荤段子是什么有哪些 【26句精选】

荤段子是什么有哪些

1、这样的老师不称职，无论课程讲的多么好，给未成年的学生讲荤段子都是当老师的大忌，甚至说是师德有问题。这样的老师，家长可以向教育主管部门反映。

2、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”

3、昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？

4、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”

5、路上看到个乞丐挺可怜的，就准备掏零钱给他。没想到一阵铃声响起，就看到他手脚迅速的掏出最新款的苹果按下了关机键。我拿着零钱跟他面面相觑，他尴尬的笑着。想起自己还在用的老人机，不禁有点悲伤问：“你们那还缺人吗?”

6、再者现在学生从小接触电子产品和信息，比过去学生开放，大人眼中的荤段子可能在学生眼中没什么。

7、“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”

8、“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”

9、“你怎么浑身是伤啊?”

10、名字理想

11、吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

12、去买东西，服务员却爱理不理的，我非常生气：“你这什么样的态度，没听说过顾客是上帝这样的话吗?”服务员：“听过啊，但是我又不是教徒，和我有什么关系。”

13、这样的老师还是很少的，当然有部分老师可能会这样，感觉可能是为了调节课堂气氛，看到授课内容比较枯燥，学生昏昏欲睡，用这种办法让学生打起精神。

14、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！

15、一公司人等来青岛旅游,导游饶有兴趣的介绍着青岛的风景,特产.自然少不了介绍啤酒,说青岛不光有青岛啤酒,还有崂山啤酒.公司的经理带着自己的老婆和关系不错的小秘一起来的.下车时把导游叫了过来:"你看,我把老婆和秘书都带来了,你待会吃饭的时候问我喝青啤还是崂啤,听我说喝青啤,今晚就把我和我老婆分到一个房间.听我说喝崂啤,就把我和小秘分到一个房间!"导游无奈,只好答应.

16、如果你是家长，建议教育局投诉举报一条龙

17、住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”

18、第二天吃晚餐时,导游又问:"领导喝青啤还是崂啤?"领导说:"还是崂啤吧."又分给他老婆一个单人间.第三天,游览时,他老婆发现车上人都很精神,只有他老公和秘书昏昏欲睡,问其他人:晚上不都一起打牌的吗?你们精神怎么那么好??其他人茫然说没打过牌.他老婆把导游叫了过来质问,导游看掩饰不住了,只好招了.他老婆非常气愤,说:"晚上你该怎么办还怎么办,出什么事我来担着."

19、入住酒店，正在找房间的时候，一个女人打着电话匆匆的从我身边走过，只听她说：“老公，你等等啊，我在家乐福，就过去找你哈。”刚说完，远处的清洁阿姨就大喊了起来：“总台，总台，888号退房。”声音洪亮，我这都听得清楚。然后就看到那女人背都僵了。

20、吃饭时,导游问:"领导,今天喝青啤还是崂啤?"领导说:"尝尝崂啤吧".导游会意,晚上分房,给了他老婆一个单人间.领导老婆问:"我和老公一起来的,怎么给我个单人间?"?领导出来打圆场:"难得出来玩一趟,晚上和部下一起打打牌,你自己睡就可以"他老婆心想也是,没多问.

21、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！我：便宜点嘛，十块钱三双！老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……2：我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……3：我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"4：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”5.我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！6.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒最后自己在那里翻垃圾桶～7：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……8.一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们:"快上,快上......"9：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿10：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。11：爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂12：高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕13：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”14：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静15：刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”16：高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．17.修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~18.一人正骑车飞驰，忽听有人唱：gogogo，心想：靠，我也会，啊累啊累只听轰的一声摔在沟里，这时旁边的人说：傻逼，告诉你沟沟沟，还骑19：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!20：和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......21：老板，有没有手纸充饥卡？22：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了23：经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!24.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。25.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”26.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”27.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”我狂晕……28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"主持人问他："你想点歌送给谁？"我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"29.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1)、张海迪姐姐瘫痪了；2)、张海迪姐姐顽强地学习；3)、张海迪姐姐学会了多门外语；4)、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了30.昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家,去,走,想要.....那个农民兄弟还是一脸茫然...老外更着急了,开始跺脚,冒汗...这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:canyouspeakingenglish?31.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.32.葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！33.大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来34.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”35.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

22、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”

23、如果你是学生，如果你的老师他的本质是好的，你可以私下和他说一下，如果你觉得他是个思想有问题的人，建议告诉家长。

24、我就遇到过这样的老师。高中时期的物理老师，他上课经常会有段子随口而出，其中不乏荤段子。现在想想，这种老师多半是生活随性的人，口才也了得，脑瓜也急智，他们大多本意是不坏的，可能也是想活跃课堂气氛，用他们自以为的段子使讲课内容更生动吧。

25、“这有什么问题吗?”

26、晚上吃饭时,导游又问:"领导你今天喝青啤还是崂啤?"领导白天睡了一天,什么也不知道,大手一挥:"还是崂啤吧."她老婆上来就是一巴掌,指着领导的鼻子说:"你他妈今天再敢喝崂啤,我让所有人尝尝青啤的味道!"