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爬到顶峰 甲：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人。” 乙：“你真了不起，那您是干什么的呢？”甲：“我以前是擦皮鞋的，现在是理发师。” 5 以前和现在 十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0！ 以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。 其实古人早已有预感，并专门出了一个成语：机不可失！ 6 理发 一名顾客来店里剪头，他洗完了头坐在凳子上，发型师问她，想做什么样的发型啊？ 只听她回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！ 7 看我的 某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。 8 采访 某记者采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？ 院长说：其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。 记着惊奇：真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。 院长答：不，正常已治愈的人，会把浴缸的塞子拔掉。 9 爬山 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!” 妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。” 10 命运 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 11 让座 一老头和一老太太前后脚上了公共汽车，车上就剩了一个座位，老太太坐了下来。 老头上前问老太太:“你今年高寿啦？” 老太太回答：“68啦！” 老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我今年73啦！比你大几岁，请你起来给我让个座吧！” 没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀上啦，二胎。” 全车乘客笑岔了气， 司机跟着来了个急刹车。 12 代沟 老刘出差，低调地选择坐火车。 卧铺车厢早关灯了，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着流行歌。 长夜难眠。老刘终于忍无可忍，于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会吗？” 妹子探出头，看了看没啥动静，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧！” …… 后来，老刘经常回味美妙的旅途往事，内心由衷感叹：代沟，真好！ 13 宠物上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明第一个举了手。 老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？” 小明回答：“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸养的宠物最厉害了！” 老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？” 小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，可我还没见过呢！我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，可我总找不着。去问爷爷，他只是叹了口气说：‘不光一只’”... 全班同学晕倒！ 14 童言无忌 媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。 孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮”…… 那一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿”…… 15 心事 上班后，老王一脸倦态，到办公室坐下就一个劲儿唉声叹气。 同事见他不悦，关切问了一句： “老王，哪儿不舒服了，怎么心事重重的？” “唉，昨晚没睡好，隔壁深更半夜的还打孩子”…… “瞎操心，人家打孩子关你什么屁事？” “他家有两个孩子，不知道他打的是哪一个？”……六集电视连续剧 第一集 今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！” 老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！ 只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！” 哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！ 第二集 我瞟见老李先按了3次退格键，然后输入了6位密码…… 顿时我整个人都傻了！绝佳高手啊，真是魔高一丈！老李你让我佩服得五体投地呀！ 第三集 老李把取出来的钱交给他老婆，只见那女的抓过钱来就往老李的脸上打： “搞啥明堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！” 目睹此景，我呆若木鸡！ 第四集 老李一时很茫然，女的继续发飙： “老娘上次输520(我爱你)，这次输748(去死吧)，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥？不说，你废了！” 老李战战兢兢吐出六个数字：“438438”(死三八死三八)。 再看老李的脸，我都心虚了，钱也没取，像小偷似的先溜了！ 第五集 过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。 老李感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？” 他老婆神秘一笑：“以后你就知道了！” 第六集 又过了几天，老李说他藏在鞋盒里、床底下的私房钱都不见了！ 老李哭诉：“不说了，说多了都是泪。城市套路深，我要回农村！” 回头路 和朋友自驾，快到目的地时导航罢工，欲开手机地图，朋友大手一挥，“不用不用，车到山前必有路。” 二十分钟后，朋友在十字路口调头：“你看，不是有回头路嘛。” 当代月光族 每次翻看手机账单都很纳闷儿： 知道买的每件东西的价格，而且精确到小数点后一位，但就是不知道每个月的工资是怎么没的。 倒时差 上今天的班，补昨天的觉，花明天的钱。 如何有效劝架 爸妈吵架，我眼见劝不住，就在一边鼓起掌来，边鼓掌边大喊：“吵得好！吵得好！” 他俩果然不吵架了，准备合伙先收拾我…… 科技进步影响天才构成 爱迪生：天才是1%的灵感+99%的汗水。 我：天才是1%的努力+99%不被互联网分心的能力。 “甜言蜜语”的魔力 很多时候，人们判断事情对错的依据，取决于你说话的态度和语气，而不是内容。所以，好好说话比说好话更重要。 词语解释 串门时，看见邻家小孩正在抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。 我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。” 小孩表示领悟。 第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。 小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”祈祷与真相 马丁找工作屡次碰壁，晚上祈祷时他向上帝说：“现实简直让我喘不过气来了。” 第二天他接到了复试通知，祈祷时他高兴地感谢上帝。 没想到复试结果失败了。 当他正准备抱怨时，一个声音传来：“生活只是让你喘口气，又没说要放过你。” 雪糕 小张在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。 小孩告诉小张，他的奶奶活了103岁。 小张问：“吃雪糕吃的？” 小孩说：“不是，我奶奶从来不管闲事！” 多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！ 瞎操心操的…… 滚 一位大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。 老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。 大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写了个“滚”。 大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地…… 警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。 所以呀，凡事别急！ 儿子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果，所以爸爸这样问他： “镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种？” 儿子想都不想，说：“害群的马。” “你真的要和我分手吗？” “对。” “那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？” “算成语吧。” 晚上和男朋友一起散步，他突然幽幽地说：“感觉现在四季都变慢了。” 我一惊，不由诧异：这个工科男是受什么刺激了？居然能说出这么诗意的话来。 过了一会儿，他又说：“是该换部5G手机了。” 女儿问爸爸：“在每句话的后面都加一个‘呢’字，是不是显得很可爱、很萌呢？” 爸爸想了想，说：“不一定。” 女儿问为什么，爸爸说：“因为你妈妈经常质问我‘钱呢’。” 老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。” 我想都没想：“这还用选吗？” 话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。 其实我想说：“全是我的···” 医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。” 病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！” 医生：“我知道，我叫刘辉！” 问：婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？ 答：大概216个月吧，去上大学之后就好了。 女儿跑过来问我：妈妈说女儿是爸爸上辈子的情人是真的吗？ 我说：对呀！你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！ 女儿：骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你… 收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。” ——我看完后百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！ 妻子想考验一下老公。她留了一封信，信里说，她根本不想再和他一起生活。写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。 老公回家读完信，在信纸上写了一行字，然后打电话：亲爱的，我马上来见你，那个娘们走了，说完就走了。 妻子在床下哭得悲痛欲绝。当她从床底爬出来，看到老公写的却是： 你这个傻瓜，我都看到你的脚了，我买菜去了，你自己在家慢慢哭吧。”返回搜狐，查看更多 |
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