岳云鹏《有哲理的人》剧本台词 |
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岳云鹏《有哲理的人》剧本台词 导语:大家都很喜欢岳云鹏的相声,小编今天整理了他和孙越的环保相声《有哲理的人》剧本台词,希望大家喜欢。 岳云鹏《有哲理的人》剧本台词 岳云鹏:谢谢,谢谢,谢谢亲爱的朋友们,我也爱你们,谢谢!先作一个自我介绍,因为有认识我们的朋友,也有不认识我们的朋友。 孙越:有头回来的。 岳云鹏:我叫岳云鹏。 孙越:是。 岳云鹏:他叫孙越啊。 孙越:是我。 岳云鹏:孙老师。 孙越:您老师。 岳云鹏:我认为相声界最有文化的一个人最有学问的一个人 孙越:不敢当 岳云鹏:人都说演员的肚是杂货铺 孙越:不假 岳云鹏:人家这是一超市啊 各位 孙越:甭拿这个形容 岳云鹏:知道的多啊 岳云鹏:世界上什么东西最贵 孙越:什么东西最贵,我觉得齁 岳云鹏:什么叫齁啊 孙越:齁贵齁贵的 岳云鹏:太肤浅我认为不对,世界上最贵的东西是免费的 孙越:不要钱的 岳云鹏:比如说亲情,你能买到亲情吗 孙越:买不来 岳云鹏:你再有钱,拿着钱找你爸爸,爸爸再给我生个二胎吧 孙越:没有这要求,这难为老头了 岳云鹏:你妈也不一定乐意啊 岳云鹏:这是亲情,还有爱情 你能花钱买到爱情吗 孙越:不能 岳云鹏:我觉得能 有钱能使鬼推磨 孙越:等等 什么嘴脸这是,所有建立在金钱上的爱情就像一盘散沙,风以来就散了 岳云鹏:说的还真有哲理,你听过那首关于哲理的歌吗 孙越:哲理还有歌呢 岳云鹏:有歌啊 孙越:没听过 岳云鹏:这里的山路十八弯,这里的水路九连环,这里的山歌排队排 孙越:人家是这里不是哲理…… 岳云鹏:你能花钱买多时间吗 孙越:买不来 岳云鹏:俗话说的好一寸光阴一寸金寸金难买寸光阴。很多人都想把这个时间给停住你能挺住吗 孙越:我停不住 岳云鹏:我能停住 孙越:你怎么停的住啊 岳云鹏:扣电池啊 哈哈哈 孙越:太讨厌啊 岳云鹏:还有人想用财富换青春 换的来吗 孙越:换不来 不可能 岳云鹏:你想用财富换青春吗 孙越:我不想 没有财富。你想用财富换青春吗 岳云鹏:我也不想 孙越:你怎么不想啊 岳云鹏:因为我正青春 孙越:就这模样还青春呢 岳云鹏:那可不 岳云鹏:这是时间,再有就是空气 孙越:咱呼吸的空气 岳云鹏:你能花钱买到空气吗 孙越:买不来 岳云鹏:咱实话实说,现在的空气质量一般,电视上总说红色预警 怎么改善这个红色预警呢 孙越:怎么改善呢 岳云鹏:不看电视 孙越:没有啊 ,这得从根本上治理 岳云鹏:咱们每一个人都爱护自己的环境,空气才能慢慢好起来 孙越:从我做起 岳云鹏:首先说咱们要绿色出行 孙越:太对了 岳云鹏:我就喜欢绿色出行说 孙越:绿色出行 岳云鹏:当然了 孙越:倡导这个 岳云鹏:哪天我绿色出行了,警察就把我拦住了 孙越:拦你 岳云鹏:我说同志你拦我干什么 同志 你放开我 撒开我 孙越:你等会,警察薅你头发了 岳云鹏:薅头发像话吗 孙越:这什么姿势,这干嘛呢 岳云鹏:他拦住我了 孙越:拦你干嘛呢 岳云鹏:同志,你拦我干什么 我绿色出行啊 就因为你绿色出行 我得拦着你 我说凭什么啊 你穿一身树叶子就不行 知道吗 孙越:等会 有穿一身树叶子出行的吗 岳云鹏:那怎么了 孙越:没有 岳云鹏:我那树叶子 密 孙越:那还容易着 密管什么用啊 岳云鹏:不行吗 孙越:跟您说绿色出行指的是步行,或者是自行车,要不做公共交通。您那树叶子不行 岳云鹏:树叶子不行吗 孙越:我跟您这么说吧 这个数字叶子的绿色是大自然决定的,人的绿色是靠心灵行动 岳云鹏:说的还真有哲理,你听说过那首关于哲理的歌吗 孙越:哲理什么歌啊 岳云鹏:哲理的山路十八弯,这里的山路九连环 岳云鹏:那天我翻箱倒柜,我发现我们家那柜子里有两片感冒药快过期了这我不能浪费 孙越:这不浪费怎么办 岳云鹏:大冬天,把窗户打开冲一个凉水澡不盖被子身上都是冰块我的天哪 你猜怎么着 孙越:怎么着 岳云鹏:药不够 孙越:您啊 要在坚持坚持我们还得随份子 岳云鹏:那天我去饭馆了我说服务员,这个菜帮我打包,服务员不让我打包,把我给气的 孙越:这不对啊 岳云鹏:我的天呐 孙越:拼什么不让打包啊 岳云鹏:说的是啊 我问服务员 为什么不让我打包 孙越:为什么 岳云鹏:凭什么 给我一个合理的解释 孙越:问他 岳云鹏:人家说了 先生 这是别人吃剩下的菜 我说我不全要,那个菜我要 孙越:行了 你上饭馆要饭去了 岳云鹏:你长得就不环保 你看他这衣服撕开了能绕地球一圈你看见没有 你费水 你费电 你费衣 你费物 孙越:你废物 岳云鹏:说你费物 什么都费 当然了 家里也有钱 孙越:家里趁点 岳云鹏:富六代 孙越:我们家富六辈 岳云鹏:六辈人都有钱 北京城的房 一换一套 二环二套 三环三套 四环四套 到了五环 听过五环之歌吗 孙越:不听 就为你这歌 把房子得卖了 岳云鹏:房子特别的大,他们家院子 两趟高速公路 孙越:我们家院里 岳云鹏:其中有一套叫父保高速 孙越:这是哪到哪啊 岳云鹏:你父亲到保姆那屋 孙越:那还有一条呢 岳云鹏:还有一条叫妈厨高速 孙越:妈厨是 岳云鹏:就是你妈到 孙越:我妈到厨子那屋 岳云鹏:反正是有钱啊 他每天早上起来第一件事情就是洗澡 他们家洗手间有游泳池 (表演) 孙越:人家那不叫游泳池叫浴缸 岳云鹏:他洗澡放了那么多水,孙越:放那么点水怎么泡澡啊 岳云鹏:他往里一趟 满了 孙越:我把水给压上来了 岳云鹏:他骑自行车只见一人蹲着前行 孙越:都瞧不见车了 岳云鹏:好友画面是不是 岳云鹏:他只能开豪车,每辆车都上百万 孙越:这不是为了舒服 岳云鹏:一挂挡 噌上街了 岗上大街 就被警察给拦住了 孙越:拦我干嘛 岳云鹏:同志同志 靠边停车,把车窗弄下来 没办法 摇吧 孙越:摇。 我这过百万的车摇车窗啊 岳云鹏:自己改装的啊 同志同志 您的车尾气严重超标 罚款 罚了多少钱知道吗 孙越:罚了多少钱 岳云鹏:罚了200分3块钱我的天啊 给他心疼坏了 孙越:我还欠人一百多呢 二百块三分 岳云鹏:交完了钱扣完了分带着自己的朋友出去玩去 孙越:出城 岳云鹏:旅游出城玩去 来到一个特别好的地方 孙越:来什么 岳云鹏:抬头一看这地方 孙越:景区 岳云鹏:这个景区 一个炸 孙越:一个炸 你等会什么叫一个炸啊 岳云鹏:四个尖 北京话4个枪,南方四个爱思 孙越:可以可以了 ,那叫一个炸啊 岳云鹏:那叫 孙越:那叫aaaa级景区 你少玩那个斗地主 岳云鹏:反正买完了票就进去了没成想在景区里面办的事贴别的缺德 孙越:我办什么了 岳云鹏:在景区里面波波七,各位有没有这样的人 孙越:什么 我在景区干嘛 岳云鹏:波波七 没文化 孙越:这叫bbq 还波波七 你说我路边烧烤不就完了 相声《吹牛》的剧本台词 乙:现场的观众朋友大家好 甲:朋友们好 乙:您哪位呀? 甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊 乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。 甲:别看我个小,我这个人是少年老成 乙:我还成熟得过早呢 甲:我11岁啊就上大学了 乙:你差远了,我10岁那年就当教授了 甲:我9岁就当科学家了 乙:我8岁就制造核武器了 甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。 乙:啊? 甲:随便吹吧,吹牛可不上税 乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了 甲:我4岁就有抬头纹了 乙:我3岁就驼背了 甲:我两岁就掉牙了 乙:我一岁头发就白了 甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了 乙:你可没岁数了 甲:没岁数也比你强 乙:怎么了? 甲:我没出生就退休了 乙:没出生就退休啊? 甲:提前完成任务嘛 乙:像话吗 甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来 乙:接你干吗? 甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了 乙:怎么了? 甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦 乙:嗬,牛奶防汛啊? 甲:人们都用牛奶洗澡啦 乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱 甲:怎么样 乙:下出两条骆驼来 甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,乙:厉害吧? 甲:那你也还是不如我。我的相声能治病 乙:治什么病? 甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了 乙:八——八十多年?这也太悬了吧 甲:中西医全请到了,愣没治好 乙:这不就危险了啊? 甲:最后,又把我给请去了 乙:把你接去了 甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬 乙:哦,还挺客气 甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍…… 乙:怎么样 甲:跑去北京参加2008奥运会了 乙:瞧他吹的 甲:哈哈 厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。 乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗 甲:我能把短的吹成长的。 乙:我能把丑的吹成美的。 甲: 我能把男的吹成女的。 乙:我的个子比你高 甲:我有点驼背,实际上我比你高 乙:我一天长一尺 甲:我一夜长一丈 乙:我跟珠穆朗玛峰一样高 甲:珠穆朗玛峰比我矮半头 乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! |
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