写给暗恋的人的一封信篇四

某某某：

你好，这是第一次给你写信，也不知道以后你会不会看到，只是想把对你说的话写下来，为我的成长做个纪念。

我们相遇在高二第二学期期末考试的考场上，当时虽然相互不认识，但因为你坐在我同学的前面，那个同学你也认识,所以自然地会多关注你一下。说实话，确实是对你一见钟情。但毕竟不熟悉，所以一个暑假过的已经完全把你给忘记了，只是没有想到高三开学了你竟然分到了我们班，我们竟然成为了同班同学。就这样，我又开始喜欢你了，只是没怎么接触还像陌生人一样。直到后来我为了接近你故意坐最后一排，因为座位离得近也就渐渐熟悉了，由以前的见面都不说话成了有时也会开点玩笑，但怎么说呢直到现在都不怎么了解你。记得以前有时在课间你会把头低到桌子底下沉思，第一次看到的时候我很诧异，因为我实在想不到你也会有忧郁的时候，我更想不到会是什么原因让你如此。在我看来，你是不会有什么烦心和烦恼的，因为你是我见过的除了我父亲外最帅的男孩，直到现在我还这么认为。这并不是情人眼里出西施，而是事实如此，你是大家公认的大帅哥，而我长得又不漂亮，所以一直没有勇气向你告白，也认为自己配不上你。

高三面临的是高考，而我却因为喜欢你而没有心思学习，结果自然是没考上。但我真的不怨你，更不会恨你。因为当初这一切只是我一厢情愿。

高三和你有关的几件事至今仍清楚记得。

第一件事是有一次你生病请了很长时间的假。一开始我以为很严重，后来根据你说的问了父母(我父母是学医的)才知道并不严重，只是小病。为了保护你的隐私，我没有和其他同学说。你请假的那段时间，我真的很想你，有几次都想去医院看你，可是想想这样不合适就放弃了。那天你回到了班里，在看到你的那一瞬间，真的很想抱住你对你说：“我想你”。

第二件事是你请假的那一段时间，我买好了同学录，但一直等到你回来了我才发，就是想让你给我写的。你写完之后我看你在最喜欢后面写的是温柔的邢姐，在最害怕后面写得是凶猛的邢姐。说实话，当时看到挺激动也挺不好意思的。我不知道是你的真实想法，还是只是以朋友的角度委婉地告诉我我应该温柔一点。

第三件事是有一次晚自习我们几个开玩笑，我装作生气的样子说你们一定要小心别撞到电线杆了。晚自习下课后，我匆匆忙忙地跑回住的地方，想给你发提醒你不要撞到了的短信开开玩笑，但又怕你看出来我急急忙忙是为了给你发短信，所以回去后故意耽误了几分钟才给你发，然而你并没有回复，害得我纠结了一个晚上。但是第二天又当做什么这事压根就没发生过一样，我也没问你为什么不回。

第四件事是我和我的同桌都有一个在开玩笑时才会提起的绯闻对象，就是班里的两个男生。她的绯闻对象叫李刚(化名)，我的绯闻对象叫王宇(化名)。有一次聊天聊着聊着我和她开玩笑说：“你找李刚去。”她也开玩笑说：“你找王宇去。”我们两就这样说来说去，你忽然回过头来对着我说了一句找王宇，当时我就愣在了那里，没话说了。直到现在我还在天真地想当时你是不是吃醋了。

第五件事是高考结束了我们全班同学都去聚餐，你和你的一个哥们到我们那桌敬酒，一个女孩和你关系不怎么好，我正好坐在她的右边，你没有敬她也没有敬我，直接跳过我两敬坐在我右边的。你不知道当时的我感到很惊讶也很伤心，我已经想好和你怎么对话了，结果你直接跳过了我。当时我心里面想的是你就那么讨厌我吗?连敬我酒都不愿意。那天是我们最后一次见面，至今四年了没有见面了。后来你到合肥读书，每次放假经过坐火车到合肥的时候，总是在希望能和你偶遇，但一直没有。

第六件事，大一的国庆我申请了一个QQ号，把你加了好友，但一直没怎么聊过天。记得只聊过三次，而且每次都是我主动找得你。你从来没主动找过我，所以我累了，也就再也没找过你聊天。记得大一我过生日，我发了一条感谢大家送礼物的说说，你评论了生日快乐。当时真的很激动，看到后立马回复你谢谢也希望你开心快乐每一天。后来你过生日我也同样评论了生日快乐，可是你没有任何回复，连句谢谢都没有。所以今年我狠下心没有给你评论，你一共赞了我四条说说，评论了两条，很少但每次看到“与我相关”里面有你都很激动。

到现在都还在等着你的告白，但真的没有以前的着急和伤心了，或许真的是累了吧。也幸亏你不在我身边，不然我肯定没法安下心全心全意为专升本奋斗。之前有一部电视剧叫《最美的时光》，苏蔓喜欢了宋翊十年，诚实点说我可能不会喜欢你那么久，也或许你根本不在乎我的喜欢。对我来说，如果我是苏蔓，我一定会选择默默守护苏蔓的陆励成。也就是说在爱与被爱之间我会选择被爱，因为爱太累。我承认现在还非常非常喜欢你，但我真的不敢说会永远喜欢你。毕竟时间会冲淡一切。也不知道你有没有把我当朋友，也不知道如果你结婚了会不会通知我。不管怎样我都做好了最坏的准备。

很容易就会想到你，尤其是和别人讨论爱情以及看爱情电影的时候。我们认识了四年，但有三年没见了，也不知道你现在过得怎么样。为什么这么优秀的你却还没有女朋友?我相信肯定有很多女生追你，而她们都比我优秀。你没有答应她们，是因为你对前女友念念不忘，或者因为其他的原因我也不知道。其实有时候反倒真的希望你能谈个女朋友，这样我就能彻底死心了。

本来说考上专升本就向你告白，可现在还是没有那个勇气。或许以后永远不会，也或许哪一天受了刺激大胆告白了也有可能。希望到那时你不会拒绝。

不管我们最后有没有在一起，我只想知道你有么有喜欢过我。但同时也谢谢你出现过我的生命里，也谢谢你让我学会了成长和成熟。虽然因为你没有考上大学，但我现在考上了专升本。你本来也想考的，但不知什么原因不考了。我发了两次说说提醒你一定要为之努力，但最终你还是没有去，我无话可说。但我并没有因此嫌弃你或看不起你只是大专学历，你在我心中是最棒的。我并不是那种物质女孩，我真的很想知道我在你心目中是个什么样的女孩。

在我看来，我还是喜欢坐在自行车后笑，但同时我也会努力让自己开着宝马车自己笑。只要你向我告白，我一定会答应你，可是你的告白真的很难等。有好几次我都想放弃了，之前还比较着急，但现在看淡了，所有的事情我只想顺其自然，不会强求。你也一样，我们到底是缘分天定还是有缘无分就交给老天爷吧。但现实一点讲，我觉得在一起的可能性很小，现在我只想努力学习考上研究生。前一段时间看到你在空间里发的名片，心里很复杂，为你的成就感到高兴，但同时感觉我们之间的距离越来越远，在向两条完全不一样路上行走，越来越远。所以有时候我就在想就算我们在一起了，也不一定会很恩爱，估计共同话题很少。不是我悲观，真的感觉我们越走越远，不适合在一起。

尽管不知道和你相遇是福还是祸，但是我绝不后悔和你相遇。不知道未来的我们会怎样，也不知道会不会再见面。衷心祝你能够事业有成一帆风顺，将来家庭和睦幸福美满。也希望你能找到一个贤妻良母型的非常爱你、你也非常爱她的女孩幸福地一起携手走完一辈子!

写给暗恋的人的一封信篇五

亲爱的叶子：

不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次了。

在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。

我猜所有所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所需的安全感，于是她们出于无奈穿上这层保护色，以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。

那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦，而先行一步放弃的无奈之举而已吧。

我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。

别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的，独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。

朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简单大方地告诉他，为自己争取幸福。

对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在太矫情了。

但是我想，人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。

告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。

不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。

然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。

对于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人，由我自己变成了你。

再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公车里时回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。

但这样已经很好，你就如同一个遥远而飘渺的梦想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。

我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。

无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了解了爱的情绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。

我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才能够浅尝吧。

多少遗憾却无法说出口，暗恋是一个人无法诉说的秘密，美好而又苦涩。也许很多人的暗恋都是无疾而终，成为回忆里的一场遗憾。下面我整理了写给暗恋的人一封信范文，欢迎阅读!

写给暗恋的人一封信范文一

XX：

你好!

我是XX，提起笔来千言万语却不知道该从那件事情说起。很久很久没有见到你了，回忆起来最近的这些年我们聚少离多，见面的时候也匆匆一瞥。有的时候我好害怕，害怕再见面的时候你已经不再认识我了，怕曾经说在乎我的你只是活在我的记忆力了。我曾经无比的希望无论是过去或者现在你都一样的在乎我，那怕永远站在你身边最不耀眼的位置上。可是我又偏偏明白了这些分明都是我一厢情愿的守候，明明与你无关。因为故事从一开始就是我自己的，没有人知道，只有我的日记里分明的写着我各种各样的心情。

还记得十年前我第一次见到你的时候你是那样的不起眼，或者我们不该认识我曾经无数次的想过。因为如果不是那个时候认识你我一定会比现在活得幸福点。那个时候的你总是喜欢跟在我的后面，无论我们这帮女生怎么羞辱你，还是那样坚定的跟在我的后面，永远无所畏惧又满腔热血的给我讲述那些他认为开心的事情。不知道是被你的热情所感动还是怜悯你被太多的人欺负。因为当我承认你是我的跟屁虫之后，欺负你都是我的专利了。我默许你每天可以跟着我，默许你在所有人面前维护我，默许你对我的好。不知不觉中我已经习惯了有你这样一个跟屁虫，习惯在你面前享受所有的特权，习惯了在你面前刁蛮跋扈。事实上我一直不明白为什么你会在那个时候那样忍受的我折磨，给我与区别人的特权，以至于这样的特权我一享受就享受了7年。而那个时候的实在是平凡的，平凡的只有你还在乎。

习惯往往会让一个人沉醉于一种生活。所以我后来明白为什么我对你的记忆是那样的深刻，深刻的无法磨灭。记得我要你做的事情你从来不说不，从来不许别人说我一句坏话，永远不生我的气。当我脱去灰姑娘褴褛的衣服换上公主的装束的时候一切都晚了，我发现那怕是最璀璨的的珠宝戴我的手上也是那样黯淡，一个转身已经是万水千山了。因为我发现了我最不想发现的秘密，早已经有一个女孩子悄悄的走进了你的心里，我不知道什么时候她早已经那样藏在你最单纯善良的内心。而我早被她的光环隔绝在外，远的甚至看不到自己的是否真的在你生活里存在过。你的眼睛里心里都只有她，我坐在你的旁边看着你的眼神跟着她转，听着你问我关于她的一切相关的消息，内心无比的疼痛还要忍受着无奈的辛酸告诉你所有细节，还要用最悲伤的的心把最凄美的笑容送到自己的眼角，掩饰自己其实也是有息怒悲喜的一个人。很多时候我在左边的位子悲伤的流泪，你却在右边的位子那样安静的盯着她的背景。我曾经还觉得你和以前一样那样在乎我，其实那些早就是我一个人执着的往事了。

我从来不知道，从来不知道会有这样一天，你长大了，长大的心里装的下的却是别人。而我却因为习惯了无法忘却，无法忘却你的笑，你的悲伤，你的好，所有这些我一闭眼就看的到。从最单纯的年华里相识，相知，我一直以为你就是我生命里一个拯救我的天使，突然发现你不是的。而我只能单纯的站在你身边假装给你祝福，笑着说你喜欢的她真好，内心的滋味却只有自己知道。你分享你的情书，夸我怎么这样聪明，一眼就看的见别人的心思，是呀我为什么要看懂你的心，来让自己这样悲伤着。我生日的时候兴奋的找到你，而你却为了博得她的心，为了试探她是否对你感觉问我装腿被弄伤好不好，我生日的话到嘴边硬是咽了下去。咽下去的不光是我的话还有我仅存的那似些望，我告诉自己默默离开吧，离开了才是最好的结局。离开了，没有了联系，但是每次想到你还是会那样痛，痛着想着你曾经说怕我悲伤的话，也不知道有一天我也因为这些话更加悲伤着。我们就这样越来越远，走开的速度让我想抓住都那样难。

记得你生日的时候哪怕我送的只是一只铅笔，你也那样珍贵的保存着。多年以后，我在你家看到你宝贝的盒子里的宝贝居然全部都是我送给你的小东西，为你的珍惜我曾经那样感动过。相识大概10年了，十年的友情，半生的缘，突然就变得脆弱无比。我们分别去了不同的城市，不同的风景。你喜欢的她已经是一种过去的故事了，但是我还是走在你心门之外的人。我不在你所在的城市，却比任何人都了解那个城市，那个城市的地图像画一样刻在了我的心里，一个不喜欢地理的女孩子不知道什么时候心里装满了那个城市的车来人往，也许她不知道明天她所在的城市风雨变幻，却知道你在的城市里明天回刮什么样子的风，一个不关心天气的女孩心里却装下了那个城市的晴雨表。是的越是想忘记越是无法忘记，无数次拿起电话，泪如雨下，电话通了却胆怯的放下。

背靠着电话，哭道再见再也没有力气，闭上眼睛全部都是你的好，还有整整7年间的种种故事。我一直以为你是会对我一生都会对我好的那个人，却从来没有计算过一生有多久，直到我看到你站在路的那边那样专心的等待一个女孩子却不是我。我才明白你是一个一生都会对我好的人，只是不能一生在我身边。也许某年某月你已经忘记了我，突然睁开眼睛的时候身边多了那么多人，不知道是熟悉还是陌生。他们也在我身边，像你曾经一样对我好，在乎我，甚至容忍我的任性和冷漠。但是谁说有一天他们不会像你一样把我排除在心海之外。是不是你已经长大了，长大的你不会那样心疼的看着我，长大的你再也不是把那些特权留给我的你了，再也不会因为我生气而着急，再也不说永远不生我的气的你了。只是长大了该是什么样子，很模糊却想不出来，长大的你该是熟悉还是陌生。我悲伤你却从未感到我的离开，还是在你寂寞见不到她的时候把我作为替补，说能一直听见我笑真好。听见我笑烦恼烟消云散，而我却被悲伤深深的包围。我清晰记得的那张脸却距离我的心越来越远，再也没有勇气翻开你递给我的你的日记。总是人把那样写满关怀的纸条传递到我的手上，发到我的手机上，因为不在乎我又那样轻盈的扔掉，或者随意的删掉，突然过往的一幕幕那么清晰的在我的眼前，就像我当初写给你的那些纸条就那样轻盈的被你扔掉，所有的事情不过都是我一厢情愿的执着，那些我用心写的东西在你的眼里也只不过是最普通不过的废纸，随手一丢就在风中摇曳飞起。不会再傻因为微微的痛过。

我的悲伤你从来不知道，却在电话的另一头开玩笑对着同宿的人说我是你的女朋友，电话这边的我泣不成声。但是却不让你知道，把所有的故事埋在心里沉淀。我们最初要分去不同城市，临近离开的那几天我总是里舞圆广场的的灯光，我多少次假装无意从那里走过希望偶然一瞥，偶然相遇，希望璀璨的烟火下你突然就站在我的背后为我捂住耳朵，然后像从前一样担心我把我送回到家门口，可是缘分从来没有转到我这里。回家的路其实我并不害怕，只是要分开的时候希望你再陪我那怕再走一程，然后转身离开头也不回开始新的人生旅途……而你这个时候恰巧站在你的她的家门口。

多少遗憾却无法说出口，在你的心仍旧自由的时候我遇到你，上苍也让我在我们最单纯的时光里相遇，相识，相知必定不同别人的。那个时候早是早，却无法站在舞台走进你的目光，你守护只是限于我是灰姑娘的时候，在我即将恢复闪耀着光彩的公主的时候你已经迫切的离开了我，然后把心里藏着另外一个人，让换了装束的我再也没有存在的位置。我曾经以为自己会等到你的心再次清空的时候让自己平静的绽放在你的面前，只是我抵不过岁月和悲伤，我选择逃避。每次表面的平静借以掩饰内心的翻江倒海，惨淡的笑容背后是多少撕心裂肺的伤口都不想让你知道。

孤寂的午夜我怎么默默的绽放你无从知道，明朗的风里我摇曳的舞姿你不愿意欣赏，一片飘飞的黄叶脉络分明的出卖我的思念，却依旧被风吹散在秋后的雨里。从头到尾都是我一个人的舞台，一个人的独舞，一个人的地老天荒，一个人的悲伤或者思念，一个人演绎的爱情和暗恋。但是每片记忆都是与你有关。我在舞圆的烟火里重生，我把对你的千万种情愫都留给那些夜空里最美的烟火，那时你是否也是在园中我无从知道，那些东风夜放花千树的深冬里，我问雪雪不语，我问来路来路笑我痴。我走过那些昏黄的街灯是否也在你走过的时候给你光明。明明是一段最平凡不过的故事，却让我割舍不了的痛。我坚强的摸摸自己的伤口对自己说不痛不痛，如果人生可以重来一次，我一定选择当初只相识不相知。

只是人生没有当初。

XXX

20XX年XX月XX日

写给暗恋的人一封信范文二

亲爱的：

不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次了。

在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。

我猜所有所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所需的安全感，于是她们出于无奈穿上这层保护色，以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。

那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦，而先行一步放弃的无奈之举而已吧。

我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。

别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的，独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。

朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简单大方地告诉他，为自己争取幸福。

对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在太矫情了。

但是我想，人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。

告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。

不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。

然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。

对于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人，由我自己变成了你。

再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公车里时回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。

但这样已经很好，你就如同一个遥远而飘渺的梦想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。

我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。

无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了解了爱的情绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。

我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才能够浅尝吧。

那么，谢谢你，送给我这样一份特别的人生礼物。

XXX

20XX年XX月XX日

写给暗恋的人一封信范文三

XXX：

我问如果我喜欢你，你会怎么办?你说朋友之间也可以喜欢。我问如果是我爱你呢?你说现在说爱太肤浅。我想我的爱不肤浅，缺少的只是没有条件，资本，实力去爱你。我想我的爱不肤浅，如果肤浅，我就不会是暗恋你;如果肤浅，我就不会在问你的时候加上"如果"两个字;如果肤浅，我就会在写完这封信后就寄给你。

你说朋友关系太好的两个人不适合做情人，我不同意那我对你的好只是出于对朋友，说明我做的还不够了。你让我觉得我这个人只适合做朋友，不适合做情人。我在朋友是成功，在情人是失败，所以我只适合单身，那我不如去做大师，天天点化别人，却永远救不了自己。你说过你大学三年不谈恋爱，我说我也不谈。你现在又说特孤独想谈恋爱，我说我也想。可是你不知道我在等你吗?

我们距离太远，你南我北，我多么想去你的学校上学。还是很喜欢泰戈尔的《世界上最遥远的距离》。

我想我上面的话不足以打动你，我也不会把这封信寄给你，因为我不愿你为同情我而回心转意，更不愿你因放弃这么爱你的我而后悔。我会让这些文字随着我爱你的心一起尘封!

XXX

20XX年XX月XX日

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多少遗憾却无法说出口，暗恋是一个人无法诉说的秘密，美好而又苦涩。也许很多人的暗恋都是无疾而终，成为回忆里的一场遗憾。下面我整理了写给暗恋的一封信范文，欢迎阅读。

路水

你好!我是紫兰，提起笔来千言万语却不知道该从那件事情说起。很久很久没有见到你了，回忆起来最近的这些年我们聚少离多，见面的时候也匆匆一瞥。有的时候我好害怕，害怕再见面的时候你已经不再认识我了，怕曾经说在乎我的你只是活在我的记忆力了。我曾经无比的希望无论是过去或者现在你都一样的在乎我，那怕永远站在你身边最不耀眼的位置上。可是我又偏偏明白了这些分明都是我一厢情愿的守候，明明与你无关。因为故事从一开始就是我自己的，没有人知道，只有我的日记里分明的写着我各种各样的心情。

还记得十年前我第一次见到你的时候你是那样的不起眼，或者我们不该认识我曾经无数次的想过。因为如果不是那个时候认识你我一定会比现在活得幸福点。那个时候的你总是喜欢跟在我的后面，无论我们这帮女生怎么羞辱你，还是那样坚定的跟在我的后面，永远无所畏惧又满腔热血的给我讲述那些他认为开心的事情。不知道是被你的热情所感动还是怜悯你被太多的人欺负。因为当我承认你是我的跟屁虫之后，欺负你都是我的专利了。我默许你每天可以跟着我，默许你在所有人面前维护我，默许你对我的好。不知不觉中我已经习惯了有你这样一个跟屁虫，习惯在你面前享受所有的特权，习惯了在你面前刁蛮跋扈。事实上我一直不明白为什么你会在那个时候那样忍受的我折磨，给我与区别人的特权，以至于这样的特权我一享受就享受了7年。而那个时候的实在是平凡的，平凡的只有你还在乎。

习惯往往会让一个人沉醉于一种生活。所以我后来明白为什么我对你的记忆是那样的深刻，深刻的无法磨灭。记得我要你做的事情你从来不说不，从来不许别人说我一句坏话，永远不生我的气。当我脱去灰姑娘褴褛的衣服换上公主的装束的时候一切都晚了，我发现那怕是最璀璨的的珠宝戴我的手上也是那样黯淡，一个转身已经是万水千山了。因为我发现了我最不想发现的秘密，早已经有一个女孩子悄悄的走进了你的心里，我不知道什么时候她早已经那样藏在你最单纯善良的内心。而我早被她的光环隔绝在外，远的甚至看不到自己的是否真的在你生活里存在过。你的眼睛里心里都只有她，我坐在你的旁边看着你的眼神跟着她转，听着你问我关于她的一切相关的消息，内心无比的疼痛还要忍受着无奈的辛酸告诉你所有细节，还要用最悲伤的的心把最凄美的笑容送到自己的眼角，掩饰自己其实也是有息怒悲喜的一个人。很多时候我在左边的位子悲伤的流泪，你却在右边的位子那样安静的盯着她的背景。我曾经还觉得你和以前一样那样在乎我，其实那些早就是我一个人执着的往事了。

我从来不知道，从来不知道会有这样一天，你长大了，长大的心里装的下的却是别人。而我却因为习惯了无法忘却，无法忘却你的笑，你的悲伤，你的好，所有这些我一闭眼就看的到。从最单纯的年华里相识，相知，我一直以为你就是我生命里一个拯救我的天使，突然发现你不是的。而我只能单纯的站在你身边假装给你祝福，笑着说你喜欢的她真好，内心的滋味却只有自己知道。你分享你的情书，夸我怎么这样聪明，一眼就看的见别人的心思，是呀我为什么要看懂你的心，来让自己这样悲伤着。我生日的时候兴奋的找到你，而你却为了博得她的心，为了试探她是否对你感觉问我装腿被弄伤好不好，我生日的话到嘴边硬是咽了下去。咽下去的不光是我的话还有我仅存的那似些望，我告诉自己默默离开吧，离开了才是最好的结局。离开了，没有了联系，但是每次想到你还是会那样痛，痛着想着你曾经说怕我悲伤的话，也不知道有一天我也因为这些话更加悲伤着。我们就这样越来越远，走开的速度让我想抓住都那样难。

记得你生日的时候哪怕我送的只是一只铅笔，你也那样珍贵的保存着。多年以后，我在你家看到你宝贝的盒子里的宝贝居然全部都是我送给你的小东西，为你的珍惜我曾经那样感动过。相识大概10年了，十年的友情，半生的缘，突然就变得脆弱无比。我们分别去了不同的城市，不同的风景。你喜欢的她已经是一种过去的故事了，但是我还是走在你心门之外的人。我不在你所在的城市，却比任何人都了解那个城市，那个城市的地图像画一样刻在了我的心里，一个不喜欢地理的女孩子不知道什么时候心里装满了那个城市的车来人往，也许她不知道明天她所在的城市风雨变幻，却知道你在的城市里明天回刮什么样子的风，一个不关心天气的女孩心里却装下了那个城市的晴雨表。是的越是想忘记越是无法忘记，无数次拿起电话，泪如雨下，电话通了却胆怯的放下。

背靠着电话，哭道再见再也没有力气，闭上眼睛全部都是你的好，还有整整7年间的种种故事。我一直以为你是会对我一生都会对我好的那个人，却从来没有计算过一生有多久，直到我看到你站在路的那边那样专心的等待一个女孩子却不是我。我才明白你是一个一生都会对我好的人，只是不能一生在我身边。也许某年某月你已经忘记了我，突然睁开眼睛的时候身边多了那么多人，不知道是熟悉还是陌生。他们也在我身边，像你曾经一样对我好，在乎我，甚至容忍我的任性和冷漠。但是谁说有一天他们不会像你一样把我排除在心海之外。是不是你已经长大了，长大的你不会那样心疼的看着我，长大的你再也不是把那些特权留给我的你了，再也不会因为我生气而着急，再也不说永远不生我的气的你了。只是长大了该是什么样子，很模糊却想不出来，长大的你该是熟悉还是陌生。我悲伤你却从未感到我的离开，还是在你寂寞见不到她的时候把我作为替补，说能一直听见我笑真好。听见我笑烦恼烟消云散，而我却被悲伤深深的包围。我清晰记得的那张脸却距离我的心越来越远，再也没有勇气翻开你递给我的你的日记。总是人把那样写满关怀的纸条传递到我的手上，发到我的手机上，因为不在乎我又那样轻盈的扔掉，或者随意的删掉，突然过往的一幕幕那么清晰的在我的眼前，就像我当初写给你的那些纸条就那样轻盈的被你扔掉，所有的事情不过都是我一厢情愿的执着，那些我用心写的东西在你的眼里也只不过是最普通不过的废纸，随手一丢就在风中摇曳飞起。不会再傻因为微微的痛过。

我的悲伤你从来不知道，却在电话的另一头开玩笑对着同宿的人说我是你的女朋友，电话这边的我泣不成声。但是却不让你知道，把所有的故事埋在心里沉淀。我们最初要分去不同城市，临近离开的那几天我总是里舞圆广场的的灯光，我多少次假装无意从那里走过希望偶然一瞥，偶然相遇，希望璀璨的烟火下你突然就站在我的背后为我捂住耳朵，然后像从前一样担心我把我送回到家门口，可是缘分从来没有转到我这里。回家的路其实我并不害怕，只是要分开的时候希望你再陪我那怕再走一程，然后转身离开头也不回开始新的人生旅途……而你这个时候恰巧站在你的她的家门口。

多少遗憾却无法说出口，在你的心仍旧自由的时候我遇到你，上苍也让我在我们最单纯的时光里相遇，相识，相知必定不同别人的。那个时候早是早，却无法站在舞台走进你的目光，你守护只是限于我是灰姑娘的时候，在我即将恢复闪耀着光彩的公主的时候你已经迫切的离开了我，然后把心里藏着另外一个人，让换了装束的我再也没有存在的位置。我曾经以为自己会等到你的心再次清空的时候让自己平静的绽放在你的面前，只是我抵不过岁月和悲伤，我选择逃避。每次表面的平静借以掩饰内心的翻江倒海，惨淡的笑容背后是多少撕心裂肺的伤口都不想让你知道。

孤寂的午夜我怎么默默的绽放你无从知道，明朗的风里我摇曳的舞姿你不愿意欣赏，一片飘飞的黄叶脉络分明的出卖我的思念，却依旧被风吹散在秋后的雨里。从头到尾都是我一个人的舞台，一个人的独舞，一个人的地老天荒，一个人的悲伤或者思念，一个人演绎的爱情和暗恋。但是每片记忆都是与你有关。我在舞圆的烟火里重生，我把对你的千万种情愫都留给那些夜空里最美的烟火，那时你是否也是在园中我无从知道，那些东风夜放花千树的深冬里，我问雪雪不语，我问来路来路笑我痴。我走过那些昏黄的街灯是否也在你走过的时候给你光明。明明是一段最平凡不过的故事，却让我割舍不了的痛。我坚强的摸摸自己的伤口对自己说不痛不痛，如果人生可以重来一次，我一定选择当初只相识不相知。

只是人生没有当初。

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亲爱的叶子：

不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次了。

在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的女汉子。而在私下里，我则是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、向往着儿女情长的小女子。

我猜所有所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所需的安全感，于是她们出于无奈穿上这层保护色，以避免被自己单纯而卑微的愿望所伤害。

那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以至于无法承受失败的痛苦，而先行一步放弃的无奈之举而已吧。

我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。

别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出回答，然而时至今日这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的，独一无二的，都是一种近乎神旨的存在。

朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简单大方地告诉他，为自己争取幸福。

对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在太矫情了。

但是我想，人与人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，内心越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小鬼而言，告白实在太难。虽然我现在没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少我现在每天醒来还保留着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不知道该如何面对我土崩瓦解的未来。

告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。

不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温柔对视。当我们终于相拥而后发现我身处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。

然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以拒绝示爱。

对于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我的人，由我自己变成了你。

再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种古怪的方式介入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公车里时回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生喜欢某个远在天边的明星一样地崇拜着你。

但这样已经很好，你就如同一个遥远而飘渺的梦想，只要没有人去戳穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。

我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。幻想属于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神，赋予各种各样的含义，借此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光彩，失去生命力，失去我有意或无意之中凭空赋予你的含义。

无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。我在一个人的独舞里，也多少了解了爱的情绪，它能够如何在数秒钟内将一个人拉扯在天堂和地狱的两端。

我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会后悔这段暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然孤独，却不缺乏张力，并且独具韵味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才能够浅尝吧。

那么，谢谢你，送给我这样一份特别的人生礼物。

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我问如果我喜欢你,你会怎么办?你说朋友之间也可以喜欢.我问如果是我爱你呢?你说现在说爱太肤浅.我想我的爱不肤浅,缺少的只是没有条件，资本，实力去爱你.我想我的爱不肤浅，如果肤浅，我就不会是暗恋你;如果肤浅，我就不会在问你的时候加上"如果"两个字;如果肤浅,我就会在写完这封信后就寄给你.

你说朋友关系太好的两个人不适合做情人,我不同意那我对你的好只是出于对朋友,说明我做的还不够了.你让我觉得我这个人只适合做朋友,不适合做情人.我在朋友是成功,在情人是失败,所以我只适合单身,那我不如去做大师,天天点化别人,却永远救不了自己.你说过你大学三年不谈恋爱,我说我也不谈.你现在又说特孤独想谈恋爱,我说我也想.可是你不知道我在等你吗?

我们距离太远,你南我北,我多么想去你的学校上学.还是很喜欢泰戈尔的.