非常喜欢一个人，TA把你所有联系方式都拉黑了，还有必要去联系吗？

《简爱》里有这样一句话：

“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

有没有发现，其实我们越在乎，越容易失去。

因为没有人愿意和负能量爆棚，给自己压力的人在一起。

所以，我们的开心和不开心就会：转移到对方身上；转移到相处中去和 转移到自己的表现和负能量 这三种情况中去。

而这样的焦虑转移，很容易形成心理和行为压力给对方，让你感到疲劳、易怒、不安。同样，这样的心理对方也有。

和你在一起的时候，对方会有战战兢兢的感觉。

你会发现，当你焦虑到24小时都渴望知道对方的行踪，可是对方可能没有及时回复短信和电话的时候，那种压力会让我们坐立难安，无法静下心来做自己的事，甚至会影响到我们的生活。

可是对方会有什么感觉，对方会因为你好几十个未接来电，和未读信息而同样感到极其焦虑，回复还是不回复，回复了以后会不会又开始吵架或者大发雷霆的生气。

所以，这样的感情谁不怕呢？

我们有时候为对方拼命的付出，一方面处于自我感动，另一方面这样的行为背后会有一种感情，这样的感觉就像“你爱我吗？”“你还爱我吗？”的感觉。

因为不确定对方对自己是否在意，所以要时不时的在感情中刷一波存在感，以让对方觉得，你在感情中是有意义的，其实本质上，是自己害怕被抛弃的感觉。

“我为你付出那么多，你应该回馈我”。

这样心理背后映衬的是低自尊，

其实当你变得不像自己的时候，你扼杀了你自己，同时也让对方对你失去了曾经应该有的兴趣点以及吸引力，因为你已经不再是你”。

可是你低自尊式的感情，让对方不自觉的提高了自己在感情中的地位，可是你心里又容易出现不平衡，和不甘心。

那么，“作”就开始了。

关于这种心理，一定要摆正自己的心态最重要。

低自尊人格，是换不来幸福的感情的。

“得失心就像慢性病一样，时间越长，侵蚀你的内心的程度越重。”

我们每个人基本上都有一定的得失心，可是面对自己喜欢的人的时候，你的得失心就会特别严重，也就是说，你越在乎，越害怕失去这个人，对方能感觉到这样的感情，反而会有种“有恃无恐”的情况出来。

所以，你会害怕很多东西，害怕自己的付出得不到回报；

害怕对方比自己受欢迎，从而让自己害怕对方随时会抛弃自己；

如果自己的付出没有及时给与回报的话，就会认为对方不爱自己了；

同时，你的行为还会逼着对方承认和肯定你的爱，并且种种的言语上，也会体现出，“你也要好好的为我付出啊，因为我为你做了如何如何”。

举例来说，

“你看，为了你，我放弃了在大城市工作的机会，你要怎么补偿我。”

“为了你，我本来能够很好的晋升，都是你。”

“如果不是你，我会变得更好，可能就去大城市发展了。”

可是，这样的相处，只能让对方心累，从而赶走对方。

你爱对方多少和对方爱你多少要相互均衡，只有平衡状态的势均力敌的感情才能的得意长久和健康的发展。

均衡要同时心理，投入，情感，时间等等方面，双方在感情里面投入的多少量化计算。

情深不寿。

好的爱情，是势均力敌的。

最好的爱情里，两人的付出大致对等。

“不一定非要赚着一样的工资才能叫对等，对等更多的是指一种情感上的回应。我为了家庭拼命工作的时候，也能看到你打理家庭琐事的担当和负责；我辛辛苦苦规划我们的未来的时候，你也能一起按照我们既定的目标前进；我委屈难过的时候，能感受到你真切的鼓励和慰藉...爱情是相互的，而不是一个不断给予，一个不断索取。付出的程度对等，便拥有了让爱情势均力敌的基础。”

有没有发觉，当你越在乎一种东西的时候，你的行为状态就会变得“奇怪”，当情绪累计到一定程度的时候，人就开始变得偏执，无论是行为还是情绪上，情感会变得异常脆弱。

一个比较直接的情绪反应，就是情绪起伏特别大。

“自证心理”会出现。

“自证预言，self-fulfilling prophecy，通俗一点来讲就是，一个人对未来有一个期望，他在行动中会不自觉地根据这个期望去调整自己的行为，恰恰是这些调整最终造成期望的实现。”

在感情中，其实非常怕负面的自证心理的。

如果你开始怀疑自己的付出在对方那里得不到回馈，你就会拼命寻找对方不为你付出，不为感情付出的证据。同时夸大自己的付出；

如果你怀疑对方出轨了，那么就算对方没有出轨，你也会开始寻找和搜集对方出轨的证据，那么时间长了，爱情就会死在你负面的自证心理中。

“成人的依恋风格，主要分为回避（avoidance of intimacy）和焦虑（anxiety about abandonment）。

也即是，在亲密关系中感到舒心和轻松的人，回避亲密的程度就低；而与伴侣亲密接触时会感到烦躁不安的人，其回避亲密的程度就高。一个人越害怕别人因为自己不够好而离开自己，Ta在依恋中的焦虑程度就越高。

焦虑型依恋的人，本质上是在用愤怒和焦虑，来掩饰害怕被抛弃的恐惧，他们真正追求的其实是一种稳定的安全感，却时常痛苦地发现，伴侣根本不能满足自己，甚至根本不知道自己要的就是安全感。

而这，正是焦虑型依恋对亲密关系最大的影响，他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求。”

“疏离型倾向于对负性情绪信息进行拒绝和回避，而痴迷型倾向于对负性情绪信息进行更多关注和夸大。”

“如果你也有以下一些想法和行为，那么你有可能是一个焦虑型依恋的人：

1.极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，频繁报备行踪。

2.会以不回短信、电话、故意引对方嫉妒，或是威胁要分手，来获得对方的关注。

3.一旦对方未能满足自己的期望，或是感到对方对自己关注不足时，就会感到伤心、难过、愤怒和焦虑。

4.会为了维持彼此的联系，而放弃自身需要，讨好伴侣。

5.害怕被抛弃，独自一人时会觉得不自在，受到一点冷落，都会觉得被抛弃了。

6.就像是创伤的强迫性重复一样，焦虑型的个体很容易会被回避型的人所吸引。

7.在和回避型人交往的过程中，对方的若即若离，让自己产生的那种焦虑和不安的感觉，和小时候从养育者那里体验到的感觉十分相似，这种熟悉感，既让他们无法抗拒地被吸引，又让他们感到更加痛苦。”

所以，越在乎的人，如果心理成因源于焦虑型依恋或者痴迷型依恋的话，他就特别容易患得患失，渴望亲密和陪伴，敏感多疑，在感情中特别喜欢试探对方，同时还伴有很多牺牲式的自我付出和自我感动，独处的时候，会有种强烈的“被抛弃感”。

如果是这样的情况，那么就一定会有“感情随时会失去的感觉。”

如果说，“越在乎，越容易失去”，有很大部分原因，是来自于你主观上内心的各种以上提过的矛盾所导致。

可是这里，也有一个强大的客观原因，就是“你爱错人了”，也就是说，你从来没有爱过一个让你不会受伤，不会后悔的人。

所以，你的感情都是内耗式的，一加一永远小于一。

这样的感情让你不断地迅速消耗，爱错人的负面情绪，会形成一个负循环。

因为你从来没有真正被爱过。

你有怎么知道，怎么表达爱，学会爱，懂得沟通，学着谅解呢？

确实，有句话是，什么人吸引什么人，可是，有的人就是感情中差了那么点运气，圈子又小，明明是个好女生，好男生，就是怎么都碰不对人。

这样的人，我们身边确实不少。

他们本身没有什么大的问题，也不作，甚至很成熟，很体贴，懂事，能力也很强，就是感情运气差了点，总是碰不对人，爱不对人，在感情中总是投入的那方，可惜，对方就是利用这样“傻男孩傻女孩”的好，拼命的压榨他们，一段段不想负责任的轻松关系以后，又找个借口把他们抛弃。

（冷暴力也好，热吵也好，就是找理由不当坏人，其实想甩对方的是他们。）

“人生这么长，谁没有遇过几个人渣。”

可是这样的女生男生都很傻，下一次恋爱，虽然战战兢兢，可是还是会一股脑的投入自己的热情。

我想说的是，这样的女孩男孩其实没有错，只可惜，他们总是恋爱运气差了一点点。如果遇对人，遇到懂得珍惜，懂得他们好的人，就会幸福。

人的价值，总是需要感情关系中另一半的肯定才能越战越勇。

所以，好的感情，互相平等，互相尊重，互相理解，所有的温情，都是相互的。

这样说，就算你是这样性格的人，如果对方爱你，也是一样的性格，两个人都付出，这样，便是喜剧。反之，便是悲剧。

所以，在提升自己，改造自己的路上，选择比努力重要，我们还是要做对事，爱对人，才能让你在感情中获得肯定，活的更加自由。

毕竟，你不可能不表现自己，压抑自己一辈子。

总有一个人，可以让你在感情中做自己，随意你怎么暴露自己的需求感，怎么表达爱，对方都不会走，不会跑。你在关系中，可以自由的呼吸，尽情的做自己。

你要知道，对方，也可能正在寻找你这样的人。

相互在意。

所以，这样的信念和努力的探索要落实到行动力上，还是要相信幸福就在不远的地方，等你。