经典幽默搞笑小故事（精选120个）

经典幽默搞笑小故事（精选120个）

　　幽默是指某事物所具有的荒谬荒唐的、出人意料的、而就表现方式上又是含蓄或令人回味深长的特征。幽默搞笑小故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。不开心的时候不妨看看幽默搞笑的小故事，将心中的阴霾一扫而空，小编精心为你整理了笑话类、道理类、动物类、人物类经典幽默搞笑小故事（精选120个），希望对大家有所帮助。（点击对应目录可以直接查阅该故事正文哦！）

　　嗯，昨天呢亮亮被老板约出来打麻将，老板说公司的事儿，万事具备了吧。

　　亮亮说：嗯，都弄好了，“东风。”

　　老板说：“诶，碰。”

　　老板又说：我跟你讲哈，我吩咐下去的'事儿啊，一条都不能少。知道不。

　　亮亮说：嗯好的，九条。

　　老板说：哎呀，再碰。

　　就这样一天下来，老板都在赢。

　　今天早上啊，亮亮因上班迟到而被晋升为主管了。

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　　一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要是把它先射中，有机会赢取公主。

　　第一个男士把苹果射中了。然后他吹一个下枪口说，biubiu。

　　第二个男士也把苹果射中了。然后他也吹了吹枪口，说balabiu。

　　最后一个男士，却是一不小心把公主射死了，然后他也吹了下枪口。他说，I am sorry。

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　　这天回家，小张看见家里的.白墙上用彩笔写着几道加减法算术题，一问，是上一年级的儿子干的。

　　小张心疼坏了，指着白墙气呼呼地说：“你反省一下，告诉我哪儿错了？”

　　儿子直愣愣地看着白墙，想了一会儿，摇了摇头说：“爸爸，你是不是数学不好？我检查半天了，这些题我没做错。”

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　　老婆在家包饺子，邀请闺密来吃。等饺子煮好，老公热情地帮闺密盛了一碗，还殷勤地问她要不要醋，闺密笑着点点头。

　　接着，老公又问老婆要不要醋，只见老婆把嘴一撇，故意说道：“我已经吃过了……”

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　　小李刚种完牙，麻药还没退。临走时，医生对他说：“麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉。”

　　小李问：“为啥呀？”

　　医生说：“因为你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……”

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　　有个士兵，第一天值勤就被派去了厨房。一到厨房，厨师长就递给他一把刀，叫他把一大堆土豆削了。

　　士兵有些疑惑地说：“厨师长，在我们这个技术发达的时代，部队里一定有削土豆的机器吧？”

　　“当然，”厨师长回答，“你正好就是那个新式机器。”

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　　小林花了一个月的.生活费买了一堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆了一个女生的名字，大声向她告白，可是被拒绝了。

　　小林痛苦了几十秒后，迅速用蜡烛摆了另一个女生的名字，又开始表白，这次居然成功了！

　　大家问那女生为什么答应小林，她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人！”

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　　晚上十一点多，五岁的儿子还不肯睡，妈妈就说：“晚上十一点是我们的肝脏排毒的时间，这个时候还不睡觉，会影响身体健康的。”

　　儿子听了，仰着脖子问：“肝脏不会推迟排毒的时间吗？”

　　妈妈摇了摇头，说：“不会，它很准时，到点就排毒。”

　　儿子叹了一口气，说：“唉，我这么聪明，怎么我的肝脏却那么笨呢？”

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　　小猪从噩梦中惊醒，对一旁的猪妈妈哭诉：“我梦见自己长大后做了水手，可我不喜欢做水手。”

　　猪妈妈摸着小猪的.头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀！”

　　果然，小猪长大后没去做水手，而是做了火腿。

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　　芳芳烫了一头长长的鬈发，效果却不理想，既显老又显脸大。

　　这天，芳芳去菜市场买菜，卖菜小伙喊她“胖婶”，她气得当天就去把头发剪短了。

　　没想到，第二天去买菜时，卖菜小伙对芳芳说：“胖叔，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！

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　　阿强去相亲，两人聊了一会儿后，对方说要去洗手间，可好久都没回来。

　　阿强正准备走时，遇见了一位中学时期的女同学，于是两人坐下来开始叙旧。

　　这时，相亲对象突然回来了，她看到阿强有了新的女伴，想了一会儿，蹦出来一句：“那我这是要回去等通知吗？”

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　　同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的`！

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　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不，我不是。”那人回答。

　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。

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　　男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；

　　家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

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　　小时候考试没考好， 老师让回家家长签字， 放学一琢磨， 这可不行啊， 屁股不得揍得跟向日葵一样啊， 跟发小一商量， 咱们俩互相签对方的家长姓名吧， 这样老师就认不出来笔记了， 签完往书包里一塞就耍去了， 第二天老师把我俩叫出去， 之后这货就再也没理过我了， ……当时写顺手了把自己名字签上了……

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　　小侄子一向很仗义！今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小侄啊，有没有钱，借给姑姑十块。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包，没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：姑姑，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？

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　　早起晨练，累了。我就在早餐摊子边，吃早餐。广场上几个老头五禽戏，还有几个老太太在围观。等我吃完早餐，老大爷们都不练了。我：老大爷，你们怎么不练了？我还想加入你们呐！有一个老大爷爽快的答道：老太太都回家吃饭去了，我们还练给谁看呢？

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　　女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的'！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

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　　我站马路边打电话，这时后面一辆奥迪车倒车，把我旁边的宝马刮到了，那车主下车检看情况，问题不大。我说：嗨，兄弟怎么开车呢！他赶紧道歉，拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的.拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了。

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　　有次我们一家人都去超市买东西，五岁的女儿哭着闹着要吃零食，还选了半篮子零食，说什么都要买，不买就在地上打滚。没办法，我也劝老公一下全买了。晚上，老公洗澡的时候，我和女儿都吃着零食在客厅看动画片。女儿认真地对我说：妈，你喜欢吃就自己买，为什么总是让我和你合伙这样欺骗爸爸。

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　　今天在房间里面玩电脑，听见客厅外面爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥?生个女儿也跟个傻子似的'。”

　　我妈也不甘示弱，大吼：“你女儿才跟傻子似的呢”

　　我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……

　　半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个女儿啊”。

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　　烈日下，她倔强的`站在马路中间，任凭汗水湿透衣背。

　　我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了”

　　她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，

　　她依旧没搭理我，我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”

　　我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你?滚!”

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　　老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……

　　这时儿子放学回来，递给我一张试卷。

　　我一看52分，正要发火想起老婆说的`话，于是蹲下微笑着问他：“今天上学累吗，中午吃了什么菜?”

　　他很慌张的后退两步说：“明人别说暗话，要打要骂痛快点。”

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　　昨晚问儿子的学习情况。 我：最近数学成绩怎样?

　　儿子：数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼!

　　我欣喜道：你有这样的上进心一定行。

　　儿子接着说道：剩下那90分我可就真没办法了!

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　　昨晚，我在家看电视，突然电话响了…

　　我一看，老公打的.电话，正准备接呢，发现手机提示是诈骗电话!

　　我当时就纳闷了?没错呀!是老公打的呀，怎么还显示诈骗电话呢?是不是电话出毛病了!

　　于是我带着疑惑接了电话...没错，果然是老公...

　　电话那头很安静，老公淡定的跟我说道：“老婆!晚上单位加班，我不回去了...”

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　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的.第45层订了一个套房。

　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说、“故事不长，却令人伤心至极、我把房间的钥匙忘在大厅了。”

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　　某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的`右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

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　　某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

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　　重庆大学五年内换了三个校长，某学生本科读的重大，硕士读的浙大，博士读的'北大，结果毕业证上统统盖的林建华的章。

　　找工作的时候，面试官说：“同学，造假也要专业一点吗，你就不能多刻几个章？”

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　　火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”

　　火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

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　　一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。

　　事后，人们议论纷纷。有的.说他做得对，由于孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，由于妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。

　　我听了人们的议论，也感到疑惑难决：如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子？ 于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。

　　他答道："我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。"

　　归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：所谓人生的抉择不少便是如此。

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　　去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。

　　但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。

　　弥乐佛热情快乐，所以来的'人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没好好的管理账务，所以依然入不敷出。

　　而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。

　　佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。

　　而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。

　　在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。

　　其实在用人大师的眼里，没废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

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　　一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。

　　另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。

　　该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。

　　结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。

　　这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？

　　店主说：不。

　　这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没能力，会值这个数呢？

　　店主回答：由于另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

　　这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的.力量，从而提升自己的身价。

　　相反许多能力非常强的人却由于过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。

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　　一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。

　　所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。

　　结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。

　　没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。

　　一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，"你们看，这些人会不会再继续加高你们的.笼子？"长颈鹿问。

　　"很难说。"袋鼠说∶"如果他们再继续忘记关门的话！"

　　感悟：

　　事有"本末"、"轻重"、"缓急"，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？

　　管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的"本末"、"轻重"、"缓急"，然后从重要的方面下手。

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　　魏文王问名医扁鹊说："你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？"

　　扁鹊答："长兄最好，中兄次之，我最差。"

　　文王再问："那么为什么你最出名呢？"

　　扁鹊答："长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去；中兄治病，是治病于病情初起时。

　　一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。"

　　感悟：

　　事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大的'损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的"空降兵"，结果于事无补。

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　　有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没作任何表示。

　　不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。

　　有人对主人说："如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢！"主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。

　　感悟：

　　一般人认为，足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人，就是优秀的`管理者，其实这是有待商榷的，俗话说："预防重于治疗"，能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后，由此观之，企业问题的预防者，其实是优于企业问题的解决者。

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　　在一场激烈的.战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。

　　照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。

　　可上尉并没立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。

　　他顾不上多想 ，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。

　　此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。

　　上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：

　　刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑。

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　　古时候，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。

　　一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得 喘不过气来。

　　他们只好左手累了换右手，右手累了又换左手。忽然，大哥停了下来，在路边买了一根扁担，将两个行李箱一左一右挂在扁担上。

　　他挑起两个箱子上路，反倒觉得轻松了很多。

　　感悟：

　　在我们人生的大道上，肯定会遇到许许多多的困难。但我们是不是都知道，在前进的.道路上，搬开别人脚下的绊脚石，有时恰恰是为自己铺路？

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　　有个渔人有着一流的捕鱼技术，被人们尊称为“渔王”。然而“渔王”年老的时候非常苦恼，由于他的三个儿子的渔技都很平庸。

　　于是个经常向人诉说心中的苦恼："我真不明白，我捕鱼的技术这么好，我的`儿子们为什么这么差？我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起，告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼，怎样划船最不会惊动鱼，怎样下网最容易请鱼入瓮。

　　他们长大了，我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛。凡是我长年辛辛苦苦总结出来的经验，我都毫无保留地传授给了他们，可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子！"

　　一位路人听了他的诉说后，问："你一直手把手地教他们吗？"

　　"是的，为了让他们得到一流的捕鱼技术，我教得很仔细很耐心。"

　　"他们一直跟随着你吗？"

　　"是的，为了让他们少走弯路，我一直让他们跟着我学。"

　　路人说："这样说来，你的错误就很明显了。你只传授给了他们技术，却没传授给他们教训，对于才能来说，没教训与没经验一样，都不能使人成大器！"

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　　一位老和尚，他身边聚拢着一帮虔诚的弟子。

　　这一天，他嘱咐弟子每人去南山打一担柴回来。

　　弟子们匆匆行至离山不远的河边，人人目瞪口呆。

　　只见洪水从山上奔泻而下，无论如何也休想渡河打柴了。无功而返，弟子们都有些垂头丧气。

　　唯独一个小和尚与师傅坦然相对。

　　师傅问其故，小和尚从怀中掏出一个苹果，递给师傅说，过不了河，打不了柴，见河边有棵苹果树，我就顺手把树上唯一的一个苹果摘来了。

　　后来，这位小和尚成了师傅的'衣钵传人。

　　世上有走不完的路，也有过不了的河。

　　过不了的河掉头而回，也是一种智慧。

　　但真正的智慧还要在河边做一件事情：放飞思想的风筝，摘下一个"苹果"。

　　历览古今，抱定这样一种生活信念的人，最终都实现了人生的突围和超越。

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　　桌上流行一首顺口溜：握着老婆的手，好像右手握左手。

　　每当有人念出：熟悉的或不熟悉的一桌子人便会意地放声笑起来，气氛立刻就轻松了。当然，这是基于人家对该顺口溜的一致理解——感觉准确，描述到位。

　　有一天在餐桌上有人又念起这段顺口溜，男人们照例笑得起劲。

　　后来发现餐桌上的一位女人没笑。男人们忙说闹着玩别当真。没想到女人认真地说：最妙的.就是这"右手握左手"。

　　第一，左手是最可以被右手信赖的；第二，左手和右手彼此都是自己的；第三，别的手任怎么叫你愉悦兴奋魂飞魄散，过后都是可以甩手的，只有左手，甩开了你就残缺了，是不是？

　　一桌子男人都佩服，称赞女人的理解深刻而独到，妇人淡淡地说：有什么深刻而独到，不妨回去念给你们各自的老婆听听，看她们说些什么。

　　男人当中有胆子大的果然回去试探老婆，果然老婆们的理解均与餐桌上的女士相同。

　　她们都是左手，男人们当然要以左手计。

　　而他们都是右手，他们当然作右手想。

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　　儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的.背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。

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　　从前，有位青年住在海边，非常喜欢鸥鸟，鸥鸟也乐于亲近他。每天晨曦初露，当他摇船出海的时候，总有一大群鸥鸟尾随在他的渔船四周，或在空中盘旋，或径直落在他的肩上、脚下、船舱里，自由自在地与青年一道嬉戏玩耍，久久不愿离去，相处十分和谐。

　　后来，青年的.父亲听说了这件事，就对他说：“人家都说海上的鸥鸟喜欢跟你一道玩耍，毫无戒备，你何不乘机抓几只回来，也给我玩玩?”他于是满口答应道：“这有何难?”

　　第二天，青年早早地出了家门，他将小船摇出海面，焦急地等待着鸥鸟们的到来。可是，那些聪明的鸥鸟早已经看出了他今日的神情不对，因此总只是在空中盘旋，而不肯落到他的船上。当青年准备伸手抓它们的时候，鸥鸟们就“呼”的一声全飞走了，青年只好干瞪眼。

　　这个故事告诉人们：彼此交往要想达到和谐友好的境界，必须以互相真诚为前提。如果你自以为聪明，想心事去算计朋友，那么朋友必然会弃你而去。

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　　哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。

　　于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道、“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的.。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说、“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说、“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”

　　创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

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　　有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙、“因为我的`手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！

　　这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道他人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

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　　有一年，著名的美国哈佛大学，曾有一名教师给刚入学的新生出了一道测试题、一加一等于几？新生们一阵大笑之后想、这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85%的同学竞没有给出答案，5%的同学回答是“三”，至于剩下10%的同学，答案五花八门。

　　于是，教师公布了最后答案、“二！”在新生们面面相觑之后，教师意味深长地说、“一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的`改变而改变。”

　　事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。

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　　你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的.是熟人；

　　最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。

　　某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

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　　有一堆饰物，对一只金戒指说、“我们要去镀金，你也去吧。”

　　金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”

　　饰物们抢着说、“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”

　　金戒指坚决地摇了摇头。

　　饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

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　　娶一个美女，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事；

　　嫁一个成功的.男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。

　　好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。

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　　一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马、“帮我驮一点东西吧？对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”

　　马不高兴的.回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”

　　不久，驴累死了。

　　主人将驴背上的所有货物全部加在马背上。

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　　一个面包师长期从他邻居的一个农民那儿购买黄油。有一天，他觉得本应是3磅重的一包黄油似乎太轻了点。于是他开始定期地称一称黄油，发现每回都是分量不足，就是说，他每次都是多付了钱。

　　他特别生气，便开始向执法机关提出诉讼。这样一来事情就闹到了法官那里。“您没有天平吗?”法官问农民。

　　“有哇，法官先生，我有一架天平。”农民回答道。

　　“有很准的`砝码吗?”

　　“没有，法官先生。我不需要砝码。”

　　“没有砝码，那你怎么称黄油呢?”

　　“这好办，”农民回答说，“你瞧，就在面包师从我这儿买黄油的这段时间里，我也一直买他的面包。我总是要同样重量的面包。每次这些面包就作为称黄油的砝码。如果砝码不准，那就不是我的过错，而是他的过错了。”

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　　曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。

　　怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧?最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的'耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值!使者默默无语，答案正确。

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　　一只鸽子老是不断地搬家，　想去掉自己身上的气味!它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的`怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说：“你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。”

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　　妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了!把豆腐整平一下!“哎”，妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”

　　“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”

　　学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

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　　一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”

　　盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”

　　他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”

　　盲人一想，对呀！

　　这个故事告诫我们，局限思考是从自己的`角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。

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　　三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”

　　第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。”

　　第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”

　　第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”

　　10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。

　　你手头的`平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。

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　　有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。

　　第一天，这个男孩钉下了37根钉子。

　　慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的`脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。

　　他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。

　　父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”

　　人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。

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　　男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。

　　男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

　　待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”

　　老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。“

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　　父亲的一块表找不到了，非常恼火，四处翻也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会就找到了表。

　　父亲问：你怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到钟表滴答滴答的声音……

　　我们越是焦躁的.寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。

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　　一个博士群里有人提问：“一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？”

　　群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。

　　后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：“你们没有淋过雨吗？”

　　人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的.路。

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　　草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里?”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你!”。

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　　老虎生病了，躺在洞里不出来。他向森林里的小动物们下了一道命令，要大家轮流去看他。

　　第一天，小白兔去看老虎，没有回来。第二天，小山羊去看老虎，也没有回来。

　　第三天，小花鹿去看老虎，还是没有回来。第四天，该轮到小狐狸去看老虎了。爱动脑筋的小狐狸想：三个小伙伴都有去无回，大概是被老虎吃掉了。我可不想成为老虎的盘中餐，得小心为妙。该怎么办呢?小狐狸眼珠骨碌一转，计上心来，“有了!”他高兴地一拍脑门。

　　于是，小狐狸胸有成竹地进了老虎洞。老虎一见，假惺惺地说：“小狐狸，来，坐我身边。”小狐狸来到老虎身边。老虎一把抓住小狐狸，说：“小狐狸，你也知道我生病了，不能去找食物吃。你就做做好事，让我吃了你吧。我也是迫不得已啊!”

　　小狐狸说：“等等，您不能吃我!”老虎心想：“反正到手的肉是飞不走了的。我倒要看看这狡猾的小狐狸还有什么花招!”想到这儿，老虎就说：“为什么呀?”

　　小狐狸说：“老虎大王，您不知道哪，前几天，我吃了一只山鸡，没想到那山鸡得了禽流感，我也被传染上了。要是您吃了我……”没等小狐狸说完，老虎就大声吼道：“滚，快给我滚出去!你想害死我呀!”

　　就这样，聪明的`小狐狸从容不迫地走出了老虎洞，把老虎的阴谋告诉了森林的所有居民。从此，再也没有动物去看老虎了。不久，老虎也就活活地饿死了。

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　　小时候看童话故事，说猫钓鱼时三心二意。第一次钓鱼时看见蝴蝶飞，跑去追，蝴蝶飞走了，一条鱼没钓到;第二次钓鱼，看见兔子，也跑去追，又没钓到鱼。回到家，猫妈妈批评小猫，告诫它钓鱼要一心一意，才能钓到鱼。于是，小猫学会了钓鱼的本领，再去钓鱼就能钓到满满一桶。

　　话说小猫成了钓鱼高手的事情没过几天就传遍了整个山林，兽中老虎也有了耳闻。立即召集动物们把小猫请进山里，提拔小锚为“钓鱼大臣”。小猫很得意也很卖力，钓的鱼越来越多，经常得到老虎的奖励，还给它拥有一兽之下万兽之上的特权，每天山珍海味，应有尽有。

　　这事被山林的动物们看在眼里，心里很不服气。特别是麻雀，它也想像小猫一样，学会钓鱼的本领，得到小猫的位置。

　　于是，第二天一早，麻雀来到池塘边模仿小猫的样子来钓鱼。它心想：等着瞧吧，等我钓上很多鱼后，也可以得到提拔了。到时候，小猫的特权就归我了!

　　麻雀这样想着便笑了起来。小猫一个劲地劝麻雀，说钓鱼会有危险，可麻雀不听，举起鱼竿甩向池塘。就在这一瞬间，麻雀和鱼竿一同栽进了池塘里。全身是水的`麻雀再也没飞起来。小猫哈哈大笑，说“鸟本来是吃虫子的，但你却来钓鱼，只好自取灭亡!”

　　在这个地球上，所有的一切都不能违反大自然的规律，否则不会有好后果。

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　　一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。

　　这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。

　　蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。

　　蟒蛇说：“我来对付他。”

　　于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。

　　大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。

　　蟒蛇说：“哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。”

　　小毒蛇说：“因为我了解他的要害。”

　　可是接下来的`还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

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　　奇奇是一只蓝老鼠，洋洋是一只红老鼠，他们是一对好朋友。

　　这天，奇奇在给洋洋打电话：“喂!洋洋吗?”

　　洋洋回答说：“是啊，奇奇，有事吗?”

　　“有……有事，什么事呢?我突然想不起来了。”奇奇很抱歉地说。又一天，洋洋急匆匆地跑来找奇奇：“奇奇，我想……我想……唉，怎么想不起来了?”

　　两个好朋友老是这样，突然忘记了准备去做的事情。

　　在一个天气很好的早上，奇奇换上干净的衬衣，系上领带，“我要和洋洋去逛商店，吃冰淇淋……突然，他拍拍头，万一，万一我忘了怎么办呢?这时，他看见了自己的长尾巴，对了，逛商店，打一个结;吃冰淇淋，再打一个结。我只要看到这两个结，一定会想起来的。

　　奇奇很满意地走出家门，一只尾巴上打着两个结的蓝老鼠，走在街上是很神气的。大街的另一头，洋洋很快活地走过来，他的尾巴上也打着两个结。

　　“洋洋，你好!我想找你一起去……去……怎么又忘了?”奇奇着急地说。

　　“我也想找你去……去……去哪儿呢?”洋洋也很着急地说着。

　　两只穿得很整齐的'老鼠凑在一起，谁也想不起来准备要做的事情。

　　“算了算了，洋洋，我们一起去玩吧!”“好主意。”

　　两只老鼠一起逛商店、冰淇淋、买图书、打电子游戏机……好快乐的一个上午!

　　分手时，奇奇突然看到了自己尾巴上的两个结，“啊!我想起来了，我是找你去逛商店、吃冰淇淋……”

　　洋洋也想起来了：“你瞧，我尾巴上的两个结是提醒我，和你一起去买图书、打电子游戏机……”“哈哈哈……”他们满意地笑着，因为他们准备做的事情全做了。

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　　从前，森林里住着一只快乐的小猴和一只聪明的狮子。

　　一天早上，小猴起了个大早，手上拎着一个篮子，兴高采烈地采桃子去了。嘴里还哼着小调：“我是一只快乐的小猴子，每天早上采桃子吃，桃子桃子真美味，啦啦啦啦啦啦啦，啦啦啦!”这时，旁边一只饥肠辘辘的小狮子听见了，咽了一下口水，心想：桃子?我也好想吃桃子，可是我又不会爬树，怎么能吃到美味的桃子呢?突然，他灵机一动想出一个“好办法”：我可以趁小猴不注意的时候把小猴的竹篮戳个洞，然后他在树上摘桃时，桃子就会顺着洞掉下来，我悄悄躲在下面，这样我不就可以不费力地吃到桃子了么?

　　路上有好多小动物向小猴问好：“小猴哥哥，早上好!”小猴频频回答：“早上好!”太阳公公把大地照得更亮了，好像在向全体小动物问候!

　　小猴不一会儿就到了“森林果园”。果园里，一棵棵桃树上结满了又大又红的桃子，勤劳的小猴摘得不亦乐乎，可他并不知道，盛桃子的篮子已被小狮子悄悄戳破了。当太阳公公爬到的时候，满头大汗的小猴突然发现，自己摘的桃子只剩5只了。心想：咦?我的桃子呢?怎么都没有了?再仔细一看，自己的篮子破了一个洞，桃子都顺着洞漏走了!回到家，他把篮子修好，又去果园摘桃了。这次他有经验了，时时刻刻把篮子放在自己胸前，又摘了好多桃子，忙乎了大半天才回家，突然他感觉有点累了，就爬上柔软的'床，呼呼大睡起来。看到小猴睡着了，小狮子蹑手蹑脚地溜进小猴的家，贪心地将他采得桃子统统拿走了!当小猴醒来准备吃桃子时，发现自己采得桃子都不见了!

　　后来，他发现墙壁后躲着一只小狮子，正在吃他采得桃子呢!他走过去，问：“小狮子，你干嘛吃我的桃子啊?”“因为我有点饿了，又想吃桃子，但又不会爬树，所以我一路跟着你，想偷点桃子吃!”小狮子不好意思地说。听到这里，原本气愤的小猴逐渐平静下来，看着小狮子可怜的样子，耐心地说：“那你暂时先住我这里吧，什么时候想吃桃子了就跟我说，我帮你摘!”

　　于是，小猴就和小狮子成了好朋友，天天在一起玩，可开心了!

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　　有一次，小猪邀请长颈鹿去它家做客，长颈鹿高兴的来到小猪家门口，正准备进去，却发现因为自己的长脖子，根本没法儿到小猪家去，长颈鹿只得闷闷不乐的`回家了。

　　还有一次，小蚂蚁和长颈鹿聊天，可是长颈鹿根本听不见它在说什么，小蚂蚁以为长颈鹿不想理它，非常生气的回家了。

　　对了对了，还有那次，长颈鹿在森林里散步，可是因为脖子太长，不小心打翻了百灵鸟的家，气的百灵鸟吹胡子瞪眼。

　　现在你们知道长颈鹿的烦恼了吧?

　　就为这事儿，长颈鹿最近总是闷闷不乐的。

　　小松鼠说：“长颈鹿哥哥，你能帮我个忙吗?我的衣服刚刚洗好，能借你的脖子当一下晾衣绳吗?”

　　长颈鹿点点头答应了。

　　一群小老鼠说：“长颈鹿哥哥，我们想荡秋千，你能把长脖子借给我们一下吗?”

　　长颈鹿答应了，它心里想：“看来我的长脖子还是很有用的呀!”

　　从那以后，长颈鹿的脸上又露出了快乐的笑容。

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　　兔妈妈有两只兔宝宝，老大叫欢欢，老二叫乐乐，老大勤劳勇敢，老二却非常懒惰。

　　有一天，兔妈妈对两只小兔子说：“你们要学会自己去采蘑菇了，不然等到妈妈年纪大了，你们怎么生活呢!”

　　说完，带着两只小兔子来到草地上，漫山遍野的蘑菇就像一把把撑开的小伞，可爱极了。

　　乐乐想：“蘑菇这么多，要采到什么时候啊!”

　　兔妈妈开始干活了，没一会儿功夫，就采到了满满一篮子的'蘑菇，两只小兔子也想像妈妈一样，可是它们刚摘了没一会儿就直喊累，兔妈妈心疼极了，决定不让它们学了。

　　兔妈妈将鲜美的蘑菇给了两只小兔子，可是欢欢不愿意吃妈妈采来的蘑菇，每天努力的采蘑菇，累的腰都直不起来了。

　　一旁的乐乐嘲笑欢欢说：“你真是傻，有妈妈为我们摘取食物，还采什么蘑菇，真是有福不会享，自讨苦吃。”

　　欢欢摇了摇头，没有说话，继续采蘑菇。

　　有一天，兔妈妈被大灰狼吃掉了，没有人再为两只小兔子采蘑菇了，欢欢每天辛勤劳动，采到了很多蘑菇，而乐乐呢?因为懒得劳动而被活活饿死了。

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　　蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：“咱们是不是就不办酒席了？”蚂蚁问道：“为什么？”大象看了看厚厚一本书的客人名单道：“你们家的亲戚实在太多了啊！”蚂蚁哼了一声道：“我们家的.亲戚多怎么了，我们家这么多亲戚加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”

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　　癞蛤蟆和蚊子成亲了，晚上睡觉时，蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤道：“你得赶紧去做皮肤美容整形了，你看你身上一个包一个包的，让外人看到还以为是我叮的`呢。”

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　　乌鸦妈妈病了。小乌鸦看着病床上母亲憔悴的样子，忧心地叫道：“妈妈，请快点好起来，不要离开我。”母亲感动地说：“亲爱的孩子，如果你不是乌鸦嘴多好啊，妈妈是真不想离开你啊。”次日，乌鸦妈妈，卒。

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　　乌鸦非常喜欢井底的青蛙，每天腻在一起，日子久了，他们相爱了。为了能尽快见到爱人，它每天都向井里扔石头。凡是下定决心努力去做的.人都会功夫不负有心人。终于有一天，水溢流到了井口。看着他面前的蟾蜍，他忙问道：“你看见青蛙了吗？”“我是那一只青蛙，你不认识我吗？”“但是你……”

　　“这不都怪你吗？要不是你每天往下面扔石头，我都被砸成这样吗。”

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　　深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。

　　一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的`面前，问：“你们怎么不吃呢？”

　　不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。

　　吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”

　　说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

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　　一只猫聚集在老鼠洞旁边。小狗看到后问道：“你在做什么，猫boy？”猫发出嘘声，示意小狗不要喊。猫轻轻地告诉他说，“我在抓老鼠。他刚进去不久，马上就会出来了。”小狗没有闭嘴。相反更放声的大笑起来。

　　小狗说：“你这个傻瓜，你现在都还不知道吗，现在都兴走后门了。你呆在这里有什么用！”

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　　跳蚤遇到蚂蚁，自豪地对蚂蚁说：“你知道吗，看到那边的骆驼背了没有，就是我咬的.，现在那骆驼背上的两个包都肿成那样了！”

　　蚂蚁转到头来对着跳蚤，带着轻蔑的表情说道：“看，你看到我这只胳膊没有，我这手臂上的两个牙印知道是被谁咬的吗，大象咬的！”

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　　羊认为老虎最强大，就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子，谈判马上成功了。

　　有一天，老虎为了自己的事情和狮子谈判，狮子要老虎拔下一根虎毛，谈判就能成功。

　　但老虎坚决不答应，后来还为了一根虎毛和狮子打了起来。

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　　蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”

　　蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？”

　　蝴蝶妈妈正色道：“它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”

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　　白兔和灰兔住在一座小山上。每天，太阳升起之后，他们就去山下的树林里玩。

　　一天，在树林里，白兔突然想到一个问题，他问灰兔：“晚上，树林里会是什么样呢?”

　　“是啊!晚上树林里会是什么样呢?”灰兔也很想知道，于是他对白兔说：“我们今天晚上就到树林里看看。”

　　太阳快落山了，小朋友们陆陆续续地回家了。白兔和灰兔一边玩着游戏，一边等待着夜晚的降临。

　　树林里越来越暗，越来越静。白兔小声对灰兔说：“这里安静得好可怕。”

　　“那是什么?”忽然，白兔指着地上的黑影，用颤抖的声音问灰兔。

　　灰兔说：“那是树的影子，我们也有影子。”

　　就在他们转过身来找自己影子的时候，一个黑影从他们眼前一闪而过。

　　紧接着，从头顶上传来一种奇怪的.声音，他们向上看去，树上有好多很奇怪的黑影。

　　“快跑!”灰兔一边说，一边拉起白兔向树林外奔跑。

　　没跑多远，灰兔看到刚才那些奇怪的黑影向远处飞去。他松了口气，回头对白兔说：“也许，他们是害怕我们了。”

　　白兔和灰兔跑回了山上。躺在温暖的小山洞里，白兔说：“晚上，我还是喜欢这里。”灰兔打了一个长长的哈欠，说：“我也是。”

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　　一只老鼠走出洞口，看到外面有一只大猫，心里很害怕，可走到跟前大猫还不动，老鼠上前拽了一下猫的胡子，大猫才伸了伸懒腰，老鼠大胆上前使劲拽下几根胡子，大猫说：“我不动，你当我病猫呀，”说完大嘴一张展现了虎威，老鼠下得跐溜一下钻进洞再也不敢出来了。

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　　一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。

　　有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。

　　每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的'房子艰难地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。

　　这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来，而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见……

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　　一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

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　　丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的'样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

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　　斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的`方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

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　　蚂蚁生病，由长颈鹿医生负责诊治，很久长颈鹿也没找到蚂蚁的.血管，最后找到了血管，却把蚂蚁的大腿搞断了，蚂蚁家属不让，告至法庭，法庭宣判，长颈鹿在赔偿蚂蚁的同时，还要接好蚂蚁的腿，至死，长颈鹿也没接上。由此“鹿死谁手”真相大白。

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　　小狗吃饭时，手里拿着二根细棍子，夹取食物。狗妈妈见了问道：“你在干什么呀?”小狗说：“我在学人用筷子吃饭。”狗妈妈说：“这样不对，用嘴把食物直接咬到口里，才是健康环保卫生的吃法，别跟他们学坏了。”

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　　长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。

　　兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？

　　狮子：是啊。

　　兔子：多久了？

　　狮子：五天了。

　　兔子：好可怜。

　　狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。

　　兔子：它到底得了什么病，这么严重？

　　狮子：医生说它得了恐高症。

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　　一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。

　　它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的`大鱼吃小鱼。

　　有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？”

　　它说：“我回到大海就是一普通的王八”。

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　　小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”

　　爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的`遗像……”

　　小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”

　　爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……

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　　蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”

　　医生被蚂蝗无私的`大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。

　　抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。

　　真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！

　　医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

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　　一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

　　“谁喝了我的'咖啡？”兔子问。

　　无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

　　突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

　　“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

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　　中国现代学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。

　　有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的'证章。”

　　胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。

　　最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

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　　隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊!想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。

　　这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。

　　不久以后，那个运豆的.人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子，想要下水去捞出来。刚一下去，蝌蚪知道有人来了，转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了，呆呆地站了半天，怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说：“黑豆啊黑豆，就算你不认识我了，离开我跑开了，我怎么会也不认识你了呢?——怎么你忽然间就多出了一条尾巴!”

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　　从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来，就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字，就请人念信。那人看了信，说：“生意不错，只是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。

　　同村一个人正准备外出，听到哭声，就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他们家死了一个人。”后来，这个人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。

　　回到家里，四个人一照面，都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由，才知道是因信中写错了一个字引起的.。信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。

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　　一个晴朗的早晨，曾子的妻子梳洗完毕，换上一身干净整洁的蓝布新衣，准备去集市买一些东西。她出了家门没走多远，儿子就哭喊着从身后撵了上来，吵着闹着要跟着去。孩子不大，集市离家又远，带着他很不方便。因此曾子的妻子对儿子说：“你回去在家等着，我买了东西一会儿就回来。你不是爱吃酱汁烧的蹄子、猪肠炖的汤吗?我回来以后杀了猪就给你做。”这话倒也灵验。她儿子一听，立即安静下来，乖乖地望着妈妈一个人远去。

　　曾子的妻子从集市回来时，还没跨进家门就听见院子里捉猪的声音。她进门一看，原来是曾子正准备杀猪给儿子做好吃的东西。她急忙上前拦住丈大，说道：“家里只养了这几头猪，都是逢年过节时才杀的。你怎么拿我哄孩子的话当真呢?”曾子说：“在小孩面前是不能撒谎的。他们年幼无知，经常从父母那里学习知识，听取教诲。如果我们现在说一些欺骗他的话，等于是教他今后去欺骗别人。虽然做母亲的一时能哄得过孩子，但是过后他知道受了骗，就不会再相信妈妈的话。这样一来，你就很难再教育好自己的.孩子了。”曾子的妻子觉得丈夫的话很有道理，于是心悦诚服地帮助曾子杀猪去毛、剔骨切肉。没过多久，曾子的妻子就为儿子做好了一顿丰盛的晚餐。

　　曾子用言行告诉人们，为了做好一件事，哪怕对孩子，也应言而有信，诚实无诈，身教重于言教。

　　一切做父母的人，都应该像曾子夫妇那样讲究诚信，用自己的行动做表率，去影响自己的子女和整个社会。

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　　每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证，所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。

　　这个周末，好几个年轻人来到湖边钓鱼，他们刚刚抛下鱼钩，一名稽查人员便从树林里跳出来，冲向他们。这时候，一名红头发年轻人赶紧放下鱼竿，拔腿就跑。见此情景，这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度非常快，在后面追的稽查人员也不甘示弱，两人在小树林里跑了十几分钟以后，年轻人终于停下来，一屁股坐在草地上。

　　稽查人员上前一把抓住他的领口，气喘吁吁地对他说道：“好小子，终于让我逮住你了，让我看看你的`垂钓许可证!”

　　谁是笨蛋年轻人看着他，嬉皮笑脸地掏出自己的钱包，从里面拿出一张垂钓许可证递给他。

　　这名稽查人员认真地检查了他的许可证，然后哭笑不得地对他说：“你小子真是个十足的笨蛋，你干吗跑呢?你有垂钓许可证嘛，笨蛋!”

　　“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有!”红头发年轻人咧着嘴笑道。

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　　一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”

　　演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的`牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也　要这样，不能焕然一新。

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　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的`要求做了。

　　“谢谢!”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?”

　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”

　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

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　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的.书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗?”

　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

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　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　“这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。”

　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的.床上干什么?”

　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”

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　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　　“我是说，调羹在哪里呢?”

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　　马云最近很烦恼，去寺庙找大师。

　　只见，大师默默的拿起一个电热水袋，插上电后水沸腾起来，随后爆炸了。马云惊道：“大师，您这是在告诉我，所有的问题都和这热水袋一样，会不攻自破吗？”

　　大师深吸一口气，淡淡地说道：“这热水袋是刚在淘宝上买的'。”

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　　美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？”

　　小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员。”

　　林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”

　　小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的'人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”

　　当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。

　　没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他说：为什么你要这么做？”

　　小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！”

　　这就是“听的艺术”。一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。要学会聆听，用心听，虚心听。

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　　一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿，摊主秤了下：“一斤半3块7。”

　　大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

　　摊主：“一斤二两，3块。”

　　正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的'西红柿，潇洒地走开了。

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　　孙子跟奶奶要钱。奶奶说：“你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用?”

　　孙子说：“买校服。”

　　奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服?”

　　孙子说：“全校都得买。”

　　奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”

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　　弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳

　　妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”

　　弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的?”

　　妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的`就是她。”

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　　中午放学回来，刚到宿舍就有同学问我：“老师今天点名了吗？”我：“没有点名！”当他们高兴的时候，他们充满了疑惑，所以他们问我，"今天为什么不点名？"不是历史老师的风格呀！”

　　我无奈地回答道，“整堂课只有我一个人，你觉得还有必要点名吗？

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　　一天，一只狼去打猎，路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子：“不准哭了，你要是还哭一次，我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜，狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候，狼哽咽着说：人类，人类都是大骗子！

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　　宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼，呼声还挺大。中间的.睡着一个，晚上非常受不了这鼾声，闹得他整晚整晚睡不着。昨天，另一个新人来到宿舍，睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说：“比以前好多了，以前是单声道，变成立体声了。倒是平衡多了！”

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　　1797年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信。华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为难。于是他在纸上写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”

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　　乔治·华盛顿是美国的`第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。”

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　　由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。

　　在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的`字眼来。”“你输了！”柯立芝说道。一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”

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　　这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的`全部演讲。”这位夫人用了略带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一人受累，那天我也一直站着。”

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　　一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

　　吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

　　不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。

　　他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

　　随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

　　他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

　　大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。

　　就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

　　这位老农到家后，他妻子问：“你的大皮袄呢?”

　　他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的'路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”

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　　在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”

　　收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”

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　　年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。”

　　老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱!”

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　　三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。

　　第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶!”吝啬鬼闻听，点了点头。

　　第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼!”吝啬鬼见了，又点了点头。

　　第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子!”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下!”

　　另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢?”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的'，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声?!”

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　　几个男人在一起聊天，谈论怕老婆的问题。

　　一个黑胡须的男人说道：“我很怕老婆，我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。”

　　这时候一个光头说道：“你那也叫怕，我在家天天给老婆洗脚，拿拖鞋，家务活全都是我做。”

　　这时候一个穿格子衬衫的男人十分不屑的说道：“你们那也叫怕，我成天车接车送我老婆。”

　　其他两个男人纷纷质疑的.说道：“这也没啥啊。”

　　格子衬衫的男人接着说道：“车接车送我老婆和其他男人约会，你们能跟我比啊。”

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　　电影院的.灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”

　　“没关系。”雷加平静地回答。

　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

　　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

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　　一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。

　　“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

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　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的'是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”

　　侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”

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