心理咨询师何子慧 | 作者

正义 | 编辑

Lilith丨责编

你有没有试过在某一个瞬间，也有这样的感觉——

明明已经很努力，却还是控制不住地焦虑和压力；

不敢拒绝，总是想通过讨好别人去证明自己；

内心敏感脆弱，缺乏安全感，过于在意他人的想法......

仿佛心里有个顽固不受控的小孩，在你想要好好的时候，总出来捣乱。这在心理学上，被称为“内在小孩”。

每个成年人的故事背后，都潜伏着一个受伤的内在小孩，Ta的恐惧、渴望，在生命早期体验到的情感受挫和创伤，都可能成为我们人生的隐秘操控者。

每当我们生活陷入一种重复的困境，或不时出现毫无缘由的失控情绪时，也许正是Ta不受控制，偷偷从我们内心中跑了出来。

但怎样才能知道内在小孩是否受伤？

又要怎样才能疗愈内在小孩？

今天，我想写下这篇文章，来帮助你解决这些问题。

看完后或许你会明白，无论过去或现在发生了什么，你都是这个世上唯一能够爱自己“内在小孩”的人。

每个人心里都有自己的内在小孩

我曾经接待过一个双向情感障碍的来访者，那时候，她整个人的状况都出现了很大问题。

具体表现为，她难以和同龄人以及同班同学搞好人际关系，非常容易在相处中受伤。

加上青春期谈恋爱不被父母认同，成绩一落千丈，情绪也变得极度不稳定。最严重的时候，甚至尝试过自残。

种种因素下，她逐渐变得无法相信外界的一切，抗拒任何人走进她的内心，包括她的父母，最后只能选择休学待在家里。

但心理学有句话说：“没有有问题的孩子，只有有问题的父母。”

几次咨询下来，我逐渐发现是她父母的教育方式出了很大的问题，才导致她对外界的一切产生了强烈的不信任感。

她的爸爸妈妈都是非常强势的人，经常会干涉她的很多事情。

一直以来，女孩可以说完全是看着父母的脸色，遵从着别人的想法来生活的。过分被掌控的成长经历，让她处于一个完全没有自我的状态。

有时候父母或者别人夸一句她好，她内心也会觉得自己很好；但如果遭到了批评，或者得到了不好的评价，她整个人就会瞬间跌入谷底。

这种严重的撕裂感，让她的内在小孩很受伤，陷入自我攻击、自我否定，甚至自虐里。

更糟糕的是，当她出现了一些不好的情况，比如跟老师发生冲突，或者成绩下滑，或者情绪崩溃、自残的时候，父母表现出来的态度也是混乱的。

因为在他们眼里，女儿一直是个乖乖女，怎么可能会做出这种事情？

甚至在咨询之初，父母都一度希望对女孩的咨询方向，能够按照他们的想法去展开。

相信大家也知道，当一名来访者就连在咨询室中，都不能做真正的自己时，那将会是一种怎样的灾难。

所以在种种因素的影响下，这名来访者始终无法信任父母，第一次见到我的时候也是充满了抗拒和怀疑，认为咨询师只是父母的又一个打手和傀儡。

这使得咨询一度非常难以推进下去。

我还发现，很微妙的是，她其实是一个聪明的孩子，一方面知道自己想要表达什么，会主动和我讨论哲学，谈感悟，谈自己的收获。

但一旦涉及到自己内心的真实需求，她就会选择闭口不谈，以沉默来逃避，给人一种只是为了完成“咨询任务”而来咨询的感觉。

我意识到，如果不能先解决她原生家庭的问题，就注定无法让这个女孩敞开内心。

于是，在给女孩做咨询的同时，我也对她的父母展开了家庭咨询，两方穿插着分别进行。

这中间经历了一个非常复杂的过程。

但随着她的父母在咨询中慢慢意识到，正是长期以来的过分控制，才导致了女儿的受伤，他们便逐渐放松了对女儿的要求，学会了接受女儿身上的不好一面。

而当女孩感受到父母的退让，感受到父母是真心希望自己能走出困境时，她也终于开始相信这段咨访关系了。

后来我不断鼓励她、支持她，让她学会接纳自己不好的一面，感受自己真实的内在；同时我也要求她的父母要多陪伴和鼓励女儿，只有孩子相信了父母是爱她的，这份内心支撑才能够真正成立。

在我不断地努力下，女孩的内在小孩也终于慢慢得到了疗愈，整个陪伴是一个非常、非常漫长的一个过程。

后来，女孩发生了非常明显的变化，她在人际关系中不再退缩，不再自我伤害；而在学业上，也开始重新努力，有时候还会把自己打扮得漂漂亮亮的，学会了爱自己。

所以，当我们决定接纳自己，去相信这个世界的爱意时，或许就可以活出一个完全不同的人生。

但这个过程需要我们去看见自己的内在小孩，去陪伴和疗愈它，去成为内在全新的自己。

你的内在小孩

一直等待着一个拥抱

心理学家阿德勒曾经说过：“幸福的人用童年治愈一生, 不幸的人用一生治愈童年”。

在成长过程中，我们总会受伤，总会有需求未被满足。

但我们的身体在成长，心灵也在成长，不过童年时的自己却留在了我们心中，不曾变化。

如果小孩子幼年时期的渴望没有得到满足，那这个渴望就会一直延续到成年的状态中。

不管这些渴望本身是否合理，但等它有能力的时候，就会在某些不经意的时刻，牵引着我们的行为。

当它得不到关心、爱护与疗愈时，它就会一直蹲在角落哭泣，成了一个阴晴不定的孩子。

一旦遇到挫折，它就会沉浸在痛苦之中，做出不负责任的行为，让我们在亲密关系当中不断挣扎受苦。

当你诉求得不到满足时，当别人跟你意见不同时，当事与愿违时，它就会变成你失控的情绪。

它会变成你那根脆弱敏感的神经，让你缺乏安全感，常常觉得自己不够好，不敢拒绝，不敢争取。

时间久了，它还会变成你极度想去压抑的性格部分，拖延、懒惰、敏感自卑、情绪化......让你忍不住想去压抑它们，克制它们。

可是，我们越是无视内在小孩，越是压抑内在小孩，它会越沮丧和抗争，仿佛一个恶性循环，不断影响着你的情绪、性格、生活和工作。

内在小孩就如同我们人生木桶的最短板，它不长大，我们再努力也无法成长。

也有很多人会试图把内在的小孩托管给他人，去找寻自己曾丢失的那部分东西——

讨好的小孩，会找强势的人；

安全感弱的小孩，会找一个母亲/父亲的角色；

孤独的小孩，会找一个能逗自己开心的人......

但你最终发现，每个人都有需要自我疗愈的地方，当对方退行到一个孩子的状态时，一个孩子是无法给另外一个孩子做父母的。

最好的疗愈方式，是扒开我们作为成年人厚厚的保护套，去找到自己的内在小孩，与它和解、拥抱，再穿上外衣继续前行。

所以荣格说：“内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。”

只有内在小孩被看见、被疗愈，并且与我们一同快乐健康地成长，我们的内心才会真正成长，真正感到快乐。

如何培养自己的内在小孩？

那么，当我们意识到自己的内在小孩也有未曾疗愈的伤口后，该怎么做呢？

a.尝试拥有一段好的客体关系

真正能够治愈内在小孩的，一定是一段好的客体关系。无论是朋友，还是能包容你、对你有耐心的陌生人也好，他们都能帮助我们去更好地稳定内在。

当然，如果我们很难把握住一个较大范围的人际关系时，也可以尝试缩小人际圈。在一个相对稳定和信赖的小关系里面，去静置一段时间，去疗养治愈自己。

当你得到了一段安全的客体关系的时候，你就能深入到那些危险的情绪那里去，并且把它展开。

因为所谓的危险情绪就意味着，它可能会带来不那么良好的感受，甚至有的时候是人际之间的那些冲突和矛盾。这些感受所带来的的恐惧，往往也会一直从我们年幼时期延续到现在。

而一段稳定良好的客体关系，就能很好帮助到我们。

b.培养兴趣爱好

比如说通过音乐、运动或者是一些其它的兴趣爱好，让自己的内在可以稳定起来。

当我们能在一段兴趣爱好中，不断地积累自己的心理能量，发现自己能够把一件事情细致地做好时，内在小孩也会逐渐得到引导和成长。

另外也可以通过冥想，打造一个自己精神独处的空间，通过观察与承认内在小孩的存在，与他沟通，告别那段活在过去阴影里的自我。

c.梳理内在自我

如果我们一直沉浸在过往的阴影中，想用尽一切方法去弥补的话，就有点像在刻舟求剑，做无用功。

只有学会去梳理过往的事件，梳理自己内心的真实感受想法，形成对内在自我的第三视角观察，才能真正使我们的内在得到成长。

无论是这件事背后的客观事实，还是我们的内在想法，包括冲突的想法，又或者因此产生的多种好或不好的情绪。

如果都能够一一展开，我们就真正地往成长更近了一步。

当然如果到了最后，还是无法解决，那么也可以尝试寻找专业的心理咨询师来帮助你。

不要觉得作为一个成年人就应该扛下所有压力，因为你内心里住着的那个人只是一个孩子。

很多人在面对令自己痛苦的过往，面对一些重要却脆弱的地方的时候，可能没有勇气走过去。

但专业的心理咨询师能给我们提供一个充满理解的抱持性环境，共情我们的感受，让我们学会接纳自己本真的样子，包括那些不安与脆弱的一面，帮助我们从内在的脆弱中走出来。

所以，如果你愿意，我会陪伴着你。

直至重新发现你的自愈能力，和你一起去成为自己和实现自己。

注：本文故事已获来访者授权，并均已加工处理，模糊了隐私信息。

- The End -

作者介绍

何子慧

何子慧老师是国家二级心理咨询师，在心理咨询行业已深耕13年，服务时长超过7900小时，理论和实践经验丰富，。

她擅长人本主义取向，能够灵活整合存在主义疗法，团体咨询，正念减压治疗等各种心理咨询技术，帮助来访者解决个人成长和心理健康难题。

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