1、甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”

乙：“是吗，都对你说些什么？”

甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”@李绍旺

2、西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎，弄的天怒人怨，玉皇大帝听到汇报后，派千里眼顺风耳去查证据。

千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报，顺风耳问：“大哥，你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事，为什么不向玉帝禀报？”

千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血，说道：“你懂什么，我是想多收集一点证据”

3、突然发现老板娘和老婆有许多相同点

1，两个女人都敢对我大吼大叫。

2，两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。

3，两个女人都喜欢让我拼命干。

当然，老婆和老板娘还是有区别的，那就是，老婆希望我早点下班，老板娘希望我晚点回家。

4、受共享单车的启发，我也开发了一种app——共享媳妇，反正有很多贪官的老婆基本闲置，同时，现在社会男女比例失调，很多男人都是光棍，只要光棍们扫描我的二维码，就可以租媳妇了，你别说，我这个app刚上市两天，就特别受欢迎，就连派出所的同志们都来向我表示祝贺，他们送了我一副手铐和一间小单间的房子。

1、分手了，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

2、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

3、若想人不知，除非小心点。

4、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

5、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

7、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”。

8、如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个呆瓜！”

9、杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言。

10、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……

下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，急得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……

横批：大学欢迎你！

1、甲：现在，坏人很多，这些人究竟受谁的影响？

乙：我觉得，坏人以前也是好人，后来上学受课本的影响才变坏的。

甲：那些小偷是课本教的吗？

乙：当然是，凿壁偷光的匡衡深深地影响了那些小偷。

甲：那些破坏公物人也受课本影响吗？

乙：司马光砸缸影响很坏呢。

甲：我明白了，那些借钱不还的老赖肯定受孔明草船借箭的影响。@shenlunju

2、看老婆站在镜子前，自我陶醉。

老公：老婆，你古朴典雅，美观庄重。你就是权威的象征。

老婆：肉麻！费这么多口舌，是不是想加零花钱了？

老公：老婆，纯粹就是赞美你一下。在我眼里你就是最具审美价值的艺术品。

老婆：哦，这还差不多，我是什么艺术品？

老公：鼎！

老婆：滚……

3、老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。

儿子：为啥老是叫我吃钙片，不吃。

老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。

儿子：哦，还是给爸爸吃吧？

老爸：儿子，为啥给我吃啊。

儿子：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。

1、纯洁的男女之间的友谊，无非是两种情况：女生够爷们儿，男生很娘们儿。

2、一女性朋友扣扣签名：宁给屌丝做女神，也不做高帅富的储精盆。

3、如何形容一个经历过整容和变性的男人？我想，“调皮捣蛋”这四个字再适合不过了。

4、处男之身能不能卖钱？女朋友怀孕了，急需用钱！

5、我精心种植的一盆菊花非常漂亮，回家就想带回家去，坐飞机过安检时被没收了，理由是上飞机不能携带易爆品。

6、“我跟女神是彻底没希望了！”

“咋啦 ？”

“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！”

“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的。。。”

“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了。。。”

7、高楼男女对话：

男：过来玩玩？

女：咋过来？

男：我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来！

女：你丫小样，我才不上当，办完事后我怎么回来？

连邮票都用缝的

某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值乾旱，故需要一笔金钱来援助，部长看了相当不悦“这家伙又要来骗钱！”，旁边的伺从觉得有异，便说道“部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是用缝的耶！”

两次婚姻

甲：我的两次婚姻都失败了。

乙：怎么啦？

甲：第一个老婆，走了。

乙：第二个呢？

甲：她不肯走。

连连巧合

路面结了冰。一个大夫开车快速行驶。突然，车子撞在一棵大树上，一连翻了三个盘斗。使大夫感到惊讶的是，他居然没有受伤。他从车时爬出来，心想，车子肯定要大修了，得找个地方打电话叫修理工来抢修车子。他见附近有几户人家，便朝那个方向跑去。屋子里走出一个妇女，认出了大夫，说：“唷，怎么这么快？刚打完电话你就来啦！你是坐哪一种名牌高速车来的？我刚从窗口看到外面有辆汽车出了事，想必司机已经头破血流，不省人事了，所以我赶紧打了个电话请你火速前来。”“真巧，出事的就是我。我是来打电话叫汽车修理工的。”“修理工？你怎么知道这儿就是修理工的家？”“太好啦！他在哪儿？”“呶，”她指着公路上，说，“他一见汽车出了事，就抄近路赶去了。瞧，他来了，他把车子开到这儿来了。车子没坏。”

1、自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。

2、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

3、你有权保持沉默，但是你所说的每一句话，将

4、有一种小聪明，是从来不说大实话。

5、上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

6、承诺中的“永远”可以理解为几何学里的线段，你要是理解为射线，恐怕你会哭的。

7、手机自拍是一项伟大的发明，它深入浅出地传递了一项科普知识：左右脸不对称。

8、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

9、愿望是用来许的，不是用来实现的。

1、黄狗老师开班会

班主任大黄狗，在给小动物们开班会，看到熊猫打瞌睡，生气的大骂：“熊猫，你还有脸睡觉，晚上熬夜看小说，黑眼圈都出来了，困死活该！”

大猩猩幸灾乐祸的鼓掌，黄狗老师大骂：“你给我老实点，就知道逃课出去打篮球，你看自己被晒的'都黑成什么样了，还嘚瑟！”

毛驴听到猩猩被骂，高兴的叫唤，黄狗老师大骂：“别吵吵，你咋这么不听话，全校就数你最犟！”

蜘蛛看到小动物都被骂，兴奋吐了一口丝，黄狗老师一爪把它按住：“小逼崽子，当着我的面上网的，你是第一个！”

2、老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？”

我：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……”

老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？”

我：“记得，当然记得！”

老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去”

我：“……”

3、儿子：“爸爸，我想报考医学院！”

爸爸：“不行，咱家没钱！”

儿子：“可是当医生很赚钱的”

爸爸：“傻孩子，遇到医闹，你家里没有个百十万肯定应付不来！”

4、我感觉，相对论具有普适性

1，一直以为老妈炒的菜很难吃，自从结婚后，吃了老婆炒的菜，突然觉得，老妈的手艺简直是大厨！

2，一直觉得自己是个丑男，直到有一天，在电视上看到马云，觉得的自己也是帅哥一枚

3，老婆一直夸我床上功夫好，直到有一次，她参加同学聚会喝醉后一夜未归，从第二天开始，她就骂我是个没用的东西。

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