童年错过的那些事，等我们有能力之后，就会拼命去满足。

即使现在成年的我们已经不再需要，甚至那些东西对于我们的年纪有些幼稚，可还是会忍不住去“报复性补偿”。

01

童年的缺失

要用一生来治愈

心理学家弗洛伊德说：“人的一生总是在弥补童年的缺失。”

演员张歆艺曾经在一档综艺中讲过自己童年的一次经历。

有一次她想要一双白球鞋，妈妈承诺她考到多少名就给她买。她从来都没有像那次那么用功过，终于考到了那个名次。

可是妈妈还是没有给她买，那时候她就立下誓言，将来自己赚了钱，一定买很多很多的白球鞋。

果不其然，现在的她有足够的消费能力了，家里也摆着很多白球鞋。其实想一想，现在的她真的还需要那双白球鞋，或者需要那么多的白球鞋吗？

不，那些鞋不是买给现在的她的，而是买给童年的那个小孩，买给自己内在小孩的。

一个人如果在生命早期发展受阻，情感受挫，内心的需求得不到满足的时候，那么他的心理就会“卡”在那个时间段，在内心深处隐藏一个受伤的内心小孩。

那个小孩给成年的我们，不断带来困扰，他迫使我们做出不理智的行为。

明明不需要，却疯狂地买买买，结果又陷入了另一种误区。

就比如有的人衣柜里的衣服都装不下了，可还是会买很多衣服。那是因为曾经没有被满足的自己，曾经有遗憾的自己在“迫使”他。

那个小孩在告诉他，买了那些衣服，你就能拥有被爱的感觉，你就能感受到自己的价值感。

可遗憾的是，内在的创伤，通过外在事物的补偿只能短暂起效。那些伤痛还会不断重复，内在的小孩并没有得到治愈，我们只能一次次被拖到受伤的模式中。

“幸运的人被童年治愈，不幸的人在用一生治愈童年。”

02

过度补偿

也填不满自卑感

孩子在小的时候，“控制欲”是非常强的，他们希望自己能够控制这个世界。

他们的主观全能感，让他们觉得母亲充分回应自己，给自己足够的爱，那是他们自己“创造”出来的，他们把母亲当成一个主观客体去“使用”。

父母充分的回应，充分被孩子“使用”，就能满足孩子的全能感。

理想的状态下，随着他们长大，内心积累了足够的安全感之后，就会与自己的主观全能感和解，能够接受外部世界的得失与挫折。

可是，如果他们的需求渴望被破坏，部分需求处于压抑之中，他们就会觉得是自己不够好。

长期发展下去，他们会觉得自己身处一个缺乏爱的世界，他不能从他人身上获得满足，只能靠自己来满足自己。

当孩子的自卑感强烈到他们害怕永远无法弥补过去，他们必须拼命追求补偿的时候，他们就不会满足于仅仅恢复平衡，而是会为了追求超常规的平衡而过度补偿。

长大后，一旦遇到能够让他们觉得自己足够好，觉得自己“配得上”的人或事，他们就会飞蛾扑火。

补偿机制，能平衡令人痛苦的自卑感。

《理解人性》一书中说：心灵一旦处于自卑感的压力下，或者受到认为自己弱小而无助的想法的影响，就会尽其所能想办法将“自卑情结”征服。

只有过度补偿，才能缓解自己“不如别人”的自卑感。

03

童年报复性补偿

是成年人对童年的控诉

童年时缺乏的东西，会在长大之后成为夸张的执念，从而衍生出了“童年报复性补偿”这种心理。

正如心理学家伊贺列卡拉·修·蓝博士说：

所谓的 “问题” ，不过是 “内在小孩” 重播出来的记忆而已。

特别是在做了父母之后，他们疯狂地用溺爱方式去对待孩子。孩子只是他们的傀儡，替代他们过没有过上的童年。

曾经看过这样一个故事，丈夫向妻子提出离婚，因为他再也无法忍受妻子为女儿的挥霍无度。

原本，夫妻俩人都在各自的行业颇有成就，但自从有了女儿之后，丈夫发现妻子开始不停地买玩具，买各式各样的衣服，堆满女儿的房间。

一开始，他觉得这是母爱的一种方式，但随着事态的发展，他发现妻子为女儿花钱已经到了病态的地步，尽管他们的经济能力可以支撑，但这种花钱的无节制还是让他受不了。

在无数次沟通无果之后，他们的婚姻也陷入了危机。

其实，妻子之所以有这种表现，是因为她有一个充满遗憾的童年。

尽管家境并不贫困，但父母永远在她面前是一副“我们不配”“我们很穷”的模样。

于是，那个小女孩发誓一定要努力学习，靠自己的能力过上想要的生活。她也的确成长为了一个优秀的事业女性。但女儿出生后，那些被尘封在记忆中的童年经历瞬间解封了。

那些新衣服，那些华而不实的玩具，每一次的远行，都让她想到如果自己小时候也能这样就好了。

她希望让女儿拥有最好的东西，其实是在安慰内心那个受伤的小孩：没关系的，现在你想要什么都可以。

孩子的出生触发了这位母亲受伤的童年记忆。她所有的行为，其实都是因为内在受伤的小孩在作祟。

表面上她看起来非常地爱孩子，但其实这些东西是不是孩子真正想要的，她并不关心。

孩子不是父母的附属品，他们要过的是自己的童年，而不是替代父母去过他们想要的童年。被“溺爱”的孩子，他们的幸福也许只限于童年。

04

放过孩子，放过自己

我们成年的世界，其实没有什么新鲜事，都是在重复童年的模式。有很多时候，我们的选择，我们做的事情，都滞留在儿童阶段。

也许有人会问：难道为了让孩子没有创伤，就要满足孩子的所有需求吗？

当然不是。

7-12岁是人格发展最关键的时期。如果一个人在这个阶段有缺失，无论是物质还是精神方面，都会对他成年后的行为产生影响。

想要孩子长大不再受到“童年报复性补偿”的困扰，一方面我们要先与自己和解，另一方面给孩子铸造一个坚实的内心世界。

有的家庭贫穷，孩子却并不会自卑；有的家庭富裕，孩子却觉得自己不如别人。有的家庭是单亲，孩子却内心富足；有的家庭健全，孩子却充满不安！

我们教育的目的之一，就是借助于有意识和潜意识地补偿儿童的不安全感，来对儿童施加影响。

1

对待孩子的合理需求，尽量满足

比如孩子想吃个冰淇淋，啃个炸鸡，这都是合理的要求，让孩子尝试一下没有什么坏处。不要总是担心拉肚子，只要选个安全卫生的就好。

即使有不能满足的时候，也要让孩子理解到，并不是因为他不好，而是因为哪些客观原因导致的。

同时要看到孩子内心真实的需求，他们是渴望爱，渴望关注，渴望接纳，还是渴望理解，都要有积极的回应。

2

对于不安的自己，合理补偿

如果我们自己曾经是那个没有被满足的孩子，那么就应该用合理的方式疗愈。过度补偿的确爽，可是也后患无穷。它不能解决实质性的问题，还会让我们沉浸在虚假的满足中。

很多童年报复性补偿的方式，也许在旁人看来无法理解，甚至有些过度。

但在彻底释怀之前，至少先放下对这些报复性补偿的愧疚和负累。因为，每个人在面对匮乏性痛苦时，都会自动采取这种防御方式。我们这样做，是在不断试图与过去的自己和解。

找到自己没有被满足的那个时刻，尽可能详细地想象自己在那时的心理和神情，然后用已经长大的自己，与那个小孩对话。

告诉他：曾经的你，的确受过伤。但是现在你已经长大，已经有了自己保护自己的能力，没有人能够继续伤害你，你不必再担惊受怕。

与此同时，在内心重建“无论如何我都值得被爱”的信念，才是疗愈内在小孩的真正方式。

一个童年有缺陷的人，潜意识会很容易形成补偿机制

弗洛伊德把力比多的发展分为五个阶段：

1、口腔期（oral stage，0-1岁）

吮吸需求就是口腔期（也称为口欲期）的重要表现。原始欲力的满足，主要靠口腔部位的吸吮、咀嚼、吞咽等活动获得满足。婴儿的快乐也夺得自口腔活动。此时期的口腔活动若受限制，可能会留下后遗症等不良影响。

成人中有所谓的口腔性格，可能就是口腔期的发展不顺利所致。在行为上表现为贪吃、酗酒、吸烟、咬指甲等，甚至在性格上悲观、依赖、洁癖者，都被认为是口腔性格的特征。

2、肛门期（anal stage，1-3岁）

原始欲力的满足，主要靠大小便排泄时所产生的刺激快感所获得满足。此时期卫生习惯的训练，对幼儿而言是重要关键。如管制过严，可能会留下后遗症的不良影响。成人中有所谓的肛门性格者，在行为上表现冷酷、顽固、吝啬等，可能就是肛门性格的特征。

3、性器期（phallic stage，3-6岁）

原始欲力的需求，主要靠性器官的部位获得满足。此时幼儿喜欢触摸自己的性器官，在性质上算是“手淫”的开始。幼儿在此时期已能辨识男女性别，并以父母中之异性者为“性爱”的对象。于是出现了男童以父亲为竞争对手而爱母亲的现象，这种现象称为恋母情节，同理女童以母亲为竞争对手而爱父亲，称为恋母情结。

4、潜伏期（latent stage，7-12岁左右）

七岁以后的儿童，兴趣扩大，由对自己的身体和父母感情，转变为对周围的事物，故而从原始的欲力来看，呈现出潜伏的状态。此一时期的男女儿童之间，在情感上较前疏远，团体性活动多呈现男女分离的趋势。

5、两性期（genital stage，青春期以后）

此时期开始实践，男生约在13岁，女生约在12岁，此时期个体性器官成熟生理上与心理上均显示特征，两性差异逐渐显著。自此以后，性的需求转向相似年龄的异性，开始有了两性生活的理想，有了婚姻家庭的意识，至此，性心理的发展已臻成熟。

从这个理论出发，可以看到从幼儿到青春时，非常重要。

如果一个人童年有缺陷，长大之后，他的潜意识里，就会有补偿机制，来弥补这种缺憾。

别让过度的补偿心理害了你

补偿心理其实就是一种“移位”，即为克服自己生理上的缺陷或心理上的自卑，而发展自己其他方面的长处，优势，赶上或超过他人的一种心理适应机制。

正是这一心理机制的作用，自卑感就成了很多成功人士成功的动力，他们的自卑感愈强，寻求补偿的欲望就越大，成就大业的本钱就越多。

从这些方面来看，补偿心理似乎是有好处的，那么，是不是补偿心理越强取得的成功就越大呢？

并不是。

万事都要有个度，过度的补偿心理其实也会有不健康的影响。

日本小说家伊坂幸太郎说过这样一句话：“一想到为人父母，居然不用经过考试，觉得真是太可怕了。”

放在育儿上，很多家长望子成龙，就是想要孩子帮助他们实现不能实现的梦想，把自己的人生理想强加到孩子身上，剥夺了他们选择自己发展方向的权利，就造成了孩子缺乏规划人生的动力和追求兴趣的勇气。

有的成年人小时候受到父母的忽视、拒绝、惩罚后，焦虑、悲伤、恐惧的情绪会深深印在脑海中。

为人父母后，发现孩子的表现类似自己的经历时就会本能地想要终止正在发生的事情，比如穷怕了，为孩子创造优越的物质生活条件等等。

但是某些怀有“补偿心理”的父母往往不考虑孩子的需求而去强迫他们按自己的要求成长，这种做法会使孩子产生逆反心理，甚至会让孩子形成强迫性格或患上强迫症，导致成年后做事情犹豫不决。

个别孩子还会变得极具控制欲，不利于以后与他人的正常相处和交往。

放在恋爱里，为了满足恋爱中对方的心理期望，我们会自然地给与对方补偿，别不毫无条件地对对方好，拼命付出等，在心理期望值的总量上达到平衡。

但很多时候这个目的总是难以达到，于是你就会潜意识地将其补偿到那些来追求你的人身上。

这就是过度的补偿心理惹的祸。

奥地利心理学家阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

愿我们在补足自己的童年遗憾后，我们也能用一颗更细腻敏感的心，去捕捉孩子内心的愿景，给他们一个丰盈的童年，让他们的一生都因此而温馨。

- The End -

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