小学生经典笑话（精选50则）

　　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。下面是小编给大家收集整理的小学生经典笑话20个，一起来笑笑吧。

　　1、学会了

　　儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”

　　父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”

　　父亲：“管爸爸不能叫先生。”

　　儿子：“是的，先生。”

　　2、偷水果

　　农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

　　3、历史故事

　　小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙”小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙”

　　4、买麾托

　　小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”

　　小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

　　5、那都不准去

　　有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去！”

　　6、歪打正着

　　老师在黑板上写上"扑朔迷离"，然后问一位学生："请你说一下这个成语是什么意思？"学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说："老师，看不清楚。"老师说："你说对了，请坐下。"

　　7、梦

　　学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”

　　老师：“少睡觉！”

　　8、诅咒

　　汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

　　老师：“那么，你做了什么？”

　　汤米：“我就到这儿来了，老师。”

　　9、小男孩吵架

　　幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他才打不到呢”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋。”

　　10、关键时刻要勇敢

　　爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”

　　儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”

　　爸爸：“……”

　　11、止痛片的作用

　　放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

　　学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”

　　“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

　　12、昨晚没睡好

　　甲：我昨晚没睡好！

　　乙：怎么了？

　　甲：我打死了一只蚊子！

　　结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！

　　13、耳朵的结构

　　生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？

　　小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……

　　突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

　　14、教书

　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

　　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

　　学生：“教二年级。”

　　15、这顿打躲不了

　　前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。

　　他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你！”正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。

　　16、孩子的真理

　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

　　17、帮家里做的事

　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

　　18、通知书

　　“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　　19、爸爸传染了我

　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。

　　“我就说，爸爸的病传染了我。”

　　20、啼笑皆非

　　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

　　21、没有这么扁

　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

　　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

　　22、莫拖延

　　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

　　儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

　　23、昨晚没睡好

　　甲：我昨晚没睡好！

　　乙：怎么了？

　　甲：我打死了一只蚊子！

　　结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！

　　24、哪儿景色好

　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”

　　25、没有用了

　　4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

　　“你说了‘谢谢’没有？”

　　“忘啦。”

　　“那么赶快去说。”

　　“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。

　　“说了，可是没有用了。”

　　“为什么没有用？”

　　“叔叔说：‘不用谢’。”

　　26、不算迟

　　老师：怎么你又迟到了？

　　汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

　　27、没有更多的分了

　　父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

　　儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

　　28、吸管呢

　　有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

　　妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

　　阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

　　有照相机画画就不费劲了

　　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　　29、奶狗

　　爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

　　有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

　　爸爸谔然……

　　30、这么小就讲义气啊

　　下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

　　31、儿时的乐趣

　　小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

　　32、小孩子真好骗

　　楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

　　33、启示

　　“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”

　　“是的。”

　　“哦，怪不得猴子越来越少了。”

　　34、是针要打我

　　一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

　　35、进步真快

　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　　儿子：“谢谢妈妈！”

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

　　儿子：“5个人。”

　　36、镜中梨

　　母亲：“你为何对着镜子吃梨？”

　　女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

　　37、举一反三

　　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗！”

　　“煎饼的‘饼’字怎么写？”

　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

　　38、哭比笑好

　　看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

　　“为什么？”

　　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　　39、滥用词语

　　我最亲密无间的爸爸，您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

　　40、狼肉没提价

　　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

　　售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

　　小朋友：“上星期不是l毛吗？”

　　售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”

　　小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧？”

　　41、老姑娘

　　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”

　　老周乐极，“你说我像一个少年人么？”

　　女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

　　42、老师给了

　　孩子：“妈，我们考完了。”

　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　　孩子：“不用了，老师给了。”

　　43、老实话

　　“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”

　　“这种骗小孩的东西，谢什么？”

　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

　　44、脸上的标志

　　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

　　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”

　　子：“你脸上有标志啊！”

　　45、良医

　　“蔡阿姨，你真是个良医。”

　　“我并不懂医学啊！”

　　“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”

　　46、留级

　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”

　　父亲：“为什么？”

　　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　47、路不拾遗

　　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

　　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

　　48、马路拉链

　　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

　　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

　　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

　　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

　　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

　　49、猫没有穿木拖鞋

　　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”

　　“这是因为它没有穿木拖鞋。”

　　50、没见过

　　妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”

　　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

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