《爱自己的人自带光芒

爱自己的人自带光芒，

别人的认可／欣赏/尊重是吸引来的，

而不是乞讨来的。

同事求帮忙，尽管自己已经很忙，但因为不好意思拒绝，还是接下了额外的工作任务；

朋友临时拉你出去，本来已经有自己的安排，但因为不好意思而改变原计划；

家人的各种要求，明明不想答应，但因为怕影响家庭的和谐氛围而勉为其难；

……

你是否也有此类困扰？

心里明明知道这样是不对的，并且也不断下定决心“下次一定不再这样了”，结果下一次仍然是重复上一次的历程。因此造成的身体/精力的超支无数，因此造成的自我厌弃，自责愤怒的负面情绪简直能够堆成一座座大山，压得人喘不过气来……

作为一个十分不懂得拒绝别人的人，我是一直深受这类问题的困扰。

因此当我读到《爱自己的人自带光芒——圣母型人格心理自救手册》这本书，感觉书里的内容简直是量身定制，其中所提到的“圣母型人格”的所带来的各种问题，根源剖析等，很多都感同身受；而那些解决问题的建议意见，也都十分的平实而有可操作性。

这里所说的“圣母”，不限于生理性别，而是指人格特征。

它不是指一个乐于助人的好人，而是主要指向那些重视别人胜过重视自己，常常为了别人而“委屈”自己的人。

作者认为：“这样的人格特征，往往源自童年的心理暗示或养成”：小时候被要求“别小题大做”，比如，没多大事，别夸张；被要求“懂事”；被“有条件的爱”，比如要xx样做，才是个讨人喜欢的好孩子；被过度严苛的要求和管束，比如一定要实现xx目标，一定要怎样怎样等等。

是的，作者所说的这些圣母人格形成原因，小时候都曾经亲历，并且影响十分深刻。比如年龄仿佛的玩伴，考个八九十分家长就十分满意，各种表扬鼓励，而我考了99分被责问为什么不能认真一点，为什么要因为马虎而丢一分？别人考试考进前几名简直就是要鸣鞭炮庆祝，而我明明每次都是第一名，却很少被表扬，反而时时被传达一定要如此，就该如此的信息，偶尔考一次第二名，不但没有安慰和鼓励，反而被责备，被训斥，被惩罚……很多类似的场景和事件，至今想起来，仍然会感觉十分的难过和不适——包括生理和心理。

而长期的这种经历，往往就会造成自信的摧毁和不足，从而会让人产生一种过度依赖他人来定义自身价值的错位观点，以此来获得短期畸形的安全感。于是不断迁就他人，缩小和压抑自我的需求，进而形成恶性循环，延伸成一种病态的“圣母诅咒”，也就是心理学上所谓的“讨好型人格”。

这种讨好型的人格和行为，几乎长期贯穿在工作生活的各个方面。无数次为了别人改变计划，生硬的妥协，不顾自己的实际状态/实际需要，就因为“别人的要求”。

这显然是不可取的。

“如果友善待人，也愿意付出，每个人看起来都喜欢我们。但必须要认清：这一切都是我们用行动换来。一旦需要付出过高的代价，例如，当我们感到精疲力竭/愤恨/压抑/无暇照顾自己时，必须准备好减少这种行为，以及放弃一部分由这种行为带来的安全感。”

如果这种做法会让我们付出沉重的代价，它的付出和投入与产出完全不成正比，那么它无疑是不合理的，是对自我的“超负荷”消耗。

看到这里，很多人会说，其实我也不想这样，可是控制不住自己，害怕拒绝会伤害别人，所以无法对别人说“不”。

有时候明知道该说“不”，但是却因为顾虑而开不了口：担心影响感情，担心显得自己没有爱心同情心，担心伤害别人……最终的结果却是过度的付出给自己造成很多过度的负担压力和困扰；同时，也因为自己无法开口说“不”的软弱而感到更加的无助和自责，并告诫自己以后不能再这样，但下一次同样的情况发生，你却依然说不出……

关于这种情况，作者给出的建议是——“你无需对别人的情绪负责”。

“如果过度去强求自己帮助别人，最终可能会辜负他们，不如适当做出拒绝。如果有人觉得失望，那是他们要处理的情绪，不是你的责任。你无需为别人的情绪负责。”

确实是这样，过分顾虑他人的感受，因为承担过多，未必能做好，甚至有时会造成一系列的多米诺骨牌式的失控。比如手里工作已经很多，却硬着头皮接下本该属于其他同事的任务，结果因为时间紧张，任务过重，过度加班的同时，工作质量也不高，倒不如一开始客气的拒绝。同时，因为勉强自己去做不想做的事情，让自己的情绪一直处于不良状态，积累到一定程度也很容易影响彼此间的关系，伤人伤己。尤其是在亲密关系/亲子关系中，与其勉强自己，不如开诚布公，坦率说出自己的想法，深入沟通获得谅解和平衡。

总之，克服圣母诅咒，首先要学着接纳自己：你不必是完美的，你有权力把自己放在第一位，你也可以犯错误，也可以对不喜欢的人和事说“不”，你不必依赖别人的认可来确立自我的价值……即使这样，你仍然值得爱！

而一个懂得爱自己的人，才能更好地去爱别人。因为爱自己，才能拥有更丰满的源源不断的能量，去施予别人。