真正的情绪价值，说白了就是让他人在情绪和感受上能获得舒适、美好且充满信任的体验。亲密关系中，像颜值、身材、金钱、学历、谈吐、家庭背景等，这些固然重要，但往往击败一段感情的并非以上原因——只是因为你让他不舒服了，即不懂得提供情绪价值。但我们到底该如何向伴侣提供情绪价值呢？

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情绪价值，一直以来都是在网上受到热议的话题，那么到底要如何将情绪价值落到实处呢？

大家都喜欢和有趣的人待在一起，倾听风趣的谈话，或者体验新奇的事情，这都会给我们带来正面的、愉快的体验。所以，在很长一段时间里，“幽默”是一个在个人特质中，相当加分的要素。不过也要注意，这里的幽默、或者有趣，一定是从对方的视角看过去的幽默、有趣。如果只是我们认为有趣，而对方名不买账，也就说明力气用错了方向，需要及时调整。

而成为一个开心的人则更好理解。情绪是具有感染力的，和开朗积极的人一起交往，人们会自然而然变得更加愉快；和总是忧伤、抱怨的人在一起，情绪指数也会随之下降。

研究表明，当我们处于某种特定感性状态时，我们会很容易回想起曾经处于同样状态时的记忆和感觉。也就是说，我们开心的时候，会联想到曾经经历过的开心的事。那如果你是一个总给人带来欢乐的人。你的伴侣一开心，就容易想起你，这样一来就更加强化了他对你的好感。

但是相反的，如果你留给他的记忆大多是不愉快的，那么他一旦陷入负面情绪，就容易触发你们曾经经历的不愉快记忆，更加容易引起好感的消磨。

当你的恋人和你分享成果，或者在某事上，寻求你的认可时，不要吝惜你的赞美，用最积极的态度，通过各种你能够想到的方式去夸赞和表扬他。因为人都是很渴望价值认可的，而身为最亲密的伴侣的认可则尤为重要。你的每一次认可和夸赞，不但会给他带来正面情绪，还会让他更有信心。如果待在你身边，就能够进入一种欢喜又自信的良好状态，那他有什么理由拒绝离开呢？

相反，如果在你身边迎来的总是否定和鄙夷，让他觉得自己状态很糟糕，那便很容易产生逃离你的想法了。

不过，“赞美”的分量会因人而异。如果你和恋人有着旗鼓相当的见识或者能力，你的夸赞自然就会十分有分量，从而带给对方更大的情绪价值；而如果你弱于对方很多，强者对于弱者的赞美，则会不那么在意。所以如果想要你的“赞美”完全发生效用，最好还是要先充实自己，让自己和对方有着旗鼓相当的实力。

当对方和你对话沟通的时候，要乐于倾听他的话语，并且接纳他的情绪。这句话说起来很容易，但是其中却有许多需要关注的细节。

首先是要“专注”，如果一边分神做其他事情（比如刷手机），一边沟通的话，效果就会大打折扣。对方也会认为你并没有重视他。

其次，倾听的过程中不要轻易打断对方。一般而言，我们都是要对对方话语中的部分内容表示否定，或者转而想要传达自己观点的时候，才会这么做。但是换位思考的话，我们很容易发现，这样的做法会引起对方的反感。所以一定要等待对方将想说的说完，再加以回应。

再者，倾听过程中，如果伴侣对某事表现出悲伤、愤怒、懊悔等负面情绪时，要适时表达出对这份情绪的理解和认可。比如“经历这样的事情确实会感到难过，我能做些什么，让你好受些吗？”但是不要试图用大道理教育和纠正对方，“早说了，让你别这么做。”因为对方的倾诉是为了得到你的抚慰，而不是要得到你的批评或者行为指导。此时满足伴侣情感上的需要才是最重要的。

最后，当对某件事产生不同看法的时候，可以先认可对方的思路，并且陈述自己的观点。你愿意倾听对方的观点，那么反过来，对方也会愿意倾听你的。两个人都充分了解了对方的看法，这才是沟通的意义。一味去纠正对方，一定就某事争个对错，反而会与沟通的初衷背道而驰。

热恋期间，时刻注意自己的言行，关照对方的情绪，给对方提供情绪价值，是比较容易做到的，但时间一长，很容易走向疲乏。

比如在你自身就面临巨大压力或者双方产生冲突的时候，我们很难控制住自己的情绪，而把对方的感受放在自己之前，耐心聆听对方的想法。

这种情况下，一般只有两类人能够很好地应对：

第一种，精神力量非常强大，包容度极强的人，无论遇到什么问题，都能心平气和地安抚好对方情绪，然后解决问题。一般需要有极高的智识和阅历。

我们普通人或许没办法像他们一样在冲突中从头到尾都压抑自己的情绪，完全站在对方的角度考虑问题，但是我们可以试着将自己的情绪“延后”来处理。

所谓“延后”处理，指的是，冲突一开始，先着重安抚对方的情绪，当矛盾缓和，对方的情绪也已经基本稳定下来之后，再将自己的情绪表达出来。

不过要注意，这里的情绪表达，并不是攻击性的“发泄”。而是要找到自己最本真的感受，陈述给对方听。

比如，吵架的时候，我们经常听到的“你对我什么态度？”这是非常典型的指责性发泄。如果我们在对方情绪被安抚下来之后，说的是这句话，难免又是一次冲突升级。

但如果我们换一种表达方式，真正去谈我们内心的感受和需要——“我很重视你的评价，但你说了那样的话，我很受伤。所以，我希望你能更温和一些。”其实这句话才是“你对我什么态度？”这句话背后真正想表达的。平静下来的恋人，听到这句话，大多时候，都会感到内疚，甚至主动道歉。这时候，处理完情绪，再去处理矛盾，效率就高得多了。

第二种，是内心非常阳光开朗，积极乐观的人。这样的人，即使在争吵的境况中，也能够不太费力地消解自己的负面情绪，而更多地专注在安抚恋人这件事上。

当然，不可能人人生来都是阳光开朗的乐天派。我们普通人能做的也只是强化自己的“快乐”属性，让自己尽可能多地去关注发生在自己身上的好的事情，从而让自己在面对负面冲击的时候，能够更有对抗性。

比如说，把每天发生的愉快的小事记录下来，比如今天没有熬夜，今天上班路上全是绿灯，今天同事夸我的新衣服很好看，今天看到了一个超有意思的视频等等……人的注意力是有限的，当你集中在这些愉快的事情上时，负面情绪自然而然就少了。之后即使偶尔经历一两次的不顺心，也不会被轻易打败，而是能更加乐观从容地与伴侣一起面对和解决问题。

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