200字幽默笑话(精选24篇) |
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200字幽默笑话(精选24篇) 笑话,篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉,取得笑的艺术效果。以下是小编为大家整理的幽默笑话相关内容,仅供参考,希望能够帮助大家。 饭后去滨河公园遛弯,看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬,喜欢狗的我凑了过去。 “这狗真漂亮!”我由衷的赞叹说,“叫什么名字?” “叫――咖啡!”女主人听到我夸她的狗很开心! “咖啡?很洋气的名字啊!”我说。 “是啊!我们咖啡可有教养了,是个绅士呢。” “它的毛做过美容吧?看起来好特殊,就像――” “像什么?”女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病,我一边仔细观察,一边将“咖啡”的外形做了个总结:“头戴雷锋帽,腰上别俩馍,脚踏四喜丸子,屁股上插个鸡毛掸――” 幽默笑话 篇2儿子:"爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?" 父亲:"那我一定高兴死了。" 儿子:"爸爸,您这样的担心是多余的,我是孝子,不会让您死的。" 我今天又尿裤子了 儿子上刚小学,放学去接他,看见他一脸委屈,问他怎么了。 儿子哇一声哭了。一看,原来没来得及上厕所尿裤子了。 一顿安慰。第二天再去接他,刚从校门口出来,离老远看见我就又跑又跳, 大声喊:"妈妈,我今天又尿裤子了,看来,今天不挨打是不行了!" 幽默笑话 篇3早餐时间已到,又是稀饭下包子。平时每天都会蒸两种口味的包子,香菇白菜包与咸咸的芽菜包。今天我喝完粥正准备吃芽菜包,蒸锅里只剩下仅有的三个蒸包,于是我开始在蒸锅里寻找芽菜包。用筷子掰开第一个包子,“哦,这是香菇包!”又掰开第二个包子一看,“唉,也是香菇包!”今天运气真不佳,再掰开第三个包子,“唉,还是香菇包!” 妈妈也起来吃饭了,一打开蒸锅锅盖,生气地说道:“是谁?今天把所有包子都掰开看了!” 我无奈地说道:“唉,都是因为老爸后来才告诉我,今天全蒸的是香菇包。” 幽默笑话 篇4年底某天,售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问:“天气预报没说未来几天有雨啊?不发年底奖发雨伞干啥?” 经理说:“这些雨伞用破后,你们就有年底奖了。” 推销员们又问:“这么结实的雨伞,什么时候用得破?” 经理又说:“我还怕它们不够结实呢……” 第二天早上,售楼部的大门刚刚打开,一大群买房者如潮水般涌进门来,他们一边叫骂,一边吐唾沫,还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊:“快拿雨伞!”推销员们纷纷拿出雨伞抵御,售楼部乱成一片……。 第二天,售楼部经理通知推销员们说:“可以来领你们的`年底奖了……” 幽默笑话 篇5一天,儿子问妈妈:"“食色性也”什么意思?" 妈妈一听"性"字连忙问:"这话谁说的??那么不文明!" "孔子啊!"儿子很委屈的说。 "孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!" 实在喝不下去了 八岁的拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:我想,今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。 幽默笑话 篇6舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的,他鼓励四岁的宝宝要好好学习,宝宝好象也有一丝紧迫感。 看着我们很认真地说:如果上不了大学就上清华算了!此言差点把舅舅的鼻子气歪了。 小侄女啊,你说你是有多纯洁啊 lz家里有一泰迪犬,一天抱去哥哥家里,三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天,当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了,哭着喊着和妈妈说:妈妈,求求你了,你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿......。 幽默笑话 篇7小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位......同桌奇怪的问:"为什么啊?"小懒敲了敲同桌的头说道:"真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?" 挖心救妲己的人叫什么 历史课上老师问:历史上那个挖心救妲己的人叫什么? 小懒自告奋勇的举了手,在经过老师的眼神默许以后,小懒起身骄傲的回道:乙肝。 地球外面那一层是什么 地理课,老师:你说说地球外面那一层是什么? 同学:香飘飘奶茶。 幽默笑话 篇8冬天,刮着寒冷刺骨的风。虽说人在家,但还是有些许冷飕飕的感觉。我突然讨厌起这个季节来,每天都裹得都厚厚的、严严实实的,活像只棕熊。 此刻我在镜子面前左穿一件、右一件,感觉自己还是囊肿的样子。于是说道:“真不喜欢冬天,穿得多如棕熊一只。 好“熊”哦!” 妈妈看着我大冬天的,尽然还在减衣服。于是焦急担心的说:“多穿点!这不是夏天。” 爸爸看着我左一件、右一件的说:“熊啊?到医院吃药输液,那是候就不“熊”(雄)了!” 幽默笑话 篇9古时候,有一人家十分迷信,凡事都要讨个吉利。年三十晚上,父亲的两个儿子商议说:“堂上要贴一副新春联,现在咱们每人说一句吉利话,凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道:“今年好!”大儿子想了想也念道:“倒霉少。”二儿子接着又念道:“不得打官司!”念完了,大家称赞了一番,就由父亲执笔,写了一条没加标点的长幅,贴在堂屋的正中。第二天,邻居们来拜年。一进门,看见那副春联,大声念道:“今年好倒霉,少不得打官司!” 幽默笑话 篇10夫妻小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。夫老母在农村,妻父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。 夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在又成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。” 妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。” 俩人互不相让。眼看春节没几天了,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。 走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!” 妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算帐!” 夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。 到家了。 夫到了妻家,妻到了夫家。 幽默笑话 篇11小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳 大家都问:“你怎么改游泳了?”阿姨无奈地说:“儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问:‘我和你妈掉水里你先救谁?’ 我不想为难儿子,所以就学游泳了!。 过段时间小两口又吵架,媳妇说:“我和你妈掉水里你先救谁?”老公答:“我不用下水,咱妈会救你的,她会游泳。” 媳妇不依:“不行,你必须下水。”老公答:“那你死定了!我不会游泳,咱妈肯定先救我。” 折磨中国男人千年难题终于解决! 说明女人无理取闹起来,大多数男人不会去很浪漫的哄你,而是一阵见血的让你看清现实,男女相处何必让一方处于被动呢? 幽默笑话 篇12唐朝时有个人叫郑仁凯,爱占小便宜,贪而无厌。 有一年,他在密州当刺史(相当于现在的市长),一个家奴告诉他,他的鞋子破了。 郑仁凯一想,要买新鞋子得花不少铜钱,他眼珠子一转,立马想出个主意。 他看到手下一个小官穿了一双新鞋子,就把那个人叫到跟前,让那人上树摘果子,然后使眼色,叫家奴把那人的鞋偷走。 等那小官吏从树上下来,鞋已不知去向,就问郑仁凯。 郑仁凯耍无赖地说道:“我这个刺史,又不是给你看守鞋子的!” 幽默笑话 篇13有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。 “大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。” “放屁?” “是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?” “这么办吧,您先到耳科检查一下。” 幽默笑话 篇14今天,我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道:“今天下着小雨,我忘了带命,突然,我看见老师给我送命来了。”看完这句话,我笑得肚子都快疼起来了,原来他把“伞”写成“命”了。 这让我想起了上语文课的时候,老师让杨俊峰读课文,结果,他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”,他把“肩”读成了“眉”,连老师都捂着嘴忍不住笑了。 妈妈也给我讲过一个错别字的笑话,说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”,你看,多好笑! 所以,遇到不认识的字一定要查字典,不能乱写、乱念,还有读书时一定要认真细心,不然会闹出很多笑话的。同学们,你们记住了吗? 幽默笑话 篇15斯克尔顿是位著名诗人。一次,他去赴宴,酒喝多了回不了寓所。于是,他住进了一家小客店。半夜,他渴得厉害,大喊伙计要水,但没人应他,他又喊自己的马夫,马夫也不在。 “怎么办呢?这样下去可不行!”他灵机一动,大喊道:“救火啊!救火啊!”顿时,全店乱成一团,所有的人都起来了。他继续喊叫,不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来:“火在哪里,怎么看不到呢?” “在这,”斯克尔顿指着自己的喉咙,“火在这里面,快给我端水来,浇灭它!” 幽默笑话 篇16老师提问:“有钱,任性”的下联是什么 小明回复:“没钱,认命”。 第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。 小明大声道:“怕她们逛街”。 老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?” 小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”! 老师:…… 现在的孩子受网络信息爆炸式轰击,已经脱离了老师们的掌控了。所以跟上时代步伐才能更好的去跟人沟通,了解彼此。不要闭门造车。 幽默笑话 篇17小孩的解释 家里的两只猫是这样死的:老鼠吃了老鼠药,就在老鼠快要被毒死的时候被一只猫捉住了。 这只猫把它吃了,结果猫也死了。另一只猫见这只猫吃了老鼠就死了,便不敢再吃老鼠。 就这样,没过几天,另一只猫就饿死了~。 小孩解释道。 小萌妹,你暴露了你的身份 邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。 有一天家里来了客人,摸着他俩脑袋问:你们谁大谁小啊? 小女孩神秘地说:你猜嘛,你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹?! 幽默笑话 篇18北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。 第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。 “喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。 “没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。” “我也是,不过……”“不过什么?” “你起来后放过屁吗?” “没有。” “那你小心点儿,我现在在海南岛。” 幽默笑话 篇19今早上,一个五十多岁的老太太问我,哪里有做锦旗的呀?我想给供热公司送一面锦旗!上面用金线绣四个大字:破镜重圆。我挺纳闷,怎么偏偏绣这四个字呀? 老太太说:你是不知道呀,我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了,眼看着感情就彻底破裂了,这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了!混身冰凉,哆哆嗦嗦对我说:求求你了,快抱着睡吧!俩人抱着还暖和点,实在受不了了。 这屋咋这么冷呀!这要不是供热的功劳,那老混蛋还得和我分居!你说我是不是得感谢供热公司!我都得感谢他们八辈祖宗! 幽默笑话 篇20妈妈买了一只蜜汁鸡,给了小林立一块鸡腿,随口说:"给你一块狗腿吃。" 过了一会,又给了他一块鸡翅膀,他拿着鸡翅膀端详研究了大半天,颇有发现地说:"妈妈,我怀疑这条狗会飞!" 碰头疼不疼呀 周未,爸爸跟朋友约好到外面聚会,儿子不让走,爸爸急了,说:"宝贝,爸爸跟叔叔们约好了,9点在车站碰头。" 儿子担心的问:"爸爸,碰头疼不疼呀?" 幽默笑话 篇21朵朵喜欢学英文,开始改口叫我妈咪,每天妈咪长妈咪短,害我一直以为自己在演港剧 朵朵:妈咪,海豚的英文怎么说 妈妈:呃,不知道耶 朵朵:妈咪。猫头鹰的英文怎么说? 妈妈:啊,那个....猫我知道是CAT,猫头鹰..... 朵朵:这也不知道,那也不知道,真是个笨妈妈 妈妈不服气的说:那你呢,你知道吗!? 朵朵兴奋的说:知道,知道,朵朵什么都知道,快问我快问我猪怎么说,狗怎么说..... 妈妈:......这个,呃,我也知道.....下次也问我这个吧..... 幽默笑话 篇22早上邻家小孩拿了一个包子在吃,我开玩笑说,毛毛你怎么不看好家,包子都让狗叼走了。 毛毛把包子递给我,叔叔您吃包子吗?心想,这孩子还挺懂事,你吃吧叔叔吃过了。 毛毛坏笑道,狗怎么会叼我家包子呢,他都吃过了。 我晒黑了不碍事 妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了, 妈妈就找了个靠窗户的座位坐下,刚做下, 儿子说:"妈妈,我们换换位吧?" "为什么啊?" "我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容!" 幽默笑话 篇23几个很要好朋友去酒店吃饭(比较普通的那种),有一个朋友坚决不喝酒,一点点也不行,劝的过程中桌子有点晃动,劝的人就找东西去垫桌子脚,没找到什么东西,就只好用一块火锅中现成的羊骨头垫着,过一会,桌子又在晃,一看,原来是一只狗子把骨头叼走了。 然后桌子中一个人灵机一动,还是在火锅中找到一块骨头,在骨头上淋一点白酒,然后把桌子的脚垫住,狗子再也不来找那块骨头了。 旁边一个人总结了句:狗子是绝对不会去碰沾了酒的骨头的。其他人哈哈大笑。在笑骂那个不喝酒的人和狗的习性相似。 幽默笑话 篇24通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。 这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!” 出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。” 【200字幽默笑话(精选24篇)】相关文章: 幽默精选小笑话11-16 借钱幽默笑话精选10-28 热门幽默笑话精选11-25 精选幽默的笑话12-11 精选的幽默笑话11-01 幽默笑话句子精选10-29 幽默娱乐笑话精选09-23 每日幽默笑话精选09-14 整人幽默笑话精选09-08 段子精选幽默笑话11-20 |
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