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剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。 以下是为大家整理的双人相声剧本(适合学生)搞笑范文五篇,欢迎品鉴!

一件“天大”的事

甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？

乙:不知道.昨天我正好生病没上学.

甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.

乙:啊！什么事这么可怕？快说说！

甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.

乙:你就别卖关子了.

甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX

乙:你说10点不就完了！

甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.

乙:咳！

甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX

乙:等会,我们学校哪有这么多老师？

甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.

乙:你倒看清楚点！

甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！

乙:快说,怎么回事？

甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.

乙:废话.快说！到底发生了什么？

甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX

乙:你咋这么多废话！

甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.

乙:啥？是飞机爆炸啦？

甲:不是.

乙:是美国火箭失事啦？

甲:不是.

乙:外星人撞电线杆啦？

甲:也不是.

乙:哎呀,快说,你急死我了！

甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？

乙:我猜呀？！

甲:猜猜.

乙:掉下一块大陨石？

甲:不是.比这小.

乙:掉下一辆大坦克？

甲:再小点.

乙:一辆拉煤车？

甲:小点.

乙:马车？

甲:再小.

乙:自行车？

甲:不对.你往吃的方面想？

乙:你早说么！——大天鹅？

甲:不,含水份的XXXXXXXXXX

乙:大冬瓜？

甲:有点门,再小点.

乙:西瓜？

甲:再小点.

乙:西红柿？

甲:小点.

乙:橘子？

甲:小点.

乙:葡萄？

甲:再小点.

乙:还小？我猜不出来了！

甲:笨的,是XXXXXXXXXX

乙:到底是什么？

甲:雪花.

乙:下雪呀！

甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!

乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?

甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!

乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?

甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

乙：诶，那倒是。

甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

乙：真的?

甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

乙：那你觉得她像……

甲：大学刚毕业!

乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

乙：怎么说话呢?

甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?

甲：太像个小孩子。

乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!

甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

乙：(上海话)我勿晓得呀!

甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

乙：停!

甲：干吗呀?

乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!

甲：那也不能那样啊!

乙：那你说说这课应该怎么上啊?

甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”

乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……

乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了?

甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?

甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!

乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?

甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!

乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?

甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

乙：诶，那倒是。

甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

乙：真的?

甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

乙：那你觉得她像……

甲：大学刚毕业!

乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

乙：怎么说话呢?

甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?

甲：太像个小孩子。

乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!

甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

乙：(上海话)我勿晓得呀!

甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

乙：停!

甲：干吗呀?

乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!

甲：那也不能那样啊!

乙：那你说说这课应该怎么上啊?

甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”

乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……

乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了?

甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?

回忆录

A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。

A:今晚上给大家说段相声……

B：停停停

A：为什么喊停

B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在学校说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不

A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏(摄)相机给咱们录影呢么

B：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视

A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了

B：怎么练的

A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮

B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂

A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么

B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧

A:已经介绍了啊

B：什么时候介绍的啊

A：我往这一站不就算介绍了

B:这是什么说法

A:我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢

B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢

A：你还别不信，咱可以问问观众朋友们，你们认识我吗

观众：不认识

A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安,风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX(自己鼓掌，大声叫好)

B：还人见人爱呢，我怎么没发现

A：因为不爱我的都不是人(B作势欲打)

A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。

B：荷，那这二十多年你去干嘛了。

A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了

B：怎么个历练的

A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天

B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊

A：79年后是哪一年

B：80啊

A：那我的意思就是80后，懂不

B：原来80后是这么来的……

A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前

B：是这么个情况

A：没上学之前时候没得玩。又不懂事，又没大人管。自己就瞎玩吧

B：都玩些什么呢?

A：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没

B：咬手表我知道，那时候手表少，大家相互之间咬牙印，咬到手腕上，牙印是圆的，看着跟手表似的，称之为咬手表

A：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓

B：玩这个怎么会挨打

A：我跟隔壁小女孩玩这个，她先咬了我手腕一下，嘿，还挺圆

B：这不很正常嘛，接下来该你咬了

A：是啊，我说，这手表不错，我给你个更好的，来，我给你咬个怀表

B：不打你才怪，小小年纪不学好

A：看看吧，你们的思想都太邪恶，当时我就是想给咬个怀表而已，没有你们想的那么龌蹉。

除了自己瞎玩，我最爱听的就是隔壁倪二大爷拉二胡

B：唉，我怎么听着这么别扭，还有，我二大爷怎么会在你们村啊

A：谁说是你二大爷了，我说的是我们村的，姓倪的二大爷，简称倪二大爷

B：我听着还是这么别扭，不管这个，那你都听什么曲子啊

A：倪二大爷拉二胡可好听了，我觉得他绝对是有史以来拉的最好的

B：这话听着怎么有股子臭味

A：你二大爷拉的最好的曲子是二泉映面

B：停停停，什么二泉映面，还兰州拉面呢，那是二泉映月

A：对对，是二泉映月，每到晚上的时候，我们就围在倪二大爷的小屋旁，开始听他拉，这有史以来最好听的声音就出来了：“出卖我的爱，里格朗格朗，你背了良心债，朗格里格朗…………”

B：倪二大爷可真够潮的

A：转眼吧，我就上学了。上学了之后就开始懂了一些事情，再也不敢给女生咬怀表了，也没时间听二胡了，我就立志要做一个好好学习，天天向上，温故而知新，不耻下问的好孩纸

B：这个好，有志气

A：为了表现我的求知欲，为了突出我勤奋好学，我什么都去问老师

B：你问多少，老师都不会烦的

A：瞎说，老师就批评我了

B：这是什么老师，你告诉我是哪个老师，我帮你出气，怎么能这么打击学生的求知欲呢，当时你都问的什么问题。

A：我是这样问的：老师，天空都是蓝色的么

B：这不问的很正常么，小孩子很多事不懂，老师怎么回答的

A：老师说：不一定啊，有时候天空是灰色的，天黑了就是黑色的了

B：这不也没批评你么

A：我接着问：那，老师，树都是绿色的么。老师说：那不一定啊，到了秋天就是黄色的了。我接着问：老师，那屁有颜色么。老师犹豫了一下说：没有。我说，那，老师，我是不是拉裤子里了

B：哎呦，原来你问问题是为了这个呀，你老是肯定批评你怎么不去厕所了

A：除了经常问老师问题，我课堂上也是经常踊跃回答问题的。

B：比如呢

A：小学时学数学，老师经常出这样的算术题，往一个大盆里放水，大盆里能装十升水，每分放进去5升水，盆下面有个小洞，每分淌出来三升水，问多长时间能把水注满

B：这个题我也做过，不就是放进去的水减去淌出来的水，然后用十除一下就行了

A：当时听了这个题我就举手老高了，老师让我回答，我兴冲冲的就说出了两分钟

B：这答案不对啊

A：当时老师也是这么说的，他说：xx，你是不是没有算上下面有个漏洞啊。我说：老师，下面那个洞口用橡皮条子堵上不就行了

B：呵，你这倒省事了

A：还有一次，老师给我们讲了三国，然后提问说：三国里面关羽和吕布骑过同一匹马，那匹马叫什么名字，答案被我脱口而出

B：这个我也知道----赤兔

A：貂蝉

B：估计你老师以后再也不让你回答问题了

A：唉，就是这个情况，从此我也就没了奋进的心思，慢慢地也淡定下来，开始自己看一些书

B：都看些什么书啊

A：我刚开始看的都是些名著，像中国四大名著里的西游记、水许传、封神演义、金瓶梅等等，我都仔细地研读过

B：等等，那是水浒传，四大名著里面哪有什么封神演义和金瓶梅啊，另外两部是三国演义和红楼梦。再说了，你小小年纪，不要看金瓶梅这样的书

A：可当时我不知道啊，买的时候地摊的小贩告诉我的，，说这是四大名著，你想我多单纯啊，不管你信不信，反正我信了

B：你看这些对你肯定有负面影响

A：影响倒是有，就是让我喜欢书上一些话

B：哪些话。

A：多了去了，特别是四大名著，我特喜欢，我最喜欢金瓶梅里的一句话，这句话是我的座右铭，时刻提醒着我要低调，要对未来充满憧憬

B：哪句话?

A：俗话说的好，山外有青山，楼外有青楼

B：有这么句话么，人家原话是山外青山楼外楼，还青楼，早晚有一天把你卖窑子里去

A：很快，经过三年初中，五年高中，我进入了大学

B：怎么五年高中，不是三年么

A：三年吗，我们都五年啊，唉，每个复读的孩纸都是折翼的天使，这个你不知道么

B：哦，原来复读了啊

A：你看我从五年的惨不忍睹高中生活后还能如此容光焕发地生活在世界上，你就知道我对人生的态度有多么阔达

B：这倒也是，那你的生活态度总结一下

A：我的生活态度就一句话，用淡定的态度面对蛋疼的人生

B：喝，这句话够狠

A：大学生活是最幸福的一段时光

B：怎么个幸福法

A：每天早起，宿舍就像停尸房，每张床上都像躺了一具尸体，这里的上午静悄悄，到了晚上，就变成了美国情报局，一台台电脑前惨白的脸，噼噼啪啪敲着键盘，生活在这么优美的环境下，实在太幸福了

B：我怎么感觉这么慎得慌

A：但是天天这么过也不成啊，有人说过，没有恋爱的大学时残缺的，所以我决定走出去

B：走出去干什么

A：我为了找个女朋友，我决定学习唱歌，学打球，学跳舞

B：喝，你这身板还跳舞啊，学的什么舞

A：街舞，就是那个唱《被逼的》那个什么么杰克逊经常跳的

B：那是《beatit》

A：甭管谁逼谁吧，反正就是那个人。

B：那学的怎么样

A：嗨，别提了，不管学的怎么样，反正媳妇儿是没勾搭上

B：为什么啊

A：都说吧，男人是牛粪，女人是鲜花。文科学院的事众朵鲜花没地方插，理科生是很多牛粪没鲜花插，而我们专业文理兼收，正好男女对半

B：这不挺好嘛，一比一啊

A：所以我很生气啊，你说我们专业的的鲜花放着本专业这么多牛粪你不查，却插进别的专业的黄泥巴

B：嗨，估计是看不上你这样的吧

A：最后我也灰心了，唉，我才发现，爱情原来就像大便

B：神马意思

A：有时候啊，你努力了很久，原来只是一个屁。为此，毕业的时候写了一首诗

B：什么诗?

A：汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度，蓦然回首，别人的媳妇儿无数。时间犹如脱兔，转眼就到毕业年度。而我还木有女孩光顾经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。

感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。

那就让我轻轻滴走，正如我轻轻的来，满眼泪花，带不走一个女孩

B：看来你果然淫了一手好诗

A：唉，往事不堪回首，像我们这样十七八的年轻人应该兆忘未来，童景明天

B：得，你别在这老黄瓜刷绿漆了

A：什么意思

B：装嫩呗，还什么意思，就你那张老脸，放那说你五十多有人信

A：不跟你瞎抬杠，不管我是年轻还是老，只要我始终保持着梦想，我就永远活在十七八岁

B：嗬，没想到你还有这个见识

A：现在，我为大家唱首《春天里》，这首歌大家耳熟能详，表达出在梦想道路上的追求，送给自己，也送给在座所有的有梦想的人

B：这个好(鼓掌)

A：好，我开唱了，灯光，摄影师，music，咳咳，“春天里那个百花鲜，我和妹妹把手牵，妹妹她不说话来只看着我来笑啊，我知道她在等我来抱一抱……”

B(推A一把)：得了吧，别丢人啦，下去吧(谢幕，完)

张：大家好！初次见面，先向大家问个好，鞠个躬，请个安，纳个万福，该尽的礼数，咱都得尽了！（动作）

李：停，停。请什么安，纳什么万福？就打个招呼，介绍介绍自己！

张：对，介绍介绍自己！各位好！我叫刘仁欢。这位是我的搭档——王潇。

李：对。就是我——潇哥。（自豪）

张：对，校歌。

李：什么校歌，是潇哥。

张：别，我改，我改，校歌。

李：你还来！（微怒）

张：好了，不开玩笑了。

李：哎哟，不错哦。秒变浩然正气。（奸笑）

张：这才是英雄本色。好了，进入正题吧。

李：好。今天的主题是——毕业了。

张：是啊，六年了，毕业了。

李：话说，其实六年来学到的不仅是知识，还有人生的哲理！

张：哎哟！看不出来哟！你还是个哲学家！说说看，有什么？

李：难道你不会那首《哲理》的歌声吗？

张：什么？

李：《哲理》的歌

张：没有，你会啊？

李：会，不信你听，

张：唱来听听

李：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环………

张：停，停！什么哲理，那是这里！

李：这卡不一样吗？

张：大错特错！

李：这就是你的错了，难道你没听过余大师那句名言：“哎哟，这不差不多的嘛！没关系，没关系。”

张：……（无言）

李：来，台下给个真人配音！

张：这不算！成什么哲理啊！

李：那你来啊！

张：那我就给大家讲个事吧。

李：来啊。

张：一天，我在路上遇到一对活宝，一边跑，一边摇头晃脑地背古诗。

李：这有什么稀奇的？

张：听听他们讲什么对了。

李：好。

张：可独乐乐不如众乐乐，我们演给大家看看。

李：好，我演大的，你演小的。

张：好，开始！

李：（高歌）作文少壮不努力~

张：老大写作业~

李：（绵长）众里寻他千百度，蓦然回首~

张：那人正在床头穿秋裤~

李：锄禾日当午，汗滴禾下土。

张：谁知盘中餐，打包不辛苦。

张：考试如此多焦，

李：引得无数考生竟折腰。

张：惜秦王汉武，

李：左顾右盼。

张：唐宗宋祖，

李：不得不抄。

张：一代天骄成吉思汗

李：自得又把白卷交。

张：数风流人物，

李：全部重考。

李：还真是一对活宝。

张：好了，故事讲到这，回到正题吧。

李：好啊，今天做什么？

张：话说毕业临近，同学老师之间也要分别了！咱来玩个游戏，造句呗！

李：什么句啊！

张：赞美老师或者表达对同学不舍的呗！不过有要求！

李：啥！还有要求！啥要求啊！

张：就是要以固定字母作为这一句首个文字的首字母！

李：喔，我懂！我来出！

张：行，你先出！

李：A！

张：这个简单，来个抒情点的——啊！

李：对“à”

张：没了？

李：就没了，就一个字！要一句！

张：对啊！一句“啊”，感叹号。

李：不行，接上一整句！

张：好，好！——啊，老师您是大树，而我是小草。

李：行了，勉强去，太俗了！

张：到我出了吧！

李：行，你出！

张：你出“A”，我就“B”

李：B～，B～B？

张：B什么啊，愣住了吧！

乙，对，对了——辩论会上，同学们积极发言。

张：“辩”，OK

李：到我了，可憋坏我了，让我出口恶气。我出“C”

张：哈哈这个太简单，大伙一起告诉他——“春蚕………”

大家：………

李：………

张：最后，祝大家——让往昔快乐常。

李：今日友情长存。

甲：观众朋友大家好！

乙：观众朋友大家好！

甲：很高兴我们又见面了。

乙：很高兴我们又见面了。

甲：我说你这人怎这样啊，{对观众}鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。

乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。

甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊！

乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事。此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。

甲：就咱们温州城？？惊天地，泣鬼神？这是啥事呢，我真不知道！

乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！

甲捂脸作哭泣状

乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。

甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！

乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！

甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！

乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！

甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！

乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。

甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧！

乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！

甲：你说啥呢！**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。

乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。

甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！

乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？

甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。

乙：就这问题还简单？这问题不一般，回答好比攀泰山。

甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。

乙：哥们，没看出来啊！真是人不可貌相，你都能抢答了。

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