【小品】搞笑新闻联播剧本

元旦晚会要表演小品，莫名地就成了导演兼编剧，于是下午花了两个小时根据搞笑的新闻联播视频制作了剧本。取了其中的形式和两个片段，加上另外一个网上找的段子进行了删节，整合而成。

整完了，一个电话过来，说另一组也表演类似节目，哭了~只好换个别的小品来演。贴上整理出来的剧本留念，说不定以后有用，嘿嘿。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>start>

【直播间】

主持男：A 主持女：B

A：观众朋友，大家好

B：今天是阳历的12月26号，欢迎收看新闻条播。

A：我国又发生了一重大事件。猪老汉家的猪神秘地失踪了，神秘的哦，大家一定要注意哦

B：然后呢？

A：这件事情发生之后呢，MVP、CV、MP3各大媒体都做出了争相的报道。下面请看前方发来的详细报导。

B：（举接外景牌）

【猪老汉事件】

记者：C 猪老汉：D 路人甲：E

C：（上台）大家好，我是前方记者XXX，（疑问语气）为什么猪会离奇失踪？为什么猪老汉会如此焦急？到底是猪的个性还是猪老汉的管理不善呢？让我们有请猪老汉。（手指向猪老汉上台方向）有请猪老汉。有请猪老汉。

D：（舞台边对E，焦急语气）看见我猪了吗？

E：（搞笑语气）没有啊

D：（对另一人）看见我猪了吗？

C：（用手召唤）嗨~这儿

D：（匆匆忙忙跑向C，上下打量，叹气）哎~原来不是我的猪啊（坐椅子上）

C：什么跟什么啊（走过去坐椅子上） 很高兴来参加我们的节目。请问你是什么时候发现我们家的猪失踪了的呢？又是什么时候你做了哪些措施呢？

D：（焦急语气，站起来）就前几天吧 她一个人出去溜达，piapia滴~也没告诉我一声。可到吃晚饭的时候她还没回来。你说，现在风声这么紧，她一头母猪在外面到处乱跑，这要遇到坏人，这可怎么办啊？（摸胸口，踱步）我急，我急啊~我急得啪给她打个电话，结果没人接。我就去她娘家去问问来。她娘家人在那儿吃饭呢。（手在面前画半弧）我说你家姑娘内。他们说，（模仿猪叫）嗯嗯。我说，哦~（坐回位置上）

C：他们说她怎么了？

D：他们说她减肥去了

C：减肥去了呀

D：（站起来，哀怨状及哀怨语气）我就去找啊 她以前跑步的地方，她以前健身的地方，还有她以前上网的地方 都没有 我就急啊 （坐下，面对C，感叹语气）你说，对已经生活了这么多年，一下子就没了，这心里空唠唠的

C：（拍拍D的背）

D：我就上火啊 对，我就整个寻猪启示（掏口袋，摸出一张纸，交给C，站起来）你给大伙念念，看有长得像的不（坐下）

C：（站起来，走向观众，郑重略带搞笑语气）寻猪启示，姓名猪，性别母，名族家畜，身高80厘米，体重90公斤，血型甲型，因追求骨感美盲目减肥而不知去向，望知情者与我联系，联系电话8008208820（坐下）那你发完这个寻猪启示以后有人联系你了吗？

D：（兴奋语气）你还别说，当天下午就有人联系我

C：谁啊

D：（失望语气）医院呗

C：医院呐（跳起，吃惊语气）医院

D：（吓得坐到地上）对啊

C：（步步逼近）她咳嗽

D：（慢慢后移）对啊

C：她发烧

D：对啊

C：浑身抽搐

D：对啊

C：四肢无力

D：对啊

C：难道是？

D：（起身快步走向C）不不不，你别冤枉人家，我跟你说。她就是盲目减肥使得有些部位发育不健全，得了什么脂肪肝、胆结石、体内代谢紊乱、内分泌失调，没啥的（回到座位）

C：可是吓死我了呢（回到座位）我们的节目快要结束了，你还有什么想对我们的观众说的吗

D：（起立）我要告诉那些减肥和正要减肥的人们，这是一个减肥失败的例子，为什么呀？因为她用的方法不当。（对C，广告语气）你想拥有魔鬼般的身材吗？

C：想

D：你想拥有健美修长的大腿吗？

C：想

D：你想减去身上多余的赘肉吗？

C：想

D：（从口袋中取出一包东西）快与我们联系，我们推出一款全新的产品，电线杆牌减肥茶

C：这么好啊

B：（咳嗽）哏哏，注意影响

A：注意素质

C：请将镜头交还给直播间。（便走下场边说）你这个几个疗程有效

【直播间】

B：真是道高一尺魔高一丈啊 不过现在电视上出现的广告增多了附加功能

A：实际上是没有的功能

B：夸大表现各点功效

A：不夸张怕你不行嘛

B：不过话说回来了，没有广告电视台光靠收视率还是不行的，所以我们新闻调播也加了一则广告，请大家欣赏广告也精彩哦（手指向舞台中央）

A：（举接外景牌）

【广告部分】

促销员女：F 促销员男：G

摆上桌子，放上两瓶水

F：（上台）今天我们有幸请到了WC手表集团总裁XXX先生

G：（上台，挥手）大家好

………………（随性发挥）

路人甲、路人乙将F、G连拖带拉拉下场

【直播间】

A：来看一则校内新闻

B：女生楼前的“男生止步”让不少男生望而却步，昨日我台记者有幸抓拍到了一男生勇闯女生寝室楼，智斗楼管阿姨的一幕，下面请看详细报道。

【女生宿舍男生止步事件】 阿姨：H 男生：I

开场 （H背着手上）

H：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧 到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— (走到桌边坐下)

（正在这时,I从H身前悄悄地走了进去…..）

H：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！  

阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗? 

H： 少来这套!

I：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！  

H：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅?呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。   

I：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!

H：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀!

I：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！

H：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。

I：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕? 

H：怕死不是楼管员! 

I：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。

H： 怎么样------ 

I： （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。

H：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？   

I：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背! 

H： 哼!

I： (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心!

H：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？  

I：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。  

H：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。 

I： (突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样?

H：哼!跟你还有什么好交易的? 

I：(趾高气昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何? 

H：(沉思地)你爸爸是…….

I：我很负责任地告诉你-----这是秘密.

H：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了……

I：(感激地)谢谢阿姨!520.  

H：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼……

【直播间】

A：新闻条播结束，欢迎大家发送短信进行新闻互动

B：如果您认为本次新闻全是胡说八道，请编辑短信A，移动联通及小灵通用户请发送到6089110

A：如果你喜欢我们的栏目，并且非常愿意加入，移动联通及小灵通请直接拨打6089120来找我们。

B：本次新闻到此就结束了

A：翠花，走

B：好的~（主播离开）

[End]