爱情中的固定型思维模式

固定型思维模式意味着你认为个人能力是固定的，但在恋爱关系中，还要考虑两点——你的伴侣和感情本身。

现在你的固定型思维模式与三方面有关：你可以认为自己的特质是固定的，伴侣的特质是固定的，你的恋爱关系的特质也是固定的——

一切要么好要么坏，注定如此或者注定非此。现在所有事都要受到评价。

成长型思维模式者说，这一切都可以被培养。所有一切——包括你、你的伴侣和你的恋爱关系——都可以成长和改变。

固定型思维模式者认为，最理想的情况是即刻的、完美的、永恒的和谐相处。就是我们所说的，一切都注定如此。好比很多故事中描述的，两个人骑着马走入夕阳，“从此幸福地生活在一起”。

很多人都希望他们的恋爱关系是特别而非偶然的，这一点没什么问题。那么固定型思维模式者到底有什么问题呢？他们的问题主要有以下两点。

问题1：如果你需要为其努力，说明它注定不属于你

固定型思维模式者希望所有事都能够自动发生。

他们不认为伴侣应该互相帮助解决问题，或者学习更多技能。他们认为这一切都会随着他们的爱神奇地发生，就像睡美人那样，王子的吻可以让她从昏睡中醒来，或者像灰姑娘那样，她的痛苦生活被王子突然转变。

夏琳的朋友告诉她，镇上新来了一个音乐家麦克斯，他跟随交响乐团来到这里演奏大提琴。第二天晚上，夏琳和朋友去看了交响乐团的演出，演出后，夏琳和朋友来到后台时，麦克斯拉着夏琳的手说：“下一次，希望我们见面的时间能长一些。”

她一下就感受到了他强烈的浪漫气息，他同时被她迷人的举止和美丽的外表所吸引。

他们约会的时候，这种强烈的感觉进一步升温。他们看上去非常了解对方，他们对同样的事情感兴趣——美食、分析身边的人和旅行。

他们两个都在想，你为什么不早点出现呢？

然而，随着时间的推移，麦克斯变得非常情绪化。其实他一直都这么情绪化，只是一开始没有表现出来。

情绪不好的时候，他喜欢一个人待着，但夏琳喜欢问他是什么让他不开心，这个做法经常会激怒他。“让我一个人待会儿。”

他坚持不沟通，态度越来越强硬，而夏琳觉得自己被他关在心房之外了。

此外，他的情绪化总是不合时宜地出现。有时这对情侣正准备出门，有时他们正准备去共进一顿特殊的晚餐。要么是他不愿意去，要么夏琳就得整晚忍受他抑郁的沉默。

如果她尝试着想跟他轻松地交谈，他会对她感到失望，说：“我还以为你理解我。”

朋友看到他们如此在乎彼此，都劝他们努力去解决这个问题。但两人都悲伤地认为，如果这份感情是天注定的，那么根本不需要如此努力地去经营它。如果这段感情是天注定的，他们应该能够理解并尊重对方的需要。所以他们逐渐疏远并最终分手了。

对成长型思维模式的人来说，也许一开始时两个人会有那种天雷勾动地火的感觉，但他们并不期待奇迹。他们相信，健康长久的两性关系需要双方的努力，需要双方对彼此不可避免的差异进行磨合。

但固定型思维模式者不相信这点。你还记不记得固定型思维模式者认为，如果你有能力，就不需要努力？

他们在恋爱关系方面也持有同样的看法：如果你们适合在一起，一切都应该会自然地得到解决。

所有人际关系专家都不同意这个观点。

著名的婚姻专家艾伦·贝克（Aaron Beck）说过，对两性关系来说，最具毁灭性的想法之一就是：“如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。”

出色的两性关系研究者约翰·戈特曼（John Gottman）说：“每段婚姻都需要努力来保持不脱轨；将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之间……永远存在一种张力。”

与看待个人成就一样，这种认为成功不需要努力的信念让人们丢失了他们需要的让恋爱关系茁壮成长的关键。这也许可以解释为什么这么多恋爱关系最终会以分手告终——因为人们认为，只要相爱就不需要再费力做任何事情。

在不愿意为恋爱关系努力的这种想法当中，还存在一种信念，就是认为夫妻应该心有灵犀：我们就该像是一个人。我的伴侣应该知道我的想法、感受和需求，而我也同样应该知道他的。

但这是不可能的。认为两个人应该有心灵感应而不去沟通，最终只会事与愿违。

著名的家庭关系心理学家伊莱恩·萨维奇（Elayne Savage）给我们讲了汤姆和露西的故事。

在交往三个月后，汤姆对露西说，他们的关系“不平衡”。露西自认为读懂了汤姆的心思，认为他指的是他对这段感情的投入没有自己多。

露西感到很泄气。她是不是应该在汤姆提出分手前主动提分手？然而，在经过心理治疗后，她终于鼓足勇气去问汤姆那句话到底是什么意思。

结果，汤姆只是用了一种音乐术语来表达他希望调整两个人的关系，让彼此更进一步。

我几乎也犯过同样的傻。跟我的丈夫相识几个月后，我们当时一切进展顺利。一天晚上我们坐在一起的时候，他突然对我说：“我需要多一点空间。”

当时我脑中一片空白。我不敢相信我听到了什么。难道对于我们之间的关系，我完全理解错了吗？最终，我鼓起勇气，问他：“你究竟是什么意思？”

他回答说：“我需要你往那边坐过去一点，这样我才能多些地方。”

我很开心我问了他。

固定型思维者还认为情侣应该分享他们对所有事情的看法。他们认为如果彼此心意相通，就不需要沟通，只需要通过自己看问题的方法来揣测伴侣的想法就可以了。

事实上，伴侣之间分享彼此所有的设想和期待是不可能的。

问题2：出现问题表明性格存在缺陷

固定型思维模式者的第二个问题，就是认为关系出现问题意味着根深蒂固的缺陷。他们在谈到双方冲突时会选择责备，有时责备自己，但大部分时候他们责备对方，他们会将责备的矛头指向对方的个人特质——即性格缺陷。

问题将会进一步升级：既然是性格缺陷引起的，那么这代表这个问题无法被解决。

所以，一旦固定型思维模式者发现了伴侣某些方面的缺陷，他们就会看不起对方，并对整个恋爱关系感到不满（成长型思维模式者会看到伴侣身上的不完美，但依然认为他们的恋爱关系是良好的）。他们还可能对关系中的问题视而不见，这样他们就可以不去面对和解决。

在恋爱关系中成长

人们开始一段恋情的时候，有时会遇到和自己性格完全不同的伴侣，但还不知道如何去处理这些不同。

在一段积极的恋爱关系中，人们会去提高处理不同的能力，而且在这么做的时候，双方都会成长，他们的感情也会越来越深。但是若想做到这一切，两个人必须有彼此是站在同一战线上的共识。

不久前，我和一个朋友探讨了一些人所持有的“父母能给孩子造成的影响并不大”的看法。为了说明这个观点，我的朋友用婚姻关系做比喻：“这就好像婚姻中的夫妻。每个人都是在性格已经定型的情况下进入这段关系的，你不要认为你能让对方有什么改变。”

“不是这样的，”我说，“对我来说，婚姻最主要的一个特征就是你要鼓励伴侣成长，也要让对方鼓励你自己成长。”

我说的这种改变，并不是《窈窕淑女》（My Fair Lady）里描述的那种，希望对自己的伴侣进行彻头彻尾改造的“成长”，这会让对方觉得所谓“成长”是因为自己原本不够好。

我说的改变是指去帮助伴侣在这段感情关系中达到自己的目标，实现自己的潜能。这就是成长型思维模式所起的作用。

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✜｜卡罗尔·德韦克（Carol S. Dweck）

卡罗尔·德韦克博士是人格心理学、社会心理学和发展心理学领域内公认的杰出学者之一。她曾任哥伦比亚大学威廉·兰斯福德心理学教授，现任斯坦福大学路易斯和弗吉尼亚·伊顿心理学教授，也是美国艺术与科学院院士。

她的著作《自我理论：它们如何影响动机、人格与发展》（Self-Theories: Their Role in Motivation, Personality, and Development）被世界教育联谊会（World Education Fellowship）选为年度好书。

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本文节选自

《终身成长：重新定义成功的思维模式》

第6章 人际关系：关于相处的思维模式

特别感谢后浪出版公司授权转载

文章有删改

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