怎样和一个完全没有交集的女生搭讪？

和女孩搭讪其实很简单：

首先澄清一个由来已久的谬传——

「你好，在那边看到你，觉得你气质不错，所以过来认识一下。」

这种问候 + 赞美 + 表明来意的组合从来不是魔鬼搭讪学的套路。

我们的开场白就是——「你好，我想认识你……」最多再加点儿善良和无辜的微笑。

问候 + 表明来意，根本不需要另外赞美；或者说，直接表明来意本身就是一种赞美。

而「觉得你气质不错」，这句话太像各种推销员了，并且，你真的是因为她的气质好才来搭讪的吗？

魔鬼搭讪学的理念之一就是摒弃一切多余的套话、假话和废话。

魔鬼搭讪学的理念之二是用有趣的方式说真话，相应上面那个开场白可以有如下变种——

「你好，刚才在那边看到你，突然特别想认识一下，所以我脸皮一厚就来了……」

「我也不知道为什么想认识你，脑袋一热就跑过来了……」

说自己的脸皮厚、脑袋热绝对要比说对方气质好更接近实情，也更容易令女孩接受。

这其实也符合魔鬼搭讪学讲过的一个理论——搭讪时要说自己。

跟陌生人搭讪，被拒绝是不可回避的一种可能，其他流派所倡导的方法和技巧从实质上无非是把被拒绝的发生往后拖而已，而魔鬼搭讪学则是上来就坦然面对被拒。

但是一旦过了第一关，接下来往往会变得很轻松。

在不做任何自我介绍，没有任何情景话题的前提下，以「裸男」的状态直接表达意图，正好也可以考察对方对你的第一反应，无眼缘则打住，有眼缘则继续，省时省力顺便还锻炼了心理素质。

因此在实际操作中，魔鬼搭讪学比较注重自身的仪表，把鞋擦干净了比学会几个魔术更有用。

有人喜欢在开口之前通过观察女孩的穿着神态来推断搭讪的成功率，或者通过眼神交流来提高搭讪的成功率，但根据大量实践证明，这些其实都属于意淫。

成与不成，开口才见分晓，所以，魔鬼搭讪学只注意观察开口之后对方的反应；在搭讪之前，我们唯一要关注的是女孩的行进状态以确定出手时机，而出手则是肯定的。

遵循保护自身安全以及尊重对方意愿的原则，如果开口之后女孩表现出拒绝交流的意思，那么不管她的回答是什么，咱就一个字「撤」，不解释不劝导甚至连再见也不说，任凭再好的姑娘说不要就不要。

如果说别的流派是「宁可纠缠一千也不错过一个」，那么我们就是「宁可错过一千也不纠缠一个」。

当然，这其实还有另外一个原因，那就是根据无数次惨痛的后续经验，再亮的光线原来也会看走眼，即使是外在美，也需要多见几回才能确定。

认识到这点，你才能真正成为一名拿得起放得下的搭讪犯。

有人为了避免搭讪时的唐突，喜欢先用情景话题开场，然后再过渡到想要认识的真实目的。

我并不反对自然开场，但「自然」二字必须是真的自然才好。

就是说正好有那么一个话题摆在那里，你信手拈来当然不错。

但如果你想搭一个步履匆匆的姑娘，我觉得最自然的方式就是诚实地直抒来意。

「我想认识你」比「我常见到你」要有效得多。（这里的有效不仅是指要到号码，也包括后续。）

而所谓的「先建立吸引再表明来意」其实更扯谈。

三五句话，除非你是刻意显摆，否则很难展示什么高价值。

至于幽默智慧的语言，即使是钱钟书也不可能张嘴就来吧。

所以，搭讪就是搭讪，凭着第一印象的好感为以后的了解留个机会，仅此而已。

太执着于成功就会把这事搞得很复杂，而魔鬼搭讪学的理念简化为八个字就是：简单、直接、真诚、礼貌。

如果还需要一个注解的话，那就是——把方便让给她们，把尴尬留给自己。

搭讪犯的四个阶段

第一阶段：开口

这是东方文化下的搭讪犯才有的一个阶段，其实很简单，只要做了就已经跟 80% 的男人不一样了，你的艳遇可能性就从 0 变成了正数。

但这也是最不容易的一个阶段，因为 80% 的男人永远都做不到。

在这个过程中，你的对手只有一个——就是自己。

第二阶段：有效交流

这个阶段的搭讪犯应该把关注的焦点从自身转向对方，但还不是为了得到她的姓名电话。

此时的目的就是跟一个陌生人发生一次或几次有效的交流，比如：几句闲聊、一声问候甚至一个微笑，但问路问时间这类不带情绪色彩的交谈不包括在内。

有一些新手下了半天决心，走上前的第一句话就是：「可以做个朋友吗？」「可以留下姓名电话吗？」这样的表白充其量只有一个意义，就是你刚超越了第一阶段，剩下就没有任何交流的价值了。

如果这样的开场白也能成功，那只能是因为她看你实在太顺眼了。

第三阶段：得到对方的联系方式

在发生了有效交流的基础上就可以提出再次联系的要求，所以这一过程不一定非要在搭讪结束的时候才进行，也不一定非要以「我要走了，认识一下」作为前戏。

只要感觉到你们之间已经有了情绪互动之后，随时随地，用任何一种方式都可以提出要对方的联系方式，而且尤其应该紧接在有效交流之后，才不会显得突兀。

并且我觉得直接要电话号码更合适，因为这还能强化有效交流的效果，反之，QQ 和 MSN 却带有一些生疏的色彩。

第四阶段：获得有效的联系方式

有效交流后得到的号码不一定是有效号码，这一点即使是许多搭讪老手也意识不到。

因为，有时候对方留下联系方式只是出于刚刚发生的有效交流的礼貌或者惯性，但不一定对再次见面有足够的愿望。

所以，真正成功的搭讪是在结束时就让对方产生了一定的好感或好奇。

但即使如此，再次约会前的联系还是有相当讲究的，不过能到达第四阶段的搭讪犯一定也是个中高手。

另外，我还发现很多新人在尚且不敢开口的情况下心里盘算的却是如何要到对方的电话号码，往往这样只能欲速不达。

其实搭讪最有价值的过程恰恰在第二阶段：只有跟陌生女孩发生了多次有效交流之后，我们才会真正获得对女性的了解和自信。

而且这种情况下不必要求对方一定是个美女，能用一颗平常心去冷静细腻地跟一个陌生异性交谈，这样磨炼出的搭讪犯才能做到宠辱不惊，坐怀不乱。

有一天真正面对意中人的时候才能不错过机会。

如何让她建立安全感

理性地分析搭讪，首当其冲的是安全感的建立。

站在被搭讪的女孩角度，当陌生男人过来讲话时，第一考虑的是自己是否安全而不是对方是否出色。

我们来归纳一下公共场合跟女孩主动讲话的男人有几种可能：

一、劫财劫色，变态（花痴、暴露狂）

二、骗财骗色，马路求爱者（轻度不正常，想不开的人）

三、正常搭讪者（爱美之心人皆有之）

四、社会工作者（推销、调查、培训），求助者（问路、问时间、借手机等等）

以上排序，安全级别由低到高。

对于目前的社会，第三类正常搭讪者其实已经属于安全范围。

而多数搭讪者不能建立安全感的原因在于被误认为第二类甚至第一类人。

衣着、形象、场合、时机的选择不当都可以成为被误解的原因，但还有关键的一点，就是在这里要强调的：欲盖弥彰反而弄巧成拙。

一种情况是想通过扮演第四类人先接近对方，然后再转换角色达到目的。

还有一种情况属于潜意识里残存的对搭讪的罪恶感，只敢以第四类的理由跟异性开始说话。

但毕竟最后都要把话题归结到要结识对方，结果就是反而让女孩怀疑你的人品、动机、心理有问题，把你从第四类直接打入第一、二类。

搭讪者的这些错误都是主观上在掩饰自己，客观效果又分为两种：一种是装得太假，让女孩一眼识破；另一种是装得太像，反而把自己套牢。

举个例子，一次搭讪班在新华书店训练，一位朋友看上一个在数学类书架旁边的女孩，他在女孩左右逡巡了十几分钟，突然问出了个很深奥的数学问题，魔鬼老师听到当时两腿就软了。

还好女孩比我坚强，像刘胡兰一样回答了三个字「不知道」，这次搭讪就夭折了。

陌生人交往的不安全感有两种可能，一种是对方身份本身，另一种是对方身份的不确定性。

所以，尽早诚实地表明自己的目的，是建立安全感最有效的途径。

我自己的习惯通常就是直接告诉女孩我是搭讪的，反而不会让她有更多猜想，有了安全感之后，女孩才会有可能进一步观察你值不值得被接受。

如果万不得已要以第四类身份开头，我也会把问题和要求尽量简化，而且故意带点儿夸张的假，绝对不能太真。

主动让女孩看出我就是在找借口说话，然后在最短的时间恢复搭讪的本来面目。

相反，转换真实意图的时间越往后，女孩对我的信任感也越低。

当然，还有一部分保守的或者神经质的女孩，即使面对正常的搭讪，也会横眉冷对甚至落荒而逃。

遇到这样的挫折会促使一部分搭讪者不敢再表明自己的真实目的，但这绝对是个错误。

人应该为自己存在，为能理解自己的人存在，而不是为误解自己的人存在。

毕竟，通情达理的女孩越来越多。

我们为她们而搭讪，我们的搭讪方式也为她们而准备。

以礼搭讪

我越琢磨搭讪的方法与技巧，就越有这样一个体会：那些行之有效的经验往往都符合一个原则——礼貌。

比如练习广场搭讪，发现目标后，朋友跟上去，广场行人不多不少，女孩走得不紧不慢，正是开口的好时机。

可朋友却因为光天化日之下的压力不敢接近目标，于是便跟跟跟，一直跟着女孩走出广场，要过马路了，这才走到人家身边，因为此刻周围的人不会注意到他在搭讪。

但开口之后，经常是失败。

而相比之下，那些在广场上就出手的朋友成功率要高得多。

这个影响搭讪成败的因素被称之为出手时机。

过去，我们习惯用「猥琐」来解释出手的失败，这是一种把焦点对准搭讪犯的思维。

但是，换在女孩的角度考虑，其实就是个礼貌问题。

人家正在过马路，心思注意着穿梭的车辆，谁有工夫听你说话。

循着这种思路，我重新审视搭讪的每一个方面。

第一，搭讪犯的自身形象。

这是最基本的礼貌，一个衣冠不整、举止粗俗的人，本来走在街上就对不起市容，更别说拦住楚楚动人的女孩要求认识了。

第二，搭讪的出手时机。

看目标的状态而不是表情，样子不跟搭讪成不成基本无关，但她是否悠闲这一点却很重要。