“宁可自己憋死，也不找人帮忙”：这样开口求助，别人想拒绝都难

原创 书单君 书单 收录于话题#书单荐书33个

最近网上流传着一个 “2020年沙雕新闻合集”，其中有一条让书单君印象非常深刻：

江苏南京一名男子，在湖边拍照时不小心掉进湖里，他不会游泳，最后在湖里漂了2天才大声求救。

被救上来后，民警问他为啥不一掉进湖后就立刻呼救，他居然回答：“我看上面人太多了，不太好意思（呼救）。”

网友们都哭笑不得：这才是真正的社恐啊！

其实，像他这种有什么事情宁可自己憋死、也不求助的人，在生活中实在太多太多了——

明明上课没听懂，却不肯问一下老师和同学，结果考试也没考好；

工作上有不明白的事情，明明问下同事就能知道，偏要花几个小时来查阅。

别人向我们求助，我们都会乐意帮忙，怎么轮到我们需要求助时，我们却开不了口？

今天，书单君给大家推荐一本书，名字叫《好好拜托：哥伦比亚大学最受欢迎的社会心理课》，作者是社会学家海蒂·格兰特。

看完之后，你就会发现，开口求助并没有想象中那么难，只要掌握一些技巧，愿意帮助我们的人其实远超你的想象。

明明深陷麻烦

为什么就不肯开口求助？

关于“不肯求助”，书单君可是有一个非常惨痛的教训。

毕业那年，我在一家公司做文案，初入职场，我啥都不懂，但又不敢问，有什么事都是一个人解决。

其实身边的同事都很欢迎我提问，但我每次都开不了口，总会想：

“这样麻烦人家，人家一定会觉得我很讨厌吧？”

“这么点小事还要问人，人家一定会觉得我很没用！”

后来有一次，上司让我收集一份资料，我有许多地方不懂，但又不想麻烦同事，于是一个人扛了下来，每天加班到凌晨两三点，最后两眼通红地把资料交上去。

由于经验不足、时间又仓促，我上交的资料错误太多，被客户狠狠斥责了一顿，客户甚至说要和我们终止合作。

当时，我流着眼泪向上司解释着这一切，上司只是面无表情地问了我一句：“既然你遇到困难，为什么不找我们帮忙？”

其实很多人也知道，开口求助是有好处的，格兰特教授在《好好拜托》一书中，就列举了几个向别人求助的好处：

既可以让自己获取更多的资源，增加成功几率，还能让对方有成就感，顺便拉近彼此的距离。因为对方会觉得被你信任和依赖，因而和你更亲近。

道理大家都懂，但为什么大家还是不愿意开口求助？

格兰特教授在《好好拜托》一书中，指出了最核心的一点原因——向人求助，会触发我们内心深处浓浓的不安全感。

简单来说，向人求助会让我们产生以下3种威胁：

1、地位威胁

格兰特教授指出，人都是群体性动物，在群体中具有不同的地位，因而会时时刻刻拿自己和别人比较，衡量自己在群体中的地位高低。

地位越高，就会觉得自己备受尊重，地位越低则相反。

找别人帮忙，不管你再怎么否认，也是包含着一层意思：“此刻我比不上你。”

因此，找人帮忙往往会被我们解读成“示弱”，一旦开口求助就是自降地位，就没办法得到别人的尊重。

2、不确定性威胁

格兰特教授认为，想知道未来会是怎么样的，是人类的天性，因此生活中的不确定性往往是人类压力的重要来源。

对生活的掌控权是人类的基本需求之一，如果不能确定生活中所发生的事情，人类往往就会觉得人生失控，倍加沮丧和焦虑。

向他人求助，恰恰是人际关系中不确定性最大的一件事，你不知道对方是否会答应你，在开口之前通常要经过漫长的挣扎。

面对这种挣扎，很多人就选择了放弃。

3、人际关系威胁

向别人求助，就可能被拒绝，这甚至会破坏人对人际关系的归属感。

因为人是社会性动物，所以对被拒绝异常敏感，哪怕是客观的、微不足道的拒绝，都会对其产生深远影响。

加利福尼亚大学教授艾森伯格的研究显示，被人拒绝时，人们大脑中调节身体疼痛的区域会更加活跃，人体甚至会产生物理意义上的疼痛。

所以，你在被人拒绝时觉得“很心痛”，这不只是感觉，是真的在痛。

因此，很多人在求助之前，总会不由自主地想“如果他拒绝我呢？”，因为被拒绝会对他们造成强烈反应，让他们觉得自己很糟糕，不被他人甚至社会认可。

为了自我保护，他们宁可不求助，这样就大大减轻了被拒绝的风险。

别人不愿帮忙？

答案你一定想不到

看到这里，或许有人会为自己“不喜欢求助”找到了辩护理由，但格兰特教授指出，上面说的“求助威胁”，只是我们出于自身的不安全感，自行脑补的结果。

在现实生活中，别人帮助我们的热情，其实是被我们大大低估的。

研究人员做过一个实验，他们随便在大学校园找个不认识的大学生，要求对方进入大学图书馆，在某本藏书的某一页写下“腌菜”这个单词。

研究人员预估只有28%的人会愿意，毕竟这请求听起来非常无厘头，而且对方不认识自己，根本没理由帮自己做这个。

但最后的结果是，64%的陌生人同意了。

这到底发生了什么？

首先，拒绝别人的求助，对任何人来说都不是一件容易的事情，他们也会觉得不自在，感觉自己好像是坏人；

其次，“助人为乐”并不是空话，帮助别人确实能带来精神上的愉悦感。

既然他人帮助我们的意愿并不低，那为什么在日常生活中，我们的求助总是会被拒绝？

很重要的一个原因是，我们对被拒绝的感觉过于敏感，哪怕100次求助只被拒绝过1次，我们也只能记住被拒绝的那1次，而不是成功了的99次。

还有一个原因是，并不是别人不愿意帮助我们，而是我们的求助，实在没啥技术含量。

比如之前有个朋友，在微信群里问了句“有朋友要来广州，有什么地方推荐的吗？”结果群里没一个人回复他。

他非常生气，找我吐槽，说大家都太不热心了，这点小忙都不帮。

我一看都有点哭笑不得，你在群里随便这么说了句，又没有@谁 ，谁都不觉得你是向他求助，又怎么会帮你？

这就是心理学上著名的“旁观者效应”，求助者并没有向某个特定的人求助，围观的人都觉得别人会出手，最后求助者在众人的围观下，反而得不到帮助。

最后我让他私信某一位朋友求助，对方很快就回复，推荐了几个特别好的去处。

因此，哪怕别人愿意帮助你，也不代表你随随便便提出要求就能得到满足，要想求助成功，就必须要懂得一些方法。

好好拜托

其实是记得这3点

在《好好拜托》一书中，格兰特教授就教了几个向人求助的要点：

1、清楚表明你需要帮助

博主粥左罗曾讲过一个例子，平时很多人找他合作，但大部分都是这样写的：

“你好，我们需要专业的营销人合作，借你的公众号发文推广或帮我们策划，都需要。欢迎沟通合作。”

粥左罗就吐槽：你既不说清楚要推广的业务，也不留个联系方式，这还怎么合作？

试想一下，现在我们多少人是这样——明明有求于人，却囿于面子不敢直说，一直支支吾吾，还要对方来猜自己的心思。

拜托，现在大家都很忙，有什么话你就直说，不要上来先问“在吗”。

请直接表明你需要帮助，说清楚想要对方做点什么，为什么非他不可。

你越含糊不清，对方就越容易拒绝你，不是不愿意帮你的忙，而是看到你吞吞吐吐就心烦，自己宝贵的时间都被浪费，不拒绝你就怪了。

2、不要让对方有被迫帮忙的感觉

格兰特教授指出，很多人拒绝伸出援手，并不是他们冷漠，而是不愿意被强迫着做事情。

就像你在地铁上坐着，看到一位白发苍苍的老奶奶，你可能心甘情愿让座给她；

但如果她说“年轻人，快把位置让给我”，你心里一定很不舒服，很可能就不肯让了。

格兰特教授就说，在求助时有一些做法是不对的，一定要避免。

不要说“你可以帮我一个忙吗”，因为人家都还不知道要帮你什么，如果现在就说“可以”，会有种被迫帮忙的感觉；

也不要说“你帮了我的忙，以后我也会帮你的”，这样一来，人家就会觉得你是在暗示，他是出于利益才帮你，显得他非常小气，他心里也会不舒服。

因此，求助的时候，你要让对方决定要不要帮你，并允许对方选择帮助你的方式。

只有这样，别人才会觉得自己不是被迫帮助你的，才会更愿意帮助你。

3、表达有意义的感谢，不要只谈自己

大部分人帮助完别人之后，要的并不多，只是一声真诚的感激，因为这意味着自己的付出被人放在心里，会觉得自己的努力没白费。

但大部分被帮助的人，只是站在自己的立场表达谢意，说什么“我真的好幸运遇到你”、“我真的很感激你”这些。

格兰特教授指出，这样的感谢，关注点还是在求助者自己，在讲述自己的处境，对帮助者来说没有意义。

如果要感激，就要看到对方的作用，赞美对方所付出的努力，比如：

“你这是个有责任感的人……”

“你不怕麻烦，特意为我去做这个……”

“你真的很擅长……”

✎✎✎

总而言之，不要总以为自己是万能的超人，什么事情都能做好，我们总会遇到向别人求助的时候。

向别人求助，也没我们想得那么恐怖，只要我们采取正确的方法，大部分人还是很乐意向我们伸出援手的。

心理咨询师武志红就在《巨婴国》一书中说：“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。”

这个世界，没有人能活成一座孤岛，勇敢求助，其实就是走向更广阔世界的第一步。

正如格兰特教授说的那样：

“求助是让别人头上有光，自己的需求被解决，这是一加一大于二的效果，它可以让你的人生，充满无限可能。”

原标题：《“宁可自己憋死，也不找人帮忙”：这样开口求助，别人想拒绝都难》

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