我被PUA的11年。

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车轮大会，肯定是没时间睡觉

我已经做好准备在路上，随时随地掏出微针扎脸了

我想很认真的跟你们讨论个话题：

在亲密关系中

被常年PUA，

甚至家暴

她到底是什么样的女人？

答案是——什么样的女人都有可能。

包括你们以为无坚不摧的我。

前几天，安妮写了个她老家发小闹离婚的事，一个真实、残酷又老套。

校园恋情，美貌温柔普女，高嫁给土富二代男，住进了乡村大别墅。

娘家婆家都重男轻女，普女头胎产女受冷落夹板气，两家老人都不肯带孩子，心一软就回家当全职主妇了。

3年后，把自己的人生活成了一块苦大仇深的旧抹布，手心向上的日子，越来越难捱。

想让孩子受精英教育，兜里也没钱，有心没力。

闹离婚，娘家婆家都当个笑话。

就连老公也不信她一个3年“闲置”在家的主妇，能找到什么体面工作，养活自己和孩子。

评论区有人揶揄说这样的人生，就像知音体，

像她这样的人生，说得好听一点，叫做求仁得仁，说得难听点，叫咎由自取。

“没有人feel sorry for her

都是她自己的选择”

“没有人feel sorry for her，都是她自己的选择”，这句话用来形容我的前半生，再精辟不过。

说出来没人信，我年轻时，就是这样一个连被同情都不配的恋爱脑少女，恋爱脑到走火入魔的程度。

偶尔提起这两段恋爱经历，老业主都不信，表示怎么可能呢

那么抓马的故事，发生在任何人身上，都不可能发生在你身上。

很遗憾

20年前，我就是这样一个有故事的女同学，拿到的还都是烂穿地心的狗血剧本。

我想好好的，把这两段感情经历讲给你们听，是想告诉你，没有人天生强大。

我们不能因为自己终于走了出来，就假装自我救赎的过程很轻松。

无意识地散发着双商上的优越感，对还在坑里没爬出来的同类，是一种无形的伤害。

听起来好像很蠢，我甚至无法解释，为什么自己年轻时会蠢成那样。

但是，当时真的就像是大脑被格式化了，就像被下了咒一样，不可自拔。

现在回头看，女性在自我觉醒的路上懵懂探索，是非常非常非常艰辛和孤独的。

这一路上，并没有得到太多的善意，群嘲远远多过帮助，更别提各个年龄阶段来势汹汹的雌竞。

尤其是年纪太小，原生家庭又缺乏超前的两性培育意识，青春期，妈妈的角色是缺失的，我妈那代人对两性话题避之唯恐不及，根本没有人帮助我，去建立女性在亲密关系中的自信与自由。

整个青春期的懵懂与探索，就像一个穿着白裙子掉进矿井的少女，根本不知道无限坠落什么时候会是尽头，恐惧是层层叠叠的失重感。

当一个女孩，在三观还未形成的青春期，遭遇隐形直男癌的PUA时，没有一个睿智的长者，告诉过她，女人其实是可以这样活的，而隐形直男癌的PUA，往往会被包装成道明寺型的霸道宠爱。

欺骗性极强，尤其是对于文艺病少女。

面对以爱为民的霸凌，当年才12岁的我，溃不成军。

我曾经经历过2段被严重PUA+家暴的亲密关系。

每次被质疑，你怎么可能被PUA？独立得要飞升成雌雄同体的你？

Who f@cking knows

听起来很荒谬，可是，当年我才12岁啊

12岁，真是什么都不懂的年纪

我有过一段9年半的初恋，他对我所做的一切，现在回想起来，完完全全就是严重的PUA精神控制+家暴。

1994年，一见钟情，同桌的你。

2003年，在无数次出轨，家暴，撒谎，威胁，咒骂、恐吓下，谢天谢地，我终于和他分手了。

爆裂级分手那天，他站在我大学宿舍窗下喊了一宿，疯狂给我所有朋友家人打电话，威胁我再不出现，他就跳楼。

最后，我实在忍受不了连累那么多同学，凌晨四点吓得哆哆嗦嗦跟他在学校大门口见的面。

我第二任男朋友，当时我俩还没在一起，怕我出事儿，陪我壮胆一起去的。

当着俩保安叔叔的面，他把陪我来的那个男的打到头破血流，穿着美剧里电锯杀人的伐木工人靴，疯狂得在他肚子上使劲踩踏，力气大到我都怕被揍的哥们肠子被踩出来。

当时，我跟这个被揍成一滩血肉模糊的男的还不熟，连手都没拉过，只是切磋文学的朋友。

被揍的那个哥们一直不还手，像死尸一样躺在地上身上都是血，脸上嘴上都是血。

我被吓得魂飞魄散，尖叫着冲过去推开他。

他狠狠甩了我3个耳光，走了。

然后，我急急忙忙叫了救护车，把被揍的那位送进了医院，赔了医药费，头都被打开花了，额头上缝了5针。

当时，我和初恋暴力男已经分手好几个月了。

他不相信我能离开他，在他的逻辑里，他可以出轨无数次，但我不可能离开他。

事实证明，那个被揍的第二任男朋友，也不是什么善茬。

他把我的人性弱点拿得死死的，他说他宁可被他打死也不会还手，因为只要他不还手，我就会对他歉疚。

他被揍得越惨，我在病床边照顾他的时间就越久，他就为自己争取到追我的机会。

第二任男朋友，我们俩恋爱后，没多久我发现他滥情，果断提分手。

他的经济实力和社会资源，对当时还是小孩的我行程碾压性优势。

洗脑不成，他把我反锁在他家里，手机没收，把我所有衣服都搜走，还给我下过药，

最严重的一次，他把我打飞了，整个人撞飞到落地玻璃窗上，半面窗当场都被震碎。

我和第二任男朋友，恋爱的时间非常短，拉拉扯扯也就不到一年，其中有大部分时间，都在想办法逃走。

最后是脚手架上的装修工人救了我，我当时被锁在房间里，大冬天只有一条吊带和短裤。

这两个男朋友，性格很不一样，但都很极端。

更可怕的是，时隔很多很多很多年，霍尊“海狗丸”事件爆发时，我竟然在全网疯传的霍尊群聊里发现了我的第二任男朋友。

二十年前发生的疯狂小事，我绝口不提。

是因为至今为止，这两位前任，在世俗眼里，依然是非常优秀的男人。

时过境迁，我在杂志工作时，经常会去文艺片首映礼，偶尔还会在演职表上看到前任的名字。

第一段恋情，9年半，从我12岁到21岁。

他高大，帅，有魅力，有才华，品味，见识，客观的来说，确实是很charming的男同学。

但是硬币的另一面，他是完全下半身思考的魔鬼，随时随地疯狂种马上身。

一直到我们真正分手彻底断掉时，他依然不缺女孩追，名校，高学历，长得帅，家境好，浪漫，霸道。

当年的我，就是活该，完全不值得同情。

他是不停不停不停的出轨，出轨成瘾，除了我是他的初恋+公开女友外，他有很多半公开炮友，所有人都知道，我是最后一个知道的。

撒谎成性+戏剧化人格，有多销魂就有多伤人。

到后来，我已经精神崩溃，连他妈妈都很心疼我，两个女人抱头痛哭。

2005年，我23岁，离我们分手已经2年了。

他打电话到我家，我妈接的电话，他很礼貌地说：

XX妈妈，

我是XXX，

XX在哪里？

我想约她见面谈谈

今年她23岁了

我们什么时候结婚？

我妈当时正在淘米，气愤地挂了电话说：侬脑子瓦特了伐

更恐怖的是，时隔很多很多很多年，我在网上偶遇了他后来娶的太太，他竟然给他的女儿，取了当年跟我恋爱时，所约定的名字。

霸道，酷，宠爱，甜言蜜语，写得一手好情书，极其浪漫有才华，高大且帅

以爱你保护你为名，对你进行24小时监控，不允许你跟任何异性说话，不能有正常的社交，就连食堂打饭的师傅，只要是男的，也不能说话。

不能穿短裙，不能涂指甲油，不能喝酒，不能夜不归宿，不能做所有没得到他同意的事。

时隔那么多年，仍是一场噩梦。

说我丑，说我矮，说我配不上他，说他和我在一起，是我的荣幸。

说我胸小，说我胖，说我不会打篮球，说我不性感。

说我没有任何优点，说我除了单纯善良一无是处，说他才是我生命里唯一的光。

说我怯弱，说我性格不可爱，说我皮肤白长得土，小麦色才国际。

说我头发细软，不性感，大波浪才性感。

说我腿短，穿热裤不好看，不让我穿高跟鞋，一定要我穿Nike，天天逼着一大早起来跳远。

他总是说，我得努力把自己变成像沙滩宝贝的身材，才配得上他。

后来他总算如愿，娶了一个健身教练。

而每次出轨被我发现后，他都会跪地求饶，失声痛哭，甚至让他妈来劝我，给我洗脑，告诉我，他最爱我只爱我，只和我终老，要跟我生很多小孩，出轨不会再有下一次。

这次9年半的恋爱，真的是把我的脑子都恋坏了。

分手分了几十次都没分掉，最后2年，在不停的吵架闹分手。

每次他都威胁我，要是我敢跟他分手，他就告诉我爷爷奶奶，我已经不是处女了。

每次他拿我家人威胁我时，我都万念俱灰，觉得自己这辈子都不配再拥有爱情了。

这段真实、残虐、黑暗的9年初恋史，让我和爸妈产生了很重的心结。

长大以后，我不明白，为什么我妈，从来没告诉过我，不是处女，也配被爱。

在20年前，我妈甚至推波助澜的咒骂过我。

甚至，就连他妈对我都比我妈善良。

我的整个青春期，都以一种扭曲的状态，无比孤独的经历了青春的迷茫和身体的困惑。

真不知道，我那个该死的老妈去哪儿了！！！

眼睁睁看着自己的女儿，被渣男PUA成这样

为什么我当年会那么傻？

真的真的真的年纪太小了。

12岁时，我俩就在一起了，我的爱情观、青春困惑，从来没有人带领过，就连审美都是被他扭曲PUA长大的。

导致我跟他分手很多很多年后，依然活在容貌焦虑里，对自己的身材、长相非常自卑。

在这两段糟糕的亲密关系后，我觉得一定是自己出了问题。

我花了很长时间，去修复身心，重建正常的社会生活、社交关系。（和他俩恋爱时，都不允许我有自己的社交，没有任何异性朋友，同性都要通报）

现在回想起来，当时的我，绝对有典型的斯德哥尔摩综合症，严重文艺病，俗称吸渣体质。

造成这种狗血的亲密关系，跟我的软弱、自卑、恋爱脑、有直接关系。

我不能理解，为什么我的亲生父母，会跟着他们一起给我洗脑。

我妈总是数落我，说我就是个妖孽，她和我的初恋男友一起，对我进行容貌攻击，说我丑，说我面黄肌瘦，说我腿短，说我胖，说我长痘......

就连我在家洗澡，我妈都会隔着窗帘埋汰我说：你腿那么短，胸那么平，你看你胖的，真不知道就你这种长相，哪来那么多男的为你要死要活。

我妈还会联合我爸，不知道是不是迫于我妈的淫威，爸也说我：“你要胸没胸要屁股没屁股，根本找不到什么条件好的男朋友。”

到现在，我都不知道出于什么心态，亲生爸妈要这么打压我。

如果不是我妈在我的整个青春期，不停的告诉我——你长得不好看，你的身材很差，你没人要。

很多年后，我质问过我妈，为什么当年要这么对我？

我妈一脸无辜的说：你本来就长得不好看，身材不好，你比我年轻时差远了，我没说错啊。

如果不是我妈，我根本不会困在一段扭曲的恋情里那么多年，那么无助，那么绝望。

在整个9年里，唯一对我释放过真诚善意的，是初恋男友的妈妈。

也许是因为，我们都被PUA+家暴过吧

Anyway，我永远不会对我女儿做这样的事。

无论她有多平凡，我都会告诉她，她值得拥有最好的一切，包括爱情。

大胆向前走，老妈撑你到底。

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马上出差

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为了不被F号，

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外泌体干细胞逐渐“三同步”

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来看看G细胞？还是活细胞？

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