中篇笑话故事（通用10篇）

中篇笑话故事（通用10篇）

　　在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。强调情节的生动性和连贯性，较适于口头讲述。已经发生事。或者想象故事。下面带来的中篇笑话故事。

　　没有退休以前我也不干家务活儿，老婆退休早，到现在为止已经退休二十年了，她做家务事已经习惯了，但是一旦我退休了她突然心理不平衡了，整天唠叨说我啥事儿也不干，每天除了吃饭就是睡觉，是个典型的废物。

　　仔细检讨一下自己的确没干活儿，因此只能干受气而不能辩驳。

　　今天上午来了一个收破烂的农村妇女，四十多岁年纪，骑一辆电动三轮车，做生意很凶悍，一般男的收破烂只是叫唤，“收破烂咯!”有人叫，收破烂的，过来!于是收破烂的就看货论价。但是这个女人把电动三轮车停在房栋附近，徒步走到人家门前直拍铁门，把我们家院子铁门拍得哗哗作响，我正在写博文，思绪一下就被打乱了。于是走出院子对那个农村妇女说：“喂，哪有你这么收破烂的?第一，扰民;第二，霸道。我们家别的破烂也没有，只有一个废物就怕你不收!”

　　农村妇女也是个见过世面的，不慌不忙地说：“废物在别人手里不值钱，到我这儿就能变废为宝，哪怕就是贵一点，我也照收不误，说吧，是个啥?”

　　我不动声色地说：“我们家别的都不是废物，就只有我自己，你收吗?”

　　农村妇女估计从没遇到过这样的事儿，稍一愣正，仔细打量了我一番马上就笑了说：“大哥，您不要开玩笑吘，我男人死了多年了，正缺一个男人，你真要卖，我可就开价了。”

　　我说：“我老婆一直说我是个废物，你随便给她几个钱，我跟你走。”

　　农村妇女略一思忖说：“还是把嫂子叫出来我们谈谈价钱吧!”

　　我坚决地说：“我自己的事情自己做主，你开价吧!”

　　农村妇女有些豁出去地说：“你真要卖，我出十万元。”

　　不知我老婆什么时候已经出来了她突然大声地对农村妇女说：“你想得美，十万元你买回去就发财了，又有男人又有钱赚，别说十万就是一百万我也不会卖给你，你就死了这条心吧!我还指望他教育孙子呢!”

　　农村妇女不高兴了咕哝说：“什么宝贝?我出十万元在农村可以买五个老头，而且个个还比他年轻，买牛我能买十头牛，过一年我就能赚十万元，一个老男人也没多大用处，你砸在手里背时吧!”

　　老婆没好气地对我说：“你生得贱啊?十万元就把自己卖了，还不快点回家去!”

　　我跟在老婆后面无声地笑了，心想，一个废物人家出十万元你还舍不得，怪不得公益广告说旧物易主贵如宝!

　　早上在山东人早点摊吃早点的时候，坐在我对面的是一个三十多岁的农民，吃的是素面，他还带着一碗肉丝面，早点摊老板跟农民闲聊，问他带的肉丝面是在哪儿买的，是给谁带的，多少钱。

　　农民回答说：“在对面那个早点摊上买的，给儿子带的，他不吃素面，肉丝面八块钱一碗。”

　　山东老板说：“八块钱啊!面条还不到一块钱吧?”那意思是他卖的素面面条差不多三两，只收三块钱，有说明自己早点价格低廉的意思。

　　农民回答说：“我不知道呢!”

　　我笑着说：“肯定的，麦子卖一块钱一斤左右，差的九毛多，最好的麦子卖到一块二一斤，面粉通常批发一块八一斤，整袋卖一块九一斤，一斤两斤零卖两块，新鲜湿面条两块三一斤，一块钱差不多买半斤湿面条，可以买半斤面粉，谁做早点生意这么舍得?兰州拉面九块钱一碗牛肉面，充其量一两面条，你作为一个农民竟然不知道一块钱买多少面，不应该呀!”

　　农民红着脸说：“麦子收上来我们就着急卖出去，粮贩子就是压低一两毛钱我们也不太在意，所以最便宜的时候九毛九都卖，谁知就让他们赚了钱。现在吃面条三块一碗的素面我们就觉着便宜，八块钱一碗肉丝面虽然觉得有点贵，但是孩子要吃，我也不能舍不得。”

　　我继续说：“这就是你们农民贫困的原因之一，你们自己不算帐，粮贩子、粮食批发商、做小生意的他们个个精打细算，轮到你们成为消费者的时候，遭到了层层盘剥，你们怎么能不吃亏?”

　　农民开始思考了，良久他才说：“我们吧一是不善于算账，农民性格;二是文化水平低不会算账，农民层次低。”

　　我说：“这话说到点子上了，所以提高文化科学水平至关重要。”

　　农民走了以后，山东老板大约对我的说话有些不太满意，他说：“老先生，您是干什么的?怎么对市场行情这么了解?”

　　我说：“我就是一个闲来无事的老头，既不买菜也不做饭，市场行情我也是道听途说的，具体情况我也不清楚，也不知说得准不准，正想问你呢!”

　　山东老板说：“您说的一点都不差，我还以为您是做这个生意的呢!”

　　我说：“我人老了，心也老了，不想拼搏奋斗了，拿一份养老保险，混日子，活一天算两个半天，哪里还想做什么生意?”

　　山东老板对我少了些敌意说：“我看您最近好久都不吃鳝鱼面了，为什么呢?”

　　我说：“小伙子，恕我直言，你炒的鳝鱼丝达不到我的要求，首先佐料不全，你像这个苔菜你没用，泡椒竹笋你没有，其次，佐料达不到标准，豆瓣酱你用的是散装的，醋你用的也是散装的，西红柿你的用量不足，姜丝也不够分量，所以炒出来的鳝鱼味道不够。”

　　山东老板瞪大了眼睛问：“这您也能吃出来?”

　　我笑着说：“更细微的连生粉用量我都能吃出来，胡椒味精花椒油我都能品味出来，你如果用藤焦油味道可能更好一些。”

　　山东老板已经有点儿被我折服了他说：“不知什么原因，最近鳝鱼面销路很差，是不是您说的这些原因呢?”

　　我说：“应该不是我说的这个原因，毕竟吃东西像我这样挑剔的人是少数，我分析更主要的原因是季节问题，鳝鱼是冬眠动物，惊蛰以前，重阳以后这一段时间是鳝鱼冬眠季节，生物体内含有大量毒素，如果人吃了，毒素自然就转移到人体内，如果排毒不畅，人就会生病，所谓祸从口出病从口入说的就是这个意思，做生意也应把握季节性，你比如说那个卖兰州拉面的马老板每年夏天他就回甘肃老家休假一两个月，因为夏天不太适合吃牛肉，除了喝酒吃一点卤牛肉，其他方式的牛肉生意都不太好，现在牛肉拉面生意就好起来了，如果下雪天，牛肉拉面生意会更好，是不是呀?”

　　山东老板说：“是这个道理，从明天起我把鳝鱼面停了，改为肥肠面。”

　　我笑而不答起身离开了早点摊。

　　刚结婚那会丽和她老公没有房子，住在租来的三十平方米的小房子里，一张床、一个大衣柜、一台电视，把家挤得满满登登，俩人同时站在屋地上都要紧贴着走，丽的老公正好借机在她身上抹油，俩人嘻嘻哈哈，日子到也过得甜甜美美。

　　一眨眼新婚的快乐，被女儿的出生打乱了。当女儿哇哇地哭声震慑着小屋的时候，他们的家显得更加狭小了，常常孩子的哭声、他们的吵架声，锅碗瓢盆的响声连在了一起。让丽体会到了瞎子阿炳创作“二泉映月”那种无奈的心境。

　　可丽没他那么有才，写不出旷世神曲，只能喊破了喉咙叫着她老公，丽的老公呼呼地睡着，对丽的吼声早就生出了免疫，不管丽怎么叫，他都当催眠曲一样，聪耳不闻，丽真佩服他这股睡死般的执着，要是用在工作上，现在早就当官了，可惜他全用在了睡觉上，所以现在还是个小工人，一个月千把块钱。

　　对他的不满逐渐增加，吵架的次数几乎和见面的次数成正比。丽的老公对丽也相当的不满，说她无理取闹，过去的妇人一个人带三、四个孩子都没她这么费劲。

　　丽觉得委屈、据理力争，俩人经常因为孩子琐事吵得不可开交。可吵归吵，晚上睡觉的时候，丽的老公还是习惯性的把丽搂在怀里，丽的气就在他温暖的怀里悄悄地溜走了。当然第二天一睁开眼睛，他们还是会为芝麻大的小事吵得不可开交。

　　那时候丽真是挺绝望的，仿佛一块乌云积压在心头久久不散。于是他们吵架的语言开始升级，丽骂老公没本事，整天就让他们娘俩窝在这小屋里，一辈子看不见阳光。

　　丽的老公听了一反常态，不吵不闹，闷着头坐在床边，像个受气的小媳妇，看着他眼圈红了，丽很后悔自己的口不择言，可话已经出口再去道歉也于事无补。

　　没过多久丽的老公辞职了，之前并没告诉丽，他早和几个哥们弄了家小厂干印刷，丽对这些不太懂，只是追问他赚钱吗?他不语，那时候丽的老公学会了抽烟，每次一抽烟都呛得丽和女儿一阵阵的干咳，他便在丽的大吵大闹中躲出去吸烟了。

　　屋漏偏逢连夜雨，他辞职没了稳定的收入他们的女儿又老生病，弄得丽精疲力尽，对老公的埋怨多于理解，丽的老公似乎也不愿意和丽交流，整天闷着头很少管女儿，好像这孩子就是丽一个人生的，而他只是一个旁观者。因此他们的矛盾不断升级，他一改和丽吵闹只用沉默和冷漠对待，态度让人心冷，只是夜里还是会把丽搂在怀里，温暖的感觉依然让丽眷恋。

　　在他们的女儿上幼儿园的时候，丽的家般进了大房子，丽的老公再也不用低着头，而是派头十足地仰着头，指挥着手下的工人给自己搬家，房子是新买的一次性付清全款，五十万，装修豪华漂亮，以前的家和现在的家根本没法比。

　　丽牵着女儿的手，乐得嘴角扬起了好大的弧度，丽记不起来和老公多久没吵架了，想吵也吵不到因为他现在很少回家，据说是业务繁忙。可是丽总是觉得老公身上多了一种味，一种淡淡的香水味，她没有问老公，问也白问，如今他像是古时候的皇上，一句话不和甩头就走，夜里根本不和丽睡在一张床上，俩人不知道多久没睡着一起了。

　　丽觉得如今的自己就像一只猎犬，无时无刻不在嗅着一种味道，一种老公出轨的味道。有时她把女儿送去幼儿园，并不直接回家，而是去老公的印刷厂，站在大铁门外，她踮着脚向里望着，偶尔看见老公出门，她悄悄地打车跟在后面。想在老公的行踪中找到意思蛛丝马迹，可他似乎一直在和她绕弯子，并没有什么不正常的举动，只是经常去一家律师行。

　　丽坐在计程车里想，律师行里一定有位漂亮的女律师，勾住了老公的魂，她恨恨地想，千万别让我抓住证据，不然我让你们好看。

　　强烈的嫉妒心让丽没感觉到老公最近的脸色很差，似乎他对回家又重新产生了兴趣和女儿亲近的时候也多了，空荡荡的房子里多出来的笑声让丽心惊，她想，老公是不是要和自己离婚是不是他想要孩子的抚养权，所以才对孩子这么亲近?

　　丽的眼睛始终死死地盯着老公的一举一动，他的样子除了有些疲惫之外似乎看不出有什么异样。

　　夜里老公还是会躲进客房去睡，有时丽对此大发脾气，追到客房想和他吵闹，可他早就呼呼地睡着了。丽只能无力的扶着客房的门框，想着这么大的房子，竟然没有那几十米的小屋里来的温暖，以前再怎么吵架，晚上睡觉的时候老公都会搂着自己，如今她只觉得孤独无助。

　　日子就像被诅咒的车轮，每天重复的滚动着，寂静的'屋子让丽感觉快疯了，老公对她不冷不热的态度，让她几乎绝望。爱终究在时间金钱的埋没下消失殆尽，她苦恼，想找到一丝安慰，却不知道去哪里寻找。

　　就在丽沉迷在网络幸福中的时候，老公突然消失了，生不见人、死不见尸。她焦急地四下寻找，都说他带着个女人跑了，也是这时候她才知道，老公卖了正在赚钱的印刷厂，卖得的一部分钱存进了她的户头。

　　丽知道老公再也不会回来了，他的心已经不在这个家里，也许他现在正躺在那个女人的怀里，享受着温柔。丽每每想起这事的时候，眼泪都会噼里啪啦的往下掉，望着偌大的房子，她真不知道自己该怎么活。

　　突然她想起了以前的小家，那个充满这温馨吵闹的地方，带着伤感不知不觉她走到了那里，门是半掩着的，昏暗的屋里有人轻轻的呻吟着，吓了丽一跳，她本能地打开灯，看见瘦脱像了的老公躺在床上，他正捂着肚子轻轻的呻吟着，两眼无神地看着她的到来。

　　丽傻了，脑海里过电影一样想起，老公不眠不休地在印刷厂忙碌着，想起老公因为多次顾不上吃饭饿的发晕，想起他的脸色越来越差，原来，原来……突然丽的鼻子一酸，眼泪夺眶而出，扑到老公身边，抓住他瘦弱的手，泣不成声。

　　十天后丽的老公因为胃癌晚期过世，丽哭得和泪人一样，她抓住我的手对我说：“写我吧!一个不懂爱、不懂珍惜的女人。”

　　我只是拍了拍她的手，以示安慰。心里感伤这世间的感情，往往在失去之后才懂得珍惜，为什么好好活着的时候不能珍惜呀?

　　老王是出了名的吝啬鬼，又喜欢占人便宜。这天，他在附近商场闲逛，突然发现地上有枚硬币，捡起来一看，乖乖，居然和自己珍藏已久的硬币是同一个年份。

　　当老王暗暗窃喜，不加思索的正要把硬币放进内衣口袋里时，一个中年妇女急匆匆的跑来，自称是她遗失的硬币。

　　老王当时就急了，暗道：到手的鸭子哪有让它飞走的道理，就不客气的说道：“你说是你的就是你的?你有什么证据?这明明是我刚刚弄丢的，怎么成你的啦?少瞎掺和，该干嘛干嘛去。”

　　那妇女一听这话，也来了气，你一言，我一语，便争吵起来，虽然那妇女正确指出了该硬币的年份，算是个有力的证据。不过，老王也不是个省油的灯，只道是巧合而已。

　　双方各执一词，你来我往，唇枪舌剑，吸引了无数顾客驻足观看。见此该妇女灵机一动，动情的说：“大哥，这枚稀有的硬币价值多少，我不在乎，只是，它承载了我对亡夫所有的回忆，是他留给我的念想。拜托你把它还给我，好吗?”

　　寥寥几句话，言辞之恳切，可谓是闻者伤心，听者落泪。也许是她对爱的执着引起了共鸣，开始有顾客纷纷斥责老王的胡搅蛮缠，不通情理。

　　但是，老王仍然死死攥着硬币，不为所动。一个决不退让，一个咄咄逼人，就这样，双方争执不休，愈演愈烈。终于，惊动了商场的管理高层。待高层了解情况后，一致决定没收该枚硬币，以平息由它而引起的骚动，且不容置疑。

　　老王如斗败的公鸡，蔫了下来，该妇女也黯然离去，拥挤的人群也渐渐散开，徒留老王一个人在原地大呼可惜。稍后，就在老王准备拿出自己珍藏的硬币聊以安慰时，却发现自己的内衣口袋不知何时破了个大洞，而硬币却不翼而飞。

　　老王当即就傻眼了，欲哭无泪，暗道：坏了，莫非。

　　“那枚硬币真的是我的。”偌大的商场里不断传来了老王如杜鹃啼血般的声音，经久不息。

　　我叫赵文明，是个导演。近年来恐怖电影当道，市场需求极大，我跟几个制片人谈了谈，拉了笔资金在拍个鬼故事，连月来进展还不错，今天晚上是最后一场戏，拍完了电影就能杀青了。

　　晚上我率领众演员和剧务赶到西山里拍摄。今晚这一场是电影的点睛之处，我不敢草率，亲自上阵指挥。演员还算得力，拍了几个镜头感觉都还不错，最后一幕终于上场了——半轮西月，阴风阵阵，男主角应约来到目的地，到了才知道原来这里是一座墓园，满园的墓碑就像一群人的倒影，那些泛在墓碑上的青光，就像是这些人影的微笑，他们像是在冲着主角笑，他的心莫名地一紧，战战兢兢地走到一座残破的坟头前，按照事先的约定，伸手在已经露出地面三分之一的棺木上……

　　按剧本，男主角只要在棺木上敲三声后，这具足有千年的棺木里就会蹦出个僵尸来。“咚咚咚”，男主角手底下响起了三声清脆而又空洞的声响……什么也没出来，男主角不由一怔，又下意识敲了三声，还是一点动静都没有，他朝我这边看来。

　　我心里也是纳闷，跟那个男主角打个眼色，让他再敲敲。男主角又敲了三下，棺材里依然还是没动静，这时不仅男主角不知所措，旁边渲染气氛的剧务也有点无从下手了。我有点发毛，冲着副导演嚷嚷，要他去看看到底怎么回事。

　　原来假扮僵尸的那个群众演员今儿没来，而负责安排群众演员的剧务，则在上半场休息的时候去找这位临时演员去了，至今没回来。

　　我狠狠骂了副导演一顿，要他赶紧安排人员上阵，不想剧组惟一一套僵尸戏服搁在那个演僵尸的临时演员那里。本来我这几天心情就不大好，于是挥手叫他们收工，随后开着自己的奥迪先行走了。

　　就是这么中途退场，接下的时间里，让我遭遇到了一件做梦都害怕的事情，尽管现在已经过去大半年了，但是每每想到当时的情形，至今依然冒冷汗。

　　今天有几个已三十多年没见面了的老同学要来聚会。

　　两个自做的老面馒头，一大碗热开水，“咕嘟咕嘟”下了肚，主人的早餐就这样搞定了。愉悦的主人开始忙碌...... 准备了水果点心，又去取伙伴们儿时的照片，毕业以后的来往书信，贺年卡...... 读着看着想着乐着...... 突然一拍大脑门“哎呀!”只顾着高兴了，把大事给丢脑后了——中午吃饭的问题。于是乎赶快跑进了书房，拿起笔和纸“唰唰唰唰”拟定了一张菜谱，反复看了几遍，觉得中意，拎了个采购大布袋嘴里还哼哼着少年先锋队队歌朝菜市场方向走去......

　　主人满载而归，她趁客人还没到先把准备工作做好，择菜，洗菜，切菜...... 主人揭开盐罐准备把洗净的鱼抹上点盐，手一伸“哦嗬!”这才想起来没盐了。扔下鱼，擦干手，急冲冲又出门了......

　　家门口这条街有个小商店，她走进一问，有得盐卖，一元八角一包。有个奶奶马上告诉她：“前面那条街的只要一元五角”，主人一听高兴了，便朝那条街走去。刚走几步觉得不行，同学马上就要到了，于是毫不犹豫地把手一招，一辆的士“噗哧”停在了跟前。主人很快地买回了盐，继续准备着......

　　中午十一点，几十年没见面的同学都来了，这下子家里闹腾啦!欢声笑语不断...... 不惑之年的人刹时都变成了小朋友...... 主人的丈夫下班回到家，二话没说，扎上围裙当他的火头军去了......

　　不大一会儿，一桌香喷喷的佳肴满上了，同学们吃着聊着...... 有个同学说：“现在的物价混乱，同样的商品可以卖出好几个价”，主人接着说：“对对对!我刚才买盐......”同学们听后哈哈大笑...... 主人丈二和尚摸不着头脑，再仔细想想自己刚才说过的话—— 恍然大悟，也跟着“呵呵”尴尬地笑了...... 丈夫很滑稽：“她呀!经常做这种精打细算的事儿”。

　　我叫宋子佳，是一家公司的会计，今天工作很忙，全部干完出来的时候，已经是晚上十一点了。

　　外面月色正浓，街上空无一人。我住在东郊那边，公交车十点半就没了，只好打的士回去。今晚有点怪，平日里四处可见的的士，像是集体罢工似的，我站在原地等了十几分钟，硬是没等来一辆的士。已经快十二点了，我心里不免有点急了，朝前走了几步，突然前面拐弯处射来两道灯光，像是有辆汽车开来，我下意识地挥了挥手，走近了才看清楚原来是辆白色的奥迪。

　　空欢喜了一场。我低着头，继续朝前走。那辆白色奥迪里探出个脑袋问我到哪里去，需要帮助不。这么晚了，对方我压根就不认识，我婉转地拒绝了。没想到对方似乎能看穿我的心思，递给我一张名片。

　　我仔细看了看对方，他戴着副眼镜，鼻梁高挺，嘴角有粒黑痣，看起来有点眼熟。再一看名片，原来是新元素影视公司的著名导演赵文明。我没再犹豫，感激地上了他的车。

　　毫不否认，我也像所有女生一样有一个演员梦，想不到天赐良机，居然让我碰到了这么一个有名的大导演，要是他看中我的话，那我岂不是可以圆梦了?于是我有意无意地跟他套近乎。

　　当他得知我非常希望有机会拍戏的时候，上下打量了我一下，然后说他手头上有一部爱情电影，正缺女主角，说我要是有兴趣的话，可以去他家研究一下。这等好事我求之不得，可是当我抬头看他的时候，却发现他正色迷迷地看着我的胸部，我猛然清醒，想起前不久某个不入流的小演员暴露演艺圈中的“潜规则”，我没那么愚蠢，当即表示已经太晚了，希望改日再谈。

　　赵文明不死心，依然再三邀请，并许诺种种好处，我越听越不耐烦，找了个借口下了车。本以为这样就能摆脱了他，没想到他似乎洞彻了我的心思，没等我走多远，他就远远地跟了上来。

　　我加快了脚步，后面的赵文明也加快跟了上来。无意间我瞟见路旁上的路标，上面写着“右转乱葬岗”五个大字，我顿时有了主意，故意放慢了脚步，不紧不慢朝乱葬岗走去……

　　那天，我们在回家的路上看到几个工人在旅馆门口重新安装电线，小不点看到放在门口的那张梯子就说：“妈妈，你看，消防员叔叔。”我听了就忍住笑提醒他说：“宝贝，你认真看看，他们真的是消防员吗？这旅馆哪里着火了？消防员叔叔有没有用水去灭火？”

　　“没有啦！都没有着火，哪需要水去灭火呢？”小不点边观察边说。

　　“那他们是消防员叔叔吗？”我问。

　　“不是。”小家伙回答。

　　“可你刚才为什么说他们是消防员叔叔呢？”我追问他。

　　“因为有梯子嘛。”小不点说。

　　“其实梯子的用处有很多，不一定是消防员叔叔灭火的时候才会使用到的。再说，消防员用的梯子一般是红色的可以升降的那种特制云梯。还有，如果旅馆真的着火了，我们能走这么近看消防员救火吗？”

　　“不能。这样会很危险的。”小家伙实话实说。

　　站在旁边的一位工人听了我们母子俩的对话后觉得特别有意思，然后问我：“这孩子这么小就知道消防员了？”然后我就告诉他孩子应该是从书上看到的，然后那工人就对他夸奖了一番。

　　有一个人，自称是世界上最聪明的人。因为他亲口说了这句话，所以别的人也跟着这么说了。

　　另有一个人，大家都认为他是世界上最笨的人，因为大家都这么说，所以他自己也这么认为了。

　　有一天，笨人到聪明人家里，说：“兄弟，我要听听你的忠告，不过我怕像你那么聪明的人未必肯帮助我。”

　　聪明人说：“你有什么事，你问吧!”

　　笨人说：“我要把一只山羊，一些白菜和一头豹送到山溪对面去，可我的船很小，要装运三次。所以，我要问问你，因为你是聪明人，一切都知道，你像我的处境时将怎么办?”

　　聪明人说：“事情再简单也没有了!我先送豹过河。”

　　这时笨人说：“但你先送豹时，山羊要吃掉白菜。”

　　“对了!”聪明人说，“那么先送山羊过河，然后送豹，最后送白菜。”

　　“但在装运白菜时，豹要吃掉山羊的。”笨人说。

　　“对，对，应该这么办，你听着，先送山羊，然后送白菜……不，等一等，山羊和白菜不能留在一起，最好是这样：先送白菜，后……不，这也不行，豹要吃掉山羊的，你简直把我搞糊涂了!难道这么简单的小事你自己解决不了?”

　　笨人说：“大概我自己可以解决的，这里不需要什么大的聪明，我先把山羊送到对岸去……”

　　“我不是告诉过你了吗?”

　　“然后把白菜……”

　　“你看，你做的，就是我告诉你的!”

　　“然后……”

　　“以后，以后怎么做?我不也对你说过了吗!”

　　“以后我同山羊一起回来，留下山羊，把豹送到对岸，它是不会吃白菜的。”

　　“当然不会吃的!你这才明白啊!”

　　“然后我再去运山羊，这样我的山羊、白菜和豹都完整无损了。”

　　聪明人说：“现在你明白，你没有白来找我吧?你还怀疑，我不能帮助你吗?”

　　笨人说：“你真的帮助了我，为此我要衷心感谢你，你使我自己解决了问题，这就是你给我的忠告!”

　　毛毛虫想要和小青虫做好朋友，可是，毛毛虫非常胆小，他不敢说出来，于是，他在一片叶子上，给小青虫写了一封信:“我想和你做好朋友，请你来我的家里玩吧!毛毛虫。”

　　一天夜里，毛毛虫轻手轻脚地把信放在小青虫的家门前，之后就回家了。夜里，一阵大风吹过，那一片树叶信被风吹落了，树叶飘啊飘啊，顺着小窗，飘进了小松鼠的床前。

　　早晨，小松鼠醒来了，发现了那片树叶，他决定和毛毛虫做好朋友。他敲了敲毛毛虫的家门。

　　“一定是小青虫来了!”毛毛虫乐呵呵地去开门。

　　“啊!一张好大的脸哟!”毛毛虫吓了一大跳!

　　“你好呀，毛毛虫，我愿意做你的好朋友!”小松鼠笑着说。

　　咦，这是怎么回事?毛毛虫非常奇怪，不过，他也很喜欢和小松鼠一起玩，就和他做了好朋友。

　　第二天，毛毛虫又给小青虫写了一封信，他把信用小石子压好，放在了小青虫的家门前。夜里，猫头鹰落在树杈上，不小心碰到了小石子，小石子滚落下去，那片树叶飘啊飘啊，落到了小喜鹊的巢里。

　　“丁冬——”毛毛虫的家的门铃响了。“一定是小青虫来了!” 毛毛虫心想，他高兴地跑去开门。

　　“叽叽，你好呀!”小喜鹊扑扇着翅膀，和毛毛虫打招呼，“我愿意做你的好朋友!”

　　咦，这是怎么回事?毛毛虫吃惊极了。不过，他也喜欢和小喜鹊在一起玩，于是就和小喜鹊做了好朋友。

　　第三天，毛毛虫又给小青虫写了一封信:“我想和你做好朋友，请你来我的家里玩吧!”他把信悄悄地塞进小青虫的窗缝里，这才放心地离开了。

　　第四天早晨，毛毛虫还没睡醒呢，就听见外面一阵叫嚷。他出去一瞧，原来，是鹦鹉在拿着大喇叭在广播哩:“是谁给小青虫写了树叶信呀?小青虫托我问问。”

　　“啊呀!”听到这，毛毛虫心头大叫，“我真粗心，忘了留下名字啦!”

　　这可怎么办?毛毛虫是个害羞的虫宝宝，他不敢承认是他写的。毛毛虫悄悄地回到家，躲在了家里。

【中篇笑话故事】相关文章：

中篇笑话故事08-25

中篇幽默笑话故事10-23

中篇笑话故事 爆笑10-29

搞siao的中篇笑话故事10-15

中篇搞笑笑话故事11-15

超搞笑中篇笑话故事03-26

宿舍卧谈会中篇笑话故事10-06

中篇英文笑话10-24

中篇英语笑话故事大全（精选9篇）04-02