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程序员的成长之路 互联网/程序员/技术/资料共享 关注 阅读本文大概需要 12 分钟。 来自:程序员的幽默 1、折磨 对程序员的一般折磨:离奇的需求; 对程序员的超级折磨:改三次需求。 2、开发时间 项目经理:给你三个人,多久可以完成? 程序员:3个月! 项目经理:那五个人呢? 程序员:1个半月! 项目经理:那100个呢? 程序员:1年吧! 项目经理:那1000个呢? 程序员:无法完成! 3、书法 某猿退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。 一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。 定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:Hello World! 4、睡一觉 我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了Bug? 5、做梦 一个女程序员twitter上发了一条tweet: 昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街,梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我,最后含泪把那个女人给注释掉了,再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久… 6、有对象的麻烦 《C++程序设计语言》比《C程序设计语言》厚了几倍... 果然有了对象就麻烦很多... 7、关于改bug “我爱你”三个字,讲出来只要三秒钟,解释要三小时,证明却要一辈子。 “bug”三个字母,发现需要三秒,找到需要三小时,debug却要一辈子。 这真的是多么痛彻的领悟。 8、讨厌的事 程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档。 9、设计 产品经理:“你明白吧,这里向右划可以出菜单,然后需要一个闪烁的动画,还有,我想这个tab可以拉下来,你懂吧?” 设计师:“别废话,把你要抄的产品给我看下。” 10、数羊 程序员失眠数羊数到溢出…… 11、测试人员提bug 当程序员被测试人员提bug的时候,我们的反应历程是这样的: 怎么可能,我这是好的? 奇怪了,刚才还好好的? 你是不是有脏数据? 你清下缓存试试? 你环境是不是有问题? 正常情况下是不会这么操作的? ~~~ 12、IT工程师=哪些职业 一个IT工程师相当于哪些职业? 加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人。 13、吐槽 一个程序员的吐槽:既要被当作修电脑的,也要被当作做网站的;既要被当作杀毒的,也要被当作盗号的。我要告诉大家,其实我们只是写代码的。 14、区别 知道Java程序员和C程序员的差别吗? 食堂里,吃完饭就走的是Java程序员,吃完饭还要自己收拾的那就是C程序员。 15、科学编程 编程是15%的科学加上25%的创造力还有剩下的60%,让这创造力符合科学。 16、文件的命名 文件的命名,讲道理应该以英文为主,但是英语又不好,所以只好用拼音,最痛苦的应该算是那些英语又不好,又想秀一下的程序员,一半英语一半拼音,如mainFangFa~~~你说看了糟心不糟心。 17、记忆力 发现程序员经常熬夜有三个弊端: 第一,记忆力越来越差; 第二,数数经常会数错; 第四,记忆力越来越差。 18、程序员必读书籍 第一阶段:《C语言程序与设计》《C++进阶宝典》《Swift入门与实践》; 第二阶段:《教你怎么不生气》《老子》《沉默的愤怒》; 第三阶段:《女装指南》; 第四阶段:《颈椎病康复指南》《腰椎间盘突出日常护理》《强迫症的自我恢复》; 第五阶段:《活着》。 19、植物人 程xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。 她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风,每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了。” 奇迹发生了,程xx醒来第一句话:“确认那模块是我测的?” 20、史上最坑爹的设计 “我同意”的按钮被关闭了,因为你对于声明看得太快了,你得慢点,仔细阅读。 21、表白 程序猿问程序媛:”为什么要离开我,我做得还不够好吗?” 媛说:”别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。” 猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。 22、程序员日常 用一句话来总结程序员的日常:一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。 23、面试 一程序员去面试。 面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!” 程序员答:“加班。” 24、 康熙的儿子 问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子? 答:胤禩。因为他是八阿哥(Bug)。 25、 程序猿的孩子 程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。 26、最狠的话 今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针!” 27、死前的呼救 一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命地呼救,当时海滩上有许多救生员,但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。 28、世界上最远的距离 世界上最远的距离,是我在if里你在else里,虽然经常一起出现,但却永不结伴执行。 29、客栈 我很奇怪客栈这个词,难道后入住的必须先退房吗? 30、换行 两程序员聊天。 程序员甲抱怨:“做程序员太辛苦了,我想换行……我该怎么办?” 程序员乙:“敲一下回车。” 31、互相看不起 C程序员看不起C++程序员, C++程序员看不起Java程序员, Java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群程序员还在加班! 32、找女朋友 前端工程师说:“我去交友网站找女朋友去了。” 朋友问:“找到了么?” 工程师说:“找到了他们页面的一个bug。” 33、继承 正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异:类不是继承的吗? 34、应聘 程序员应聘必备词汇: 了解=听过名字; 熟悉=知道是啥; 熟练=用过; 精通=做过东西。 35、伟大的作家 据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。 36、假如生活欺骗了你 假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程; 假如生活让你想死,找50个程序员问问bug改完了没有; 假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有; 假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么! 37、故障 朋友今天遇到的真事:客户说我们设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除… 38、看电视 程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台,几次之后,产品经理终于忍无可忍地咆哮:老子刚看出点意思你就换,刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!程序猿淡定地盯着电视说道:你半路改需求的时候我可没吱过声! 39、和女人吵架的要领 男人要记住,与女人吵架的要领是:要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,然后点击“确定”。 40、删除 “为什么删除手机上的图标的时候它们会抖?” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢?” “那是它们在得瑟…” 41、高贵冷艳的妹纸 有时候觉得,电脑就像一个高贵冷艳的妹纸。 400,是她冷冰冰地说:“我听不懂你在说什么”; 401,是她无情地转身:“我不认识你,别说那些奇怪的话”; 403,是她残酷的拒绝:“我听懂你的话,也认出你的脸,可我不爱你”; 404,是她紧闭心门:“我这儿没有你想要的东西”; 503,是“呵呵我去洗澡”。 42、滑动解锁 今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看得我当场就震惊了,异常碉堡,你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了! 43、小米的功效 她来例假了肚子疼,他坐在她旁边,看了她一眼,拿出手机玩游戏,她看在眼里,心里凉了半截。两分钟后,她实在坐不下去了,正准备离开,只见他默默地递过来他的小米手机说:拿去捂着。 44、依依的姐妹们 边上工位的妹纸叫柳依依,她的爸爸也是位程序员,依依的大姐叫玲玲,二姐叫玲依,三姐叫依玲。 45、开机迷失 最近发现自己陷入了一种状态,叫开机迷失。开电脑前,该做什么清清楚楚。但只要一登录,随手开个网页,刷下新闻微博甚至仅仅是音乐网站,然后再回过神来,已经到了深夜,要做的事一项没做。而最痛苦的是,在睡前闭眼的时候,整个被浪费的白天和那些被耽误的正事,总会掺杂着负罪感,无比清晰地浮现。 46、网站骗术 骗子网站太特么多了,你一打开,必定跳出一个很下流的游戏广告!但这还不是最关键的,关键是如果你忍不住点击进入游戏之后,就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧! 47、惊慌 我要设计一个新的智能机应用程序叫做"惊慌",只要你一说“老婆”这两个字, 它就会关闭所有网页,隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹,并且把我老婆的照片设为墙纸。 48、一句话引爆论坛 女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。 程序猿:PHP语言是最好的语言! 论坛炸锅了,各种吵架。 女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。 程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。 49、加利福尼亚 我从苹果手机的背面知道了一个好地方叫做加利福尼亚,据说那里有阳光和沙滩,还有Google和Tesla。据说那里的人经常讨论怎么创业,而不是怎么移民。我虽然在中国,但也去过那里,不是在梦中,而是通过VPN。 50、咨询 某人发帖子:“各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的……” 某猿:“等我下班跟你细说……” 然后,就没有然后了…… 51、借钱 程序员A:哥们儿,有钱吗? 程序员B:有 程序员A:借我点呗? 程序员B:啊?你说什么? 程序员A:借我点呗? 程序员B:不是,上一句? 程序员A:有钱吗? 程序员B:没有。 程序员A:晕,程序重新请求一下,结果还不一样了! 52、买书 还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来…… 53、程序猿捞工资 有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋地大叫:别蠢了,要涨的工资还好好地挂在天上呢! 54、当诸葛亮变成程序员 诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了! 55、程序员就业 程序员,年二十有二,始从文,连考而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出。 56、《桃花庵–程序员版》 写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。 57、买肉 有一天某程序员去买肉,要了一公斤, 拿到公平电子秤上一称:”额,怎么少了24克…” 58、唯一标准 检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。 59、随机字符串生成 问:如何生成一个随机的字符串? 答:让新手退出VIM。 60、达芬奇密码 “我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?” “这。。。太难了吧。。。不知道。。。” “笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?” “我。。。这。。。还是不知道。。。” “是达芬奇验证码”。 61、程序员爱情观 爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了; 爱上一个人,就是内存泄漏,你永远释放不了; 真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变; 女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用; 情人就是指针,用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。 62、语言之车 Delphi像吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好; PB就像卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳; VC就像跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪; Java像敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误; VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它! 63、有一种..... 有一种崩溃叫密码输入有误; 有一种惊慌叫账号异地登录; 有一种感情叫隐身对其可见; 有一种误会叫人机离线; 有一种失落叫没有访问权限; 有一种感情叫站点访问失败; 有一种无奈叫bug无法复现。 64、忧伤 黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集。 美工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤...... 65、程序猿追求MM 程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么?! MM答曰:真人版的windows优化大师…… 66、工程师 VS 项目经理 据说有一位软件工程师、一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和项目经理就如何修车的问题展开了讨论。 硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。” 项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制定计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程师说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。” 67、关系 用一句话总结HTML、CSS、JS的关系。 HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。 68、紫禁城 女友对程序员说:“紫禁城占的地方好大呀!” 程序员:“杀死那个子进程……” 69、修水管的账单 一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单。 “600元!”程序员愤怒地说,“我当程序员一天都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。” 70、三宝 前台美女三宝:你好,找谁,倒饮料。 产品经理三宝:山寨,改版,再推倒。 项目经理三宝:进度,流程,做报表。 团队经理三宝:团建,开会,评绩效。 程序员三宝:闷骚,加班,修电脑。 推荐阅读: 4 岁男孩得“怪病”三年:17 位医生无解,最终被 ChatGPT 成功诊断! Spring 在多线程环境下如何确保事务一致性? 互联网初中高级大厂面试题(9个G) 内容包含Java基础、JavaWeb、MySQL性能优化、JVM、锁、百万并发、消息队列、高性能缓存、反射、Spring全家桶原理、微服务、Zookeeper......等技术栈! ⬇戳阅读原文领取! 朕已阅 |
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