45个科研界笑话,文化人太会玩了哈哈哈哈哈… |
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搞学术的为什么睡得晚 一个姑娘问我,搞学术的为什么都睡得那么晚,难道只有到晚上才有灵感? 不是,姑娘, 搞学术不靠灵感,靠的是碌碌无为的白天引发的愧疚心。 我就是这么骨折的 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个自称物理学博士的神经病经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 你知道你城市 每天凌晨四点的样子吗 我问一个一年发3篇SCI的学长:你是怎么做到一年发3篇SC的? 学长反问:你知道你城市每天凌晨四点的样子吗? 我回答: 知道,那个时候我一般还在做实验,写数据,偶尔从实验室的窗口向外望,城市的灯光灰黄一片,咦,你问这个干嘛? 学长: 呃,不干嘛…… 等我发财 “ 等我搞研究发财了,就和你离婚 ”他淡淡地说。 听完后,她心里暖暖的,她想,没有比这更天长地久,海枯石烂的承诺了。 何以醒酒,唯有科研 一位从事科研的兄弟结婚不久,与几个朋友喝酒,醉倒后不省人事。被抬回家后,老婆试着用各种办法给他醒酒,都无济于事,于是打电话询问他的同事该怎么办? 同事说,你喊一声: 仪器出问题了,数据都没了,实验室打来电话了。老婆不解,但照做了。没想到声音刚落,只见男人噌的一下从床上蹦起来,精神抖擞地大喊道: 什么情况?老婆此时已泪流满面!原来老公做研究真心不容易!! 切磋 我是医学院校的医学生,一天去校医院开药,校医居然问我:“你想开点什么药啊?” 我怒到:“我是来看病的,不是来切磋的!” 一支长情的潜力股 科研男相亲: 女:“ 有三室两厅吗?” 男:“ 没有!” 女:“ 有路虎,奥迪吗?” 男:“ 没有!” 女:“有7位数存款吗?” 男:“ 没有!” 女:“ 那你有啥?” 男:“ 我………” 女转身就要走…… 男的大声说道:“我是搞科研的!” 女孩立刻回头抱住男生的肩膀,满脸崇拜的说道:“你咋不早说呢?做科研多少年都默默无闻,这你还能坚持,这足以说明你是一支长情的潜力股,这就够了!够了!” PHP技术峰会撞上结婚 各位好,我有个朋友有张PHP技术峰会的门票,但是那天刚好去不了,因为要结婚。 他这张票因为很早就买了,当时并不知道刚好那天是自己的婚礼。 现在帮他问一下,群里那天谁想替他结婚? 最婉转的分手 “ 等我的把实验做好了,发了影响因子10的paper,我就买房和你结婚”,他暖暖地说。 听完后,她心里拔凉拔凉的!她想,这大概是最婉转的分手了。 传说中的天残手 为什么大部分生物专业的研究生博士生出来后非常低调谦逊?因为他们的桀骜不驯就是在无数次实验失败的痛苦中磨没了的…… “连加个样都能漫出来……”师弟小刚刚一脸懊恼地抱怨:“师兄!我真的是又脑残,又手残!” 看到小刚刚皱着眉有种想一掌打死自己的样子,我调侃了一句“ 原来你就是传说中的天残手!” “噗……师兄你太逗了,你为什么这么逗?真的!” 大肠有一种脆脆的香味 真的不骗你们,寻找转化子的时候,我的眼睛都瞪花了。后来就变成了斗鸡眼…… 我说:“有了”(因为我已经走火入魔,看到什么都像大肠!) 茜哥一脸不屑的说道“我跟你讲!肯定不是,大肠颜色哪有这么深?大肠有一种水润光泽!这个颜色太生硬!你不信闻味道,大肠有一种脆脆的香味……这是什么玩意……”。 勇敢的NaCl “师兄啊,我称NaCl的时候,莫名其妙的胆大!” “嗯嗯,跟你在家做饭撒盐一样,最多是齁,还能吃……” 别动我的实验服 “师兄,我帮你把实验服拿去洗了吧?!” “别动!洗得那么干净怎么证明我做了那么多实验?怎么证明?!” 致我的实验数据 世界上最遥远的距离 不是生死的距离 而是你就在我面前 我却不懂你 科研和妹子的共同点 科研和妹子有什么共同点?永远都是你的错, 而且永远都不会告诉你错在哪里,只能靠自己猜。 单身科研狗三大错觉 这组数据是好的,这件衣服是洗过的,妹子来消息了。 投稿和表白 投稿和表白其实是一样的,都很忐忑,又都很期待。 不同的是,审稿人拒绝你会说你的论文烂成一坨屎,妹子拒绝你,会说你是个好人。 科研狗的蟹爪兰 盆有蟹爪兰,科研狗第一年所手植也,今已亭亭如盖矣。 我的工作 做模拟的,得到的结果,除了自己相信,别人都不信; 做实验的,得到的结果,除了自己不信,别人都相信。 我的工作是实验加模拟,成功地结合了二者的主要特点: 别人不信,我也不信。 把一坨屎改成了哈根达斯 科研中最具成就感的当属改稿。刚开始审稿人说你写得就是一坨屎,按照审稿意见改完,审稿人曰:本文成功地解决了某问题,极具发表价值……看来,我在极的短时间内硬是把一坨屎改成了哈根达斯。 别往心里去 你是我带过最好的学生! 谢谢!这让我怎么好意思…… 我就这么一说,你别往心里去。 谁更牛逼 “ 老师,你看我这个推导是不是还挺牛逼的?” 过了几天收到回复:“改完了,你看我发现错误的眼睛是不是还挺牛逼的?” 先别急着死 子曰:朝闻道,夕死可矣。 子贡问曰:先别急着死,文献总结了吗?过程记录了吗?结果分析了吗? 子曰:滚。 妖怪在哪里 男票今天不用做实验骑自行车带我玩,下坡后才看见一个90°的大拐弯,只听见他大叫一声“妖怪”我两都撞出去了,事后我问他为什么要叫妖怪,哪里有妖怪,他淡淡地回了我一句:“要…拐…弯…”还没来得及喊弯,咱俩都飞出去了 难不住学医的 主持人:“请说出由同一偏旁部首的四个不同字组成的一个词语” 普通青年:“江河湖海” 文艺青年:“魑魅魍魉” 二逼青年:“哼嗬哈嘿” 医学生:“结缔组织” 主持人追问:“五个字的呢?” 众人沉默, 医学生答到:“腓肠肌腱膜” 主持人不甘心问六个字呢, 医学生淡定的说:“结缔组织纤维” 影响做实验的东西都不能要 那时候男票(另一只实验狗)刚刚和我在一起,有那么几天一直在考虑要不要买戒指送我 在经过我们仔细的商议和研讨,最终共同愉快的决定不买了~ 原因是戒指很容易划破乳胶手套呀~ 每天带手套的时候还得摘下来……多麻烦……还要担心不小心弄丢…… 这么影响做实验的东西,果然还是不要买了吧! 搞科研,厉害了 早起的是搞科研的和收破烂的; 晚睡的搞科研和按摩院的; 不能按时吃饭的是搞科研的和要饭的; 担惊受怕的是搞科研的和贩Du的; 加班不补休的是搞科研的和摆地摊的; 加入了就很难退出的是搞科研的和黑She会的; 过节不回家的是搞科研的和正在劳改的。 原电池 今天听见的一件真事儿,说有一老太太去镶了一颗金牙,结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙,俩金属放一块儿成一原电池,整天满嘴电流能不头晕么。 要省钱,做实验 所有节日,都选择留在实验室。因为做实验花的是老板的钱,出去浪要花自己的钱 医学生的一生 本硕博11年+规培3年+专科培训2-4年=直接退休!最后还可以自豪的跟别人说,我们还是学生 自己变大,变红 亲戚都知道我读博两年了,过年回家就问我: 你读博都在研究啥? 我:我在研究番茄啊! 亲戚: 都研究这么多年了,到底研究出啥来没? 我: 我们那是科学研究。研究番茄为什么变大了,为啥变红了? 亲戚: 这还要研究啊,不是自己变大,变红的吗? 打猎平均讲 三个学统计的去打猎,碰到挺大的一头鹿。第一个开枪了,但是子弹偏左了大概 1米。第二个也跟着开枪了,同样没击中,子弹偏右了1米。第三个放下枪,兴奋地嚷道:“ 嗨,平均来讲,我们打中了!” 欺骗罪 一天,同学们上法律课,老师向同学们提问:“谁知道什么叫欺骗罪?”同学们呆了几分钟,忽然,一个同学女同学害羞的站起来,说:“老师如果不让我们通过法律考试,这就叫欺骗罪!”老师一脸茫然:“此话怎讲?”女同学说:“ 根据法律利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪!” 美国一项研究 一个博士研究表明,只要在任何一句话前面加上一句美国 一项研究表明,无论后面的话有多么扯淡,都会有无数的人相信。 科研这个人 如果“科研”是个人名,很多人印象里的他肯定还是长着严肃呆板的苦瓜脸,说话墨水味、眼前厚镜片,饿了吃上一把“营养胶囊”,小龙虾成灾也只会造药捕杀而不懂红烧麻辣! 隔壁在搞装修 实习的时候和同学推病人到手术室开刀,隔壁是骨科手术,电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏:“咚咚咚”,“嗞嗞嗞”,“呜~”。病人问我:“ 医生,隔壁怎么在搞装修啊?”我满头黑线,要不要告诉他是在做手术呢.... 养老金 老板今天问我:“你要不要养老金?” 我说:“要啊!” 老板把我领进财务室,指着一只实验鼠对我说,“ 这位就是老金,以后拜托你来养了。” 不敢咳嗽 医生愤怒地训斥自己的硕士实习生:“ 我明明让你给病人喝的是止咳药可你竟然给他喝了一瓶泻药!” 实习生辩解:“ 他不是不咳嗽了吗?” 医生无奈地说:“ 他实在是不敢咳嗽了!” 会省钱持家的女孩现在不多了 搞科研的女朋友望着我家附近最贵的一家麻辣小龙虾,认真地看着着我说道:“ 等我哪天不加班,你请我吃好不好?”我内心无比的温暖~ 这么会省钱持家的女孩,现在不多啦~ 转一圈 一次和同学一起同登手术台,同学和老师同侧,术中老师要和他互换位置,老师说:“来,转一圈。”这时奇迹的一刻发生,我的同学居然在所有人的注目下自己原地转了一圈,原地转了一圈..... 乱轮 我是个实习医生,那天电梯门口等电梯,遇到学妹,学妹问我:“你下周轮到哪一个科室?” 我:“内分泌科。” 学妹:“你们怎么轮的?” 我:“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开,一瞬间,见到到表情抽动的一群人。 肯定算错了 昨天发工资,比平时少了一百多,我这暴脾气,二话不说就去找导师。导师仔细算了算说:“不好意思,确实错了,扣少了。”然后又扣了我两百多。 纯属娱乐,不要太当真 科研人棒棒哒~ 编辑|Vijun返回搜狐,查看更多 |
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