聊天的时候，我们说一些幽默搞笑的句子，这样会让人觉得你是一个风趣的人。那么让人爆笑的幽默句子有哪些呢？这次帅气的小编为您整理了最有趣的幽默句子摘抄【经典10篇】，希望能够帮助到大家。

1) 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

2) 爷爷都是从孙子走过来的。

3) 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。

4) 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

5) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

6) 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

7) 其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

8) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

9) 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

10) 男人们幻想着我，我幻想着天堂。

11) 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

12) 流氓不可怕，就怕流氓有文化

13) 人生没有如果，只有后果和结果。

14) 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

15) 别跟我谈感情，谈感情伤钱

1、 与其混，与其熬，不如二，不如飙。

2、 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

3、 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

4、 只有一直吃，才能留住我饱满得性格。

5、 中华儿女千千万万，这个不行就要换。

6、 装成熟、是往老里打扮的行为。

7、 忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

8、 好寂寞，连欲望都被我挣脱。

9、 给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

10、 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

1、 有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。

2、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

3、 别人的钱财，乃我的身外之物。

4、 等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

5、 玩电脑玩多了，看个电视都想快进！

6、 再过十几天，又要过蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看的生活，暑假啊暑假，我们曾相爱，想到就心酸。

7、 姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。

8、 上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！

9、 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

10、 突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

11、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

12、 不要迷恋哥，嫂子会揍你。

13、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

14、 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

15、 真羡慕你，这么年轻就认识我了。

16、 小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

17、 老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

18、 医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

19、 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

20、 抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”

21、 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人

22、 在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。

23、 一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？

24、 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

25、 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

1、 你生气我开心，哈哈哈哈，真开心！不想让我开心就别生气。

2、 你的肚量，赛过七品宰相；你的宽容，胜过七级浮屠；你的原谅，拯救众生沧桑；你的笑容，万物激情悸动。你就是我的神，我就是你的信奉人，请宽恕我吧！我最大度的神。

3、 人生气之后，常感身体不适，中医说百病皆生于气，以下推荐几种能顺气并治疗其他疾病的食物：萝卜顺气健胃，啤酒顺气开胃玫瑰花，莲藕，山楂等亦同。

4、 手里握着相思的笔，写出一句对不起。今生遇见你是最美丽的奇迹，想要与你谱写出最动人的结局，亲爱的不要再生我的气，愿我们的爱情幸福美丽。

5、 气球太饱会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下面。

6、 爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手。

7、 原谅我吧，知道吗，每天我都如同生活在暴风雨的袭击中。求你许我一个阳光灿烂天吧！

8、 你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！

9、 “被爱的箭射过的人，才能领会爱得力量是多么伟大的。”父亲对我所采用的方式，正是用爱得箭射入我的心坎，使我体会到“爱的力量是多么伟大”。我下定决心，一定要堂堂正正地做人，光明磊落地活下去。

10、 我再也不惹你生气了，我答应你在你不高兴的时候哄你开心，在你高兴的时候绝不扫你的兴，你叫我往东我绝不往西，你叫我上天我绝不下地，原谅我好吗？

11、 穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了，能原谅我吗？

12、 对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起，十一句对不起代表我一心一意爱妳，今夜鼻涕陪我过夜。

13、 一个傻傻的我有一颗痴痴的心，在期待你的原谅！如果你不生气了的话能不能给我打个电话让我解释一下，好吗？

14、 妈妈，你的生日让我想起你对我的体贴，还有你为我所做的一切。我的不懂事可能让你伤了心，对不起！我只希望你所给予我的幸福，我将同样回报给你。祝福你事事顺心，幸福无边！

15、 醉过才知酒浓，爱过方知情重，错过才知天高地厚，伤了之后才知心有多苦。亲爱的，只要让你高兴，我愿意是你口中的美食，你敲打的鼓，你千锤百炼训练的小白鼠！

1、每天都会为儿子准备早餐，儿子准时吃早餐，让她的身体多一份健康，让他多一份动力！

2、宝宝胖乎乎小小的手拿着饼干，咬了一小口慢慢地嚼着，帮呼呼的腮帮子鼓鼓地，一边还瞥了我一眼。

3、一张小脸笑起来眼睛弯成月牙一样，露出洁白的牙齿，惹人疼爱。脸蛋上还有着婴儿肥，不高兴时撅起粉嘟嘟的小嘴，依稀还带着未擦净的口水。当真是可爱极了。

4、每天给儿子准备美味可口的早餐，而且吃的津津有味，就是妈妈的幸福！

5、儿子吃早餐，那可是真香，什么都能够满足她的胃口，他从来不挑食，这就是妈妈所有的骄傲了！

6、做一顿美味可口佳肴的饭菜，而且在吃饭的时候真的是在挑食，我感觉特别的无奈！

7、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费

8、我的儿子吃饭真的是狼吞虎咽，跟没吃过饭一样，我的儿子，你受委屈了这么多年，你都没吃过饭吗？

9、儿子吃饭细嚼慢咽，她的嗓子眼可真细呀，我感觉大的饭粒儿走到她的肚子里都特别的难受！

10、肥嘟嘟的小脸蛋，半米的眼睛，时而傻呵呵的笑着，时而吮吸着自己的小手指。

11、我家宝宝是人工喂养，很多时候，肚子饿了要等我们给她泡奶粉，如果等待时间多了，可把她给急得，此时哭得是一声比一声厉害，怎么都止不住，小脸憋得红红的，嘴巴张得大大的，有时候还会被自己的口水呛到。

12、小家伙睡觉的时候小嘴巴经常一动一动，是在梦中想吃奶奶吗？

13、吃得是福，多多益善。

1、一个人事业上的成功，只有%是由于他的专业技术，另外的%要依依耐人际关系外世技巧。软与硬是相对而言的。专业的技术是硬本领，善于处理人际关系的交际本领则是软本领。

2、命运是一件很不可思议的东西。虽人各有志，往往在实现理想时会遭遇到许多困难，反而会使自己走向与志趣相反的路，而一举成功。

3、修养的花儿在寂静中开过去了，成功的果子便要在光明里结实。

4、成功大易，而获实丰于斯所期，浅人喜焉，而深识者方以为吊。

5、成功的秘诀，在永不改变既定的目的。

6、不达目的，永不罢休。

7、成功绝不是随随便便，想要成功，你就得准备付出所有。

8、奋斗是成功必备的条件。

9、奋斗就有机会，停止将一无所有。

10、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

11、抱着必死的决心去奋斗，不论前方有多大的困难，就算是

12、你所有放弃的理由都不是理由，永不放弃是没有理由的。

13、只要你放弃第一次，就会有数不清的放弃等着你。

14、成功者永不放弃，放弃者永不成功。

15、终点有多远，我们不管，我们只要竭尽全力，加油，别放弃，继续，就这样，很好……如果你做到了，终点也就不远了！

16、不达目的永不罢休，只要还有一口气在，就在前行在目标之路上。

17、拥有一颗永不放弃的心比拥有一颗钻石还要珍贵。

18、把所有的困难挫折砸碎了踩在脚下，当有你一天你站在舞台上的时候，你可以骄傲的告诉所有人，多少年来你不论经历什么都没有放弃过。

1)再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

2)甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…

3)各位！今天是我太太岁生日周年纪念日！

4)页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。

5)吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。

6)里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

7)其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……

8)忘记一个人只需要两样新欢与时间。

9)他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

10)月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

11)聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

12)好名声是女人最好的嫁妆。

13)卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……

14)每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

15)暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

16)泼出去的水，老子连盆子都不要了。

17)都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

18)大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

19)讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

20)喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。

21)抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

22)一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。

23)女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。

24)这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。

25)其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

26)总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。

27)不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

28)我笑了，有多少情

29)人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

30)你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”？

1) 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

2) 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

3) 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

4) 我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

5) 我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

6) 前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

7) 别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

8) 流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

9) 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

10) 一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

11) 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12) 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

13) 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

14) 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

15) 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

16) 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

17) 我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！

18) 做为失败的典型，你实在是太成功了。

19) 终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

20) 听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…

21) 为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

22) 什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

23) 让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

24) 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

25) 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…

26) 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

27) 我要让全世界的人都知道我很低调…

28) 做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。

29) 遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺，那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。

30) 生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

1、本人大学生一枚，刚才突然想起好久未与家父联系，于是乎抄起手机编出一条祝福短信发送之。手机马上响了，父亲的，只有三字：打多少？

2、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

3、乾隆微服私访，见一男子长相与自己酷似兄弟，觉得很奇怪，问道:你母亲是否在皇宫做过事？那男子回答:没有，不过我父亲在皇宫做过。

4、古代剩女要罚款：宋仁宗时期让男子15岁娶，女子13岁嫁；明太祖规定男子16岁而娶，女子14岁而嫁到了法定年龄不嫁人的女子，那是要罚款的，譬如，汉朝孝惠皇帝时，谁家要有女儿15岁以上至30岁还没有嫁人，罚款600钱；唐代对于男子20岁以上，女孩15岁以上还没有配对结婚的也要处罚。那21世纪的30岁女孩子要罚款多少钱呀！

5、男：“你为什么看上我啊？” 女：“因为你长得帅啊。” 男：“帅又不能当饭吃。” 女：“但是不帅的话，对着会吃不下饭。”

6、朋友70后，取个90后老婆，大家都羡慕，朋友外企高管收入颇丰，老婆结婚后也不工作了，整天宅家里上网看动画片，而且非常喜欢看喜洋洋，一个周末他老婆看他在看足球赛聚精会神，于是想学动画片里红太狼用平底锅突然拍她老公后脑勺，吓他一跳，结果他家平底锅是厚底的，很重，她抡圆了拍过去，她老公就再也没起来了。现在还躺医院，八成要成植物人。老公是全家唯一经济支柱，新房贷款没还完，医疗费是个无底洞，她自己结婚前就是个月薪一千多的营业员。。。短暂的幸福生活从此结束！

幽默搞笑的句子，搞笑语录

幽默搞笑的句子，搞笑语录

1、 又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

2、 一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

3、 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

4、 听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

5、 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

6、 天是蓝的，海是咸的。想你的心不是假的！地是广的，树是长的。爱你不止是寒来暑往的！但你为什么就离我而去了呢？旺财！

7、 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

8、 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

9、 某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”

10、 亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心„„谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

11、 有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。

12、 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了„„怕吐。

13、 那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

14、 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

15、 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

16、 最近我越来越感觉到你对于我来说是多么的重要！没有你，我会辗转难眠，手脚发冷，身心病变，长此以往将会有生命危险。在这寒冷的冬夜里，我真的不能没有你--我的Baby（被被）！

17、 有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

18、 你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

19、 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

20、 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”

21、 第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家„„走失了的那头猪！

22、 上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”

23、 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

24、 知道吗，在这寒冷的冬天，我无时无刻不在想你。我想时刻守护在你的身边，一秒钟也不愿分离。没有你的日子，我坐立不安、彻夜难眠，度过了无数难熬的夜晚。如果让我许一个心愿，我会说：这个冬天我要和你在一起，火炉！

25、 你是我活下去的理由，是我快乐的源泉，没有你，我将失去生活的追求，真希望你能陪我一辈子，我会好好待你，只因为你如此的丑，活着是你唯一的要求！

26、 虽然CPU是缓慢的，硬盘是满满的，但理想却是远大的，等咱有了钱，收微软并intel，想用奔几用奔几，想装游戏装游戏，机箱买两个，用一个坐一个！

27、 呵呵 ， 啊你喜恭不得不 ， 猪的丽美的明聪且并 ， 的化文有 ， 的育教过受 ， 的字识头一是你明说 ， 信短则这懂看能你 ， 的念着倒是文猪 ， 里界世的猪在说据。

28、 你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”

29、 在这孤单北半球，大约在冬季，我真的好想你，你知道我在等你吗！没有你我一贫如洗，你到底在哪里，我的钱包！

30、 据统计，全世界90%的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出，哈哈„„谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！

31、 你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王

八、蛋！

32、 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

33、 被人抛弃？受人欺凌？无家可归„„别忘记，即使全世界的人都嫌弃你、不理你，至少还有我们--动物保护协会。

34、 林中落英缤纷，长发如瀑，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话——对牛弹琴！

35、 昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！

36、 你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫道：捉贼啊！

37、 有一个好消息跟坏消息要告诉你，好消息就是„你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是„我会加倍努力地修理你！

38、 兽人MM很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？兽人MM说：我觉得自己很丑。妈妈安慰她：孩子，别哭，看这条短信的MM比你还丑呢！

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