结婚之后是什么感觉？会怎么样？

我先生是一个我爱胜过一切和爱我胜过一切的人。结婚前，我以为已经非常爱他了，结婚后才发现原来我还可以爱他更多，无穷多。我们特别喜欢自己拥有丈夫和妻子这两个新身份，对于婚姻中的角色也适应地很快。我们甚至觉得应该早一点注册结婚的，早知道是对的人的话。

结婚后对于“家”有更切身的体会，因为这是属于我们自己的家，以后还会有新成员的加入，我们也很期待。

我们变得更加无私亦更自私，无私是相对于我们双方来说，无论有什么东西首先想到的都是对方; 自私是因为除了我们双方，其他一切都得居后位了，当然都是在道德和法律底线之内。

我们比以前更加勇敢，甚至勇猛，厚脸皮，尤其是身为太太的我。只要想到我们不是孤身一人，还有对方互为坚实的依靠，我们就充满了甚至溢出了无穷多的勇气。

在婚后我们比以前更宠对方，无论我有多少小任性，先生总是包容。例如有时候只想玩手机，吃饭都不认真，这时候我先生会喂我，让我“专心”玩手机。也会有争吵，但大多时候好像都是我在闹，而先生则是安静地听我诉说不满，直到我不再生气，这时候我也总会道歉。能体会到歌词“被爱的都有恃无恐”，“争吵过后还是有爱你的冲动”。

对于太太我来说，我比以前更强硬，态度更加坚决。结婚无异于从有超强控制欲和稍有“双标”的家人手中“解放”，以前我甚至不能对他们说一个“不”字，婚后我才真正感受到什么是自由，不受任何人影响，自己思考，为了自己的家庭，自己做决定原来也很不错。

婚后我们变得更成熟和坚强，考虑地更多，权衡利弊，看待问题的角度也更多。这就是成长呀。

我先生是最在乎我感受的人了，有时候甚至在乎得“刻板”和“搞笑”了。比如在冬夜里发现我踢被子了，他即便自己冷，也得要先把我摇醒??? 问我是不是觉得热??? 如果我要是觉得太热，那他也和我一起不盖被子了。哈哈哈哈哈，不过我也不会生气，反而会觉得让我先生冷而不好意思。

婚后好像变得更忙了，爱自己，爱对方，爱生活好像占据了我们大多时间。也许以前还有些许“贪心”，好多都想要。可是婚后，我们只想平安健康。

我们很喜欢我们对视拍出来的照片，因为眼神最能表达感情。

更新:

先说重点，真的，真实的，真的是真实的。爱真的存在，不会消失，婚后也会越来越浓。

我先生是我的初恋，但是当时怕被先生看扁，便逞能表示“姐也是情场老手”，于是用尽了以前看的小说和陪看室友的“小电影”知识，居然掌握了无师自通的“撩汉技巧”。超级会撩哈哈哈哈哈，反正在我坦白之前，我先生从未怀疑过我这个“老手”。下面是我写过的我们第一次约会看电影的截图:

我们从刚开始约会就很自然而然，除了我撒谎“姐也是情场老手”外其他都是简单真诚的，一见钟情，没有谁追谁，更没有用过所谓套路例如“欲擒故纵” 更没有过故意“作”或者“闹”，我又很会撩，我们一个比一个主动，回消息都是秒回，如果不能秒回就一定会告诉对方原因。因为我们想的都是如何给对方安全感，而不是让对方犯难和猜忌。

生活上习惯也挺好，从我们认识以来，基本上没什么要特意改的，除了最近正在改变晚睡这个习惯。似乎连磨合都很少。我们唯一磨合地就是帮助我控制情绪。

在我们眼里和心里，对方就是世界上最帅和最美丽的人。说到这个，我先生还被男生搭讪和夸奖过，哈哈哈，以前去泰国时，有个有点儿女性化的可爱小哥羞涩地对我先生说到:“Hey，you are so handsome” 然后我先生不好意思到脸红，我全程憋笑。然后有一次也有几个小哥也小声议论到“这个人还挺帅耶”我还回答到“大家都很帅”哈哈哈。

我们两个都是很温柔的人，尤其是我先生，他是在一个很有爱的家庭氛围里成长的，爸爸妈妈相爱且温柔，他还有妹妹们，还有猫咪和狗狗，有他最喜欢的自行车可以和同伴们一起骑行玩耍。他的温柔可以抚平我的一切不快。相比之下，我就稍逊一筹，因为即便很温柔的我婚后也“暴走”过 。

婚前家务我全包，因为我先生有点不擅长这个，而且我也是自愿的，但是只要我一句话，我先生会立马帮忙。婚后我做饭和家务有时候有点“偷工减料”了，我先生也从来不抱怨，总是安慰“如果太麻烦的话，做一个菜就好了” 所以就有了太太我独创的“辣条，咸菜，拌饭酱等调味料或零食下饭”，米饭还是先生煮的Hahaha. 洗衣服甚至手洗内衣现在也是我先生在做了。当然我也总会说:“不好意思呀，老公，老婆太懒了，下次再给你做好吃的哈，今天你多喝一点啤酒吧”，然后我先生有时会回答:“你还有没有其他要做的? 我想多喝两瓶”。

再温柔的我们也会生气和“暴走”(当然几乎都是太太我)，最过分的一次先生都失去耐心了，可是过后我们都想不起到底是为什么了。那是我第一次似乎也是唯一一次见他生气，他很用力地拍了下沙发，就一下把宠坏的我惹急了，我脱口而出:“跟sei俩呢! 我今天就让你见识一下你太太我凶起来是什么样的”。于是。。。。。我就打了自己两巴掌，对，没错，我自己打的自己，为什么?首先家暴是犯罪，我们都不会做这种举动，再者即便是我最生气的时候我仍舍不得伤害他。可是我当时太生气了，就拿自己出气了(这种行为其实真的很不好，有一种仗着先生很爱我，于是“伤害自己”以达到让先生难过从而妥协的既视感，千万不要这样做，现在我再没有做过任何类似pua的事情)可是这一打可把我先生吓坏了，连忙求饶，可是我却不理他。后来以我先生哭结束，小嘴一撇，眼泪刷刷往下掉，边哭边说:“对不起，宝宝，我不应该惹你生气，我们不要这样好不好，宝宝你快点来抱我呀”。我一看他哭气全都消了，又特别心疼，于是我俩就真的“抱着哭”，他求抱的方式也很特别，直接把我的手臂放到他的脖子处，不让我放下，我好几次试着将手拿下来，可是他又重新将我的手臂放了回去。真的，对他我是一点儿脾气都没有了。不过这家伙好像知道自己是我的软肋了，超级会撒娇。

之前我先生会让我宣泄情绪，后来我们发现生气对身体不好，所以经过了争吵，我们总结出了避免争执的方法，那就是: 当一方生气时，其实是一种求助的信号，即使另一方多么委屈，也绝对不能生气，绝对不能对着干，必须先道歉，倾听对方的想法，帮助和解决问题，最后就是拥抱。其实有的时候很多都是可以用爱和耐心化解的。

为什么我们要控制情绪而不是宣泄，是因为内分泌不太好，情绪波动偏大，所以会容易被“惹到”。其实都是很小的事情，可是我会放大和揪着不放，我们为了健康，从而摸索出了属于我们自己的方法，怕忘记了，就会经常提醒不能生气。很感谢我先生大度，一如既往地很温柔很耐心地对待我这个仍需学习的太太。现在我们都会有意识地控制情绪，让自己高兴和快乐起来。

我先生很喜欢啤酒和零食，但是绝不酗酒，酒品很好，即使喝醉了也不会闹，就是安安静静地休息。为了健康我们会控制啤酒和零食，有一次我们和他的同事聚餐，去了一个酒吧，不是很闹蹦迪那种，就纯喝酒和饮料那种，我们约定了只能喝两瓶，他喝完之后悄悄和他同事又去挑选，等回来时还特意向我报告“我没有买，我只是去看了看”，哈哈哈哈哈，我觉得他真的好可爱。于是那天他终于喝得满足了。不过对于吃零食，这家伙超级喜欢和我“斗智斗勇”，这个家伙会等我洗澡的时候悄悄吃，我还从未将他抓个正着。

婚姻中只要有爱和相爱，都是会很美好的，最重要的是我们更爱思考，对对方心存感激。三观和想法一致，容易满足，知足常乐，只要平安和健康就好。

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2021年1月1日我们拍的照片

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2021年5月7日

最近这两个月是我们争吵最多的一段时间，可能是因为我内分泌不太好，脾气还真是越来越大了，一点就“炸”，完全不讲道理，还对细节“吹毛求疵”。其中一个“暴走点”就是会对主动分担家务的先生发火，因为身为一个自由猛男的先生不擅长家务。我似乎认为我擅长做的，我先生必然也会很擅长，所以有时候看到先生“笨手笨脚”的为太太我分担家务时，出乎意料地，我没有说出一些感激的话，反而会感到生气。

我甚至觉得即便是暴力对待自己都不能抚平我对我先生造成地言语上的伤害，例如“你怎么这么笨呀” “你除了会让我生气你还会干什么” “你这样我都不想要你了” “你的脑子里到底是什么东西，说了几百次还是什么都记不住” 。类似这种很打击人的话语。这种话说多了我会猛地意识到这不是pua吗？在气消后，我又会很内疚，尤其是在我先生既委屈又不平地为自己辩解到:“我工作这么多年，从来没有人说过我笨”。这真的是让我超级内疚，原来我在无形中真的有打击到我先生的自信了。

并且我也意识到语言暴力无形无痕，不会在身体表面留下证据而往往会被人忽略语言暴力也是家暴这一事实。发脾气，说一些伤人的话，给别人已经造成了伤害后自己再轻飘飘地道歉和“恬不知耻”地求原谅。而当真的被原谅后就即刻忘记教训，仗着别人爱你，一次又一次地伤害和获得原谅，老是在这个“怪圈”里循环这种行为和身体暴力有什么区别?虽说“人非圣人，孰能无过”，但这并不是一个因为自己无能，无法控制情绪而伤害他人的借口。所以无论男性女性，语言暴力即情感暴力是家暴，是犯罪，不要仗着家人爱你不对你使用法律手段就变本加厉。

我还站在我先生妈妈的角度想了下，先生是妈妈最爱的，也是唯一一个儿子(先生还有两个妹妹)，妈妈把我先生养到长大成人，都从来没有凶过他，要是她知道她儿子的太太就是这样对待她的儿子，那她得多伤心呀。我永远比不上我先生的就是他的大度和气量，因为我先生总是在我道歉后永远会立即说到“没关系的，我也有错，老公依然很爱你，那你还爱我吗?”而太太我也是立即回到:“当然爱你，胜过一切”。

当然，我们也会反思和总结，争取不要因为同一件事而吵架，也正在努力。所以非常感谢我先生的配合和所做出的努力，以及先生不厌其烦地原谅和包容。还好争吵之后还是有爱对方的冲动这一点从未改变，所以就算是为了先生，我要变得比以前更温柔还得好好努力呀。

个人认为无论婚前还是婚后，都不能对婚姻抱有太极端的期望和幻想。例如认为婚姻中没有一点儿不和，没有一点儿争执; 或者认为婚姻就是一个“一地鸡毛”的围城。因为前者在没有做好思想准备的情况下，但凡有一点儿争执就会被“整得”措手不及，说白点儿就是需要点儿缓冲时间想明白为什么和预想中婚姻生活有出入。而后者则是会让人们对婚姻望而却步的。其实婚姻中的和谐与争吵都是再正常不过的，当然，有和谐与争吵是常态不是说和平与争吵是参半的，必须是争吵只是一丢丢，一点点儿，要不然面对着“战火拉锯”式的日子那得多激烈呀。想象一下，如果两口子都把精力拿出来对抗对方了，那哪里还有多余的时间和精力来好好工作和生活呢。有争吵就要找到问题的症结处，然后把问题解决好了两人就又可以坦诚相对了。并且还得好好沟通和交流，更好地爱自己和爱对方，争取让婚姻中的争吵越来越少。

婚姻就是可以这么简单，只要有爱，肯为自己和双方做出改变和努力，那么就是美好的。

更新: 2022年2月15日

关于结婚后激情，爱情和亲情的随笔:

我和我先生结婚后出现过“突然没感觉没激情”这种情况一次，就在去年，这种情况只持续了两天。尽管才两天，对于我这个“恋爱脑”可是像被困扰了两年一样。很莫名其妙地突然就没感觉没激情了，直到现在我都不明所以，也许身体激素或者荷尔蒙影响?

虽然当时我觉得平淡，但是我坚信我还是爱他的，尽管也许并没有像以前那么爱，因为在我手足无措时依旧为他考虑的最多。

那两天我过的比较“煎熬和内疚”，不是为自己的婚姻终归平淡而不甘心，更不是担心我坦白激情不再后先生的失望或懊恼，因为我知道他也很爱我，不管我怎么“作”他都一如既往温柔地对我。而只是因为我怕自己无法再像以前那样激情满满地爱着先生，这样对他来说太可怜了，因为我不希望我们变成“我们在一起不是因为互相深爱，而是因为一方贪念另一方的好而已”，这样对他不公平，我不要他变成一个靠感动留住一个人的人，我更希望他的爱是更有尊严的。于是晚上和先生坦白:

我: 宝宝，我不开心，因为我突然觉得我们之间有激情，这两天有那么几个瞬间都感觉不到爱了。

先生: 我们确实在一起几年了，激情减少是正常的，不过我还是爱你，应该是比以前更加爱你。我不知道该怎么帮你，但是我会给你时间让你思考，反正对我自己来说我是爱你的，胜过所有人所有事物那种。

我: 好，谢谢老公还是一样地对我这么好。

然后第二天当时我心里就想着为了我先生，哪怕我的爱情会变成亲情我也认了，我可以向那所谓的“婚姻定律”妥协了。只要每天可以和他聊天吃饭，听他的孩子气般的话语，看他可爱的笑脸，只要可以和他一起生活。然后我好像突然开窍似地“顿悟”了，这可不就是爱吗？爱一个人不就是有底线地有原则地前提下“无底线”似地妥协吗？

至于纠结激情，亲情，爱情啥的，去他的纠结。我并不是被动地做单项选择题，而是一直都主动掌握着选择权。只要能和先生一起健康快乐地生活，我可以接受有什么选什么，剩什么选什么。我也可以多选，我全都要。

不再纠结后脑子里浮现地都是我先生的好，例如我有洁癖，他硬是没让我到车库丢过一次垃圾；会在晚上被从睡梦中摇醒后陪我上厕所；自己下班后还帮我这媳妇带外卖等等一系列温柔贴心的举动。再然后，我真的能感觉到我对他的爱又充满了激情了，老是不由自主地看他的眼睛，把自己看得“热泪盈眶”那种，就是所谓地眼里心里都是爱那种。

此时此刻，非得让我抱着才肯睡的先生已经在我快要发麻的肩上打呼进入梦乡了，希望他有个好梦。