02 为何放下，那么困难？

（a）最普遍的一个原因是我们的尊严。我们受到了如此大的伤害，以至于要是我们原谅某件事某个人，就好像连我们自己都不能放过自己似的。

可事实上呢，有过经历的人大概会发现这样一个事实：

你被痛苦和愤怒，怨恨和伤心充斥，你在心里盘算着复仇，每天过的生不如死，可是那个伤害你的人呢？

他对你的痛苦根本无法感同身受，对你的复仇计划一无所知。他早已翻篇把你排除在他的人生之外了，而你还在为过去浪费你现在宝贵的时间。

（b）很多人难以放下对方，是因为对他们而言，放下就意味着接受了对方对自己的伤害，可是凭什么呢？凭什么你可以伤害我？会觉得不公平。就好像，你把我扔到地狱的岩浆池子里，将我捆到受刑柱上，日日遭受烈焰焚身，而你却在人间声色犬马。凭什么，凭什么呢？

（c）当我们受到伤害的时候，我们很容易陷在痛苦之中而忽视了身边其它的美好。我们会忽视今天的阳光有多美好，忽视父母多么心疼自己。受到伤害的人很难放下，也是因为这时候的他只专注在被伤害这件事上，而忽略了全局。你们或许也曾经有过美好的过去，共同度过很多难忘的日子，可在被伤害的时候，你甚至会认为曾经那些美好也不过都是他对你的欺骗而已。

（d）另外，放下一个我们曾经深爱的人，比放下其他伤害我们的人，更为困难。因为对这个人我们交付了全部的身心和信任，付出了很多很多，甚至交付过我们的生命，我们无法忍受和原谅最爱之人的背叛。

种种原因，很多人选择即便不能放下，也要报仇。人活一口气嘛，就是死，也得把这口恶气出了。

相信很多人看过《三十而已》了，里面的小三林有有只是毫无尊严地离开了，她也受到了伤害，但是她受到的伤害比起顾佳受到的伤害实在微不足道，所以大家觉得意难平。

即便是明星，也没法全部做到出一口恶气。

当年张庭三了曾哲贞，但张庭照样上位了。

曾经出轨的陈赫，早已经洗白混的风生水起。

伤害我们的人，可能过的比我们还好，你说气不气？！

可难道我们就这样活在憋屈中，活在痛苦中么？

事实上，“放下”对方，也是“放过自己”。当你想起那个人的时候，心中已经不再起任何波澜。想起他的时候，你不再被仇恨、失望和愤怒等黑暗的情绪攫住。

这并不意味着你原谅那个伤害的人，而是意味着，你从过去中走出来，开始新的人生。

今年3月，德国的《明镜》周刊邀请并采访了在“原谅”这个心理领域领先的心理专家Robert Enright，采访中提到了关于“原谅”的重要作用——在此我解释一下，采访中他们针对探讨的话题是“Verzeihen”，这个德语单词直接翻译的话意思是“原谅”，但是我在反复阅读整个采访之后，认为翻译为中文的话，“放下”一词更为合适。

如果能做到放下的话，Robert Enright认为，被伤害的人就不会再感觉到愤怒和怨恨，他看待世界的方式也会重新乐观起来，他会重新感知到幸福和快乐。

03 划重点：怎样放下？

放下要出于自己的内在驱动力，而非外在的逼迫。一个人只有自己打从心眼里可以放下，才是真正的放下，否则，外人说多少劝多少都是无用的。

所以首要的第一点是你要认识到不能放下给你带来的痛苦，而且想一想，倘若你选择复仇，你就能幸福快乐了么？是杀了那个人么，可是，杀了那个人，你的父母和孩子怎么办？你未竟的梦想怎么办？你是为自己活，还是为那个伤害你的人而活？

想清楚，尽量多积极地想，从内心深处建立一个意愿，一个“放下”的意愿。如果连意愿都没有，谈何放下呢？

其次，你要“接受”，接受事情已经发生并且是没法再改变的。有的人分手或者离婚了，依然苦苦纠缠，以为还能挽回，结果一次次遍体鳞伤。德国科布伦茨—兰道（University Koblenz Landau）大学的心理专家塞巴斯蒂安·雷默斯（ebastian Remmers）在研究了66个悲剧案例之后发现，从一开始就从心理上“接受”事实发生的那些人，后续出现的抑郁和悲观方面的症状更少。

德国行为治疗专家约格·奥托（Jörg Otto）认为，接受现实同时也意味着接受自己的愈合能力和有意愿接受他人的帮助。

第三，你要记住，“放下”是一种可以学习和练习的能力，是一个过程。既然是一种能力和过程，你就不必着急立即放下，树欲速则不达。如果你才经历了丈夫的背叛1个月，就想着立即放下，这也是不可能的事情，除非你从来没有真正爱过他。

所以，你要有足够耐心，给予自己时间去消化。德国作家Ralf Senftleben说时间疗法其实原本起源于对创伤的研究，创伤研究中发现了自然治愈的力量，因此你要给自己时间。有些伤害可能几周，几个月之后就自动愈合了。

心理专家朱迪思·曼格斯多夫（Judith Mangelsdorf）读博士时候曾经调研了122件悲剧案例，发现大部分人能够在半年期间恢复。只有10%的人难以从创伤中恢复，并且会发展出“持续性复杂的悲伤反应”，比如持续的痛苦和抑郁等。

如果6个月之后你依然痛苦无比，就要更加主动出击来克服痛苦。

第四，从发生在你身上的事情中寻找意义。

心理学中有一个分支，叫“复原力研究”，这个分支研究诸如此类的问题，比如为什么有些人比其他人在心理上更有抵抗力？或者，为什么有些人比其他人更能应付不公，伤害和拒绝？

复原力研究发现：能够为痛苦甚至创伤事件赋予积极意义的人更有韧性，更容易复原。

当很多受害人还在纠结“为何偏偏是我受到伤害”以及“为何我要承受这么大的伤害”的时候，心理强大一些的人已经开始从事件中寻找积极意义。

他们会询问诸如此类的问题：

即便这件事让我觉得痛苦，我能从中学到什么？

在这件让人难受的事情中，是不是会有一些什么隐藏的礼物？

这些痛苦的事情的发生，是不是提醒我应该做出什么改变？

这些问题都有利于我们更积极地看待一件事情，并且从中找出生命或者生活的意义。与此同时，我们的意志力也得到锻炼，让我们以后遇到情况的时候能够更加从容应对。

听上去像是胡说么？举个现实中的例子吧，我的一个好朋友，她在怀孕时候遭受到了前所未有的打击，丈夫无数次出轨，还把她的存款都用光了。

在争吵无数次之后她选择了离开，为了避免将复仇付诸行动，她申请了国外的博士，来到德国留学，我跟她就是在德国认识的 。

此后两年还经常会觉得愤怒，觉得他欺骗和玩弄她的感情，还害她流掉一个孩子，她常常做梦都希望他能够得到报应。愤怒来的时候，她会气得睡不着觉，躺在床上眼泪就止不住。

第三年的一天突然就开窍了，她想：我为何要为一个不珍惜自己的人这样过活？太不值得了！这件事也让我成长了很多，让我明白即便再爱一个人，也不能付出全部，总要为自己有所保留。

而且她发现，跟他在一起的时候，她总是很依赖他，想着结婚以后就带娃和经营好小家就可以了。离开他来到德国之后，需要事事靠自己，锻炼出了很强的独立生活能力。另外，到今年九月，她就可以交博士论文了，新的人生道路就在眼前。她想，如果不是因为他的话，恐怕她不会再继续深造。感谢他的背叛，感谢自己的离开，所以她才能将自己塑造的更好。

从这个层面来看，他出现在她生命里，是渡了她一程。 这个过程很痛苦，因为那个男人永远都不能想象一个女人如何一个人怀着孕逐渐适应异国他乡，如何挺着大肚子去工厂打工赚生活费，如何一个人生下和照料孩子同时兼顾学业，如何一个人为孩子撑起一片天地。那个男人永远不能体会她身体和精神上曾经受过的孤独、绝望和煎熬。

可她熬过去了——曾经无数次想过带着孩子自杀的她，在回看那段经历的时候，发现自己简直就是在地狱浴血重生了一次，那个地狱就是他给她的。

这个地狱很可怕，如果她没熬住，就死在里面了。孩子是她当时活下去的最后信念，她做不到抛下孩子不管，更做不到让孩子跟着她一起死。

熬过三年之后，她再回来看，她觉得自己竟然可以因为那样一个渣男痛苦，太不值得了。上天这样做，恐怕就是发现那个人配不上你。

以后她想起那个男人来，心底多的更多是鄙夷，一个男人可以抛妻弃子，背后插刀，甚至对出生的孩子不闻不问，这样忘恩负义不负责任的男人，他能做成什么大事呢？也的确如此，那个男人越混越差。

第五，试着站在伤害你的那个人的立场去想想，他为何要那样做

这其实很适合那些受到伤害的情侣，他背叛和伤害你，完全只是因为他是不负责任的渣仔嘛？要知道，人都不是完美的，有时候情侣会对彼此失望。当然，这样做的目的不是寻找理由让你原谅他，而是尽可能地看看促成一切发生的全部因素。这样你“放下”的可能性更大一些。

比如我这位朋友她在回忆过去的时候，发现他们的感情实在太缺乏物质的保障，而且经不住考验，曾经以为只要有爱情，任何困难都可以克服，实质上并不是。

当初她怀孕，因为身体反应很大就辞职，被男友送到了他的妈妈家休养。而他正在创业，资金匮乏，到处找投资人，这期间他认识了一个公司的女董事长，这位女领导已经跟丈夫分居多年。一个是妻子有孕且不在身边，一个是没有丈夫呵护性饥渴的女人；一个需要资金支持，一个恰好有资金，两个人就搞到一起了。

回看起来，发现他是一个经不住诱惑、经不住距离和时间考验的人，一个只能靠在女人的石榴裙下寻庇护的人，她突然就不恨了，取而代之是一种鄙视和可怜。一直以来那个男人都说我会给你一个永远的家，后面她才发现，他自己都无法做到给自己家，又谈何给她和孩子一个家。

再到后来，连鄙视和可怜的感觉也没有了，甚至午夜梦回想到她的时候，她偶尔会发发慈悲，觉得那个人也是个可怜人。

不管再怎样痛恨那个人，那个人始终是孩子的亲生父亲，她竟然不希望他过的太落魄，不过，也终归是想想而已。大部分时候，他于她，早已是一个陌生人了。

生活也挺好笑的，读博士的时候她遇到了现在的丈夫，丈夫对她很好，对孩子也视若己出，两个人工作也都不错，没事也去欧洲不同的国家旅游什么的。丈夫很疼她，而且随着时日一天天过去，他们的感情更加深厚，默契也是。偶尔会有吵架，但两个人都懂得互相让和妥协——让和妥协这玩意，她以前从来没有在那个男人身上经历过。

她才明白真爱是什么，真爱不是什么山盟海誓，就是“我需要你的时候，你在；你需要我的时候，我也在”，真爱就是，把每一天的平凡，过成充满温度的日子；真爱是，我们互相尊重，不是我一味地付出，你一味的索取；真爱是，哪怕吵架了，我都会让一让你，而不是像那个男人，即便出轨了也把责任推到她不在身边的理由上。

谁都年轻过，在没有经历这些之前，谁都不晓得那个人的真实面目，所以经历这些，未必是坏事，至少你从生活中学到一堂血淋淋的教训。

这些教训告诉你，你要懂得止损和重新开始。

第六，多跟家人和朋友谈心

倾诉是很有助于帮自己恢复的，有的人受到伤害之后就把自己蜷缩在象牙塔里，也不愿意同别人说，而且很多鸡汤都鼓吹不要跟别人说自己的事情，因为没有人能感同身受，兴许有一天还成为别人奚落自己的把柄。那肯定是找错了人倾诉，真正的朋友是不会出卖，只会帮助你的。如果不能百分百信任朋友，你的父母总可以。陷在象牙塔里你只会钻牛角尖，让自己越来越痛苦。倾诉，可以让你得到发泄和放松。实在抑郁难过，不妨寻求心理咨询师的帮助。

第七，向前看

过去的已经过去了，生活还要向前。

你可以这样想：

A) 我不用再因为他而委屈自己了，我可以做我自己喜欢的事情了

B) 我可以拿出更多时间给我的家人和朋友了

C) 现在我变得更独立，可以更多地实现自我价值了

D) 我会找到一个对我跟对他一样好的人，一个值得我的人

第八，永远都要记得你的父母

人活一世，总有经历很多大的小的坎。

我曾经也受到过很大的伤害，也想过做傻事。

但紧要关头我总是想到父母：

你的父母生养你长大，这个过程，他们耗尽心血，过程甚至长达二十年，甚至更多。

可你自诩你深爱的那个人，那个信誓旦旦说爱你一辈子的人，你跟他在一起才多久？两年，三年，五年？比得上你父母对你的一切付出么？

你痛苦了，自己跑去跳楼，或者跑到什么地方自我了解了，你有想过你父母余生怎么活下去？

第九，“善有善报恶有恶报”

很多人会觉得所谓“因果报应”，或者“善有善报恶有恶报”很虚。

因为我们很少看到做了恶事的人很快得到报应。

事实上活的越久的人越信这个，并非出于迷信，而是经历过很多事情的人会发现的一个现象。

那些不善待家人和孩子的人，最后的下场通常不是太好。

那些自私和背叛我们的人，终有一天，也要承受被他人背叛的滋味。

所以当你正在痛苦的时候，千万不要急着放弃。

是，放下很难，可放下，你才能重新拥有上路的力量，重新体验活着的意义。

我很佩服的一个人是那位失去了妻儿的林先生。

杭州保姆纵火案的男主人公，一夜之间，痛失妻儿。

换做任何人都很难接受吧，就算那位纵火保姆得到了惩罚，可妻儿却再也回不来了。

没有了最爱的妻子和最牵挂的孩子，余生要怎样活下去？

林先生做到了，他把对妻儿的思念放在心里，又勇敢上路了。

在熬过度日如年的828天之后，他郑重写下“让过去过去，让未来到来。”

他做公益，帮助更多人，经常奔走在贫困灾区，为孩子们送上学习用品、日用品和保暖衣物。他还和好友设立“潼臻一生”的公益基金，只为提升住宅防火减灾水准，让更多人免于灾难。

他把对老婆和孩子的爱，用其它方式延续下去，而不是活在怨恨里，去报复社会。

人生真的很难，充满各种各样的灾难。

如果不能学会放下，我们便很难度过难关。

人活一世，到最后都会一无所有，因此活着的每一天，其实都是上天的馈赠，务必珍惜。返回搜狐，查看更多