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鲱(fei)鱼罐头是世界最臭的美食，每年8月左右，在瑞典的夏天上市。到了8月中旬，罐头里的鲱鱼变得黏稠多汁，罐头中的气体也因为鲱鱼发酵而膨胀，把罐头撑得鼓鼓的,这就代表鲱鱼已经腌熟，可以上市了。”

世界最臭的美食？

是不是最臭，还不能确定。反正就是很臭啦！据说他的臭味臭味相当于纳豆的200倍。

本着一本正经的胡说八道的原则，为了如实回答这个问题，我也买了一罐回来，以下高能：

用刀片割开个口子，气味如同绕开马奇诺防线的德国坦克，这味道绕着弯就冲过来了。干呕了一下，然后咳嗽。入口咸，咸倒还好，中国人擅长吃咸的，但为什么臭竟然也能吃出来？嗯，咋回事儿？然而我哪里还能多想，味道已经喷出鼻孔，冲向大脑了，和吃芥末简直异曲同工，但芥末的强劲时间很短，这玩意儿让我一下子坐倒在浴池边，啥都不能思考了。当我扶着马桶不由自主的流泪，呕吐，翻白眼的时候，a catastrophe。只知道当时整张脸通红，因为呕吐，太阳穴上，脖子上的青筋暴起，然后就迫不及待地打开窗户，祸害别人就祸害吧，我不能一个人死。然后，把这个瑞典人的特洛伊木马扔了马桶，一把冲了。然后继续吐，最后没有力气了，没敢躺床上，就打地铺，生怕晚上睡觉流口水把枕头废了。总之，没等到第二天，第一天半夜就有人骂了。我就当聋了。某地的小朋友应该明白这句话“阿里则册老半丫里拿次苏额木董靠特啦，册那，凑的来撅到哦”（普通话：哪个王八蛋大半夜把厕所的马桶给敲了，我去，臭的来差点昏过去。）

第一次，完败!

做为一个吃货，我表示不服，不服，不服....！

再来一罐！

开罐了！！！ 捅了它一刀，有些硬..再用力来一刀！卧槽！ 溢出来了... 有些气味散过来..有点不对劲。可能就这样吧。那再来一刀！ 捅裂开了之后 冲天的味道..溢满了房间.. 不对劲了！堵上吧！我他妈上了手！上了手！ 我现在打完字手机上还有谜一样的味道 这种味道漫开的时候，你们打过植物大战僵尸吧，看过豌豆射手吧，我嘴里的那些个薄荷糖呐，就像豌豆一样蹦出来了！ 我冲出了房门，顺便带上它，冲进了厕所，但是...稍稍滑了一下，这个罐头..扣在了地上被我惯性踢了一脚，变成了一滩。

我开始慌了，胡乱中我抓住了拖把， 拖到一半我就醒悟了，立马去冲拖把，后来整个水池都不安宁了。 那个味道，我跟你们讲，那是什么牌子的洗衣液沐浴露都难以祛除的，也劝你们不要洗，混起来的香臭味 更恐怖！

最后的清理过程我不讲了，太可怕，总之我现在就像一个行走的鲱鱼罐头 这个厕所，我的房间，这层楼 ..楼上的人下来问，是不是楼下厕所炸了还是你们煮屎了.....

这么猛烈的气味，嗅觉细胞们成片在瞬间麻痹，它们给大脑最后的遗言是：“夏天男生厕所断水三天+半升浓氨水”，于是大脑一片空白……

我本以为这次试吃之后，我能洋洋洒洒码下几千字的吃后感，然而此时我面对着电脑，整个人仿佛灵魂都是麻木的……所有痛不欲生的试吃过程中想到的准备写出来装逼的感悟，都忘了个一干二净，我只记得整个过程只验证了一句话“一把屎一把尿把你喂养大”是真的有可能实现的！！

整个过程就像在打通任督二脉，这股惊悚的臭味蹿上天灵盖，然后开始在整个身体里大闹天宫！包括无辜的河边的空气中！无数苍蝇盘旋在我的呕吐物上！我仅存的理智告诉我不能扔在河里，也不能扔垃圾桶，那会谋杀清洁工人的，我只好用四层塑料袋包裹好再等过几天上山去扔进哪个人迹罕至的洞穴里让它自然降解掉！千万别作死！千万不要！打完字我又得去洗澡了！手机壳和衣服也基本上报废了！不作死就不会死！别学我，千万别！还有，有谁知道什么强效除口臭的牙膏的吗？求推荐！

了继续，看了我分享的感受，是不是已经脑补出了惨烈的画面？如果真的想要尝试，我特地给你几点提示！！！1． 打开罐头前一定要通告周围所有的人，以防造成意外。2． 不要在封闭的环境内开启罐头，不然后果很严重。3． 打开前要先放在冰箱里冷藏，降低内部气压，如果在室温打开可能会在开 启时喷出大量液体，难以收拾。4． 严禁将这种罐头带上飞机，一旦因为气压问题引起罐头破裂，可能产生安全隐患。5． 在享受完美食后，切记要将罐头盒密封好后再丢弃，以免影响市容环境。6． 打开后一定要吃完，不要浪费食物。

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