错失了我的生命…

大多数我的同龄人会用玩笑自嘲的这种防御机制转移焦虑，而我的焦虑没办法被我处理（精神分析角度）；我的根本自我是一个对自己要求很严苛的人，所以我的自我认知和外在压力事件产生冲突时，我的自我无法处理这样的压力事件， 于是我更加混乱自闭了（人本主义角度）。

其实到最后，我的意思是，有力气了就好好生活，没力气了就摆烂吧，去他妈的“你必须”和“你应该”。我知道我们都想好好生活。摆烂只是一种防御机制罢了，是在泉水疗伤，为了积蓄力量保证我们未来可以更好地好好生活。

理解一下自己吧，不要继续给自己施加“正确且必须”的要求了，不要继续和自己施加“应该的专横”（霍尼的理论），不要让自己的超我跟个暴君一样扼杀自己的快乐。罗杰斯说的“机体智慧”就是这样，健全自我形成最好的方式，就是听从我们机体内心的需要，我们总是知道什么才是真正对我们好的。我们想摆烂，那就摆烂吧，我们终究会好起来的，我总是知道这一点…并如此坚信。