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如果你在朋友圈看到一份搞笑的文案,就算再坏的心情也会变好呢。“天塌下来你顶着,我垫着”,今天小编在这给大家整理了搞笑朋友圈文案大全,接下来随着小编一起来看看吧! 搞笑朋友圈文案(一) 1.今天是西方情人节,还好我是北方人。 2.对方拒绝了你的狗粮,并踢翻了你的狗盆。 3.别再说自己是单身狗了,你那个年龄,狗都老死了。 4.恋爱是疯子才会做的事,是一种被社会认可的精神错乱。 5.男生单身叫做单身狗,问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到:狗不理。 6.情人节你们缺灯泡吗?坐着吃饭不说话超可爱的那种,特别是去高档餐厅的联系下我,我还可以帮拍照,我还很会P图。 7.情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的,你就主动跟老子表白啊。 8.一个萌萌的小仙女,单身待撩,喜欢的抱走。 9.好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!! 10.5月20日网络情人节就要来了,不知道会不会有对象掉下来。 11.什么时候少女做累了,来做我的太太。 12.别再说自己有孤独和烈酒,其实你就是一条单身狗。 13.你家要养狗吗?单身的那种! 14.友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的小船屹立不倒。 15.在一群学生党中,总有一条神一般单身狗,可以解答所有的恋爱问题。狗活到你这年龄早没了,你应该是单身龟。 16.你的情人节,却是我的情人劫。 17.5月20日网络情人节就要来了,不知道会不会有对象掉下来。 18.什么时候少女做累了,来做我的太太。 19.情人节快到了,又是一个人,我注定孤独一生吗 20.被你赞过的朋友圈,叫甜甜圈。 21.现在的我你爱搭不理,以后的我你高攀不起。 22.朋友问我情人节要怎么过,我淡淡的说了俩字“略过”。 23.别再说自己是单身狗了,你那个年龄,狗都老死了。 24.说好一起做单身狗,你却偷偷撩了猫。 25.年轻的时候,就应该到处走走,多走走你就会发现,全世界都是情侣,就你一条单身狗。 26.那种一眼看上去就觉得,嗯,她一定有男朋友的,其实这样的女生通常都还是单身狗。 27.全世界都充满着恋爱的酸臭味,只有我散发着单身狗的清香。 28.请不要叫我单身狗,我的代号是“孤狼”。 29.我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。 搞笑朋友圈文案(二) 1、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。 2、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。 3、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。 4、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。 5、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。 6、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。 7、请不要对我发誓,我怕你被劈死。 8、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。 9、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。 10、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。 11、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。 12、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。 13、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。 14、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 15、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。 16、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。 17、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。 18、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。 19、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。 20、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。 21、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。 22、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。 23、长的难看是最好的防身术,丑人一生平安。 24、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。 25、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。 26、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。 27、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。 28、努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。 29、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。 30、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。 搞笑朋友圈文案(三) 一、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。 二、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢,你呢? 三、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。 四、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补一下。 五、不是我不爱做作业,是手机太小心眼了,我才做了五分钟作业,手机就吃醋了,害得我用了两个小时才哄好。 六、听说每个人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡。明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。 七、其实,你本该成为一名伟大的科学家的,不过被一件事情耽误了,那就是你没脑子。 八、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。 九、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。 十、以前爷爷家养了一只狗,怕它偷吃东西,就在一些食物上涂了辣椒,到后来这家伙无辣不欢,连狗粮都要拌上辣椒。 十一、最近,我们小区大妈为了不影响附近居民,发明了带蓝牙耳机跳广场舞,昨天晚上下楼买东西,发现广场上一片静寂,几十个大妈面带微笑,翩翩起舞,我去,比之前吓人多了,整的我已经好几个晚上没出过门了! 十二、和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里说到:滚出去! 十三、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。 十四、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症! 十五、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒! 十六、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。 十七、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭! 十八、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。
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