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01

在之前的一篇文章里我们提到，心理学家Barbara Fredrickson，在十几年的时间里持续研究“爱”这种感情。

在这个过程中，她偶然发现在我们感受到“爱”这种情感的时候，会有一些神经和荷尔蒙的变化，而这些变化是短暂的。

我们一定会在一些瞬间里，比在另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在，即便是最相爱的情侣，也会在有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨。

这一研究成果给了我们一种启示：既然爱的感觉是断裂的、不连贯的、瞬间的，那使两个人长厢厮守的“爱”，其实是一种我们主观意志的选择。

02

爱情的发生也许是一个意外，但它的持续依靠人们主观意志的选择。

我们在和一个人发展浪漫关系的不同阶段，会体会到不同的情感。

一种感情叫做“迷恋”（infatuation）。它是缺乏亲密感和忠诚度、但有着强烈激情的一种感觉，经常出现在爱情刚刚发生的时候，也是把爱情的双方推向下一步的助推剂。

随后，“迷恋”会渐渐转化为“依恋”（attachment），它包含了比迷恋更少的激情，更高的亲密感、依赖感、忠诚度。它会随着关系的进展而渐渐加深。

关系进一步深化以后，双方有可能会做出“爱你终生”的“承诺”，此时，爱情已经越来越多地成为一种意志行动。它的增强、减弱、消失不再是自然而然发生的——是你们双方的管理和控制，也就是我们经常所说的“经营”，在影响和左右着你们的爱情。

两个人能否拥有一段持久、美好的亲密关系，比起上天的安排，更加依靠双方是否怀有同样的主观意识——是否都决心在漫长的岁月中好好爱对方，是否都在这件事上意志力顽强、很难被左右。

对我来说，一个好的伴侣，首先是和我一样，渴望一段美好持久的亲密关系的伴侣：ta会和我一样投入极为坚定的意志，去达成这件事。

03

爱情的确能够被人为干预和管理。——密苏里大学圣路易斯分校的心理学家Sandra Langeslag的实验证明了这一点。

“在大多数时候，我们会觉得‘我无法左右爱情’而根本不去尝试。”Sandra Langeslag说，而这正是她开始做“爱情管理”实验的原因。

而实验发现，仅仅通过简单的“爱情管理策略”，人们便既能在你想爱一个人的时候，增加在每一个瞬间的“爱”的感觉（不管是迷恋、还是依恋程度都是可以被操纵的），也能够在你想放弃一个人的时候，减弱爱的感觉(Langeslag & van Strien, 2016)。

实验的一组参与者处于亲密关系中。他们被要求拿着另一半的照片进行积极的思考（主要围绕着三个方面：伴侣本身、伴侣之间的关系、和伴侣的未来），比如“ta穿黄色衣服真帅” “我们相处很好” “我们会永远在一起”。

另一组参与者则拿着伴侣的照片、围绕着三个方面进行负面的思考，比如“ta真懒” “我们经常吵架” “我们遇到这么多困难，今后不会在一起的”。

结果发现，前一组实验对象，在刻意地进行了这样的思考后，对伴侣的爱的感觉得到了增强，不论是在参与者本人的报告中，还是在脑电波监测中都是如此：“迷恋”和“依恋”程度都有所增加，而被称为“爱的脑电波”的晚正电位（LPP）脑电波活动也会增强。

与之相应的是，第二组实验对象，“迷恋”和“依恋”的感觉都会减少，晚正电位脑电波的活跃度也会降低。

* 实验排除了情绪干扰的因素，即无论是恋爱中的还是失恋的参与者，都不是因为情绪更开心或更差，这说明，“爱的感觉”真的可以被人为干预而增强和减弱。

04

那我们为什么在生活中，有时候觉得自己对某人的爱情难以掌控、无法管理？

首先是因为，你不愿意相信/认为，爱情是可以被人为地掌控和管理的。我们曾经多次提到僵化、错误的认知会对我们的思维造成负面影响，这在爱情里也同样存在。

“无可救药地爱上ta，是我无力掌控的宿命。”——如果你的浪漫主义是悲观的，对爱情的看法是宿命化的，你的信念会阻挠你对自己的感情做出管理。实际上，只要你自己不愿意接受，没有人会是你的宿命。

接下来，我会为你介绍一些能够帮助你管理你的爱情的技术。

05

假如你希望增强自己对一个人爱情的感觉，你可以尝试以下这些事：

增加更多的相处

Fredrickson的研究发现，大脑中的迷走神经（vagus nerve）是“大脑与心脏的通道”。迷走神经更灵活、更容易紧张的人，爱的能力更强，能够更加敏感地捕捉到爱，也能更好地享受爱。

而只有现实的接触才能锻炼迷走神经。因此，多见面、多交谈、增加相处时间、增加身体接触，都是增进爱的感觉的好办法。

在所有的现实接触中，最有效的是眼神的接触，仅仅是多花几秒钟对视彼此，都能够使你们多一些瞬间的积极共振(Fredrickson, 2013b)。

进行一些“亲密练习”，例如：

a.在日常生活中，进行不是以性为直接目的的亲吻、爱抚；

b.给彼此设置一些只属于你们的空间和时间，比如，在某一个晚上不看手机，一起看电影、综艺节目或者仅仅是宅在家聊天，分享当天的趣事。

c.给彼此互相展示脆弱的机会，比如，尝试向对方吐露自己的失败经历、难堪的事，另一方需要投入地倾听和表达支持。这样的吐露会使你们离彼此更近。

有意识地开展以增进“爱”为目标的头脑活动

研究表明，仅仅是停下来思考“爱”这件事也能够增强爱的感觉：每天花几分钟时间，专心回想对方的优点、对方曾经为你做的事、回想你们共同经历的过去、两个人之间相互依恋和连接的感觉。

最后，去共同创造一些好玩的、刺激冒险的事情，偶尔疯狂一下。

06

假如你很不幸运地，遭遇了一段不够好的关系，而你希望从中抽身，你也可以通过自我管理，减弱自己对那个人爱情的感觉。

你可以尝试以下几件事：

反复明确自己当下的意志选择

你心中已经形成了“我爱这个人”的认知，曾经你做出过这样的意志选择，所以你要接受这种认知和选择是存在惯性的，你不会在一瞬间就完全抹去这种认知和选择。

但你要明确的是，你不愿意再用爱情的感觉继续对待ta了，接下来你愿意付出意志力，去结束对ta的爱情的感觉。

你已经做出了结束爱情的决定，作为一种意志行动的爱情已经结束了——你已经决定从中抽身。

列出“缺点/问题清单”

在这个时候，无论你曾经觉得对方有多好，都要检查上一段亲密关系中存在的问题，批判性地思考对方：

列出对方身上那些你所不能接受的价值观/观点、生活习惯；回忆一下，在哪些时刻你曾因为对方的语言和行为感到非常恼火；反复回想那些对方不尊重你、伤害你、没有用你值得的方式来对待你的时刻。

这件事听起来非常俗气，但它切实有用，能够实实在在地缓解/降低“爱情”的感觉。

请注意，在回忆的过程中，可以暂时不要列出和反思自己的缺点；更不要去想“如果当时……就好了”。当时的你们的一切作为都是必然的，是那个时刻的你们唯一能够做出的，是你们双方诚实的局限，所谓的“如果当时”根本不存在。

隔离和转移注意力

避免接触你想要停止爱情的对象。

你可以在物理距离上离Ta远一些。比如，搬家；尽量避开你们曾经一起去的地方、做的事情、Ta送你的东西等等，不要触景生情；也不要谈论ta，减少自己想起ta的次数。

当然你们需要隔绝联系。另外，在这段时间里，不要让自己闲着，尽管没有兴趣，还是用一些强迫的方式，把自己的生活填满。

这些都能帮助你进一步忘记过去有过的爱的瞬间，走向心情的平复。

学会关注其他人

学会去观察身边的其他人，欣赏他们身上曾被你忽视的优点和你喜欢的部分。不排斥新的约会和关系。但要记住，要真的欣赏对方。

以及，这时也是和曾经在热恋时被你忽略的好朋友重新建立关系的好机会，和朋友们多开展活动，会减轻你的压力。

重新定义你们的爱

如果你觉得对方是一个很不错的人，只是因为现实的原因使得你们不适合再有一段罗曼蒂克关系了，你也可以对这个阶段的感情做出一个在“爱情”之外的全新定义。世界上有很多种“爱”，你们可以仍然将彼此当做亲密的人，可能是好朋友，也可能是心怀祝福的陌生人。

但请你确定自己的确做出了情感的转型，不再抱有重回爱情的期待，也不会影响到你和其他人发生新的爱情。

07

爱情的自我管理，是现实可行的，但并不表示你能够在爱情中心想事成。管理自己，停止爱一个错误的人，或者爱上一个明知很好的人，有时候都会很难，本质是因为你并不够爱你自己——而要解决这一点，比管理爱情的感受要更为困难得多。

而无论对方多么正确，走向深入、持久的亲密关系的道路也依旧困难重重，需要双方都付出持续的努力。

尽管如此，我还是希望通过今天的文章告诉你：你是有能力管理自己的感情的，你可以为自己的爱情负起更多的责任，你有机会选择停止爱不好的人、去爱上更好的人。

我希望它能让你心怀希望，以上。

References：

Bernstein, E. (2016). How to Fall Back inLove. The NY Times.

Fredrickson, B. L. (2013a). Love 2.0:Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.

Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation,coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2),360.

Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.

Robinson, K. M. (2016). How to Rekindle the Spark in Your Relationship. WebMD.com.

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